Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь!
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: "Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"
На уроке литературы в современной российской школе. Педагог начинает урок: - Итак, дети, сегодня пишем сочинения на три темы. Первая - "Мои родители имеют грузинские фамилии и нарушения правил регистрации", вторая тема - "Мои родители хорошо зарабатывают и не полностью указывают свои доходы в налоговой декларации" и, наконец, третья тема - "В какой неформальной молодежной организации я состою и чем я там с товарищами занимаюсь". Имейте ввиду, что самые правдивые сочинения будут поощряться специальными призами из ФСБ и налоговых органов.
Умер ГИББДДшник и попадает на тот свет. Предводитель того света берет инспектора за руку и ведет по дороге. "Видишь" - говорит - "Слева ад, справа рай, куда тебе?" ГИБДДшник даже не думая: "А можно я на перекрестке постою?"
В. Путин: "Качество жизни россиян зависит от качества дорог России. " М-м, что-то до боли знакомое. Ах, да! "Автобаны станут таким же памятником бессмертия, каким для фараонов являлись пирамиды" – А. Гитлер
Падает реактивный самолет, пилот успел катапультироваться. А в это время в районе падения ехал мужик на телеге с собачкой. Приземляется пилот и видит, что собачке от взрыва задние ножки оторвало: - Бедненькая, плохо тебе - достает пистолет и пристреливает, чтобы не мучилась. Смотрит дальше лошадь лежит с разорванным брюхом: - Бедненькая, плохо тебе, не мучайся больше - достает пистолет и пристреливает. Мужик, погребая под себя оторванные ноги: - Господи! А мне хорошо-то как!!! - http://movil-mobile.narod.ru -
Выступает Алена Апина в Иркутске с концертом. За кулисами к телохранителю певицы обращается с просьбой высокий солидный мужчина. Он предлагает Алене 10 тысяч долларов за личную встречу. Телохранитель передает просьбу певице, и она соглашается. На этой встрече мужчина предлагает Алене 20 тысяч долларов за то, чтобы она подержала его член в руках. Все это произойдет без свидетелей, и никто ничего не узнает. Певица после некоторой заминки соглашается и на следующий день улетает в Москву с 30 тысячами. Через пару дней Алена замечает, что на ладонях рук начали расти волосы. Она обращается и к косметологам и к врачам, но ничем ни те, ни другие ей помочь не могут. По совету знакомых Алена обращается к одному экстрасенсу. Тот, осмотрев певицу, сообщает, что на нее наведена сильная порча, и помочь ей может только знахарка, живущая на берегу Байкала. Алена бросает все дела и летит на Байкал. Там она находит знахарку и обращается к ней с просьбой о помощи. Знахарка произносит заклинание над руками Алены, а для того чтобы смыть порчу надо вымыть руки в воде озера. На берегу Байкала сидят два наркомана только что укололись, ждут прихода. И один наркоман говорит другому: - Смотри, Апина в Байкале руки моет. На что второй ему отвечает: - Да ты уже достал со своими глюками. То у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачева горло полощет.
Приходит бабка в больницу, видит там мужика в белом холате, подходит к нему и спрашивает, милок а где тут у вас глазнюк находится, мужик отвечает бабушка неглазнюк, а окулист 2-ая дверь на лево, бабка сходила довольная выходит видит снова этого мужика подходит к нему и спрашивает милок а где тут у вас ушнюк находится, мужик ей отвечает бабушка неушнюк, а оттоларинголог на право доконца, бабка сходила довольная выходит, подходит к этому мужику и говорит: вот милок спасибо что подсказал мне, а то я глухая слепая совсем, а ты сам то кем будешь мужик отвечает: бабка потвойму пизд..к, а по нашему генеколог .
- Ты слышал? Парламент Грузии признал Голодомор в Украине 1932-1933 актом геноцида украинского народа. - Ну и что дальше? - Ну по видимому грузины готовы платить компенсацию хохлам.
После брачной ночи жена мужу: - Дорогой, сходи пожалуйста в магазин и купи столько "Рафаэлок" сколько раз ты меня любил этой ночью. Мужик приходит в магазин и гордо говорит: - Дайте мне 6 "Рафаэл"! потом подумал и взял 3 "Рафаэлы" два чупа-чупса и одну шоколадку...
