Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.. MFD: Отказ двигателя №1!!!! Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!! MFD: Отказ двигателя №2!!!! www.bestavia.com
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик К следущему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона.
Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти? Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится. kmatros
Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!"
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.
Штирлиц прошелся по Дрездену, где не был столько лет, зашел в кафе “Элефант”, выпил чашечку кофе. Потом посидел еще полчаса на обочине дороги, поглядел на небо, вздохнул и поехал обратно в Москву, в Кремль.
Приехали муж с женой на отдах в Италию. Муж где-то весь день ошивался... в общем, под ночь заваливает в номер... а жены нет! Звонит консьержу, мол, где моя жена, и все такое! Он отвечает, что жена его в соседнем номере у Дона Педро, который оказывает услуги одиноким женщинам! Муж разгневанный мчит туда. Врывается и видит картину: на кровати возлегает весь такой ухоженный, накаченный, красивый Дон Педро. - Убью!!! Где эта тварюга!?- тут из ванной комнаты выходит такая толстая, бесформенная, вся в целлюлите жена. Он смотрит на нее и говорит: - Ооой, как же перед Доном Педро неудобно!
Очень темная ночь, лес, гроза-молния. В кустах сидит волк, трясется от страха. Вдруг видит красная шапочка бежит по тропинке давольная, в одной руке лукошко, другой шапку придерживает, чтоб ветром не сдуло. Волк спрашивает ее: - Тебе не страшно, девочка?(в ужасе ) - Мне.. нет. А чо, дорогу знаю, ебаться люблю..
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка".. Это объясняется тем, что слово "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом "Рус".
Путин и Ющенко занимаются групповым сексом с Юлией Тимошенко. Ющенко сзади пристроился, а Путина Тимошенко ублажает орально. Через какое-то время Ющенко поднимает лицо к ВВП и спрашивает: - Володь, слушай, может нам поменяться местами? Путин: - Да я, в общем-то, не возражаю... Меняйтесь!..
Женщина приходит к пластическому хирургу. - Доктор, у меня кожа на лице обвисла. Доктор вставляет ей в затылок болт, и обьясняет, что по мере обвисания следует подкручивать. Через месяц: - Доктор, ваша подтяжка оказалась не эфективной, у меня мешки под глазами появились. - Это не мешки, это ваши груди, а будете еще так тянуть у вас скоро борода появится.
Блондинка в Кунсткамере застывает перед банкой с надписью "Мозг блондинки". Долго-долго изучает ее содержимое и потом спрашивает: "А как узнали, что эти мозги принадлежали блондинке?"
В аптеке: - Простите, а у Вас есть что-нибудь от клаустрофобии? - Да, пожалуйста, вот в том стеллаже, третья полка сверху. - Ну надо же, чего только для этих придурков не придумают! - Так Вы не для себя выбираете? - Нет. Ну что Вы, мне то чего бояться? Я же водителем БЕЛАЗа работаю...
Ваш бизнес не идет в ногу со временем, стоит на месте и не развивается? Обратитесь в ФСБ!!! ФСБ - почти 20 успешных лет на рынке крышевания физических и юридических лиц!
В продолжение - А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер хотел этим сказать? - Маш, это не фильма. Это новости. А режиссер этим хотел сказать, что он здесь главный.
Парламенты стран-участниц ГУАМ не поддержали призыв главы парламента Грузии Нино Бурджанадзе оказать Тбилиси поддержку в противостоянии с Россией. Это произошло из за страха перед тем, что запретят их вино и минералку, закроют казино, будут проверять документы на каждом шагу, и отправят на ИЛе домой.
Поездка президента Украины в Россию может быть отложена, так как хохлы никак не могут оценить сумму ежемесячных алиментов, которые российские города-дети должны платить Матери российских городов Киеву.
В России с первого ноября должех войти в жизнь сухой закон. Поэтому американцы делают интервью для телевидения... с каким-то мужиком лет шестидесяти: - Скажите, пожалуйста, ка на Вас будет влиять эта прогибиция, и что Вы о ней думаете? - Что-ж, я человек пожилой, свою долю выпил... Только детей жаль!
Объявление (5 канал): Решение вопроса о признании УПА откладывается до следующей годовщины названого объединения, которое состоится в г. Донецке. Место сбора активистов УПА (УНА-УНСО) шахта им. Засядько. По завершению акции: - концерт, - фуршет, - отключение газоанализаторов метана, - панихида.
- Вот, это наш спец по клаустрофобии! - А почему такой маленький и весь дрожит? - Вы просто не представить себе не можете, чего ему только не приходиться бояться!
В связи с закрытием сети казино "Голден Пэлас" грузинская ОПГ приняла решение компенсировать потерянные доходы за счет развертывания подпольной сети борделей "Голден Пенис".
- Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж? - А что? - Тогда с вас 10 000 за такое сокровище. - Вообще-то я не собираюсь ее брать. - Тогда с вас 100 000. - За что?! - За моральный ущерб от упущенной выгоды.
Уважаемые американцы, пожалуйста, не деградируйте духовно! А то при существующем миропорядке вслед за вами автоматически начинает деградировать все остальное население нашей планеты.
Смелый поступок совершил некто Н. ,явившись в ЗАГС на регистрацию, он заявил своей невесте: "Любовь прошла, как сон.". На вопрос о самочувствии пострадавшего врач-реаниматор ответил: "Надежда умирает последней.". Firstonx
Оценив заслуги перед самостийной Украиной Ющенко издал указ: 1. Ввести новые ордена которыми награждать за выдающиеся заслуги перед Украиной: Адольфа Гитлера 1, 2 и 3 степеней Степана Бендеры 1, 2 и 3 степеней Степана Петлюры 1, 2 и 3 степеней 2. Первыми орденами посмертно наградить лиц в честь которых учреждены ордена. 3. Впредь писать с заглавной буквы Гитлеровец, Бендеровец, Петлюровец.
Воспитательница читает детям сказку: - ... и достал Иван-Царевич стрелку каленую... Вовочка шепчет на ухо Машеньке: - Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал! Студиоз.
Военская часть. На всю часть всего три женщины. Одна жена полковника, вторая майора, а третья рядового - Манька. Нужно пройти медицинское обследование. Все прошли, и Манька прошла все кабинеты, а к гинекологу идти боится. Пришла она к женам полковника и майора, и говорит: "Бабоньки, ну боюсь я туда идти, что там будут делать?". А те ее успокаивают: "Не переживай, придешь, сядешь, он тебе туда вставит зеркальце, и все.." "А зеркальце какое?" - спрашивает Маня. "Да такое, маленькое, кругленькое". Ну Маня, естественно умом обделена, пошла в магазин, купила зеркальце, маленькое кругленькое, вставила сама себе, и пошла на прием к гинекологу. Мужик смотрит туда и ужасается: Сорок лет служу труду, Сорок лет гляжу в пи*ду. Но такого не видал, Чтобы старший генерал, При погонах и звезде, Увидал себя в пи*де.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?