Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь? Другая, подумав: - Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он собравшимся сержантам и офицерам.
После крушения лайнера на берегу лежит молодая девушка. Из кустов выходят 2 аборигена и долго ее рассматривают. Младший не выдержал и говорит: - Пап! А че мы ждем? Смотри какая она молодая и красивая. Давай ее это, того- съедим? Второй продолжает раасматривать тело и отвечает: - Не сыну. Мы отнесем ее домой. А съедим твою маму
В знак разрыва дипломатических отношений с Грузией Госдума РФ приняла решение о депортации из России Зураба Церетели и Михаила Зурабова, высылке на историческую родину прахов Сталина, Орджоникидзе и Берии, а также о переименовании Большой Грузинской улицы Москвы в Малую Грузинскую, а Малой Грузинской - в Грузинский Тупик.
Американский президент переживает не лучшие времена. Рейтинг его популярности упал ниже 30%. Но Буш уверен в себе. Недавно он заявил, что продолжил бы свою политику даже, если бы его поддерживала одна его жена - Лора Буш. В Грузии у Саакашвили с рейтингом ситуация тоже не шикарная. По последним исследованиям, его поддерживают... 12% грузин. Но Саакашвили не унывает. Еще бы - он спокойно может продолжать свою политику пока его будет поддерживать Лора Буш.
Девочка собирается на дискотеку. В прихожей нагибается, чтобы надеть туфли, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать ей: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? - Мама, а ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Вчера Глава Россанэпидемнадзора дал медицинское заключение: "Неадекватность внешней политики Грузии вызвана повышенным содержанием нереализованной спиртосодержащей жидкости"
Президент Путин вместе с президентом Латвии Фрейбергой поймали золотую рыбку. Рыбка попросила их ее отпустить, взамен выполнив три желания. Путин, как джентльмен, пропустил вперед Фрейбергу и уступил ей два желания: - Фрейберга: Хочу, чтобы в Латвии не осталось ни одного русского; Хочу, чтобы Латвия была обнесена высоким забором. - Рыбка: Будь по-твоему! - Путин: Ну что, рыбка, русских в городе нет? - Рыбка: Нет! - Путин: Забор высокий? - Рыбка: Высокий! - Путин: Ну, тогда бетонируй!!!
В лесу на пеньке сидит Красная Шапочка и курит шмаль. Мимо бежит Серый Волк, видит КрШа и решает к ней подкатить: - Красная Шапочка, угости пирожком- поцелую куда тебя никто не целовал.
Красная Шапочка глубоко затягиваясь смотрит на Волка и спрашивает: - В корзинку что-ли?
Издал леф указ: не пить. Тех кто пьет наказывал. Идет по лесу, смотрит: заяц в говно пьяный под березой лежит. - Ну все косой, пиздец тебе,-достает член и начанает бить зайца по хрепту. Заяц плачет, извивается и вдруг как давай ржать. Лев: не понял, давай сильнее бить, а заяц все сильнее смеется, Лев устал, залупа покраснела, он спрашивает зайца: - тебе не больно? чего смеешся? - да вон ежик из магазина с водкой идет...
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите. Катя, 5 лет.
Во время движения сломался большой лифт. Люди в кабине начинают потихонечку нервничать. В это время маленкий мальчик, начинает теребить свою мать: Мама, можно я перну, мам ну можно я перну! Сзади стоит грузин: Перни, мальчик перни, глоточек свежего воздуха никому не помешает!
Спит бабушка. Голова запракинута, рот открыт. Мимо проходят внук с отцом. Внук: Пап, а давай бабуле в рот надоем... Папа: !!! НУ ты что сынок, нельзя, это ведь моя мама!!! Внук: Ну конечно, как его маме так нельзя, а как моей маме так можно!!!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". (мой коммент: вы пробовали прочесть какую-либо надпись, глядя на нее В ЗЕРКАЛО?)
Рыбалка была в самом разгаре... О чем свидетельствовал запах перегара, шумный диалог, посоловевшие глаза, наполовину опустошенная банка с наживкой, разложенной по тарелкам.... живо шевелящиеся опарыши лихо уходили закусью вместо макарон...
