Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. ***** (Синбад)
У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую.
Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин. Надеюсь их борьба закончится успехом. Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии, а я уйду на пенсию в 55 лет. Юрий
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот теща, вот сволочь... Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...
Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают: - Какие ваши дальнейшие планы? - Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности. - А какая у вас профессиональная деятельность? - Я психолог, и работаю сразу в двух местах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.
Узнав, что в России начали борьбу с грузинской мафией, остальные этнические преступные общества провели митинг у здания МИД России в поддержку действий России. На митинге приняли резолюцию: с Россией навеки.
Россия запретила переход своих футболистов в Динамо (Тбилиси), тосты с грузинским акцентом и стихотворение Пушкина "На хОлмах Грузии лежит ночная мгла... ". Большая Грузинская улица переименована в Большую Североосетинскую, Малая Грузинская – в Большую Абхазскую. Гостиница "Тбилиси" теперь называется "Урюпинск", а станция метро "Багратионовская" - "Вторая Кутузовская".
В ответ на требования России Саакашвили сначала выдал одного военного. тогда отключили газ - еще двух. отключили свет - остальных трех.
А когда к границе суверенной Грузии начали стягивать Установки "Град", Саакашвили почесал репу, вздохнул, и выдал на всякий случай шестерых американских военных.
Американское общество не может сдержать возмущение. Судьба администрации Буша висит на волске. Во всех мегаполисах проходят митинги и пикеты протеста. Откуда в штате Джорджия взялась русская военная база? Почему агенты КГБ свободно разгуливают по столице штата и почему их отпускает ФБР после задержания? Кто такой сенатор Саакшвили? Куда идут деньги налогоплательщиков? - задаются естественным вопросом избиратели.
Покупатель: - "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур естессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Узнав о волнениях жителей штата Джорджия перед грядущим вторжением тысяч русских, президент США посоветовал им не волноваться, и вообще брать пример со штата Айдахо, где в небольшом городке проживает 11 миллионов русских и все вроде бы в полнои порядке. Городок называеться Москва, дикая дыра и глушь.
Одна женщина отправившись с мужем на рыбалку, проснулась раньше его и решила занять свое время чтением. Что бы не беспокоить мужа она села в его лодку и немного отплыв от берега принялась читать. За этим занятием ее и застал рыболовный инспектор, немедленно потребовавший заплатить штраф за ловлю рыбы в неположенном месте. - Но вы же видите, я не ловлю рыбу, а читаю - возразила женщина. - Да, но вы имеете в лодке оборудование, достаточное для того что бы начать процесс, в любой момент, стоит мне только потерять бдительность.
- Ок - сказала женщина - но тогда я подаю на вас в суд за изнасилование - За что! - вскричал инспектор - я же до вас даже не дотронулся - Да, но вы тоже имеете в лодке оборудование необходимое для того что бы начать процесс в любой момент, стоит мне потерять бдительность. Мораль: не спорь с женщиной которая может читать. Возможно она умеет еще и думать.
В доме, где на одной лестничной клетке живут Ивановы и Рабиновичи, отключили свет. Иванов заглядывает в свой холодильник - "$#!, продукты испортились, а к нам Рабиновичи в гости должны прийти. Надо сходить в магазин." Рабинович заглядывает в свой холодильник - "!!! Продукты испортились. Надо позвать на ужин Ивановых." (с) Якоб К.
Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
Молоденький корнет подходит к поручику Ржевскому. - Поручик! О Ваших любовных успехах легенды слагают. Может у Вас приемчик есть. Поделитесь. - Извольте-с, поделюсь. Выбираю опрятную барышню, прямо к ней подступаю и вежливо спрашиваю: Любезная барышня! Не соблаговолите ли разрешить мне слегка Вам запердолить? - Но ведь так можно и по мордасам огрести! - Мо-о-о-ожно! Но можно и запердолить.
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Министерство Обороны и Министерство Инстранных Дел предупреждают: Употребление "Боржоми","Киндзмараули", сациви и т. п. пагубно отразится на вашем благополучии.
Решил Вовочка пргнать Машеньку из песочницы. Думал-думал как таке чтобы ушла совсем. Подходит, снимает шорты: - Машенька, глянь, а у тебя такого нет, а в магазине не купишь! Машенька в сезы, огорчилась, ушла. На следующий день та же ситуация, а Машенька пальцем тычет и смеется. - Машка, ты что у тебя же такого нет!!! - А мама сказала, что когда я вырасту у меня таких миллион будет!!!