Звонок на радио: - вчера на улице Ленина, мно была найдена барсетка, в которой находились 20000$, 10000 евро и 10000 рублей, а так же документы на имя Петрова Ивана Сергеевича, в связи с этим хочу поблагодарить Петрова И. С. и поставить для него эту потрясающую песню.
Лионид Ильич Брежнев приезжает в Ташкент с официальным визитом. В аэропорту проходит торжественная встреча. Ликующие граждане держат многочисленные портреты Генсека и приветствуют радостно: - Салям малейкум, дорогой Леонид Ильич! - Малейкум асалям! - отвечает Брежнев. - Салям малейкум, дорогой Леонид Ильич! - вновь приветствуют граждане. - Малейкум асалям! - вновь отвечает Брежнев. Тут откуда ни возьмись, из толпы выскакивает местный диссидент и выкрикивает: - Архипелаг ГУЛАГ! - ГУЛАГ архипелаг! - отвечает Брежнев.
Англичанин летит из Англии в Америку авиакомпанией "Пан Американ". После взлета вылакал литр виски и вырубился. Стюардесса будит его, трясся за плечо. Он с трудом разлепляет глаза и спрашивает: - Where are we? - In US - In my ass?????
Мужик на охоте, смотрит утка взлетела, он ее БАХ. Она падает в камыши, он ее ищет. Видит наркоман держит его утку и говорит: - Мужик это - нет я ее нашел - моя утка - Давай кто кого сильнее по яйцам ударит того и утка-говорит наркоман - Давай Наркоман разбегается и со всего размаха трах его по яйцам-охотник три часа валяется еле приходит в себя и говорит: - Теперь моя очередь. Наркоман: та на..й мне твоя утка
Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька: - Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов! - Молодец Машенька, садись пять! Руку тянет Коля: - Руки, они нужны людяи что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может! - Садись Коленька, молодец пять! Тут Вовочка поднимает руку: - Кожа! - Правильно Вовочка, обьясни зачем нужна кожа людям - Если бы у людей не было бы кожи, они свои яйца в руках бы носили!
Стоит мент на посту, вдруг к нему подъезжаем иномарка открывается окно и от туда рука со 100$ купюрой, ну мент взял, а тачка уехала. На следующий день мент видит опять та же машина подъезжает и от туда 200$, ну мент опять взял, и машина уехала. Так было до 500$. Тут машина подъезжает, останавливается от туда значит 1000$, а менту захотелось узнать че эт такое, и говорит: - Выдите из машины пожалуйста. Выходит женщина лет 25. мент спрашивает: - Кем вы работаете чтоб давать такие деньги? - Я миннетчица. - То есть хуй сосете? - Да нет же я миннетчица. - Ну то есть хуй сосете. - Ну нет я миннетчица, вот у вас есть личный особняк с дворецким, машина с личным водителем, яхта, самолет? - Нет. - Ну вот вы хуй сосете, А Я МИННЕТЧИЦА!!!!!!!!!!!
Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в лицо которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым. Отсюда следует: 1. В момент совершения противоправного действия милиционер незаконно носит оружие. 2. Его нужно задержать и препроводить в общую камеру.
- Пиши. Чиновники по-прежнему ездят так, как будто кроме них на дороге никого нет. Машина с мигалкой и спецномерами, игнорируя правила дорожного движения, протаранила колонну курсантов. Когда же чиновники, убивающие наших детей, будут лишены всех привилегий. Срочно в номер! - Э... Только что передали. Обычные "Жигули", ни мигалки, ни спецномеров. - Блин! Ну почему так не везет! Такой шанс!.. Хотя... Пиши. Российские военные совсем распоясались. Ночью ходят посреди дороги, игнорируя правила дорожного движения. Простой водитель, спешивший отвезти в роддом свою беременную жену, так туда и не доехал. А теперь ему еще грозит и тюрьма! Защитим невинного человека от произвола властей! Срочно в номер!
идут по лесу чебурашка и крокодил гена. час идут. два идут. тут гена разворачивается и чебурашре в челюсть с левой. -за что гена?-а почему ты идешь молчишь и всякую херню про меня думаешь.
Парень приезжает в автосервис, машина глохнет. Перебрали, проверили - глохнет. Протестировали электрооборудование, поменяли проводку - глохнет. Перебрали движок, поршневую - глохнет. Мастер в непонятках: Слышь, мужик, у тебя какой то секрет наверное есть? Мужик мнется, ну есть. Слышь, ты, козел, ты че нам мозги пудришь, давай выкладывай! Он, озираясь, шопотом: Тещу ебу...
- Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Значит, идут два охотника по лесу. Вдруг за ними погнался МЕДВЕДЬ! Они от него на дерево, а он туда же лезет. Тут один из охотников говорит: "Щас я ему ЛЕВОЕ яйцо отстрелю!"- стреляет, левое яйцо падает на землю! Опять говорит: "Щас я ему ПРАВОЕ яйцо отстрелю!"- стреляет, правое яйцо падает на зомлю! Первый охотник опять говорит: "Щас я ему ХЕР отстрелю!"- тут второй охотник перебивает: "ИДИОТ, В ЛОБ СТРЕЛЯЙ, ОН ЖЕ НАС НЕ ЕБАТЬ ЛЕЗЕТ!!!"
три часа ночи. муж с женой уже легли спать. раздается звонок в дверь. муж встает, открывает дверь, а там мужик стоит, потрепанный такой, и говорит: - мужик у меня тут проблема. подтолкни... муж орет на него, выгоняет... лежат они с женой в кровати и она говорит:
- а помнишь мы стобой заглохли посреди ночи.. и добрые люди нам помогли.
ну че делать нечего. муж встает, одевается, выходит на улицу: - эээй! мужик, ты где????????! и голос с площадки: - Да, тут я, на качелях!
Просыпаеться друг у друга. Совершенно ничего не помнит. Голова болит, тошнит, в зеркало смотрит, а там все уждастно. И спрашивает у друга: " А почему я побитый, с фингалом под глазом?" А тот: "Ну, понимаешь!?... Когда ты выбил дверь, я это стерпел!... Когда ты нассал в вазу с яблоками, и сказал, что любишь моченые, я тоже стерпел! Когда ты загнул мою жену раком и сказал, что эта "птица счастья" которая нам поможет, я то же стерпел! Но когда ты насрал в углу и понавтыкал туда спичек, и сказал, что это-ежик, который здесь будет жить вечно... я не стерпел...!
потрахались и отдыхают порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташе захотелось еще, она запускает руку под одеяло и начинает там теребить, О порутчик какой у вас мягкий и теплый хуй. Не мешай срать дура
- Владимир Владимирович, Вы будете очень смеяться, но у вас в Москве опять застрелили банкира. - Жорж Жоржевич, Вы тоже будете смеяться - у вас в Нью-Йорке опять самолет попал в небоскреб.
Стоят две блондинки у автобусной остановке. Одна спрашивает у другой:-Ты какой ждешь? Другая отвечает:-17, а ты? Та отвечает:-А я 9. Приезжает 179 автобус. Одна блондинка говорит другой:-О как здорово, вместе поедем!
- А это наш участковый - самый лучший в мире детектор лжи! - Хм... а почему лучший? - Потому что он жестоко пи$дит тех, кто его обманывает. (c)IzhStyle
Занимается выпивший мужчина с проституткой сексом. А у женщины начались месячные. Утром мужик просыпается (ничего не помнит) а ее нету. Вся кровать в крови. Заходит в ванную и видит что все руки в крови. - Убил!!! Смотрит в зеркало - все лицо в крови: - И Съел!!!!!!!!!!!!!!!!
купаются мать с сыном... сын гаварит показывая на пизду мама а что ето такое??? ето гараж.. а ето что такое гаварит сын паказывая на ево хуй? ето машинка.... а можно я машинку в гараж заганю?? нет! щас папа придет камаз загонит.
Мамаша проважает родственников в гостинную и говорит: - Нашему вовочке исполнился годик. Зубки еще не прорезались... Вовочка медленно открывает рот и показывает на только что прорезавшийся зуб и говорит: - А это что??? Хуй торчит что ли.
