Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое.
Особняк губернатора Карелии Катанандова в Испании. Губернатор отдыхает... Звонит телефон. - Дорогая, возьми, пожалуйста трубку!.. ... - Ну, кто звонил? - Да какой-то Путин... Милый, ты будешь смеяться, но он говорил, что он - президент какой-то там федерации!.. - И что ты ему сказала? - Сказала, что ты в отпуске, отдыхаешь на своем самолете. - Спасибо, дорогая... А то звонит и звонит - каждую неделю! Достал уже!
Америка. Ну очень дорогой район. Особняк, рядом поле для мини-гольфа. Муж учит красавицу жену технике удара. Она замахивается, бьет и... мяч улетает далеко за пределы поля прямо в окно соседнего особняка! Слышится звон разбитого стекла.. Муж жене мол что же ты наделала... позор перед соседями. Так еще и заплатить придется. Берет ее за руку и ведет к соседу извиняться. Звонок в дверь. Открывает швейцар и молча указывает рукой в направлении комнаты. Заходят в комнату. На полу куча битого стекла, разбитая древняя китайская ваза и мужик на диване сидит. Мужик встает: - это вы разбили мне окно! - да да мы. Мы конечно дико извиняемся и возместим весь ущерб.... Мужик перебивает расплывается в улыбке и говорит: - да нет вы меня не так поняли. Вот видите на полу разбитая ваза. Так вот я джин. Я 10 000 лет сидел там, а вы меня выпустили. Да я для вас все чего хотите сделаю. Вот ты чего хочешь (к мужу)? - Ну я... я хочу что-бы до конца своей жизни у меня зарплата была 1 000000$ в месяц!! Джин: - так, так, так... все сделано. А ты чего хочешь (к жене)? - А я хочу что-бы в каждой стране мира у меня по особняку было. Джин: - ... ОК готово. Джин подходит к мужу и говорит: - слушай, я столько лет сидел в этой вазе... без женщины. Дай я с твоей женой а? Я ж тебе столько сделал. Будь человеком. Супруги посоветовались ну типа столько бабла привалило почему бы и нет.
Джин берет жену, тащит на 3 этаж и жарит ее по полной программе. Через часа два они спускаются по леснице и джин спрашивает: - скажи мне, а твоему мужу сколько лет? - 35 - Даа, такой большой, а до сих пор в джинов верит.
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание... - Что вы умеете? - Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удаленное управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось.... - Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания.... - ДА ВЫ ГОНИТЕ???????? - НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ......
Женщина на приеме у стоматолога. Лежит в кресле. Тут у нее в сумке звонит мобильный. Она мычит стоматологу мол ответить за нее сказать, что так и так потом перезвонит... и т. п. Стоматолог берет телефон. Далее разговор. - Алло, нет, нет это не Марина. А кто это звонит? Ага муж ее. А ну вы не волнуйтесь, она вот тут рядом со мной лежит. Сейчас я кончу, ваша жена сплюнет и сразу вам перезвонит.
Мама приводит сына к доктору. - Доктор, что-то у сына писюнчик болит. Доктор осматривает сына - Уважаемая, с этого момента слово писюнчик забываем и начинаем лечить трипер.
Аська k (16:42:17 24/10/2006) а что такое кунилингус? S (16:43:31 24/10/2006) минет наоборот k (16:43:50 24/10/2006) всмысле наоборот? S (16:43:59 24/10/2006) Пля... ну как минет делается? k (16:44:35 24/10/2006) нууу сосется... а наоборот... это че - дуется что ли?
Мужчина заходит в бар, смотрит за барной стойкой сидит очаровательная девушка. Он молча подходит, присаживается рядом с девушкой и заказывает себе выпить. Пьет и постоянно нервно поглядывает на свои наручные часы. Девушка это замечает и как бы невзначай: - наверное девушку ждете? - что? Нет, нет вы меня не правильно поняли. Видите ли девушка это у меня не обычные часы а эксперементальная модель. Друг из Японии прислал. Понимаете они сообщают мне обо всем происходящем вокруг меня телепатически. Девушка смееться мол не дурите мне мозги. А он: - девушка, не смейтесь сейчас я вам докажу. Делает сосредоточенную физиономию... - так сейчас они мне говорят... мне говорят... ой нет.. Что случилось спрашивает девушка. - Ой нет я как джентельмен не могу такое сказать девушке. - можете сказать мне я обещяю что не обижусь. - хорошо часы мне сказали что на вас сейчас нет нижнего белья. - А вот и нет, нижнее белье сейчас на мне. Наверное ваши часы сломались. - Да не может быть... - Стучит пальцем по циферблату -... наверное спешат на час.
Два немецких приятеля, давно не виделись. 1й: "Как дела друг? Чем занят?" 2й: "Нормально. Учу русский язык..." 1й: "Что в отпуск в Россию собираешься?" 2й: "Нет, никуда я не собираюсь." Хочу в Германии остаться..."
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!
Погибает боец джихада, попадает в рай. Перед ним огромный роскошный дворец. Зайдя на первый этаж, спрашивает: - Мне бы Мохаммеда. - Мы, знаете ли католики, - отвечают ему, вам выше. Поднимается на второй: - Мне бы Мохаммеда. - Мы - православные. Вам выше. "Что я буду на каждом этаже останавливаться", - думает он и поднимается на самый последний этаж. В большой светлой комнате сидит скромный человек в кепи и с пейсами. - В конце концов, где пророк Мохаммед! - Да вы успокойтесь, молодой человек, присядте. Чаю хотите? - Не откажусь. Человек щелкает пальцами: - Мохаммед, чаю!