Палач ведет на казнь трех человек. К нему выбегает директор тюрьмы: - Откуда трое? У тебя сегодня по списку только два! - Да так, ерунда, халтуру взял...
Ираклий Окруашвили послал в Кремль и Онищенко две кисти винограда - для улучшиния настроения почтой Ди Эйч Эл. В ответной посылке из Кремля по сведениям Пресс-службы посланы два презерватива - чтобы меньше рождалось таких мудаков.
Есть такой старый анекдот про русский язык в грузинской школе: Идет урок, учитель вызывает к доске Вано: - Просклоняй пожалуйста предложение - музчина и женщина пошли в баню. - Мужчина -надлежащее, женщина - подлежащее, пошли - сказуемое, в баню - предлог. - Садись Вано 4. - Вах, учитель, почему не 5 - я учил. - Ты правильно сказал: мужчина -надлежащее, женщина - подлежащее, пошли - сказуемое. В баню, Вано, не предлог, а местоимение.
Парень с девушкой в ресторане. Выпив шампанского, девушка говорит: "-Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка... Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой! ... А вот пива я не люблю! От пива я пержу! "
Приезжает прверка в одну дестантную часть, с целью посмотреть чему там учат. Типа идет смотр прыжков с парашута. Прыгает боец, раскрывает купол 100м от земли - поясняют что он новобранец, прыгает следующий - 40м - этот год служит, далее 10м - мастер полтора года служит, следующий прыгает летит летит подает плошмя на землю встает и убегает. это кто? А это деды прикалываются!
Урок английского в школе. Вдруг открывается дверь, входят директор и представителль министерства образования. Они садятся на заднюю парту и наблюдают за ходом урока. Молоденькая училка пишет на доске слово и просит класс перевести. Училка роняет мел и поднимает его, повернувшись к классу спиной. Дети тянут руки, вместе с ними и Вовочка. Учительница удивляется, но разрешает Вовочке ответить. "Здесь написано: С такой жопой не в школе работать." - Вовочка, вон из класса!!!!!!!!! С родителями в школу!!!! Вовочка оборачивается к задней парте - А вы, козлы, не знаете, так и не подсказывайте!
Сидит в песочнице девочка, играет. Лепит куличики и чупа-чупс сосет. Проходит мимо мужчина, остановился и говорит: - Девочка, сосать конфеты вредно. От сладкого портятся зубки. Вот у меня был дедушка, конфетки не ел, у него все зубки были целы. И прожил он 90 лет. Девочка отвечает: - Зубки у меня целые, здоровые и не болят. А ваш дедушка прожил 90 лет, потому что не совал свой нос куда не надо.
Встречается два друга. Один говорит другому, представляешь завтра конец света! А другой спрашивает: А, что ты будешь делать? Буду ебать все, что шевелится! А ты, что? А я постараюсь не шевелиться
Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил... Все такие: "о! ты че, такая штука, а ты ее..." японец: "да у нас дохрена всего этого!!!" Грузин достает арбузы, хоп и все в форточку! Все такие: "ты че, такая штука..." Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!" Русский хоп, грузина в форточку...
- Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия, сообщает NEWSru.com. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает: - Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле? - Что-что? - Здесь написано Три-тхе-отхер-холе. - Позвольте, я сам гляну. Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит: - Вы не поняли, здесь написано: "Try the other hole".
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю. - Фу-у-у-у-у-у, блядь, лягушка.
Обьявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик"...
Заходит в аптеку здоровенный амбал и говорит аптекарю: - Дай мне хлеб. Аптекарь: - Мужчина, вы что, это же аптека, какой хлеб! Амбал треснул ему и ушел. Приходит на следующий день, опять спрашивает хлеб и опять та же самая история. На третий день аптекарь купил все сорта хлеба, выставил из на полочке красиво и сидит ждет амбала. И вот он заходит, но спрашивает не хлеб, а масло. Продавец удивленно: - Мужчина, вы просили хлеб, вот вам хлеб! Амбал отвечает: - Да на фиг мне хлеб, я его уже на заправке купил!
Не хочу я с ним иметь дела, потому что он грузин. Из-за политики? Нет. Кавказцев не любишь? Нет. Я другое имел в виду. Как начинаешь с ним разговаривать, он начинает тебя грузить.
Маленькая собачка где-то погуляла, выпила и возвращается домой навеселе. Садится на коврик перед дверью, и с виноватым видом лапкой шкряб-шкряб... Хозяин открывает дверь, смотрит на ней сверху и говорит.
