Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.
- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал? - Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила! "? - Согласна! - Значит, знания можно накачать гирями!
Скоро в Росии игорным бизнесом можно будет заниматся в четырех местах. А именно: в казино, в игровых салонах, на вокзалах и автовокзалах, а также возле магазинов.
Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин. Надеюсь их борьба закончится успехом. Тогда хотя бы моему сыну не придется служить 2 года в Армии - он сможет нарожать детей и заниматься их воспитанием в течение следующих 35-ти лет. А я уйду на пенсию в 55 лет, чтобы из лежащего на диване дедушки стать няньчащейся с внучатами бабушкой.
Приезжают трое кавказцев на лошадях в Москву, останавливаются у первого ночного клуба, привязав лошадей к трамваю заходят в клуб. Потом через некоторое время возвращаются и видят, что их скакунов нет. Один из них спрашивает: где наши лошадки? А второй отвечает: ты лучше спроси, где конюшня, которая тут стояла.
Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы промахиваются и попадают на кнопку "соеденить".... при этом звучит такая фраза - в пЕзду тебя дорогая....
Анекдот рассказан бывшим одноклассником на выпускном вечере. Конечно же, манера исполнения стоит многого, но я, к сожалению, могу передать лишь суть. Увидите этого парня - передавайте привет. Вы его точно узнаете. ----------------------------------------------------------------------- После кораблекрушения спаслись трое: американец, француз и русский. Заплыли на необитаемый остров. Жрать нечего, а на соседнем острове - 100 баб. И поплыли они трахаться(!). Американец проплыл половину - утонул. Француз проплыл 2/3 - утонул. Русский не доплыл несколько метров - тоже утонул!!! ----------------------------------------------------------------------- Возникает закономерный вопрос: и это все? Нет! Дальше из моря вынырнуло чудище с членом на лбу и оттрахало всех баб!!!
2. Казах есть сударь, равно угодный господину и погонщику мух.
3. Казах нежен вдвойне, ибо втройне лукав, а это уже одна восьмая.
4. Убери казаха со лба, вытри казахом спицы, отломи казаха страждущему — и не жалей, если не жалко!
5. Не всякий казах в сладость, не всякий в меру, но и ты взгляни на себя — где ты был, когда упала юрта?
6. Встретишь на дороге казаха — не кричи ему, что он таджик, если ты сам уйгур.
7. Уподоблю казаха ясеневой палочке 6 на 11, левому повороту в зимнюю стужу, и спутник его — благородная морковь.
8. Если увидишь казаха, мерцающего злом — отвернись и не ведай, померцает — погаснет, ибо сказано — не есть сделано.
9. Войди в родник пота семьи твоей, отдай сердце и печень матери твоей покорной — и ты почувствуешь вкус хлеба в руке, и придет тот, кто скажет: вставай, юноша, армия ходить будем.
10. Щедр казах! И если две скотины в хлеву твоем — отдай одну казаху, пусть скотина подавится!
11. Ты сказал: "Казах" — и ты уже прав, хотя это конденсатор.
12. Тот, кто зажигает спички, тот, кто утонул, тот, кто первый засунул туда палец, тот, кто не напрасно прожил хотя бы день — тот и есть казах. Все остальное, братья — глупая и скучная правда.