Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров? Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался: - Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся. - Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу. - А что ж вы так долго целились? - Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.
Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха... :))))
Даже в 80-е годы в братской Монголии было еще немало Т-34 на консервации, часть стояла на наших базах, часть постепенно передавали монголам. История состоит в том, что однажды председатель местного монгольского колхоза пришел просить к командиру базы какую-то технику, бульдозер что ли. Дали. Попользовал, вернул. Ну и поляну накрыл в благодарность. Там, на этой поляне, посидевши-попивши-раскрасневшись, командир с председателем выяснили, что кочевье монгола во время Великой Отечественной было на территории Союза, его каким-то макаром загребли и призвали и, более того, в силу низкорослости и крепкости выучили на танкиста. Так что Т-34 он очень даже хорошо помнит-знает-любит и доехал на нем по Европе чуть не до Берлина.
Когда командир с председателем еще добавили и еще, в разгоряченных головах запели боевые трубы. Короче, еще через час они вдвоем завели танк и поехали кататься. Монгол - на месте механика-водителя, командир - естественно, за командира танка. Заряжающего и стрелка-радиста не было, поскольку стрелять вроде как не предполагалось. Машина ходко шла, ревя на всю степь, председатель ловко дергал рычаги, командир, старенький полковник и тоже фронтовик, представлял себе славную военную юность.
В общем, что там ни шумело в седых головах, а от жары и выпитого через некоторое время сморило старичков. Проснулись уже наутро. Танк уткнулся в небольшой ров передними катками и чуть дальше - стволом. Стояла тишина. Командир откинул люк, высунулся по пояс, сладко потянулся, с удовольствием вдыхая свежий степной воздух, который с бодуна лучше всякого рассола, и огляделся. Вдалеке виднелся какой-то городок, и над одним из зданий даже было видно какой-то флаг. Командир поднес к глазам бинокль и побледнел. Флаг был красный, с большой желтой звездой в углу, мелких звезд вокруг большой из-за дальности не было видно, но что Китай - было понятно. Советский полковник, приехавший на танке в Китай, это... Тут командир решил, что лучше перестать об этом думать.
Растолкал монгола, объяснил ситуацию. Проверили горючее и не поверили счастью - солярки еще оставалось немало. Просто неуправляемый двигатель заглох, когда ночью уперлись в ров. Второй раз удача проявилась в виде налетевшего неожиданно дождя, который скрыл от китайского городка и участников импровизированного танкового прорыва, и звуки, ими издаваемые. Чем те и воспользовались. Завели машину, выкатились задним ходом изо рва, развернулись и поехали обратно в Монголию по своим следам, которые и под дождем пока было видно неплохо. Две полосы от гусениц шли ровнехонько - Т-34 машина надежная, степь ровная как стол, если танк не тревожить, то он и не подведет - прет себе и прет, пока не упрется.
Пересекли госграницу Монголии и Китая, которая здесь, как и во многих местах, была обозначена просто редкими вкопанными в землю столбами. К счастью, не нарвавшись ни на какие патрули. Солярка кончилась через несколько километров от границы, уже на своей территории. Связались по рации с базой, вызвали машину, бойцы привезли бочку, залили баки и отвели машину на базу. А протрезвевшие танкисты-путешественники поклялись друг другу хранить историю вояжа в тайне. Поведал ее командир через несколько лет, увольняясь в запас и отправляясь в Союз, своему сменщику, бравому майору после академии, а тот, в свою очередь став седым полковником в штабе ПрикВО, как-то после десятой рюмки поведал ее бравому старлею, позже капитану, который спустя много лет сидит здесь и пишет всякую фигню.
На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка. Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат, и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает его: ну, как дела то в целом? Он говорит - да так себе, вот жена вчера на меня наорала. - А что ты такого сделал? - Да выпил две бутылки пива. Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели и когда я... на меня.. изза пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30 лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш выбор. Помолчав немного, она всетаки спрашивает - ну как же так, изза пары пива то? - ну так я одну свою выпил, а одну ее.
Многие люди в наши дни имееют желание сьездить по каким-то делам или просто попутешествовать в Америку. Здесь-то они и сталкиваются с проблемой получения временной визы, которую как оказывается дают далеко не всем.