- Что, опять где-то нализалась? собачка головой машет - *неа... - Да ладно, от тебя же за версту пасет! Пьяная! - *неа... - Ну пролай что-нибудь!... (Теперь вспомните мотив "подмосковных вечаров" и пропойте с характерной дикцией следующее: ) Лай-лай-лай-лай-лааааай, Лай-лай-лаааай-лаааай-лай!
Жил-был старик с двумя сыновьями - старшим и младшим. Младший совсем дурачок был. И сдохла в один день у них корова. Отправляет старик старшего сына на озеро к мудрой русалке узнать у нее, от чего корова сдохла. Приходит старший сын к русалке и спрашивает:"Русалка, вот ты все знаешь, скажи почему у нас корова сдохла?" Русалка отвечает:"А ты, сначала кинь мне пять палок, я тебе и ответ правильный дам...". Старался, старался старший сын, четыре раза русалку трахнул, пятый никак не может - не стоит больше... Ушел ни с чем. Отправляет старик младшего-дурачка к русалке с тем же вопросом. Приходит младший сын на озеро и спрашивает у русалки:"Русалка, эт почему это у нас вдруг корова сдохла?" Та отвечает:"А ты Ваня младшенький, молоденький. Вот с тебя семь палок. Сможешь - скажу, а нет - без ответа уйдешь!" Младший на радостях:"Ух ты! А давай десять раз!!!" Русалка:"Давай!" "А может двенадцать?!" "Давай!" "А может пятнадцать?" Русалка:"Давай!" Ваня:"А ты не сдохнишь как наша корова?"
По сотовому телефону на улице: "убираешь такую здоровую фиговину - справа есть захват для пальцев, смотришь, там внизу есть щель. нажимаешь там одну штучку - ты увидишь! вставляешь - вертикально, придерживая рукой. Аккуратно только! Готово! Наслаждайся!", разговор закончен, народ вокруг о%uел - "Да ладно, пипл, расслабьтесь, я тут только что одной даме объяснил как в сервер диск вставлять..."
Задание на экзамене по иностранному языку:"Переведите текст дословно, не искажая содержания: Косить косой с косой не косил-косил косой с косой косой кося косу". P.S.Taк же-тест на знание языка для кандидатов в граждане РФ.
К представителю Госдепа Сша Том Кейси, призывающего пересмотреть санкции против Грузии сегодня присоединилсь грузинские криминальные структуры курирующие казино "Кристалл" в Москве, орловская грузинское бандитская группировака, а также тысячи нелегальных грузинских гастербайтеров, работающих в России.
После очередной нахлобучки на Совете Стаи за развязность и невежливость идет Волк по лесу, встречает Выдру, здоровается: - Здравствуй, Тыдра! - Здравствуй, только я не Тыдра, а Выдра! - Стану я всякую тварь на Вы называть!
Международная антикоррупционная организация опубликовала индекс взяткодателей. Мы на третьем месте после каких-то индусов и китаезов. Оскорбляют гады! И так вовсем.
Прихожит парень к девушке захотелось ему побольшому а девушка его приютила а сама в туалет пошла. Видит парень большую собаку. Решил он нагадить и на собаку свалить. Выходит девушка а он на кухне сидит. Девушка у него спрашивает ты что сидишь тут? А там собака большая я ее боюсь. А что ее боятся она же плюшевая.
Группе росийских военослужащих инженерных войск, прибывшим в Ливан с миротворческой миссией, был дан приказ разбить палаточный городок. Уже к вечеру приказ был успешно выполнен. Пострадавших среди военослужащих нет. Правда, жителям разрушенного Бейрута ночевать пришлось под открытм небом.
Псих приходит к врачу. Чтобы прием не происходил слишком скучно, оба решают провести его на американских горках. Вагончик медленно ползет вверх. Побледневший доктор вжимается в кресло. Псих флегматично попыхивает трубкой и спрашивает: - Доктор, как, мне, избавиться, от, навязчивых, запятых? В этот момент вагончик минует точку возврата, и, набирая скорость, стремительно несется вниз. Доктор в панике хватает психа за грудки и орет: - Неделайтетакихбольшихпаузмеждусловами!
RBC: Министр обороны Грузии Ираклий Окруашвили упаковал сегодня в пакеты две кисти винограда и отправил их в Кремль и главному санитарному врачу России Геннадию Онищенко наложеным платежом через компанию экспресс-доставки DHL.