Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе? http://internet-portal.ru
Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли - в стране инфляция. Если же украли не деньги, а корзину - гиперинфляция.
Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас! Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная! Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом. Никакой преступности. За 10 лет – ни одной драки не было, не то что убийства! Армия была сильная. Глянешь в окно – кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас! А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас! Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было! А главное – полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет! Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!.. Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...
В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе "Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС... Сегодня достаточно быть просто голубым...
Пьяный в дым поручик Ржевский с зажженной свечой и пустой кружкой в руке спустился в погреб и хищно направился к ближайшей бочке, предчувствуя игристое. - Поручик! Отставить вскры... - сказал завскладом - БА-БАХ!!! - сказала бочка с порохом - Ни хуя себе у вас шампанское... - пробормотал поручик, пролетая где-то над Дунаем...
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов. 2. Убрать тормоза у болидов. 3. Налить масло на поворотах.
Но при реализации всех трех предложений одновременно результаты гонок опять станут однозначно предсказуемыми - не только побеждать, но и доезжать до финиша станут только русские!
Подвыпивший мужик в троллейбусе неожиданно гладит по лысине рядом стоящего мужика и удивленно говорит: "Слышь, твоя лысина на ощупь – прям как жопа моей жены! " Лысый отталкивает его руку, потом долго щупает свою лысину и с ехидной ухмылкой говорит: "Кто бы мог подумать, а ведь ты прав! "
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. - За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. Продавец сказал: - Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: - О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец развел руками и сказал: - Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
В колхозе идет собрание, разбирают персональное дело тракториста. Говорит председатель: - Не знаю, что с этим долб..бом и делать. На прошлой неделе нажрался, как свинья, и на работу не вышел! А вчера того хуже - опять нажрался и утопил в реке единственный трактор! Какие будут предложения? - Лишить гада надела! - кричит завхоз. - Пусть теперь по выходным вкалывает! - добавляет зоотехник. Кузнец дремал, затем вдруг пробудился, показал здоровенный кулачище и говорит: - А давайте я ему въ*бу! - Да ты что?! - испугался председатель. - Ты ему въ*бешь, а он у нас один! Тогда вообще трактористов в хозяйстве не будет! Даже и не думай! - Ну, как знаете... , - сразу погас кузнец и сел дальше дремать.
После продолжительного обсуждения председатель наконец предложил закругляться, принимать конкретное решение. Вдруг кузнец вновь пробудился и тянет руку. - Ну, что у тебя еще? - спрашивает председатель. - А давайте я конюху въ*ебу! Их у нас два!!!
Директор небольшой которы в понедельник с утра обращается к своим подчиненным: - Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня можете отдыхать. Во вторник начинайте потихоньку раскачиваться. В среду.. вот в среду надо поработать. В четверг потихоньку сбавляйте обороты, а в пятницу - сами понимаете, короткий день, можете готовиться к выходным. Вопросы есть? - Да.. а долго такая херня со средой будет продолжаться???
Самая странная категория сов. населения - это менты. Ни у кого из знакомых, знакомых их знакомых и даже знакомых знакомых знакомых нет родственника, соседа или знакомого мента. А их тьмы, и тьмы, и тьмы.
Ремонтирует автолюбитель(А) машину в гараже.. примаялся.. вышел покурить. Тут подходит к нему мужик(М) и спрашивает у него: - Слышь.. у тебя 92 бензин есть? (А)-Есть? (М)-Налей мне в ладошки.. Автолюбитель тихо офигевает.. но выносит канистру и наливает мужику куда он просит.. Мужик уходит за гаражи. Через 5 минут возвращается и благодарит автолюбителя. (А)-А нафиг тебе бензин то был нужен? (М)- Да подрочить.. (А)- А почему 92 то? (М)- У меня от 80 пальцы стучат...
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену? Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!
Пришел, значит, дед 80-ти летний в больничку на здоровье жаловаться. Ну, назначили ему полное обследование и в числе прочего выдали маленькую баночку с крышечкой для анализа спермы. На следующий день приходит дед к врачу со всеми делами, а баночка пустая и говорит: - И как только я не пробовал: и левой рукой, и правой рукой-никак. Бабку позвал: она и зубами, и без-никак. Соседа позвал... - Что?!!! Позвали соседа?... - Да, он у нас спортсмен. Но и он как ни пробовал, так никак и не смог открыть эту ебаную банку!!!
- Куда намылился? - В командировку. - Надолго? - Да лет на пять. - Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят. - Да я это.. того.. в Америку. - А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор. kmatros
Земля... 2047 год... Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: "КТО ВЫ?" Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: "МЫ ЗЕМЛЯНЕ!" Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут... Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется: "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
Дочка-маме: А что наш папа вчера обкакался? - С чего ты решила? - А вчера вечером я слышала как ты говорила папе в спальне: И долго я буду это говно мять.
