Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Блондинка спрашивает: — Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: — А что же тогда деепричастие?
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык. http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп... http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php
В кабинет к следователю заводят задержанного Следователь: Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава. Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает и говорит: Где трава? Какая трава? Следователь: Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый пакет с травой) Задержанный глотает и этот пакет... Следователь: Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то не сказал. Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов на пять), спокойно ешь и пиши, что это твоя трава :)))
Поспорили два мужика за, что их жены любят: 1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д. 2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди сегодня домой и скажи, что ты импотент.... Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в ответ: - Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал, что все, сексом заниматься больше не смогу. Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и вставляет жене. Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ....
-Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой "кавказской национальности"? - Ответ прост: Как всегда у них возникают проблемы с регистрацией
Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
Мужик начинает: - Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину... Трахтенберг: - Сел в нее и сгорел! И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит: - Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру... Трахтенберг: - Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку. Мужик: - Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет... Трахтенберг, не выдерживая: - НУУУ? Сел в него и сгорел??!!! Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает: - Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!!
Пять тысяч лет назад Балтийское море отхлынуло от берегов и на суше остались лежать эстонцы с выпученными глазами... http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. – Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
У ливанца-христианина после бомбежек не осталось ничего, кроме распятия. Он пошел к Сааду Харири – и тот дал ему 100 тысяч долларов на постройку нового дома. Сосед-шиит, тоже оставшийся без жилья, тут же схватил портрет Насраллы, который висел на стене разрушенного дома, и помчался к Харири. Тот дал ему всего лишь 5 тысяч долларов. "Но моему соседу ты дал 100 тысяч!" – возмутился шиит. "Принеси мне распятого Насраллу и получишь 5 миллионов".
Одна подруга попросила познакомить ее с кем нибудь. Выручай мол, пол года без секса. Та решила познакомить ее с каким то кренделем из милиции. Пригласили ее на ужин чтобы познакомить, после ужина мужику намекнули мол проводишь? Подъезжают к ней домой "чайку попили" подмылись собрались в постель ложится он ей говорит:- Галь, ты извини, сегодня день такой был тяжелый. Две облавы, пять задержаний, можно я часик перед сексом посплю? Галя удивилась конечно -Ну поспи.. -А у меня к тебе еще одна просьба. Ты можешь пока я буду спать мои яйца подержать? - Ну ладно подержу!!!.. Проходит час, мент просыпается после этого ночь безудержного секса Галя лежит в трансе мент курит в постели Галя:- Вот скажи, а зачем ты просил меня яйца подержать? - Ну прикинь сама, мы только познакомились, а у меня в пиджаке и ствол, и ксива...
Кардинальный способ отучить мужа тратить деньги на футбол нашла жена Ромы А. , отсудив в результате развода половину состояния и алименты на пятерых детей.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3..
Приходит Изя домой из школы Мать открывает дневник и видит записку от учительницы: "Вымойте Изю - он воняет!" На следующий день опять та же записка. Мать пишет ответ: "Изю не нужно нюхать - его нужно учить"
Вопрос пожилому эстонцу. - Почему в 1940 году Вы хотели жить в одном государстве со Сталиным, а в 1990 году не захотели жить в одном государстве с Горбачевым и Ельциным? - Тоталитарный режим и вообще Россия не нравится. - Но почему тогда вы так не считали? - Чтооообыыыы поооодуууумааать нуууужноооо врееемяяяя.
Разговаривают две подруги: - Ты видела когда-нибудь глаза своего мужа, когда делаешь минет? - Да, ты не представляешь, делаю я как-то минет, заходит муж... какие у него были глаза?!!
На арене цирка крокодил. К нему подходит дрессеровщик и бъет железным прутом по голове. Крокодил открывает пасть, а дрессеровщик вкладыает ему в пасть свой член. Публика неистово апладирует. Дрессеровщик спрашивает у зрителей: - Кто может повторить? После долгой паузы один из зрителей: - Я могу, только поголове не бейте!
Роддом. 1 января 2007 года. Вечер. К только что родившей двойню женщине подходит доктор, щелкает ножницами и заботливо говорит: - Ну что, милочка, надеюсь мы договоримся. Или вы мне платите 50 тысяч или ваши дети рождаются 31 декабря 2006 года.
Попали на необитаемый остров русский, американец и француз. Есть нечего припасов нет. Договорились: Каждый день кто-нибудь по очереди других кормит. Первый день очередь француза - отрезал он от себя кусок руки - зажарили съели. Второй день очередь американца - отрезал он от себя кусочек ноги - зажарили и съели. Наступил третий день - очередь русского. он штаны снимает - американец и француз говорят: О! У нас сегодня будет бекон с глазунью!?. Русский - нет, по порции йогурта - и спать!
Недавно наше государство (сиречь Путин) заплатило Абрамовичу около 13,5 миллиардов долларов за Сибнефть, которую он получил фактически за бесценок, как и все прочие олигархи. Видимо, он был готов делиться, в отличие от Ходорковского. Но вот жена Абрамовича решила с ним разводиться, и ей прочат при разводе половину его состояния - то ли 5, то ли 5,5 миллиардов долларов. Значит (для не умеющих считать), 2,5 или 3,5 миллиарда долларов исчезли. Куда - сами догадайтесь!
