Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист. А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.
- Ты чего такая грустная? - Да вот, с мужем не ладится... - А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом! - Да куда уж мне?! - Вот именно это у него и спроси!
В. Ющенко назначил Виталия Кличко своим советником В ответ, В. Путин памятуя о будующей межправительственной встрече назначил советником Николая Валуева
Предисловие: В 18 веке, кто не помнит (это я грузинам) турки дошли до Анапы, и у Грузии не было никаких шансов не то что государство создать, но и просто в живых остаться...
Миша Саакашвили крайне раздосадован тем фактом, что наглый ПавелI нагло послал оккупационные русские войска на спасение новых союзников - гордых грузин: "Ну и что, ну вырезали бы турки 99,9% грузин, зато оставшиеся в живых вот уже 50 лет как жили бы в НАТО!"
Увидела свет книга М. Матерацци "Что я сказал Зидану". Бешеный успех; тираж раскуплен мгновенно. Внимание! Не пропустите! Уже в печати - иллюстрированный атлас З. Зидана "Как я ему ответил".
Из заявления МИД России: "Напоминаем, что Россия всегда признавала и признает территориальную целостность Грузии. В связи отказом Тбилиси принимать депортируемых грузинских граждан, принято решение сажать самолеты МЧС в другом грузинском аэропорту - города Сухуми. Руководство Абхазии предупреждено и обещает своим соотечественникам теплую встречу."
Вчера столичные санитарные службы отловили на улицах города более сотни бродячих собак. По случайному стечению обстоятельств все собаки оказались грузинскими.
Разговор в кинотеатре - дорогая сеанс уже подходит к концу а мы с тобой даже не поцеловались - как же милый ведь я только что сделала тебе минет - мне?
Знаете, почему люди маленького роста добиваются успеха чаще, чем высокорослые? Потому что пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место, маленькие пролезают у них между ног.
Примьера нового спектакля. Полный аншлаг, люди сидят между рядами и толпятся созле входа. Наконец занавес, в зале полная тишена и непроглядная темень. На середину сцены выходит мужик с подсвечником и стулом. Садится и начинает дрочить... Все в шоке, ничего сказать не могут. Тут кто-то не выдержал и с последнего ряда крикнул: - Мужик, да что же ты делаешь?! Мужик в испуге вскакивает со стула, протягивает подсвечник, пытаясь что-то увидеть и говорит: - А-а-а!!! Кто здесь?!
Россия. Москва. 2006 год. За пять минут до смерти, старый и больной еврей зовет к своему ложу своих многочисленых родственников, когда они все собрались он говорит: - Дети мои, хочу вам перед смертью дать самый важный зовет: как бы вам плохо не было, скольких бы денег вам это не стоило, запомните раз навсегда: берегите грузин!!! Удивленные родственниики -- почему?! Старый еврей: когда в России закончатся грузины, русские примутся за нас... www.dpni.org
Муж с женой занимаются сексом на кухне Она: Дорогой ты мне шубу норковую купишь? Он: Куплю дорогая! Она: А сапоги жимние замшевые, купишь? Он: Куплю! Она: Дорогой, а новые сережки купишь? Тут забигает их маленький сын, поворачиваеся спиной к отцу, снимае штаны, и говорит: Пап, а мне буденовку и фломастер...
50-летний юбилей жены. Встает муж с тостом: Я сегодня не буду пить за твои 50, когда ты - как кислые щи И не буду за твои 40, когда ты была крепкая - как коньяк И не буду за твои 30, когда ты была веселая и игривая - как шампанское А выпью за твои 18, когда ты была нежная -как персик! Встает жена с ответным тостом: А я не буду пить за свои 18, когда я была нежная-как персик, но тебе он достался надкушеным И не буду за свои 30, когдв я была веселая и игривая -как шампанское, но тебе доставались только брызги И не буду за свои 40, когда я бала крепкая - как коньяк, но ты предпочитал пить его на двоих А выпью за свои 50, когда я - как кислые щи, а ты и хотел бы похлебать - но нечем!!!
Чукча приходит в автосалон стоит выбирает машину, к нему подходит представитель фирмы Ford и говорит "смотрите вот последняя наша модель автомобиля фокус" и предлагает сделать тест драйв на что тот соглашается... ну едут они представитель за рулем, он говорит "хотите фокус вот смотрите видете дерево я щас розгонюсь и при высокой скорости мы закроем глаза и пролитим дерево на сквозь" летят они 90,100, водитель чукче "закрывайте глаза" тот глаза закрывает представитель дерево обьезжает и говорит " ну открывайте как видете целы и не вредимы" чукча говорит " все забераю..." приехал домой усадил семью, друзей, детей... едут "говорит хотите фокус вот видите дерево щас мы разгонемся закроем глаза и проедем сквозь дерево" разгоняется 90,100 чукча говорит закрывайте глаза... врезались они Чукча слазеет с дерева и говорит "какая тварь глаза не закрыла"...
Следствию уже известен предполагаемый убийца Анны Политковской, сообщает сайт Ubivets.ru. Имя в интересах следствия не называется, но известно, что это грузин, связанный с Березовским и Невзлиным и не имеющий никакого отношения к Путину и Кадырову.
Вот наконец к славному клану авиаторов-камикадзе японцев, таранивших Перл-Харбор и арабов, таранивших нью-йоркские небоскребы, стали присоединяться американские бейсболисты. Гуд бай, Америка !
