Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в службу спасения: - Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот! - Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это? - Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне! - Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов? - Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности! - Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона??? - Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!
Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу: - Дорогой, надень красный фартук и помой посуду. - Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед. - Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку, - Дорогой, надень красный фартук, постирай белье.... Через 3 года мужик озверел: - Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий! Мила Оост
Из протокола ГИБДД Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфт руля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса.
Воскресенье 1 октября – День учителя. Улицы городов заполнены нарядными пьяными наставниками. Они сквернословят, лезут купаться в фонтаны, завязывают драки с коллегами из других школ и сопровождающими их нарядами милиции. (Василь Лукаш)
- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте. - А вы сами-то что не едите? - Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.
Когда решили прокладывать в России железную дорогу, инженеры подошли к Петру I и спросили: - Какую ширину между рельсами делать будем- как у немцев или шире? - На х"й шире?! - ответил Петр. Так по Указанию Петра I и сделали ширину железной дороги в Росии на 17 см. шире чем в Германии.
Деревня, сельский клуб, сходка. Решается вопрос о наказании тракториста, по пьяни утопившего трактор в реке. Председатель:"Ну, товарищи, что будем делать?" Встает здоровенный кузнец:"А давайте я ему в морду дам!" Пред. :"Ты что! С одного удара его убьешь, а ведь тракторист у нас один! Что мы тогда делать будем? Так, что, товарищи, что решим?" Опять встает кузнец:"а давайте я ему в морду дам!" Пред. :"Вот заладил: в морду, в морду, тебе же сказали - он один у нас, помрет - не будет в селе тракториста!" На что кузнец опять вносит предложение:"А давайте я тогда пастуха двину, у нас их один хрен двое!"
У поручика Ржевского была такая особенность, что он почти моментально снашивал любые сапоги, всвязи с чем ему новые не выдавали, так как у старых еще срок носки не вышел... Как то, будучи приглашенным на бал и только ради этого, поручик умудрился таки выпросить у интенданта склада пару хромовых сапог, притом исключительно под расписку, что ежели сапоги будут порваны, то поручик Ржевский сам тут же и застрелиться... Поручик, надраив до зеркального блеска сапоги, явился на бал и приглашает девушек на медленные танцы... Танцует, а глядя в низ на начищенные до зеркального блеска сапоги, "угадывает" какого цвета трусики надеты сегодня у девушек... Прошел по залу слух, что поручик, мол, телепат, угадывает цвет нижнего белья... Наташа Ростова, эксперимента ради, перед тем как идти танцевать с поручиком, сняла с себя трусики... Ржевский танцуя поглядел вниз на свой сапог-и тут же хлопнулся в обморок... Вокруг собралась толпа, все поручика жалеют, водичкой его поливают, откачивают.... И вот пять минут спустя поручик приходит в себя и говорит: - Блин, на какой то момент показалось, что сапог порвался!!!!!
завелся в лесу еборь - кто в лес ни зайдет - всех насилует. Ну собрался народ, репу почесал, пошел к Алеше Поповичу - так, мол, и так, рассказали все как есть, а Алеша в ответ:" Подумать надо!" народ:"А сколько ты думать будешь-то?" А."Да поди недели две!" Н. :"Да за две недели он всю деревню по 4 раза поимеет!" пошли к Добрыне Никитичу, рассказали, а тот в ответ- подумать надо! народ ему: "а сколко ты думать будешь?"Тот:"Да поди неделю!" Н. :"Да за неделю он всю деревню поимеет!" пошли к Илье Муромцу, рассказали проблему, а тот сразу:"Коня мне, кольчугу, палицу мою булатную, меч - кладенец!" Оделся, обулся, на коня вскочил и скакать. народ его кое-как остановил и спрашивает:"Илюша, а ты думать то будешь?" Илья:"А хули тут думать? Уебоваь надо!"
Проснулся утром мужик в деревне. Свинья в сарае дико визжит – кабана просит. А в деревне ни одного кабана нет. Делать нечего, собрался мужик в соседнюю деревню свинью везти к кабану на свидание. Посадил ее в люльку мотоцикла, каску надел на нее, сам сел за руль и поехал. Приезжает, а в деревне свадьба и кабана зарезали. А свинья визжит, не унимается. В общем, завез ее мужик в глухое место и сам отодрал. Свинья успокоилась и повез он ее домой. На следующее утро просыпается мужик от дикого визга, свинья орет больше прежнего – кабана просит. Посадил ее мужик в люльку, каску надел, сам сел за руль и поехал в другую деревню. Приехал, а в деревне похороны, кабана зарезали. А свинья визжит диким визгом. Делать нечего, завез мужик ее в глухое место, сам ее трахнул и вернулся домой. Просыпается мужик утром – тишина. Говорит жене: - Что-то тихо, свинья не визжит. - Так она с утра в люльку залезла, каску надела и ждет.
Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп. Мент: - Ну рассказывайте, как это произошло. Блондинка: - Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа.... Данила
Был такой старинный анекдот про сокращение штатов. Тогда решили сокращать по алфавиту и начали с Алабамы. Толи концепция изменилась, то ли уже добрались до Джорджии.
Сидит в песочнице мальчик лет пяти и что-то лепит. Проходящий мимо милиционер заинтересованно спрашивает его: - Мальчик. А что ты лепишь? - Милиционера леплю. Удивился мент, спрашивает: - А из чего ты его лепишь? - Из глины, песка и говна. Обиделся мент. Ушел. На следующий день опять идет и опять видит того же пацаненка в песочнице, лепящего что-то. Не удержался, спрашивает: - Мальчик, а что ты сегодня лепишь? - Пожарного! - А из чего ты его лепишь? - Из глины и из песка! - А почему говна не добавляешь. - Нельзя дяденька. Если говна добавить, мент получается!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
В Турции тоже возмущены открытием в Тбилиси музея русской окупации Грузии. После вхождения этой территории в НАТО музей переоборудуют и переименуют в "Музей грузинской Окупации части Османской Империи".
Со старта - в больницу. Неудачно закончился забег эстонского стайера в минувшее воскресенье. Несчастного на старте затоптала толпа бегунов, сделавших уже один круг по дорожке стадиона.
внучка приходит к бабушке в гости и говорит бабушка бабушка а почему у тебя такие большие уши? что бы тебя лучше слышат бабушка бабушка а похчему у тебя такие большие глаза? что бы лучше тебя видет солнышко бабушка бабушка а почему у тебя такой большой рот а ты когда нибудь хуи своего дедушки видела?......
Девушка приходит к священнику исповедоватться и говорит: - бля, исповедуйте меня Священик (далее он): - что случилось дочь моя? она - да я вот мол одного человека суканым сыном назвала он - так расскажи в чем дело дочь моя она - ну бля... сижу я на дискотеке а он смотрит на меня он - вот так? (И СМОТРИТ НА НЕе) она - да так он - так дочь моя это же не повод называть его Сукиным Сыном (далее СС)
она - нет не повод... так мы с ним начали танцевать... он - вот так (и снова показывает)? она - да так он - ну дочь моя это же не повод называть его СС (далее НДМЭЖНПНЕСС) %)
она - нет не повод он - ну так че далее было дочь моя? она - ну... потом я пошла в туалет а он за мной... ну... начал приставать... трогать меня везде... (священик начал мацать ее везде) он - вот так он домагался??? она - да так так так... он - НДМЭЖНПНЕСС она - да не повод... он - ну че далше? дочь моя... она - ну потом он загнул меня раком и начал ебать! (священик загнул ее и...) он - так? она - да да да он - НДМЭЖНПНЕСС она - да-да-дааа не поваааад... она - а потом он говорит, что у него СПИД! он - ВОТ СУКИН СЫН!!!
Уважаемые скинхеды! Вы все еще кипятите с отбеливателем? А ведь уже вышел новый ТАЙД! Поставьте этих черномазых, черножопых, узкоглазых сук перед свободным выбором - ТАЙД или кипячение!
Женятся парень с девушкой, обоим по 18 лет. Свадьба прошла и парня в армию забрали, даже брачной ночи не успел отведать. Через год пишет письмо жене:"Дорогая приезжаю на побывку!!!". А девка типо весь год еблась во все щели, целку сохранить надо вот и пошла к гинекологу. Гинеколог:"Есть три варианта за 1000 баксов,100 баксо и 10 баксов". У девки хули денег нет ну и взяла что подешевле. Короче гинеколог замутил. ПРиходит мужик домой шуры-муры и в постель, только вводит и.... не залазиет в дырку. Долбил, долбил всю ночь, так и уехал не поебшись. Девка охуевшая бежит к гинекологу:"Ты сука, мудак пиздоглазый ты че наделал!!!!!?????". Гинеколог:"Милая, а что вы хотели за 10 баков, только волосы узлом на пизде завязать!!!!"
судя по рекламе в метро, обожравшись шоколада, современный учитель математики думает о том, что половина конфеты в квадрате равна одной конфете, а квадратный корень из одной конфеты равен ее половине. одно не понятно: то ли это шоколад такой, то ли теперь такие учителя, то ли это рекламные агенты так хорошо выучились.
Старая английская леди гуляет в подмосковье вдоль леса. Из-за забора пионерлагеря слышны истошные детские крики. - Почему эти дети так сильно кричат? Это у них такой поздний крикет? - Нет мэм. Это у них ранний ужин. kmatros