Америка - место куда на постоянное место жительства хотят попасть многие, каждый год несмотря на все старания департамента иммиграции в страну на ПМЖ легально и нелегально пролазят миллионы человек. Главная задача людей выдающих визы - убедиться что человек вернется домой по ее окончании. Если вы хотите получить визу, вы должны любыми путями убедить консула что вы вернетесь, т. е. вам в вашей стране хорошо живется, вы привязаны к своей семье и имеете постоянный хороший доход. Никакой дурак в посольстве не даст даже двухнедельную туристическую визу человеку с низким доходом без постоянного места работы или жилья, или молодой незамужней женшине без детей подрабатывающей где-нидудь на рынке. Попав в Америку, огромный процент этих людей домой как правило никогда не возвращается - терять им нечего. Тем более продлить визу или может даже получить ПМЖ уже внутри США - дело довольно простое для любого адвоката из Брайтон Бич, которые на этих делах собаку сьели.
По словам работника госдепартамента США имеет место такой хитрый негласный подход при выдаче виз в посольствах. Если в фотографии в заполненной форме на визу, в паспорте и на интервью человек одет в один и тот же пиджак (а то и один галстук?), то визы ему не видать как своего носа, в независимости от той лапши которую он пытается повесить на уши консулу. Если же 3 разных пиджака, то якобы сразу видно, что человеку и тут хорошо, и нафиг ему не нужно оставаться в этой Америке и виза вам почти гарантирована.
Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы власти провокаторов и коррупционеров. "Я предпочитаю назначать их сам", - заявил президент.
Работаю в офисе. Знакомая для всех ситуация - звонок по телефону, берешь трубку - не туда попали. В принципе ничего страшного. Но один раз очень достали. В течении недели по несколько раз в день звонят и спрашивают какую-то Юлю Владимировну. Сначала отвечал вежливо, мол не работает, не проживает. Но к пятнице достали окончательно. Очередной звонок: - Юлии Владимировны у вас нет? - Как фамилия? - К-ва. - Подождите, щас в журнале посмотрю... Нет, не поступала. Некоторое замешательство, потом робко: - А это что? - Это морг. В трубке скорбное молчание (секунд 5) и короткие гудки. Больше не звонили.
Маленький семейный бизнес по продаже парфюмерии и косметики перенес большое потрясение после удивительного закона, приравнявшего все спиртосодержащее (лак для волос, дезодорант, духи и т. д.) к алкогольной продукции и вступившего в силу с 1 июля 2006 г. Пришлось все убрать с прилавков до момента получения лицензии поставщиками. Тут-то и пожаловали с проверкой представители всех органов власти. Далеко не сразу, но все-таки нашли на прилавке забытй всеми лосьон для снятия макияжа с глаз стоимостью 28 руб, за что с глубоким удовлетвореним выписали штраф 4000 руб. с формулировкой "за тоговлю алкогольной продукцией без соответствующей лицензии". Это приамбула, а теперь суть: Обжаловали данное решение в арбитражном суде. Обвинитель: "скажите спасибо, что обнаружили не духи" Защита: "Действительно, спасибо, ведь, к примеру, духи объемом 5 мл. можно приравнять к наркосодержащей продукции: пить нельзя, а нюхать можно."
идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. соответственно вокруг - много много разных товаров. заманчиво все выглядит. для ребенка тем более. неожиданно (для ребенка) мама спрашивает: - Доча, тебе что-нибудь купить? ребенок: (замер, но ответил мгновенно) - Да! мама: - Что? ребенок: - ммм... ээээ... Два!
Вчера по хабаровскому ТВ показали жуткий сюжет. Простая русская баба из рабочих предместий отрубила член своему ветреному мужику. Причина столь неординарного поступка- неслыханная по своему цинизму супружеская измена. События, приведшие к трагическому результату, развивались следующим образом:
Ее мужик, а низменное дело происходило в частном секторе, пошел к соседу за... спичками. Прождав его несколько часов супруга ближе к полуночи пошла в соседский дом и там застала сцену однополой любви между своим благоверным и распутным хозяином нехорошей квартиры. Далее кухонный нож и решительное отрезание плоти подлому изменщику.
Далее, скорая помощь, милиция и телеоператоры из программы "Место происшествия"(аналог "Дорожного патруля"). Мужика тут-же отвезли в больницу.
Финал этой шекспировской драмы запечатлела телекамера. Взбешенная жена кидает, как мусор через забор к соседу- разлучнику вещи своего поменявшего в это вечер правильную ориентацию супруга. Тот пытается вернуть их обратно. Его наглую попытку тут же пресекает двоюродный брат разъяренной женщины и вместе с друганом начинают методично бить своими твердыми пролетарскими кулаками по похотливому рылу пассивного пидараса. Стоящие рядом менты лишь деловито комментируют телевизионщикам происходящее. Тяжела и опасна жизнь пидараса в русской провинции.
В 12:30 Путин сказал, что неудачи российского футбола связаны с избытком иностранных легионеров. В 13:00 милиция московского метрополитена задержала до выяснения обстоятельств подозрительного иностранца в бутсах и с футбольными мячами.
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Если при разводе жена получает от мужа половину его состояния (Ирина Абрамович, например, получит от Ромы до 10 миллиардов долларов), то Людмиле Путиной следует поторопиться: до 2008 года она еще может успеть получить пол-России! Sears Tooth
Не перестаю восхищаться своей девушкой. В один из выходных дней, мы с ней ехали на машине по делам, и поскольку дело было утром, мы были не совсем выспавшиеся. И вот, стоя в пробке (несмотря на то, что была суббота), между нами состоялся следующий диалог: - Милый, че-то я так хочу спать, давай, пока мы тут едем, я вздремну немного, ты не против? Или тебе будет скучно и ты хочешь поговорить со мной? - Ну что ты, маленькая, конечно же я не против, спи на здоровье! - Так блин, я что-то не поняла, ты что не хочешь со мной разговаривать, тебе уже со мной не интересно?! Я уже давно начала замечать, что что-то не так... - ??? В первые секунды после этого, я честно говоря, даже не знал как реагировать, в итоге заржал, а она обиделась, такие дела... Но я заставляю себя думать, что это был просто недосып, я же очень люблю эту засранку...
Пришла в чера в голову мысль о конфликте Россия-Грузия....... Вспомнились слова Дугласа Адамса из книги Автостопом по галактике..... - А вы знаете какие повреждения получит бульдозер, когда переедет вас? - Нет, а какие? - АБСОЛЮТНО НИКАКИХ!!!!
Так, по жизни, я у мужа "цыпленок". А коли он голодный, то я "курочка". Мерещится, наверно, как у Чаплина.
Выходной. Утро. Мы с мужем валяемся в постели. Муж сонный, голодный - но претендует на свое законное. Вообщем, переворачивается, обнимает, гладит, подлизывается: "Mилая, нежная, любительская". "Ага" - не выдержала я - "а может медвежья, докторская, немецкая?"...
Как известно, подобное притягивает подобное. Собаки бывают похожи на своих владельцев. А супруги – друг на друга. Вот и одна моя родственница, тощая и плоская, отыскала на сайте знакомств похожий персонаж. Если кто помнит - вылитая фотка с одеколона "Саша". Вытянутое узкое и очень породистое лицо. И вот она на него запала. Они договариваются о встрече. Придя на место рандеву она с изумлением и возмущением обнаруживает, что к ней приближается...нет, человек–то вроде тот самый, что на фото. Только, можно сказать- линейность по горизонтали нарушена, как в древнем телевизоре "Неман". Такая будка... И она, негодуя, высказывает ему все, что думает по этому поводу. Что вот дескать, некоторые пользователи "Фотошопа" думают, ну и так далее. И тут он ей оч. спокойно отвечает, дескать, фотографии натурально его. Он просто так получается на фото, если повернется в определенном ракурсе. И он готов ей это доказать тут же. Практически почти не отходя от места. И он подводит ее к фотоавтомату, оставляет снаружи, фотается и выходит. Через полминуты машина выплевывает готовую продукцию. И- о чудо! Действительно- один в один, как на сайте. Она в шоке. Но сказать нечего. Они общаются и отношения развиваются. И вот, спустя некоторое время она позвонила мне и решительно сообщила: с Аркашкой завязываю! Нет, мужик он неплохой. Но не может же он все время ходить с вынутой челюстью!!! "
Смотрел фильму "Эффект бабочки 2" так вот там очень важная сцена, когда героиня говорит герою I am pregnant, что в русском переводе значит "я беременна", но только не для отечественных локализаторов, для которых эта фраза звучит как "Ты еще пожалеешь" (C)aNek
Чтобы знать язык заклятого врага, раньше достаточно было выучить всего один язык - немецкий, а теперь - чуть ли не все языки бывших братских республик СССР.
Здравствуйте, Владимир Владимирович. Я коренной Кондопожец. Ой, нет, Кондопожник, то есть Конндопожнюк. Опять неправильно? Вы извините – нам только вчера бумажки выдали... Тут мне подсказывают: Кондопожнец, то есть Кондопнюк, Кондопопо... в общем я – кондовый житель. У меня такой вопрос... Забыл... Память проклятая. А в общем - всех вам благ, народ вас очень любит. Живите долго. До свидания.
Знакомые с т. н. "падонкаффским" сленгом поймут суть. Бродит значит по просторам интернета супруга моя по сайтам всяким и тут при завершении просмотров одного из них замечает "Мурзилка] Subscribe.ru распространяет подписку на журнал для автоледи, называется - "АВТОПИЛОТКА.RU http://www.autopilotka.ru" Улыбнуло!!!
Сначала вы жертвуете собой ради тех, кого любите, а потом их же за эту жертву ненавидите. Самопожертвование - это самоубийство. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
взято с http://alex-dubas.livejournal.com/ С любовью. От создателей Меченосца. Только что вернулся с премьеры фильма "Меченосец". Очень забавная история приключилась со мной в кинотеатре "Октябрь". Восемь вечера. Захожу в фойе. Красная дорожка. Куча людей. Суета. Фотографы. Одна знакомая девчонка-фотограф узнает меня и фоткает. Другие ребята с объективами, зафиксировав боковым зрением вспышку по инерции, тоже нацеливают фотоаппараты на меня и щелкают-щелкают. Наверное на всякий случай. Типа может мы не признали, а редактор знает. Я улыбаюсь, а че делать-то еще? :) Тут подбегает барышня с микрофоном и оператор с большущей камерой за ней. Сует мне микрофон и задает вопрос: - Скажите, Ваши ощущения перед премьерой? (я думаю: интересный ход, спрашивать зрителей об их ощущениях от фильма, который они еще не видели) и отвечаю: - Надеюсь, сейчас фильм не разочарует меня - А почему вы для натурных съемок выбрали Петербург? (до меня доходит, что она приняла меня за кого-то из съемочной группы. мои друзья знают, что со мной в такие моменты происходит. Остановить меня уже трудно :)) - Потому что Петербург, хотя для меня это город по-прежнему называется Ленинград, невероятно красив, чудесен. Город-гротеск. Город - декорация. Где еще снимать, как не там, скажите на милость? - А почему на главную роль вы выбрали Чулпан Хаматову? (я понимаю, что она почему-то считает меня филипом янковским) - Чулпан прекрасная актриса. Лучшая. Впрочем в фильм мы ее взяли из-за глаз. Из-за ее карих бездонных глаз. Вы их сейчас увидете во всей красе на большом экране. - А главная мужская роль, почему досталась неизвестному актеру Артему Ткаченко? Взяли бы Костю Хабенского, и все, считайте вопрос с кассой решен? - Костю я очень люблю. С удовольствием снимал его в своих предыдущих работах. Но ведь нужно открывать новые имена? Ткаченко совершенно разноплановый актер. Я его приметил в молодежных фильмах моего друга Руслана Бальтцера, "Даже не думай" и "Даже не думай-2"(Руслан действительно мой друг :)) и вот решил попробовать... Что вам сказать, это русский Эдриан Броуди.. Да что там говорить, сами сейчас посмотрите. Ну все, извините, я спешу. Привет пап! (Негромко в сторону проходящего мимо Олега Янковского, так чтобы он не услышал, а корреспондентка услышала :)) - И если можно последний вопрос, вы не боитесь что ваш фильм будут сравнивать с фильмами типа "Люди Х", или "Человек-Паук" и подобными.. - Ну вы же понимаете, душа моя, что придумать что-то абсолютно новое сложно. Все произведения искусства есть компиляция того что уже было сделано до нас. Нет, я определенно считаю, что наш фильм по-своему оригинален.. а то что наш герой с аномалией, что у него меч вырастает из рук, такого я еще раньше ни у кого не встречал.. Все спасибо, мне надо идти.. - Спасибо огромное!... Тут ко мне подбегает оператор с листочком бумажки и заискивающе улыбаясь просит автограф со словами: "А можно на память, пару слов для нашей редакции?! " - С удовольствием! – отвечаю я, и вывожу: "Respect in every aspekt! :)".
Решил купить машину, нашу (ну патриот я), подержанную, только чтоб свою задницу до работы довозить. Читаю объявления в "Из рук в руки". Вот нашел...
Продаю ВАЗ 21099i 98г/в, инжектор, реэкспорт, МР3 магнитола, евросалон, литье, тонировка, противотуманки. Темно-красный металлик. 90т. р. ПРОШУ. Продаю в связи с приобретением нового авто, А ТАК БЫ ЕЗДИЛ ДА ЕЗДИЛ.
Корову свою не продам никому Такая корова нужна самому
Вакансия от Томского завода резиновой обуви. Даже и не знаю куда: в истории или в анекдоты...
Требуется специалист по рекламе и связям с общественностью. Функциональные обязанности: Разработка, подготовка, размещение рекламы и информации, выпуск внутризаводской газеты, работа с корпоративным сайтом, планирование и участие в выставках, мерчендайзинг. Требования: Великолепные аналитические и презентационные навыки. Коммуникабельность. Хорошее владение английским языком (письменным и устным) Уверенное пользование компьютерными программами: MS office, включая PowerPoint, Access; Page Maker, Corel Draw, Photoshop или аналоги Продвинутое владение языком запросов в поисковых системах и аналитическими возможностями MS Excel. Владеет навыками электронного документооборота, в т. ч. через электронную почту. Владеет навыками: фотографа - цифровая фотография, журналиста - подготовка материалов для внутренней газеты и для СМИ, верстальщика – верстка газеты, редактора – выпуск газеты, дизайнера – подготовка макетов рекламы для СМИ, Способен выдавать руководству грамотные и полные отчеты по поставленным задачам. Отсутствует гонор (нет претензии в голосе, не транслируется стереотип, что ему все здесь "должны"). Не пытается манипулировать другими людьми, унижая и попрекая их незнанием. Не считает окружающих глупее себя (это касается, в том числе, знаний о товаре или услуге). Готов дружелюбно и терпеливо рассказывать, обучать, пояснять покупателю свойства товара. Не делает в письмах/предложениях к Клиенту очевидных ошибок, как грамматических, так и смысловых, может ошибаться только в сложной пунктуации. Образование: Желательно образование в области рекламы и PR. Возможно: специалисты с социологическим образованием, владеющие методиками проведения и анализа опросов населения, прогнозирования общественного мнения. Условия работы: Область деятельности от Камчатки до Польши и от Крайнего Севера до Пакистана. Возможны командировки. Базовая зарплата – 10 т. р.
Позвонил на сервис - договорился чтоб масло поменяли. Приезжаю. На приемке вопрос: Вы всегда масло менять на эвакуаторе ездите? Я смотрю в окно и вижу такое же авто ( довольно редкое ) которое с перевозки сгружают...
- А что, у ваших скаутов мальчиков и девочек, трусики сохнут вместе? - Вместе, мэм. - Может быть, они и стирают их вместе? - Они и стирают их вместе. - Может быть.. - Нет, мэм, это отдельно. Они же дети.
После выходных забираем 3-летнего сына от тещи. Та со мной особо не разговаривает, но что-то на кухне вычитывает жене. История следующая. Одетый в курточку, шапочку, ботиночки, шарфик маленький колобок вываливается на крыльцо, где на его пути кошак, задравши ногу, вылизывает свое хозяйство. Кот получает ускорение от ботиночка и комментарий:"Зае...ал Кеша на дороге яйца лизать". Теперь за рулем стараюсь помалкивать.
Пью "Корвалол", Горстями ем таблетки... Не ладятся совсем мои дела... С женой меня застукала соседка И в наказанье за измену... не дала. http://smetannikov.ru