Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
*... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся..." (женщина, 43 года). http://antonoff.ru/how_to/2.htm
В одном царстве объявил царь конкурс на замещение вакантной должности- "зять" поставил обязательное условие для выполнения- убить чудо-юдо и принести что-нибудь в доказательство совершенного подвига. Доблестный Иван отлучился на пару недель и принес царю чудо-юдову челюсть. Доказательство было принято, свадьбу сыграли, поселили молодых в отдельный дворец со всеми удобствами. И вот в первую брачную ночь раздался стук в дверь.. - Кто пришел? - спрашивает Иван - Сисяс узнаесь, кто плисол, засем плисол и посему плисол, стоматолог всивый..
В ходе пребывания пятого космического туриста, американского миллиардера венгерского происхождения, бывшего сотрудника Microsoft, руководившего разработкой Word и Exсel, Чарльза Симони на международной космической станции (МКС), произошла неустранимаю ошибка и станция зависла.
2006 год, чемпионат мира по баскетболу, полуфинал. Сборная США проигрывает сборной Греции. Тем же вечером в выступлении перед нацией Буш-2 рассказал какая сложная ситуация сложилась с демократическими правами исвободами в Греции и даже продемонстрировал сделанные на территории Греции фотографии ядерных заводов и пусковых шахт.
Француз, немец и русский пять лет на необитаемом острове. Нашли бутылку, оттуда джинн. Вас трое-по одному желанию и я свободен. Немец-пива и домой. Выпил и исчез. Француз-женщину и домой. Поцеловал и исчез. Русский подумал и говорит: хорошая была компания, ящик водки и всех назад!
Однажды папа купил Павлику новый велосипед, но забыл его на работе, а еще он забыл стереть губную помаду с лица. Павлик ничего не сказал папе, Павлик сказал маме, мама ничего не сказала Павлику, мама сказала папе, папа ничего не сказал маме, он сходил на работу принес велосипед и надел его Павлику на голову.
После вчерашней ссоры муж принес жене цветы. Она их берет и недовольно говорит:"Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?" Он (удивленно):"А что, у нас ни одной вазы дома нет?"
Идет корова видит пьяная Красная Шапочка на дороге лежит... Корова думает: Дайка я ее молочком напою и давай врот наливать. Когда К. ш. очухалась она говорит: Мужики не все сразу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отвечая на вопросы граждан, Владимир Владимирович Путин заявил, что не потерпит никакой дискриминации и выборочности по отношению к грузинам...
- Почему третируют и нарушают права только граждан грузинской национальности? Непорядок! Ведь есть же еще азербайджанцы, армяне, евреи, молдаване, таджики, китайцы, цыгане... Россия богата "цветными" народностями! Да хотя бы взять тех же негров... Но нет - нерасторопная и бездушная бюрократическая машина сосредоточилась только на грузинах! Горько об этом говорить, но это наша недоработка. Завтра же дам поручение Правительству...
в колхозе подходит свинья к корове и говорит - слыш, корова, пошли в соседний колхоз жить? - а нах? - ну там кормят лучше, ухаживают, места спальные у каждого свои... - а че, пошли.. идут, смотрят, будка с Шариком. подходят и говорят - слыш, шарик, пошли с нами в соседний колхоз жить? - не не пойду? - ты че, там кормят лучше, ухаживают, места спальные у каждого свои... - не, не пойду... - пошли, че ты тут забыл, с голоду скоро сдохнешь и зимой замерзнешь в своей будке... - не, не пойду, у меня тут перспектива... - какая еще нах перспектива??? - да я слышал как председатель с агрономомм разговаривал, и председатель говорит: "если дела так и дельше пойдут, то мы скоро у шарика хуй сосать будем".
Встречаются как то 3 подружки и деляться своими самыми острыми впечатлениями в жизни, Первая - Я, когда первый раз с мужчиной была, так от боли чуть не обоссалась!!! Вторая - Да, ерунда все это. Я, когда первый раз рожала, то чуть не обосралась!!! Третья - (Задумчиво) Эх, девки! Я, как то на велосипеде каталась, так мне, клитор цепью защемило, я чуть звонок на руле не отгрызла!!!!!
#Changelog #27.10.2006 Структура вроде вырисовывается, необходима работа над планом #27.10.2006 Структура так и не вырисовалась, необходим план для работы
Жена сварила мужу суп из бульенных кубиков Магги. Он нюхает суи и говорит как в рекламе "М-м-м-м-м Магги!" На следующее утро в туалете на работе на толчке сидит и тужится, тужиться не может просраться только пердит.... М-м-м-м-м, М-м-м-м-м Мимо проходит коллега по работе слышит это самое М-м-м-м-м! Принюхивается и говорит через дверь туалета: " Что Петр Иванович! Магги?"
Иран официально объявил, что будет обогащать уран. Уран официально объявил, что будет обогащать Иран - ------------- Ирак официально объявил, что будет обогащать урюк. Урюк официально обьсявил что Ирак охуел Мексика официально запретила ненормативную лексику Румыния официально обьявила что будет оборонять Мордовию Куба показала противнику зубы Монголия официально спросила: "Говно ли я?" Корея официально выслала каждого еврея Уганда официально отказалась от пропаганды Тайланд официально купил стадо племенных панд Австралия официально чинит сандали Чили официально учит суахили Афганистан офиально пощупал Памелы-Андерссон стан Перу официально заделало дыру Венесуэла официально поставила памятник летчику Гастелло Ватикан официально наплевал юным туристам в кан Марокко официально запретила стиль барокко Гондурас официально обьявил что он не пидарас Алжиp официально закупил рыбий жир Тунис официально запретил слово низ Гватемала официально обьявила что ее все заебало Кипр официально открыл фабрику "Шипр" Крит официально перепечатал конституцию на иврит
Новая победа ФСБ! Латвийские шпроты угрожают национальной безопасности России! После тщательного расследования было установлено, что именно косяк банок латвийских шпрот протаранила подлодку "Курск"! Косяк был подготовлен на базе чеченских террористов, привезена к месту запуска литовським шпионом на американском джипе, а от пытливых глаз окружающих косяк был спрятан в камень, любезно предоставленный английской разведкой.
Муж пристает к жене в постели... и никак. Уговоры, бары- растабары... За годы общения выработался своеобразный сленг: - Родная, а может съездим за маком? - УУУУУ - Завтра дорогой, вдвойне! - Это как? - Как обычно - машиной, и прицеп возьмем! - ? А-а-а! А ты прицеп точно разрешишь взять (резервный вход для удовольствий)? - Пошляк!
Сидели мужики, разговаривали, пили пиво, закусывали... Один мужик спрашивает у соседа: - А что это за музыка такая странная играет? - А, необращай внимания, это "Король и Шут" про нас еще одну песню сочиняет. - Во бля... Если кто спросит, я в туалете - БЛЮЮ!