Маленькие хитрости большой страны. Если кабельное телевидение не подключать, то показывать оно не будет. А если подключить самый дешевый пакет, а через месяц его отключить, то по проведенному кабелю будут показывать все каналы.
комната в общежитии, спят студенты 1.2.3.4 и 5 курсов. в 7.00 первокурсник подрывается и начинает судорожно собираться на пары. просыпается 2 курс: ты че шумишь зелень абитурная? 1: на пары! 2: какие пары!? щас по пивку вмажем третьекурсник: салаги, какое пиво? ща водочки бахнем! четвертый курс: нет по телкам пойдем! просыпается пятикурсник: а ну цыц, щас монетку подкинем: орел-по пиву, решка-водочки, на рербо-пойдем по телкам, а если в воздухе зависнет-пойдем на пары!
AN.. - знаменитая немецкая фирма, основанная в... году, - признанный европейский лидер в производстве белья и купальников для беременных и кормящих женщин, а также представителей прекрасного пола США.
По результатам матча на первенство мира по шахматам и с учетом "туалетного скандала": Владимиру Крамнику присвоено звание чемпиона мира ФИДЕ. Веселину Топалову - звание чимпиона биде. Кирсану Илюмжинову - звание чемпиона пиде.
Лежит Янукович на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула Януковичу ягодицу, дальше побежала. Проффесор недовольным голосом бормочет, не открывая глаза: - Ты Пиховшек за...бал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.
Руководство РФ решило побороться с криминальными этническими группировками нелегальных иммигрантов. Для противовеса им создается новая этническая группировка из братков-скинхедов...
... Что за бред? - подумал Штирлиц, глядя на шифровку из Центра, - какие-то колонки цифр... Вроде бы образованные люди, а занимаются какой-то х..ней - нумерологией...
Представитель США, выступая в ООН за введение санкций против КНДР, наконец-то предъявил реальные доказательства - осколок северокорейской атомной бомбы.
ВОВОЦКА РАССКАзЫВАЕТ ПАПЕ. СЕВОДНЯ УЦИЛКА ХИМЫЙ РАЗБИЛА БАНКУ С КЛЕЕМ, И ПРИКЛЕЙЛАС К ПОЛУ. ПАПА И ГОВОРИТ НАДО БЫЛО Ее ОТОДРАТ. ОТОДРАЛИ НЕКОТОРЫЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА. , КЛИОПИК,
В армии командир построил батальон и спрашивает: - Кто "имел" скамейку, шаг вперед?!! Все шагнули один остался. Командир: - А ты чего не шагнул? - а-аа я и е-сть "Скамейка"!!!
Ты - трус! - кричала Моська Слону, - Я тебя загрызу! Однако другие шавки не поддержали ее. Даже НАТО отвернулось. И что теперь делать Моське? Как сохранить лицо, то бишь морду? Нассать "Боржоми", что ли?
Передаем гимнастику для йогов: Поставьте ноги на ширине век и медленно вращайте головой вокруг талии, а теперь сделайте упор на левое ухо и копчиком плавно коснитесь носа... Следующее упражнение: выверните руки, переплетите их с ногами и правой бровью наберите телефон 03. Теперь ждите - за Вами обязательно приедут!
В связи с последними событиями, была запрещена к выходу в эфир песня группы "Секрет" "Вниз по течению." - Почему? - Там есть политнекоректные слова. - Какие? - "И даже в продаже полезный напиток "Боржом".
Взято с форума random > ну лет через десять, когда все будут смотреть тв по встроенным в руку биокомпьютерным лсд дисплеям, получающим сигнал по нановолновой связи на скорости 24 террабит в секунду, телесет возможно введет тв по адсл
Mammoth > Смотреть ТВ через ADSL при помощи ЛСД можно уже сейчас. Единственно, что это маленько опасно для здоровья, а так - смотрите пожалуйста...
random > подскажите хорошего дилера
Mammoth > Предлагаю обратиться к сотрудникам Телесет с просьбой ввести соответствующий интернет-сервис по дилерам ЛСД. Думаю, что можно написать об этом здесь или в разделе "Примем к сведению!"
Федерация Техасских рейнджеров внесла разъяснения: - Вопреки устоявшемуся заблуждению, Джорж Буш не ковбой, а Горбатый горец P.S. К ним же можно отнести М. СакаВШИли
Анекдот: В связи с отказом Роssии вывести из Грузии своих военных преступников, Грузия приняла решение десантировать их непосредственно на Красную Площадь. В виду нехватки парашютов десантирование будет производиться путем свободного сброса.... Апдейт: А Россия то причем?... Если бы у Грузии хотя бы один самолет был.... Вот поэтому Сакашвили прилетететь в Москву и не может...
К российско-грузинскому конфликту. Приказом министра обороны России С. Иванова грузин генералиссимус Иосиф Джугашвили разжалован до рядового. (Василь Лукаш)
Это возмутительно! , - заявил Президент, - почему на всех рынках хозяйничают этнические группировки нелегальных мигрантов? А как же права коренного населения? Почему оно не получает свою долю от прибыли при крышевании? Надо разобраться!.. Итак, я поручаю Правительству создать русскую этническую группировку - для наведения порядка на рынках. Ну, например, из скинхедов...
Предлагаю после присвоения одной из улиц имени Анны Политковской, переименовать Лубянскую Площадь в Площадь Валерии Новодворской, а театр Образцова в театр имени Чикатило.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?