Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"? - Напиши лучше задница! А что ты там пишешь? - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
Посвящается марке "Ford". Встречаются два мужика: - Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus". - Да, не нравилось мне добираться до работы на метро. - Ну и как? - Как, как... Теперь снова нравится.
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов. 2. Убрать тормоза у болидов. 3. Налить масло на поворотах.
Разговаривают два друга: - Как там твоя бессонница поживает? - Все отлично - я полностью от нее избавился. - ?? - Если случается приступ, то я просто представляю себе что уже утро, прозвонил будильник и мне надо вставать и идти на работу. Действует мгновенно!
Вчера княжество Лихтенштейн провело ядерный взрыв на своей территории. Однако ученые сомневаются, что для взрыва был использован ядерный заряд, потому что диаметр воронки лишь ненамного превышает диаметр княжества.
Разговор русских националистов. - Правильно сделали, что грузин выгоняют из Москвы? - Правильно, всех кавказцев пора выгнать. - А кого из руководителей ты считаешь лучшим? - Сталина.
В Баку. Необъятный, новый азербоджанец, с двумя карапузами, заходит в Макдональдс. Спрашивает кассира: Слюшай Бикмак есть? Нет. Картошка фри есть? Нет. Коккола есть? Нет. Ааа... а што есть? Кассир: А, слюшай, осетрина жареный есть, шашлык есть, пилов есть...
Вызывает к себе шеф менеджера: Шеф: У меня к вам есть один вопрос: спать с секретаршей это отдых или работа? М: а можно 2 часа подумать... Шеф: ну подумайте, придете скажите... Менеджер через час в кабинете у шефа: М: я так думаю для вас это отдых Шеф: Обаснуй. М: ну, если б это была работа, вы наверняка бы - ее поручили мне.
Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. "Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью", - думает он. Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке и получает удар от жены скалкой: - Куда руку тянешь, гад? Это для поминок!
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что - рабыня, пиво носить? - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще? - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: - Ох уж эти рабы!
На Украину пришла радостная весть: профффффесору В. Ф. Януковичу присудили Нобелевскую премию. Когда у лауреата поинтересовалcь -в какой области присулили ему премию, он ответил -"Как в какой? Конечно же в Донецкой!"
По сообщению пресс-центра ГУВД Москвы три дня назад с одного из строящихся высотных объектов столицы был угнан башенный кран. Ситуацию с угоном взял под свой личный контроль мэр Москвы Юрий Лужков. Начатые поиски положительного результата пока не дали. kmatros
На самом деле Путин поехал в Германию успокоить не на шутку разволновавшихся Mercedes, Audi, BMW, Porshe, VW и прочая, узнавших о намерении АвтоВАЗА поставить подушки безопасности на свои автомобили. Немецкие автоконцерны были на грани закрытия...
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Бегут, бегут, видят хата стоит, забегают туда. Василий Иванович надевает на себя мешок, ну типа с картошкой, а Петька прячется за печку. Приходят белые, начинают искать и находят Петьку за печкой. - Пойдем Петька в плен, мы тебя нашли! Петька, делать нечего, поднимается, проходит мимо В. В. , пинает мешок ногой и говорит: Пошли, Василий Иванович, нас кто-то предал!
Приехал из города внук к деду-леснику погостить. Вокруг глухомань. День, другой. Дед видит-внучек скучает, ну и говорит: - А ты, внучек, возьми собак, ружье, да сходи в лес постреляй... Через некоторое время внучек из леса приходит. Такой раззодоренный, довольный. Подходит к деду: - Дед, а у тебя еще собаки есть?! Олек.
Мент идет по улице и видит мальчика который чего-то лепит в песочнице: - Пацан, че лепишь? - Мента. - А изчего? - Из говна и песка. Мент дал п**дюлей малышу и пошел дальше. На следующий день идет и видит того же пацана: - Кого лепишь? - Пожарника. - А из чего? - Из песка. - А почему без говна? - Мент получится.
Баба выходит из душа у мужика дома: - У тебя там два одинаковых полотенца на одном написано М на другом Ж. Я вытерлась тем что с буквой Ж. Я правильно поняла Ж- женское, М - мужское? - Нет, М- для морды....
приходи мужык в аптеку и говорит: - Дайте пожалуйста мне 3 упаковки "Виагры" - Но зачем - Ко мне должны прийти 3 девушки И продает ему. На следующий день он опять приходит. - Опять "Виагру"? - Нет, крем для рук. - Зачем - Девушки не пришли
Арменин сыну: пойдем со мной на охоту. - Папа, как же мы пойдем, если у тебя нет оружия. - Эээ сынок. Ты не знаешь силу армянского сглаза!!! Вот видишь сидит под кустом зайчик? Какой славный, пушистый, ласковый зайчик!!! (зайчик после этих слов скукоживается и подыхает). Сын:- Папа! Да ты у меня самый лучший, самый великий охотник... папа! папа! папа, что с тобой!!!
