Общий выпуск

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую -
для судмедэкспертизы...

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как
тети, а тети были одеты как дуры....

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его
достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на хуй послал, а?

- Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

- А меня вчера собака укусила!
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что...

Один курит и говорит второму:
- Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
- Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки.

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю,
посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта,
пирожки с ливером, душ!

Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!

Вчерась почтальон Печкин разнес почту.
Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
www.internet-portal.ru СМЕЕЦО

Недавно президент Казахстана на Совете безопасности отругал
ТОП-менеджеров за высокие зарплаты. Например у президента
"Казахтелекома" ежемесячная зарплата была $ 365 000.

А теперь анекдот: В Казахстане провели опрос среди школьников на тему:
"Кем ты хочешь стать?".
Результаты были такие: 10% - Хотят стать космонавтами, 15%- хотят стать
президентом Казахстана, а остальные 75% - хотят стать президентом
"Казахтелекома".

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
www.internet-portal.ru СМЕЕЦО

Панда - 24,
Акула - 1500,
Человек - 32, 32 зуба - это норма!.... БЛЯ - Я ПАНДА!!!

Сочинения класса на тему:"Если бы я был министром" были разные, но все
оканчивались одинаково:"... и х%й вы меня потом найдете!"
Олек.

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Звонок в милицию. Говорит сильно заикающийся голос:
- А-але, это м-милиция?
- Да.
- Тут н-на у-улице в-валяется д-дохлая л-лошадь, в-воняет. У-уберите!
- А что за улица?
- Т-т-т-т...
- Тихвинская?
- Н-нет!
- Сначала узнайте название улицы, а потом уже звоните.
Через минуту вновь звонок, вновь тот же голос, вновь тот же рассказ и
тот же совет дежурного.
Через два часа опять звонок:
- А-але, э-это м-милиция?
- Да.
- Тут н-на у-улице в-валяется д-дохлая л-лошадь, в-воняет. У-уберите!
- А что за улица?
- Т-т-т-т...
- Тихвинская?
- Д-да! Я е-ее т-туда п-перетащил.

- Товарищи! Коммунизьм уже на гоpизонте!
- А что такое горизонт?
- А это идешь, идешь... И никак не дойдешь

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным...
http://hvost.org/

В инфекционном отделении больницы кто-то заразительно смеялся.
www.internet-portal.ru СМЕЕЦО

Жена говорит мужу:"дорогой, у тебя такие длинные ресницы!"
Муж гордо:"это потому что в детстве я часто плакал."
Жена:"Лучше бы ты часто писал."

ДОЧЬ:
- Мама, я его очень люблю, он хороший, у него ОПАСНАЯ, НО БЛАГОРОДНАЯ
профессия!..
- Военный, что ли?
- Нет, банкир.

Многие люди спорят что же хуже - матриархат или патриархат? Но только
дембеля знают что ничего нет страшнее дедриархата....

Какой же дурой была Дюймовочка - сбежать от старого слепого и богатого!

http://internet-portal.ru смеецо

- МАМА, а что такое жестокость?
- Еще одно слово, придурок, башку оторву!!!
www.internet-portal.ru СМЕЕЦО

Уважаемый абонент, Ваш тариф "ПИЗДАБОЛ", действует до 8-го марта, а
после вы автоматически переводитесь на тариф "ДОПИЗДЕЛСЯ"

... А вечером по деревне бегали евреи и пугали всех своими обрезами...

Штырлиц пернул в тихоря,
После чего Тихарь здох.

Интересно, кто-нибудь пытался выяснить - почему у Змея Горыныча
такое отчество? А маму его как звали ?

Сын говорит отцу:
- Папа, у меня сегодня случился первый сексуальный опыт...
- Прекрасно, сынок, я очень рад за тебя, теперь ты стал настоящим
мужчиной. Ну, и как оно было-то, понравилось?
- Да ничего, понравилось, только попа еще болит...

- Уезжая в Америку, русские отрываются от своих корней и становятся
сухими.
- А, евреи?
- Евреи - наооборот.
- А-а-а-а, жидеют!

Объявление: “По телефону разъясняем смысл любых анекдотов. Блондинкам
скидка”.
Сами блондины номер-то не написали...

разговаривают два кума:
вот есть какието ПИДАРАСЫ, говорят эти пацаны в жопу ебуться давай
попробуем сначала я тебе потом ты мне
ну первый двул второму. доходит дело до второго тот говорит давай я
теперь тебе а первый ему отвечает НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ КУМА!!!

Если встретите мужика в юбке с выглядывающими из-под нее пейсами, не
пугайтесь – перед вами шотландский болельщик "Челси"

В войне поляка со своей головой снова победил поляк, в связи с неявкой
противника.

Во всех бедах виноваты Адам и Ева, они родились и всех спровоцировали...

http://internet-portal.ru

Александр Лукашенко заявил, что устал быть президентом.
Повешение Буша назначено на четверг. Вот, потом-то, батька отдохнет...
www.internet-portal.ru СМЕЕЦО

Девочька приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я очень страшная, думаю
звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и напрявляясь в сортир
- Ну хууууй знает, я блять 19 лет никак не привыкну...

Тюремьшики знакомятся:
- Я работал в дешевом магазине. Потом начал вороват деньги. А тебя за
что?
- А я был обычным фермером...
- Фермером???
- Ну да. Посадили за то что в айропорту сказал что несу травку домой,
своей корове!
Мурик

Мохнатый шмель
на мохнатый шмель
на мохнатый шмель
и в камыши!

Сиплю, сплю с...

(Программисты поймут шутку)