Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бизнесмен ревнивой жене: - Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь... - А что же? - Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Вопрос армянскому радио: - Правда ли, что в последнее время Путин сильно облысел? Ответ: По телевизору это не очень заметно, но питерские скинхеды уже признали его своим!
Пришедший к великому физику Нильсу Бору корреспондент, увидел на стене висящую подкову. Изумленный, он спросил у Бора: - Вы, один из величайших физиков нашего времени, неужели верите в то, что подкова приносит удачу? - Нет, ну что Вы - ответил Бор - конечно же не верю. - Но тогда зачем же Вы держите ее на стене? - еще более изумленно спросил корреспондент. - Видите ли в чем дело - ответил великий физик - говорят, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит!
Президент России заверил руководителей демократических стран в том, что убийц Политковской непременно найдут и будут судить и добавил, что при необходимости по странам-организаторам этого убийства будет нанесен ракетно-ядерный удар.
Эх, не знал Абрамович, что жена его - агент ФСБ... Все, "нажитое непосильным трудом" вернется в закрома Родины! Национальный проект "национализация через разводы" - в действии...
Василий Иваныч, а ты чего в баню не ходишь? Да я, Петька, пошел туда как-то раз, а меня Анка прогнала: говорит, куда же ты к голым бабам прешься! Ну, я с тех пор и не хожу. Да тебе к мужикам надо было идти, а не к бабам! Нет, Петька, к мужикам меня не тянет - я ж не пидарас!
Раньше родители на вопрос ребенка:"Откуда я взялся?" - отвечали:"Нашли в капусте", "Купили в магазине","Аист принес". Теперь появился новый вариант ответа:"Скачали из Интернета".
Приходит киллер в магазин покупать оптический прицел. Выбирает, выбирает... Тут продавец ему предлагает супер-прицел! Наводит его на дом за окном, говорит:
- Смотри, через этот прицел видно все, что происходит даже в квартирах в том дальнем доме. Кстати, там моя квартира находится. Видишь?
Киллер берет прицел, смотрит:
- Да, вижу. Слушай, а там, кажется, твоя жена с каким-то мужиком трахается.
- Да ладно? Ну, пиз..ц. Слушай, я тебе этот прицел подарю, если ты прям сейчас отсюда убьешь обоих.
Продавец дает ему два патрона:
- Вот тебе два патрона: одним убьешь ее в голову, а другим его - в член.
Киллер берет оба патрона, целится, потом возвращает продавцу один патрон. Тот:
- Че такое? Почему один патрон вернул?
- Ну, если убивать сейчас, то мне одного паторна на двоих хватит.
Глава Парламентской ассамблеи Совета Европы (ПАСЕ) Рене ван дер Линден призывает российские власти наказать виновных в убийстве журналистки Анны Политковской. - Ну вы березу то обратно верните - тогда и накажем. - А вы сначала докажите. - Сначала верните - а он сам во всем признается.
Идет пассажирский поезд, ночь, все спят и вдруг глухой удар, шум, грохот. Все вскачили, засуетились ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?????? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. С пола подымается двухметровый грузин и официально орет всем; "ПАЛТО УПАЛ" А все; "А ЧТО ТАК ГРОМКО". А он отвечает;" МИ В НЕМ БЫЛ"!!!!!!!!!!
Заявление парламента Эээээээстониии: "Антигрузинская кампания в РФ ставит под сомнение легитимность российской государственной власти". Ага - а война в Ираке ставит вопрос о целесообразности существования Эстонии :)
Когда женщина говорит мужчине: "Глаза бы мои на тебя не смотрели!", это следует расценивать, как приглашение к интимным отношениям в полной темноте. Firstonx
По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. "Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований", - отметил Кабельников. Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России. В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.
Обучаю: - вращению ногой по часовой стрелке при одновременном рисовании цифры "6" в воздухе одноименной рукой; - выговариванию буквы "П" с открытым ртом;
Раньше, чтобы стать настоящим мужчиной, надо было отслужить в армии 2 года, а теперь – достаточно в течение 3-х месяцев принимать по 1 таблетке простамола уно. (Василь Лукаш)
Телеигра "Такси" на ТНТ. Ведущий (оборачиваясь к заднему сидению): "Итак, Вы не ответили на мой вопрос, и у Вас сгорает последняя жизнь..." ... Через минуту: открывается дверца и из такси на дорогу вываливается труп пассажира...
... А Вы не находите, Владимир Владимирович, что самое время перезахоронить одного грузина... погоняло ему было Сосо... хорошо звучит по английски, а... вот и пусть Иванов передаст его прах - забери, скажет, Саакашвили...
Приходит на базар парень, подходит к продавцу и говорит: - А вот дайте мне пожалуйста сено... Продавец: - Зачем тебе оно? Парень: А вот посажу его в поле к весне вырастет, ну я его и продавать стану... Прод/ц: ну и дураеб же ты.. И продал ему сено... На следущий день приходит тот же парень на тот же базар и также просит продать галошу у продавца. Тот ему продает и также обзывает дураебом. Через три дня снова приходит парнишка и говорит продавцу: - Продайте мне ВАЗИЛИН! - А зачем? - Долги отдавать...
Хорошо, что вовремя проснулся. Плохо, что проспал и опаздываю на работу. Хорошо, что работа не волк... Плохо, что вторник... Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета. Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус. Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется. Плохо, что домывать сковородку – мне... Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность. Плохо, что нет на это времени. Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро. Плохо, что отец ушел в ней на работу. Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью. Плохо, что на ней – половина пуговиц... Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу. Плохо, что оказалось, что нет чистых носков. Хорошо, что есть пять лишних минут. Плохо, что кончился стиральный порошок. Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты. Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть. Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию.... если замотать изолентой. Плохо, что надел разные туфли. Хорошо, что быстро поймал такси. Плохо, что у такси не работали дворники. Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу. Плохо, что таксист – женщина... Хорошо, что добрался до работы в добром здравии. Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы. Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы. Плохо, что теперь должен отвечать за то, что сделано не мной полгода назад. Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный. Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать. Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний. Плохо, что он первый и последний за сегодня... Хорошо, что я умею беседовать с клиентами. Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять. Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку. Плохо, что я не пью на работе. Хорошо, что это положительно отразиться на моем здоровье. Плохо, что "перекурить" нам это не помешало... Хорошо, что я начал заботится о своем здоровье. Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив. Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний. Хорошо, что я сегодня заработал много денег. Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше. Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям. Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала. Плохо, что Серега зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла. Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина. Эх! Хорошо-то как....
Звонок в Центробанк РФ из г. Хабаровска: "Здравствуйте! Вы знаете что все пятитысячные купюры на самом деле являются фальшивыми!" "А на каком основании Вы так заявляете!?" "Простите, но на них же в реке "Амур" изображена весьма крупная рыба, а на самом деле она уже больше года назад вся сдохла".
Ведущий в передачке про Пугачеву, зачитав текст о ее роли в карьере Моисеева, задумчиво сказал: - Интересно, а так говорят: "искупить заслуги перед Родиной"?
Если ваш компьютер стоит у окна, то работая с ним не хватайтесь за батарею отопления. Она заземлена, и от компьютера может пройти опасный разряд вирусов. Берегите Землю!
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.