Сидит мужик на берегу реки, рыбачит и слышит из-за поворота: "Да пошел ты!" Через некоторое время уже громче: "Да пошел ты!!!" Потом из-за поворота выплывает лодка, в ней другой рыбак плывет... и двумя ЛОЖКАМИ гребет! Тот, с берега, кричит: "Друг! а че ты ложками-то гребешь?!" - ДА ПОШеЛ ТЫ!!!
Почта России внятно и быстро разъяснила Грузии, что задержанные российские военослужащие вовсе не шпионы, а обыкновенные офицеры военной разведчики. Разницу панимаэш? Михмар
У многих первобытных племен был, например, такой обычай: в случае голода или эпидемии подходили к вождю и говорили: «Сейчас убьем тебя, чтобы ты пошел на небеса (к богу или духу) и доложил о наших несчастьях». Вождь, естественно, должен был радостно благодарить за общественное доверие, ибо кого же дух послушает, как не его?
-Как Вам удалось получить Нобелевскую премию по физике за исследования ничего ни о чем, то есть, по химии? - спросили у Нобелевских лауреатов 2006 года. - Вся химия в том, что нами получено не абстрактное, а конретное "ничто ни о чем". А это уже хоть что-то по сравнению с ничем реликтового излучения и излучением абсолютно черного тела! - не моргнув глазом пояснили они.
Как жаль! - вздохнул милиционер Сидоров, узнав об ухудшении Российско-Грузинских отношений. - А ведь такие милые люди! Ну ничего, буду теперь еще больше дружить с таджиками.
После смерти доктор Фрейд попадает на Олимп и спрашивает у Зевса: - Всегда хотел узнать. Скажите пожалуйста, а боги какают? - Ты что, с ума сошел? Как они могут какать? Они же БОГИ! - А как же тогда они решают свои психологические проблемы, вызванные фрустрациями, связанными с ранними пуберантными анальными комплексами? kmatros
Мы любим говядину и свинину, а на Ближнем Востоке и на Кавказе больше любят баранину, соответственно, мы их и называем: "козлы" и "бараны", а они нас - "быки" и "свиньи"...
После последнего заседания Английского парламента Елизавета II покрасила ногти в перламутровый цвет, приклеила бусинки и нарисовала на них зеленые листики. - Это зачем? - Протестую.
В России есть много квалифицированных, судя по всему, специалистов-аналитиков по выискиванию чужого бредсловеснинга. Интересный вопрос: Какая психбольница им выдавала дипломы?
Ну, недолюбливаю я господ синоптиков, недолюбливаю. Иначе чем еще можно объяснить тот факт, что постоянно выставляю их дураками? И вообще, спорим завтра, в среду 4 октября, будет дождь, а не обещанное ими возвращение бабьего лета? Погода
Происшествия. Сегодня у автобуса, подвозившего космонавтов на стартовую площадку, буквально расыпалось заднее колесо. Причиной стала многолетняя традиция "облегчения" космонавтов перед стартом. В это раз космонавты облегчились прямо в скафандры...
Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Вовочка: - Я хотел бы быть хвойным деревом! - Почему?! - А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!
Призывает к себе Сатана с очередным докладом главного Черта: "Что у нас новенького на грешной земле, какие ожидаются поступления?". Черт: "Нет пределов человеческой глупости, Властелин Тьмы - без работы не останемся. Питерские "пацаны", засевшие с нашей помощью в Кремле, вследствие "передоза" от избытка газа наехали на тбилисских "пацанов", типа "мы круче и пейте сами свое вино и "боржоми". В результате тбилисские, поняв это в буквальном смысле, перепились вусмерть, накатили на кремлевских последователей Иуды и повязали их. В итоге завязалась заморочка века, а может и поболе. Да, кстати, чуть не забыл, наши ведь тоже в стороне не остались. Находящиеся у нас на исправлении в Чернопресненской зоне под Тучей грешники Сталин и Берия требуют сделать их преемником в Кремле нашего будущего клиента Гиоргадзе". Сатана: "Ладно, радоваться пока особо не стоит. Есть ведь еще Высшая Инстанция".
- Так хочешь?.. - Да! Да!.. Хочу!.. - А так хочешь?.. Хочешь?.. - Да.. а.. а!.. Хочу!.. - А так.. так!.. Хочешь?.. - Хочу!.. Хочу!.. - А так хочешь?.. - Нет, ну так не хочу.. Что такое?..
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →