Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прифигеть! Только что. Смотрю ночные новости. Показывают беспорядки в Будапеште. Народные массы метелят полицию, или наоборот, не суть. Диктор сообщает: "Манифестантам удалось завести танк Т-34, стоявший на постаменте в центре города в память о событиях 1956 года и протаранить полицейский кордон. Полиции с трудом удалось отбить танк". И действительно, показывают чадящую соляркой "тридцатьчетверку", лихо несущуюся по площади с кучей народа на броне. Осознайте только: 50 или около того лет машинка стояла без движения, в виде памятника, а потом вдруг сходу "в бой"! Вот это качество!!!
К истории №2 от 24.10.06 про то, что "Оказывается навоз прекрасно отбеливает..."
И не только отбеливает.
Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь "недорогое, но чтобы ездило".
Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - $2500.
Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо.
Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: "Продам Вольву, цена $3000". А она, сука, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!
Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее, совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит машина?
Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с автомойки...
Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь, которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину 10 лет назад.
- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель "Ниссана", стоящего в очереди на мойку. - Продаю. - Сколько? - Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже снизить цену до $2700. - За три с половиной штуки баксов отдашь?
Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег, купили "Форд КА". Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать. В марте, когда грачи прилетят :-)
КГБ, 70-е годы. - Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не устроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь? - О, ВСПОМНИЛ!!!
И еще про коров. Однажды вот такой вот городской ехал через деревню. А тут коровы домой шли, или может еще куда, по своим делам. Корова-она, в общем, интеллектом не отличается, на правила дорожного движения ей пофигу, а инстинкт ей подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по обочине. Корова, возможно даже, полагает, что раз уж ей Бог не дал столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть люди и думают, как они будут их, коров, обьезжать. Вот только на у всех у Господа нашего мозгов не хватило. Поэтому гражданин, вместо того, чтобы терпеливо ехать позади особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнуть бампером сзади, придать потенциальной колбасе ускорения. Оказалось, если корову толкнуть сзади, она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то, он вон, спереди идет. А сзади тогда кто? Поэтому корове срочно стало необходимо подумать над происходящим. Думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не думает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов. С другой стороны, чего с коровой разговаривать. Так вот корова решила сесть и подумать. Ей, наверное, было очень удобно садиться, тем более, что сзади у нее было такое кресло. Капот прогнулся до мотора. Неудивительно, в магазине столько колбасы, потому что коровы - они большие. Ошалевший от изумления водитель не нашел ничего лучше, чем нажать на сигнал. Ну, граждане... Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно нетрудно совершить прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя озадачили, и ты только начал думать, может быть, вообще в первый раз в жизни, неожиданно, сзади, прямо в отверстие, противоположное рту, начинают дудеть во всю мощь... Тут, пардон, усраться можно. Корова, может и не знала третьего закона Ньютона, но в этот момент она его совершенно точно открыла во второй раз. Ибо соскочила она с капота с совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным толчком задними копытами. Надо сказать, что все любители говядины знают, что задние коровьи лапы-они вкусные, и там мяса много. Ну, мясо-это оно в магазине, а когда оно на живой корове, так это называется мышцы. Эта корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были-хоть сейчас в гастроном. Ей было так удобно толкаться от капота, от бампера, от решетки радиатора и самого радиатора, от бампера, и от того, что под ним... Забег корова совершила фееричный, из под копыт летели искры, в коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились. Про машину говорить не буду, там третий закон наглядно себя показал, хоть в школу экспонатом ставь. А про гражданина... он сидел и думал, хотя, конечно, надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что с ним произошло-страховой случай, и не получит ли его страховой полис, путешествуя по недрам страховой компании, стандартный желтый стикер, на котором некто напишет "читайте внимательно описание случая, аффтар-сказочный далбаепп"
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие;). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Савичку за испуг!!!!!!" ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил :)))))
Я когда-то работал в одной средних размеров производственной организации. Народ там был простой, малоинтеллигентный, при этом руководители постоянные, т.е. начальники всех подразделений трудились вместе уже лет 10-15. Я подчинялся непосредственно главному инженеру и часто приходил к нему в кабинет за ЦУ. Сижу как-то, внимаю указаниям. Следом в кабинет зашел начальник транспортного цеха (проще гаража) и присел рядышком, ожидая окончания нашего разговора. Вдруг у главного зазвонил телефон. Важно отметить, что главный инженер имел постоянную привычку общаться по громкой связи. Главный нажал кнопку и все услышали возмущенный голос начальника электроцеха: - Володя, тут приходил этот мудила Елкин. (это он имел ввиду сидящего в кабинете рядом со мной начальника гаража, фамилия изменена) < далее обсуждение какого-то производственного конфликта > Короче, Володя, он у меня НА ХУЙ ПОШЕЛ и все тут! - Да нет, Анатолий, не пошел он на хуй, он у меня в кабинете сидит... Я тихо выполз из кабинета. Проржался через полчаса, не раньше :)
Если Старшие братья и сестры думают, что Младшие забыли о всех пакостях, которые те устраивали им в детстве, то они очень сильно ошибаются. Мы помним все... Старший брат старше меня на девять лет, а потому питал ко мне в детстве чувства почти отеческие. Заботился обо мне, кормил, лупил обидчиков. Нередко этим самым обидчиком становилась Старшая сестра – старше меня на пять лет. Вот тут у брата от отеческих чувств не оставалось и следа. Ленка получала пендели по полной программе. А самым замечательным было то, что на ней можно было... отрабатывать приемы по вольной борьбе, которые пока не совсем удачно получались у братца на тренировках. Для этого со всех кроватей стаскивались на пол матрацы. Такой вот нехитрый татами. Ленкиным желанием учиться борьбе мало кто интересовался. После некоторых неудачных кульбитов, сестра начинала рыдать, что совершенно не мешало продолжать "тренировку" увлеченному Андрюхе. Но, как ни странно, не выдерживало мое сердце, я начинала рыдать в голос с сестрой, и это уже наверняка прекращало тренировку. Особой страстью брата в детстве была пиротехника. Совковые времена – кроме бенгальских огней ничего. Но пацаны где-то всегда находят возможности что-нибудь взрывное смастерить. Это творчество я помню смутно в виде спины Андрюхи в нашей спальне, склоняющейся к полу около маминого любимого шифоньера. Он сказал нам, что делает маленькую ракету, которая должна вылететь в окно и долететь до солнца. Нам с сестрой идея очень понравилась. А так же понравилась симпатичная ракета, возвышающаяся на кучке какого-то серого порошка... Мы все остались тогда живы и даже каким-то образом вообще не пострадали, но вот в квартире призошел пожар, после которого уцелела только розовая китайская скатерть и разобранный обеденный стол, так как только эти две вещи находились в кладовке. Вообще-то мой братец большой любитель что-нибудь новое сотворить. До сих пор не понимаю, почему для мармышек, которые он делал для рыбалки, требовались мои волосы. Он их старательно на что-то там нанизывал. Но волосы он всегда так вежливо просил, что мне не приходило в голову, что это нехорошо – отчикивать прядки от общей уже неровной шевелюры. У Ленки, я думаю, вежливо не просили. Как-то мама принесла очень вкусные конфеты. Все тут же разделилось поровну между нами. Старшие все конфеты слопали тут же, я хотела продлить удовольствие и, съев одну, спрятала остальные конфеты в секретное место в пианино. Это, естественно, не осталось незамеченным для брата и сестры. Они просто как Кот Базилио и лиса Алиса ходили вокруг да около, пока не придумали способ выманить лакомство у меня. Когда через небольшой промежуток времени мать зашла в детскую комнату, то увидела следующее. ...Стоят передо мной на коленках брат с сестрой и говорят каждый на свой манер: - Дай собачке конфетку! Гав! Гав! - Дай кошечке конфетку! Мяу! Мяу! Надо ли говорить здесь о том, что все конфеты были скормлены "подлым животным". Вообще жизнь у нас дома с утра начиналась очень однообразно. Отец часто бывал в плавании. Матери с нами было нелегко, да еще она почему-то всегда где-то заседала. Была, что называется, активисткой. Поэтому, уходя на работу, давала Андрюхе, как самому старшему, задание на день. Дверь за матерью закрывалась. Андрюха давал Ц.У. сестре. Дверь за ним закрывалась и задание ... заканчивалось на мне. Конечно, разве может моя сестричка нести помойное ведро мимо ухажеров. Это сделаю я, так как мои ухажеры не воспринимались всерьез по причине их возраста. Да что там говорить. Моя сестричка всегда любила выпендриться. Уже в 10-летнем возрасте тайком вытащила из шкафа мамино самое красивое платье и перешила его на себя. Тогда ей здорово досталось. Мать зажала ее в угол, чтобы отчитать и отлупить. Но та громко заявила "мучительнице": - Ты фашистка, а я – партизанка! Можешь меня хоть убить, я не сдамся! История с платьем впрок не пошла. Уже в девятом классе сеструха спорола обивку с дивана и сшила себе изящные штанишки бананчиками и курточку. Мать хотела тогда сестру пришибить капитально, но отец всегда за нас заступался, а потому Ленка всем на зависть еще долго щеголяла в "леопердовых" штанишках. Как диван был без обивки – не помню. Помню только, что после очередной выходки сестре досталось, а я ее в такие моменты жалела. Глажу ее по голове и тут в ее глазах появляется идейный огонек: - Я знаю, почему родители к нам так жестоки! - Почему? - Потому что они нас взяли в детском доме! Давай убежим туда! Я "почему-то" усомнилась в словах сестры: - А почему ты так похожа на маму, а я на папу? - Так это же специально так подобрали, чтобы никто не догадался! Но, несмотря на то, что я, как младшая, всегда доверяла сестре, в этом вопросе она от меня поддержки не дождалась и побег не сосотоялся. Брат с сестрой смеются и многое уже из того, что я рассказываю, не помнят. Отца уже нет в живых. Мама на пенсии. Да и брат, кстати, тоже. Пожарники, а он был пожарник, уходят на пенсию рано. У него семья и двое совершенно замечательных сыновей. Сестра закончила Институт Культуры и стала, как мама любила говорить, "Артисткой с погорелого театра". Но началась перестройка, и сестру спасло умение шить и давать уроки музыки. К тому времени она уже успела дважды побывать замужем, сделав себе от каждого мужа по дочке. Сейчас замужем за третьим мужем – в Южно-Африканской Республике. Не пугайтесь – он абсолютно белый, христианин, бизнесмен, и даже имеет какой-то пояс по карате. Мужик замечательный, хотя бы потому, что женился на моей сеструхе. Мой муж не очень-то ее любил, но жалел, а потому терпел. И, конечно, в тайне молился, чтобы ее кто-нибудь забрал в жены, да куда-нибудь подальше. Но даже он сказал: - Я, конечно, мечтал, о том, чтобы твоя сестра оказалась где-нибудь подальше, но я даже представить себе не мог, что она окажется настолько далеко! Недолго он от нее отдыхал, она уже меньше чем через год после свадьбы прилетала к нам в гости. Но ненадолго. Уже через неделю начала тосковать по "своей" Южной Африке и счастливая улетела назад в свой новый дом. Вот и все.
На днях ездил в монастырь к своему духовнику. Среди братии этого прихода есть один иеродьякон. Имен и координат уж называть не стану, поскольку то о чем сейчас пишу, было услышано мимоходом. Так вот, было услышано, что этого иеродьякона другие батюшки почему-то время от времени кличут "аэродьяконом"... Что такое? Оказывается, что летом иеродьякон решил немного полетать на параплане. А что? Ничто человеческое не чуждо, как говорится. Надел он "крыло", прицепился за фаркоп буксира, взял разгон, оторвался от земли, взлетел, а тут такое стечение обстоятельств – фал отвязывается от буксира, а боковой порыв ветра складывает купол!.. Высота к тому моменту была уже довольно приличной – метров двадцать. И бедный иеродьякон сверзился с этой высоты на грешную землю! Но Господь хранит праведных людей и батюшка отделался лишь парой переломов. Служил на костылях, потом переломы срослись, а вот "позывной" так за иеродьяконом и остался...
вопрос в форуме и ответы: (http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=8863&st=720)
- Народ а такой вопрос как определить какой объем у движка, кроме как по ПТС. Я имею ввиду по внешним признакам как определить не взяли ли с меня бабки за 2 литра а поставили 1.8
- Надо снять головку блока и произвести замеры всех цилиндров. А потом сложить и получится объем. Элементарно вроде.
- Надо выкрутить свечи, залить туда воду, затем откачать в двухлитровую банку и если получилась полная, значит все окей, а если двухсот грамм не хватает.... значит..... надо разбираться
Я часто делаю ошибку и вместо точки у меня появляется буква "ю" (соответствует точке в ангийском). Но такой прикольной опечатки у меня еще не былоJ)) текст ниже:
Уважаемая Марианна,
В соответствие с договоренностью, посылаю Вам в приложении наше коммерческое предложение на поставку
****** и *************.
Надеюсь, наше предложение сможет заинтересовать Васю
Год назад отпрыск моих персидских котов попал в заботливые немецкие руки. Приличная такая семейка. Несколько дней назад была в их краях и решила навестить сыночка. Сыночек оказался жирным, ленивым, огромным кошаком. Очень приятно было узнать, каким образом эти милые немцы решили выразить мне заочную благодарность за питомца. Этого бегемота, пусть и лишенного любящими хозяевами мужского достоинства, но все-таки мужского пола зовут ..... ГАЛЯ! Galchatina
Я зазря кормлю этих животных. Зазря. Их надо бить половыми тряпками и сажать на прогорклый геркулес. Как человек, глубоко убежденный, что от всего должна быть какая-то польза, я не могу принять того факта что пОтом и кровью добытые финансы оседают в желудке дармоедов. Вот посудите сами: от мужа польза есть. Он деньги приносит, и иногда дарит кофточки. И Ф тоже не без бонусов: он радует, а еще ему можно покупать пистилеты, которые я, по правде говоря, люблю не меньше чем он сам. А от котов польза какая? А? Ни-ка-кой. За всю жизнь они не подарили мне ни одной кофточки, ничего не добавили в бюджет, и единственная вещь, которую я хочу им купить – это вовсе не пистелет, а деревянная киянка для убоя кроликов и прочих мелких грызунов. Пожалуй, единственный момент, когда из Прохора можно извлечь некое кпд – это мой вечерний литрбол. В то время как загрузившись пивом, я отвратительной пьяной дрянью шарюсь по квартире, доебываясь до окружающих, только кот Прохор смело идет ко мне на руки. Только он. - Никому мы Прохор с тобой не нужны, - говорю я Прохору. – Мир – гавно, а все люди в нем, как есть суууки занудные. - Суки-суки, - мурчит Прохор, и жмурится. Ща еще помурчу, а там и сосиски отвесят, - думает он про себя, прижимая уши к беспородной башке. И хоть я очень не люблю неискренности, сосиска оседает в кошачьем желудке: надо ценить собеседника, надо ценить, увы. За сим котополезность заканчивается, и начинается сплошная бесполезность.
Вчера сижу, никого не трогаю, читаю про смердящих хорьков, и бездетность в аспекте "а ты попробуй роди, блядина". Косий попиваю, опять же.
Вдруг за спиной что-то шуршать начинает. Шур-шур-шур-шур-шур. - Идите в жопу от мусорного ведра, - немедленно реагирую я, не отрываясь от компа. Шуршание продолжается, и даже, кажется, становится громче и настойчивее.
- Хуй вам, а не китикэт. Щас в подъезд вышвырну, - начинаю нервничать я, по-прежнему пялясь в экран. Шуршат. И нагло так, по-деловому. - Ща всех поубиваю, - говорю я. - Верну на историческую родину, - говорю я. - Тима, если ты тыришь конфеты из буфета, пистилетов не будет никогда, - говорю я. - Между прочим, в буфете живет злая бабка, - говорю я. - Если подумать, то бабки едят только сладкоежек, - говорю я. - Сейчас обернусь и если хоть один негодяй будет жрать то, что ему не положено... И в это самый момент... я не оборачиваюсь, нет. Боковым зрением я вижу, как сквозь приоткрытую кухонную дверь из коридора на меня смотрят три пары изумленных глаз. - А в буфете никакой бабки и нет, - говорит мне третья пара. – Хочешь, я стульчик подставлю? В мгновение ока меня сдувает со стула. Ну что может шевелиться на кухне, если основные шевелители в коридоре? Разве что, действительно, старушонка в буфете? При мыслях о бабке мне становится дурно, и я выскакиваю из кухни. Минут через 5, поуспокоившись, а заодно приткнув Ф к ящику, возвращаюсь и начинаю прислушиваться. Шуршит где-то в районе кухонного гарнитура, а вернее под ним. - Лазутческая мышь, - заключаю я. – Враг пришел по стояку в количестве одной штуки. Брать будем на месте! А внизу у кухонного гарнитура, если кто не знает его устройства, такая планка крепится, которая скрывает ножки от жестоких реалий этого мира, и для которой есть замечательное, почти детсадиковское определение, "эта гребаная досочка". Дык вот выхожу я в комнату, хапаю первого попавшегося кота за шкирман (им оказывается Васьло, и не потому что он самый мышеобразованный, а потому что у него жопа как скворечник, и он не успел съебнуть в диван) и иду с ним на кухню, попутно закрывая за собой дверь.
Диспозиции объясняю кратко. Вася – ты кот. Там в углу – мышь. Живьем брать не надо. Вася смотрит на меня мутными глазами, и разве только что в харю мне не зевает. - Это ничего, - заключаю я. – Увидит мышку, оживится. С этими самыми мыслями, я подхожу к кухонному гарнитуру, отдираю эту_гребаную_досочку, и мы действительно начинаем оживляться. Из образовавшейся щели вылетает оголтелая мышь, и начинает метаться по полу. Вековые устои срабатывают, и, подхватывая портки, я с визгом вскакиваю на стул. Не знаю, что там срабатывает у Васи, но он тоже подхватывается и моментально вскакивает на стул рядом со мной. Мышь мечется по углам, я визжу, и одновременно пытаюсь дать Василю пинка, чтобы он "приступил к работе", Василь истошно орет, из изо всех своих кошачьих сил держится за мягкую седушку. - Оухеть развлеклась, - думает мышь, совершая стопятый круг вдоль плинтуса. – Не пойти ли домой? Еще немного побегав для острастки она вновь скрывается в дебрях гарнитура. Я мигом вскакиваю со стула, и быстро приделываю эту_гребаную_досочку назад, после чего осеняю себя крестным знамением. На стуле тихо крестится Вася: пронесло. При первой же возможности он сваливает из кухни и идет прятаться за бачок. Исходя из того, что он и по сей день там пребывает, могу заключить, что у Васи тяжелая моральная травма. Угу, он ВИДЕЛ мышь.
Нет, выход из положения мы нашли. Единственный возможный выход. На семейном совете мышь была названа Глафирой, и это теперь не просто какая-то охуевшая мышь, а вовсе даже наша. Ну только она у нас гуляет обычно. Туда-сюда.
Сегодня увидел, как гаишник, очень-очень, как видимо, торопясь, проехал через площадь, на которой чрезвычайно навороченные схемы направлений движения, несколько светофоров, трамваи, и вообще, сам черт ногу сломит, - так вот, проехал он решительно поперек всех и всяческих светофоров, разделительных полос, пешеходных переходов и прочих благоглупостей. Наплевав на всех участников движения (ну видят же, что мент едет, не будут же его таранить!), не включая при этом никаких спецсигналов – мигалок. Почему-то подумалось: "Ментос... неизменно свежее решение..."
Выдалась как-то у меня "черная" суббота. То бишь, работать пришлось, вместо того, чтобы с удовольствием потягивать пиво в хорошей компании. Работали мы с напарником, которому очень надо было часа в 4 дня уехать. Мы сисадмины и работа заключалась в том, чтобы поменять на серванте (сервер) жесткие диски и запустить на них 1-й рэйд. После установить серверную операционку, все дрова, там и т. д. и т. п. Ну а самое-самое заново поднять Active Directory со всеми юзерами, компами и пр. К 10-ти управился. Еду домой в автобусе, мало того, что настроение и так никакое, так еще и в пробке на МКАД встал. От скуки воткнул в уши гарнитуру от телефона и слушаю радио. Вдруг звонок. Мобила автоматически подняла трубку и я начал примерно следующий разговор:"А, привет. Да нормально все, вот в только автобусе еду... Не, нифига не гламурно все прошло, пришлось обратно поставить старые диски в первый сервант, на втором серванте поднять "ад" (Active Directory), реплицировать данные со страго серванта, потом менять диски на старом, поднять ад, реплицировать данные и только потом на втором серванте грохнуть ад... Данные нормально не реплицировались, пришлось "зверей" почти вручную заново заводить, машины тоже, потом сетевую идентификацию проводить, в общем, затрахался как есть" Ну и далее в том же духе... По окончании разговора в ушах включается музыка, я продолжаю слушать радио. Тут вдруг чувствую, кто-то за локоть слегка трогает. Снимаю одно ухо, поворачиваюсь: бабуля божий одуванчик так участливо на меня смотрит и грит: - Сынок, тебе плохо? - Упс!!!...????... С чего это вдруг? , -Да вот какую-то чушь нес только что сам с собою, про ад, про зверей... Не сразу даже врубаюсь - какой ад, какие звери!?... - А, это профессиональный слэнг, бабуля, тот кто мне надо, меня понял. ,- дошло как до жирафа - А кем же ты работаешь? - Системный администратор... Упс, судя по выражению лица бабули, я зря это сказал... Потом через какое-то время. - А, это как в гостинице, администраторы? - Ну спасибо, бабуля, повысили... Не, это зав над компьютерами, а посколько сейчас без компьютеров не обходится ни одна контора, то - первй после Бога!.. Разумеется, я пошутил, но в глазах бабули уважения заметно поприбавилось...