Сидят себе удав, попугай, мартышка и слоненок. Удав спрашивает:-Что главное в танке? Попугай крыльями потрес, говорит:- Траки... - Не правильно! Слоненок, что главное в танке? Слоненок подумал:-Пушка... - Не правильно! Мартышка, что главное в танке? Мартышка почухалась, :-Не знаю.-говорит. - В танке главное не усраться!!!
Анекдот про Киевский Политехнический Институт. Жила однажды женщина, у которой сын учился в 11 классе и надо было его в ВУЗ устраивать. Поразмыслила эта женщина, как ей быть, и решила пойти посмотреть, что в местных институтах творится. Пришла первым делом в КПИ. Смотрит, а там куча панков, металлистов и прочих бухает на лавочках, курит под лестницами, шатается без дела и ни фига не учит. Женщина подумала: "Какой ужас! Никогда я не отдам своего сыночку в это КПИ!" И ушла. А потом еще поразмыслила и решила сходить в мединститут имени Богомольца. Приходит туда, смотрит - а там все такие студентики в костюмчиках да в белых халатиках спешат на пары и зубрят по подоконникам. Женщина думает: "Ну все! Точно отдам сюда своего сыночку!" И решила еще походить-посмотреть. И, как на грех, забрела она в морг. Смотрит - а там лежит на столе труп разрезанный, а над трупом склонился такой брутальный чувак с немытым хаером и блюет туда, где разрезано. Женщина каак закричит: "Какой ужас! Нет! Никогда я не отдам своего сыночку в это ужасное Богомольца! Уж лучше КПИ!" А чувак собрался с силами, поднял голову и выдохнул: "Да!.. Уж лучше к нам, в КПИ! Буээ..."
Первокласник собираясь в школу, стал прощатся с матерью. Как всегда, мать наказала сыну быть внимательным при переходе через Железную дорогу. - Переходи пути только полсле того, когдапройдет поезд!!!!!!!!!!!!!!!!! - велела мать. Около полудня он вернулся и сказал матери: - Мамочка, я сегодня не попал в школу! Я все ждал, когда пройдетпоезд, а он все так и не прощел! Поэтому я и не смог перейти железную дорогу.
- По какой причине частный самолет с американским бейсболистом и его летным инструктором врезались в нью-йоркский небоскрет 12 октября? - Перепутали Нью-Йорк с Багдадом, перепутали 11 сентября с 12 октября и легкий спортивный самолет с "Боингом.
посадил царь украенца, француза, и итальянца в комнату, где нету не щолачки, не двери, и дал по 2 титановых шарика, и сказал сотворить с ними чудо. француз начал жанглировать шариками, итальянец начал набевать шарики, а когда он зашол в комнату к украенцу, он сказал своей сем'э: ну вы представляэте, комната без щьолачек, без дверей. он 1 шарик поламал, а 2 потерял.
- По какой причине частный самолет с американским бейсболистом и его летным инструктором врезались в нью-йоркский небоскрет 12 октября? - Отрабатывали прием "авиатаран нью-йоркских небоскребов.
В химчистке: Тетя: - Постирайте мне пожалуйста блузку. Приемщица: - Хорошо, только дайте мне свой телефон. Звонит телефон. Приемщица: - Наверное пятно из вишни? Тетя: - А как вы узнали? Приемщица: - Не отстирывается!!!!!
Приходит бабка в милицию, и говорит: Вот мол козел мой пропал. Менты в ответ: Пишите заявление! Ну бабака написала! Менты между собой: - Лех, нахер нам этот козел нужен, бабака старая все равно скоро забудет! - Да правильно нахер! И вот едут они по городу на мусорском бобике, и вдруг видят козел на лугу посется! ну они его в машину и посадили! Едут дальше... Видят священник такси ловит! Менты между собой: - Лех подбросим батюшку? - Давай! Значит едут они вчетвером, на заднем сидении сидит поп и козел, менты между собой: - Давай приколимся над батюшкой? - Давай а как? - Сейчас увидишь! Поворачивается мент к попу и говорит: - Батюшка видите вам козла в церковь на службу везем! Поп:-Хорошо, а если не возьму то что ментом останется?
После 9-го октября стало очевидно, что на создании ядерного оружия и средств его доставки северокорейцы не одну собаку съели, однако "нет оснований полагать, что ракетная программа КНДР нацелена против РФ" - сказал Президент РФ. Повидимому, у Президента РФ есть основания полагать, что ракетно-ядерная программа КНДР нацелена исключительно против врагов России – грузин и прибалтов, на которых навешали всех собак.
Клуб любителей собаководов: 1. Дж. Буш - владелец клуба с платиновой картой. 2. Энт. Блер - член клуба, золотая карта, по совместительству пудель Дж. Буша, владельца клуба собаководов. 3. Миша Саакашвили - сучка породы чихуахуа владельца клуба собаководов Дж. Буша. 4. Лех Качиньский - кабель голубой таксы члена клуба собаководов Тони Блера, который по совместительству является пуделем Дж. Буша, владельца клуба собаководов. Вот такая иерархия.
С появлением в автомобилях подушек безопасности, ситуация во время аварии кардинально поменялась: раньше при столкновении водитель ударялся лицом о руль, а теперь сам руль ударяет по лицу водителя. Все комфортнее становятся наши автомобили.
Воскресное утро. Папа и мама занимаются сексом. Родители, заслышав шажки малыша, прикрываются одеялом, но "дела не бросают". В дверях появляется малыш, который принес маме книжку "Козленок, который умел считать до 10". Он садится на кровать, начинает показывать маме: "Это козленок... Это мама - коза... А это..." (он показывает на быка и задумчиво молчит). Папа удовлетворенно откидывается на спину. "А это папа - козел!" - злобно говорит мама.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.