парнишка из Чимкента(ктто не знает это на Юге Казахстана) поступил в Политех в СпБ. прошел месяц и так задолбал его Питер, решил поехать домой. Приходит в кассу ЖД вокзала и вежливо спрашивает___ "Девушка дайте пожалуйста билет- "а вам куда- "А ТЕБЯ ЕБЕТ
Идет новый русский по улице. Подходит к нему бомж -"слышь, мужик, выеби меня". Нр - "да пошел ты, пидор!" бомж-"мужик, я тебе сто штук баксов дам!" нр думает-"сотка не лишняя, да никто и не узнает". Зашли в подвал, нр начинает ебать бомжа, тот стонет-"... Давай, давай, вгоняй, вгоняй, ... ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ"
Анекдот про Толяна! Идет Толян по красной площади, вдруг захотелось ему посрать. Ну он садиться прям по середине красной площади, посрал, встает, заправляеться, бац подбегает к нему мент и орет ты чего охренел это же красная площадь, ему Толян на это да не ори я же Толян, меня все знают, мне можно. А ему мент нехрена садись в машину поехали в отделение. Ну только толян хочет сесьть в машину тут смотрит призидентский картеж тормозит. Из лимузина вылетает Путин с криками о Толян здорово как дела все такое типо поехали со мной в аэропорт Буша встретим на что Толян ему да не Вован немогу меня здесь мент в отдел забирает. Путин да ладно бери его с собой потом заберет. ну приезжаю они в аэропорт выходит из самолета буш грустный уставший видит Толяна О толян здорово как дела полетели со мной в рим к папе римскому там телки бухло все будет Толян ему да немогу меня здесь мент в отдел забирает ему Буш да забей потом заберет полетели ну прилетают они в рим выходят на площадь там папа римский на болконе рукой народу машет Толян менту типо можно подойду папе римскому поздароваюсь. Мент ладно но не драпай. ну Толян поднимается к папе и они уже в двоем руками машут тут Толян смотрит на мента тот падает Ну Толян подрывается подбегает к менту будит его и говорит чево падаеш? мент ему Я понимаю спутиным ты однокласник с Бушом и папой римским скорефанился через него но когда ко мне кто то подошол с зади и сказал что это за апездол рядом с Толяном с толяном рукой машет я тут ахуел
Обеспокоенность планами Грузии о вступлении в НАТО высказали... государства-члены НАТО. "В результате вступления в НАТО Грузии границы Роssии вплотную придвинуться к границам НАТО, что создает военную угрозу для НАТО" - говориться в официальном заявлении
Листьева застрелили в подъезде. Старовойтову застрелили в подъезде. Политковскую застрелили в подъезде. Некоторые граждане интересуется есть ли подъезд в доме где живет Путин.
О спорте; Если бы Топалов стал выиграл бы у Крамника, к нему бы навечно прилипло погоняло "туалетный чемпион" Валуев с негром дрался: слон победил муравья по очкам И о политике: ", ,, Латвия окажет помощь в развитии Украине, Молдавии и Грузии". Они бы еще у албании помощи попросили
Два друга на рыбалке. Тянут сети, внутри оказался кувшин, открывают, выходит джин. Джин предлагает выполнить одно любое желание. Друзья соглашаются. Затем джин говорит, вот вам каждому по одному яйцу, когда захотите сказать свое желание, просто разбейте его и говорите и все будет. Возвращаются друзья к себе по домам, заходит первый друг к себе в квартиру. Бросает на землю яйцо и говорит, хочу по квартире в каждом городе, хочу по миллиону баксов в каждом банке и хочу, чтобы от баб отбоя не было. Все стало, так как он пожелал и зажил он на широкую ногу. Проходит, какое то время, вспоминает про своего друга, с кем они кувшин нашли, думает, поеду, посмотрю, как он поживает. Приходит к нему во двор а там все также, подходит к квартире а там дверь приоткрыта, заходит видит стоит один мужик, а его друг сосет у этого мужика и явно что мужик использует физическую силу. Он в офигевшем состоянии, ты что делаешь. Тот отрывается от своего занятия и говорит, вот взял я яйцо, приехал к себе в квартиру, когда заходил, яйцо упало и я сказал: "Бляяя, Чтобы меня в рот ебали!!!!!"
На основе многолетних наблюдений фенологов выявлена интересная закономерность: осенью, с наступлением холодов, заметно уменьшается количество теплых дней. Firstonx
Ющенко подписал указ о признании бендеровцев защитниками родины. Следующим указом он посмертно наградил Иуду Искариота званием Героя Украины. В рассмотрении на награды находятся дела Чикатило, Чарли Мэнсона и нескольких американских скаутов-героев, отважно расстрелявших детишек в школах.
- Простите, девушка, вы каратэ не занимаетесь, случайно?.. - Нет, не занимаюсь... - А вольной борьбой?... - Нет... - А может, бодибилдингом? - Нет же, нет... - А... Ну тогда на тебе в репу!
На лента.ру: "... высшие чиновники ФИДЕ Георгиос Макропулос и Зураб Азмайпарашвили сочли доводы болгарской делегации убедительными и запретили Крамнику пользоваться туалетом в личной комнате отдыха, обязав ходить в общественную уборную. Причем в женскую..."
Вывод? В женской общественной уборной установлены скрытые камеры видеонаблюдения...
Сегодня ночью неизвестные преступники обокрали квартиру Андрея Саныча Бахметьева и вынесли из нее шесть мешков пластиковых бутылок. Ведется поиск злоумышленников.
Решила Ксения Собчак стать разведчиком. Приходит в приемную ФСБ, а там ей говорят: надо хорошо уметь стрелять, буть очень выносливой и знать, как минимум, один иностранный язык. Ну Ксюха отстрелялась на отлично, 50 км на одном дыхании пробежала. У нее спрашивают: - А какие иностранные языки Вы знаете. - Бееее и Муууу.
Госдеп США заявил, что Валютные резервы Нацбанка Молдавии достигли $658,74 млн, поэтому надо срочно выделить Молдавии помощь 10 млн долларов иначе ее руководство начнет пухнуть с голоду...
В ответ на критические замечания Саакашвили относительно эвакуации эмигрантов решено добавить еще один скотовоз, выделить дополнительный корм для пасажиров и, главное, направить для них бригаду ветеринаров.
Президент Грузии Саакашвили проявил акт доброй воли и выдал России ее военнослужащих, обвиненных в шпионаже.
Озабоченная общественность ожидает адекватных ответных действий со стороны российского Президента - выдачи ученых, обвиненных в шпионаже, Российской академии наук.
Первый чемпионат России по Виртуальным боям без правил!!!
Hacking, Freeking & Cyber Squatting на первом в России чемпионате по виртуальным боям без правил. Судейская коллегия представлена высококвалифицированными специалистами их Управления "К" ГУСТМ МВД России. Спонсоры чемпионата Агентство Национальной Безопасности (USA) и служба контрразведки ЕЕ величества, полностью оплатили следующие призы для российских участников: 3е место – лекция по урологии в VIP клинике МВД (РЕКЛАМА: Пиво милицейское! Мы знаем толк в почках!) 2е место - бесплатный конвой из любой точки страны до порога изолятора временного содержания 1е место - официально оформленное право на пожизненное проживание в Магаданской области
Федеральная Служба Безопасности России предупреждает - Не подача официальной заявки на участие в чемпионате не освобождает от ответственности по получению приза.
В связи с отказом Роssии вывести из Грузии своих военных преступников, Грузия приняла решение десантировать их непосредственно на Красную Площадь. В виду нехватки парашютов десантирование будет производиться путем свободного сброса
Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет. Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает: - Что это с тобой, дорогая? - Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая недостаточность, лечиться надо... Andrew (c)
По чистой трассе шестисотый мерс едет на полной скорости 260км/ч в сторону "Газпрома" на совещание совета директоров, и откуда-то сзади их обгоняет Запор. Приравнивается к мерсу, открывает окно и кричит:"а щас ВТОРАЯ!"- и летит дальше на скорости 300 километров час. В этом совещании был внесен вопрос " Пересмотр Украинского тарифа поставки газа".
ВИП интервью: - Скажите, как нам улучшить жизнь в России? - Очень просто, для начала надо решить национальный вопрос. - Это как? - Ну к примеру президентом и премьером должны иметь возможность стать не только питерские или московские, а и любые другие, ну например Миша Гурфинкель из Чувашии - президентом, а Боря Бирман из Удмуртии - премьером, ну и, понятно, надо добавить свободы. - Что вы имеете в виду? - Да уже чтоб они, премьер и президент, могли пожениться между собой, и вот тогда мы все вместе эту страну и доб..., в смысле приведем в норму.
- Слушай Сийм. Надо бы как то прикрыть наши банки, придумай что-нибудь.
Утренние новости: Убийство журналистки Анны Политковской является событием, которое наложит свой отпечаток на отношения между Россией и Западом. С таким заявлением выступил комиссар по административным вопросам, аудиту и борьбе с мошенничеством, заместитель председателя Еврокомиссии Сийм Каллас (Эстония).
Встречаются два защеканца, один другому говорит: З1: Ты сколько раз за щеку брал? З2: Сто раз. З1: А я сто один. З2(Показывая на З1): Ф-у-у-у! Защеканец!