- А у меня девушка - флегматик! - А у меня - сангвиник! - А у меня - холерик! - Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.
Олю Асич звали Толя. Вернее не так. Толю Касич звали Олей, так уж повелось со времен, когда слегка картавивший мальчик выговаривал свое имя не иначе, как "`оля". Прошли годы, Оля вырос и превратился в мужчину средних лет, из которых ни одного дня нигде не работал. Но говорить, что Оля не работал совсем, было бы неправильно, каждый божий день с шести утра Оля стоит в чистом джинсовом костюмчике у продуктового магазина и поджидает своих жертв. Олин быт строго налажен - утро он проводит под магазином, в поисках нескольких гривен на незатейливый крымский портвейн, потом отдыхает на море, а вечером возвращается на рабочее место, где его ожидают закончившие трудовой день пролетарии. Если Олина добыча позволяет, он поит собутыльников, если же нет, работяги поят Олю и все получается незатейливо, но очень пристойно. Но вы же знаете, что такое южный городок? В нем жители микрорайона не только знают друг друга в лицо, но и помнят имена бродячих котов. И не стоит удивляться, если в короткой неторопливой очереди вы услышите: "А куда это сегодня подевался Барсик?". И уязвленный в самое сердце продавец сосисок ответит, что помоечный предатель перебрался в соседний колбасный магазин. Но, конечно, Оля вовсе не Барсик и его сверкающая лысина не идет ни в какое сравнение с облезлым кошачьим хвостом, хотя известен он не менее болтающегося у того же магазина кота. Из-за этой известности, подают Оле мало, скорее, сохраняя традицию, чем по доброте душевной, а от того и находится его пытливый ум в непрестанном поиске новых путей к заветному прилавку. Вот и сегодня Оля замер в печали на боевом посту у магазина, созерцая что-то у себя под ногами. - Толя, что-то случилось? Ты на себя не похож, - удивилась Ленка, к которой Оля впервые за многие годы не бросился с традиционным приветствием "Ленчик, дай рубль". Оля поднял мутный взгляд от шествующего по ноге муравья, посмотрел сквозь Ленку и, блеснув слезой, сказал: - Стеха умер. - Да что ты говоришь! - изумилась Ленка. Коля Стешенко долгое время был преданным партнером Оли в нелегком бизнесе у магазина, но пару лет назад, женившись на Ленкиной подружке, уехал с семьей в близлежащий поселок, приняв планиду фермера. - Девять дней справлять будем... Дай рубль, Ленчик. Расстроенная Ленка достала из кошелька предпоследние десять гривен и накрепко наказав Оле помянуть за нее Стеху, отправилась на работу.
- Горе-то какое, Леночка, - расстроились на работе подруги, - помянуть бы надо, - и послали безотказную Ленку в магазин. А когда отдали дань покойнику и напелись печальных народных песен, сообразили позвонить вдове и предложить ей посильную помощь, которую тут же собрали в пущенную по кругу коробку от поминального торта. От денег Стехина жена отказалась, а вот прополоть огород в выходные пригласила. Тогда-то Ленка и задала мучавший подружек вопрос: "Отчего же муж во цвете лет ее покинул?" - Что значит "покинул"? - удивилась в телефонную трубку вдова, - вона сидит борщ жрет, его и палкой гада не убьешь. К нему на прошлой неделе Оля приезжал, так я его, алкаша, на порог не пустила, хватит, отпили свое.
А вечером Ленка снова повстречалась с Олей возле магазина. - Так что, козел, говоришь, помер Стеха? - Помер, Лена, как пить дать помер, вот девять дней с мужиками справили, - Оля широко взмахнул рукой, обводя столпившихся собутыльников. - Я Таньке звонила, борщ твой Стеха жрал и не подавился. - Ой, - всплеснул руками Оля, - мужики, а Стеха-то живой оказывается! Счастье-то какое, - глаза Оли источали благолепие и мироточили портвейном: - чудны дела твои, Господи! Так что же мы стоим? Дай рубль, Ленчик, отметить бы надо.
Михаил Грязнов. http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
Армянина поймали папуасы и решили зажарить и съесть. В процессе ритуала приготовления армянин заметил, что папуасы играют на барабанах. Он взял один барабан и начал тоже барабанить со словами: - Армяне есть? Рядом стоявший папуас ответил: - Армяне есть, возможности нет!!!