Украинские опозиционные блоки "Наша Украина" и "Блок Юлии Тимошенко" решили объединить свои силы и создать Единый Блок Юлии Тимошенко и Нашей Укранины. Сокращенно ЕБЮТИНУ. Также, сторонники БЮТ инициируют создание научно иследовательского института блока Юлии Тимошенко (НИИБЮТ).
Он всю жизнь мечтал играть в футбол... но изза корявых ног лишь носил мячи Он всю жизни мечтал играть в баскетбол... но изза короткого роста лишь носил мячи... И вот он вырос... и стал озлобленным на всех... Смотрите во всех кинотеатрах: "МЯЧЕНОСЕЦ"
Плывут по речке апельсин и говно... Говно ржeт до не могу, а апельсин в задумии спрашивает дерьмо ты что??? А говно хм... я вчера тоже апельсином был...
В целях повышения своей репутации в глазах международного сообщества, президент Грузии подписал соглашение с компанией Honda о совместных инвестициях в разработку новой эксклюзивной модели автомобиля. Хонда Гивик будет использовать в качестве топлива красное вино и автоматически снижать скорость при проезде мимо пешеходов женского пола и крупных домашних животных (овец и коров).
На анекдот от 12 октября в разделе "Злободневные" (Цитата: "Журналисты - это те, кого убивают мусульмане и русские"), отвечаем: "при том, что они пишут про мусульман хорошее, а про русских - плохое."
Свидетели Йеговы запретили своим членам, заканчивающим школу, сдавать Единый Государственный Экзамен. В знак протеста часть отколовшихся йеговистов организовала свою секту под названием "Свидетели ЕГЭ"
Штурмбанфюрер фон Штирлиц подходит к капитану абвера Иогану Вайсу и говорит: - Вы продаете славянский шкаф? На что Иоган Вайс отвечает: - Славянский шкаф уже продан. Могу предложить никелированную кровать. Штирлиц: - Ну, привет, Ваня. Вайс: - Здорово, Макс. Как жизнь? Штирлиц: -Как всегда, полный облом. Вот ответь мне, Ваня, почему когда иду на встречу со связным, славянский шкаф уже продан, а мне предлагают какую то хрень? На хрена мне никелированная кровать? Вайс: - Вам привет от вашей жены, Максим Максимович. Лет двадцать уже не виделись ?
Бабушка Ефросинья. Трейдер в 12-том поколении Поднимет за год 300%. Гарантия 500%. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, на кофейной гуще и волнам Эллиота.
Говорила мама Бушу,- "прежде чем запускать аэромодели, прочитай инструкцию". Не послушался нерадивый сынок, власти Манхеттена судорожно разбирают движок и хвостовое оперение, пытаясь найти следы терроризма.
В связи с тем, что после снятия мигалок с депутатских машин бардак на дорогах стал только больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в пробках водителей летающих тарелок.
- Дорогая, когда ты родишь мне мальчика? - Дорогой, я тебе это уже говорила, еще до нашей свадьбы. - Когда у тебя будет зарплата, не менее тысячи долларов на каждого члена семьи. - А после свадьбы по причине скрытой инфляции и обнаруженными в тебе недостатками добавила: - когда у меня будет: иностранная машина; двухяростная квартира и кругленький счет в банке. - а у тебя будет: член 21 сантиметр; бицепс 55 сантиметров; и степень доктора наук PhD, что бы нашим детям было, о чем с тобой поговорить.
Ну и что, что российский ноутбук выглядит как чемодан, зато даже после ядерного взрыва он ответит вам, что 3+3 = 7ПРЕВЕДУЧВАСНИГАМДЕРЬМОСТАНЦИИ-43есченехолат+50исченеафрюкаПутинпризденТ гдета8475.43304к4РОССИИ всяй..... да ДолькастаФзросслыммоШнАпонятьчодетисуществуют
(c) Sj http://www.superjur.narod.ru/Text/votpusk.htm ( только для http://anekdot.ru )
1949 год. На железной дороге конкретная нехватка руководящего состава, Сталин издает директиву: набрать с лагерей рук.состав! Лагерь где-то под Магаданом: - Воры, рецидивисты, законники! Шаг вперед! Будете начальниками дистанций, ПЧ и ПМС. - Жулики, мошенники, карманники! Будете главными инженерами. - Насильники, педофилы, наркоманы! Будете дорожными мастерами и бригадирами. Все расходятся, осталось человек 10-15, мечутся из угла в угол. - ТАК!!! А вы кто, че мечетесь? - Нуууу... Мы... Это... В общем питухи МЫ... - АААА Питухи... Питухи нам тоже нужны, будете ревизорами!!! .:Selivan:. ®
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.