Борьба с алкоголизмом, бессмысленная и беспощадная, утомляет гораздо больше, чем сам алкоголизм. Каждый раз беру на дачу одну бутылку водки, и каждый раз приходится гнать за второй.
Курултай(местный парламент) утвердил Муртазу Рахимова где-то на пятый срок президенства Башкирии. По поводу. Ходит Лев у себя по Африке, вотчину проверяет: поймал жирафу. Жираф тут взмолился" ТЫ НАШ ЦАРЬ, ТЫ МОГУЧИЙ и ВСЕ ТАКОЕ.." Что остается, живи жирафа. Решил Левушка прверить Австралию. Поймал кенгуру и все также:" ты наш царь... Решил Левушка пройтись по Башкирии. Поймал он суслика, но эта зверюка царя не признает. Тут Левушка зарычал:" Я ЦАРЬ, Я МОГУЧИЙ.." И тут писк "ЧТО У НАС МУРТАЗА-САН УМЕР?"
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолинни. Вдруг распахивается дверь, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рытся в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это?-удивленно спрашивает дуча. - Русский разведчик Исаев,-безразличным тоном отвечает фюрер,-у нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится.
Путин и Лукащенко трахают Тимошенко одновременно с разных сторон. Лукашенко:"Владимир Владимирович! Может поменяемся???" Путин: "Меняйтесь! Я не против!"
встретились американец азербайджанец и армянин и стали спорить у кого в горах круче эхо поехали к американцу залезли на самую высокую гору американец ООО эхо О О О азербайджанец да хуйня у тебя а не эхо вот поехали ко мне увидите что такое настоящее эхо приехали забрались на самую высокую гору азербайджанец ААА эхо А А А А А А вот это эхо Арманин посмотрел и говорит вот у вас всех хуйня а не эхо приехали в Армению залезли на самую высокую гору Армянин ЖОПА эхо ГДЕ ГДЕ ГДЕ ГДЕ
Девиз девушек на первом курсе мед. института: - Никому-Никому-Никому! На втором: Никому-никому, лишь ему одному! На третьем: Никому-никому, лишь ему, да тому На четвертом: И тому, и тому, и тому На пятом: Хоть кому, хоть кому! хоть кому! На шестом: Эй кому?! Эй, кому!?! Эй, кому!!!
Мужик моется в ванной, к нему приходит почтальон, долго звонит в дверь. Мужик голый выбегает из ванной и смотрит в глазок, а почтальон услышал шум нагибается и смотрит в замочную скважину - ну что кудрявый нос повесил, иди мамку позови!
Маленький вовочка идет по улице с родителями и видят свадьбу, много народу все позируют для свадебной фотографий: Вовочка спрашивает: - Мам пап это, что такое. Мама говоит: - Сынок - это свадьба, (и обьясняет кратко, что к чему) Из-за плеча папа добовляет от себя: Да сынок это торжественная сдача п@? ды в эксплуотацию.
Обычно свои идеи нравятся больше, чем чужие. Особенно когда на чужой идее можно заработать: тогда чего только не сделаешь, чтобы она стала твоей собственной!
Саакашвили пообещал тут, что все невинно депортированные из России грузины будут трудоустроены в частном секторе Грузии. Правильно, всех депортированных воров в законе на рынок - мандаринами торговать.
Удачно закончилась поездка Путина в германию, ему не только удалось завербовать новых агентов из числа местных жителей, но и обезвредить шпиона вражеской разведки...
Если вы видите висящего голого мужика, держащегося руками за карниз многоэтажного дома - значит к хозяйке квартиры раньше времени вернулся с работы законный муж.
Если вы видите висящую и держащуюся за карниз дома голую красотку с внешностью кинозвезды - значит здесь снимают фильм-триллер про сексуального маньяки.
Если вы видите висящего на карнизе того же дома голого инопланетянина - значит у вас началась белая горячка.
Проводится акция "Гоги Немогулия" - пришли сообщение о грузинах по номеру 0202 и выиграй поезду на двоих Кению. исх. 0,99 у. е. без НДС, подробности на сайте http://www.fsb.ru./gryzini.mlya
как любознательный филолог требую фразу "Киев мать городов русских" - перестать воспринимать по-турецки и далее толковать ее чиста по-русски - "Xуев вам еп твою мат, а не город ( подпись русские )"
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».