Муж приходит домой пяный с букетом цветов, жена всречает его открыв ему дверь иговорит: - Что, сволочь опять пяный пришел и цветы принес, мне что теперь ноги раздвинуть. Муж отвечает: - А, что у нас дома вазы нет.
В цирке аншлаг. Конферансье объявляет: - Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов. Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала: - Акробаты - пидоры. Конферансье вновь объявляет: - А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов. Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала: - Клоуны - пидоры. Тут выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену. Крик из зала: - Пидоры, куда вы меня тащите!
подползает бобр, пьянющий в дым, к норе, и кричит: - хуня! хуйня, выходи! из норы вылазиет усатая морда: - слышь, бобер, скока те раз говорить, я не хуйня, я выхухоль! - щаз! каждую хуйню на вы называть!
Чукча приходит к шаману и говорит: - Какая завтра погода будет? - А зачем тебе? - Если хорошая - отдыхать буду, если плохая - работать! Шаман подумал: "А, отдыхать есму захотелось, пусть работает!" и отвечил: - Холодно будет! Пошел чукча дрова рубить, а шаман опять задумался: "А правда, какая завтра погода будет?" и пошел на метеорологическую стнацию. Спрашивает у метеоролога: - Какая завтра погода будет? Тепло или холодно? Тот посмотрел в окно: - Холодно. - Как же ты определил? - А раз чукча дрова рубит, значит холодно будет.
- Дорогая, вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюконата натрия, ни Е517, ни Е1452 нет!..
Гинеколог устроился в автосервис. После первого рабочего дня хозяин: - Молодец, я увеличиваю зарплату в 3 раза! Почистить свечи через выхлопную трубу да и еще ложкой!
Нашли как-то Удав, Попугай, Мартышка и Слоненок клад, и думают, что им с ним делать. Мартышка говорит: "Давайте купим много бананов!". А Слоненок говорит: "А на хуя они нам?" Попугай говорит: "Тогда давайте купим много кокосов!". А Слоненок говорит: "А на хуя они нам?" Удав говорит: "А тогда давайте купим много ананасов!". А Слоненок говорит: "А на хуя они нам?" Ну, друзья и спрашивают Слоненка: "Ну а что тогда будем с кладом делать?". А Слоненок и говорит: "А давайте на эти деньги купим воздушные шарики, надуем их и отпустим!" - "Зачем???" - "А на хуя они нам?"
Германия. 2050 г. Ночь. Полицейский патруль пытается оторвать от земли мертвецки пьяного бюргера... 1й полицейский: - Слышь, Вань! Во народ бухает! 2й полицейский(вынимая паспорт у пьяницы): - Даааа, Петь...!!! И фамилия-то у него какая-то странная... - Мюллер!
Новый начальник устанавливает контакт с коллективом: - Я сторонник демократических методов работы. И я не возражаю, если в каких-то случаях вы будете со мной не согласны. Но ни в каких случаях я не соглашусь терпеть, если вы будете мне возражать.
... Бракоразводный процесс подходил к концу. Единственным спорным вопросом остался... С кем останется ребенок ...-МАТЬ.... я родила, я воспитала. я вложила все в мое чадо... итд итп ...-ОТЕЦ.... ув. гр судьи. Мне хотелось поведать Вам одну, весьма банальную историю. Итак, идет человек по улице. Встречает(!)автомат. Засовывает(!) в автомат пятяк. Автомат дает человеку пирожок. Теперь у меня вопрос... Кому пренадлежит пирожок ченовеку или машинеп???
Учительница заходит в класс. На доске написано: ЛЮСЬКА-БЛЯДЬ. Училка вызыват Вовочку и говорит:-Это ты, больше некому а посему стирай надпись и при всех повтори что Люська не блядь 3 раза и извинись! Вовочка стер и говорит:-ЛЮСЬКА НЕ БЛЯДЬ.... Люська не БЛЯДЬ?... ЛЮСЬКА не блядь?... Ну ИЗВИНИ-И-ИТЕ!!!
Этот анекдот-тест личности явлеятся доработанной версией "анекдота-оракула", уже публиковавшегося на этом сайте.
Тип вашей личности определяется по оценке, выставленной за этот анекдот. Итак:
- 2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора, целеустремленностью и верой в себя. Любим и уважаем в обществе. Просто душка.
- 1: этот тип обладает хорошим чувством юмора и весом в обществе, однако ему есть куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами. Почти как дедушка Крупский.
0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему все все равно, равно как и он безразличен всем.
+ 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже среднего, а интеллект ниже чувства юмора.
+ 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга, включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой.
Взбунтовалась у хозяев всвя скотина на заднем дворе. Идет сабрание, Петух говарит -Что будем делать хозяева вот уже 2 недели пьют нас некормят скоро все с голоду подохнем у кого какие будут предложения. Баран берет слово и иговорит - Пошлите к соседу Васи он не пьет у него вся скотина на кормлена на поена- Все согласились и пошли к соседу. Возле ворот лежит сабака Шарик -Вы куда собрались - спрашивае он их. - Да ксоседу, а то тут хозяева нас не кормят с голоду скоро подрхнем, пошли с нами- - Нет не пойду у меня сдесь розывая перспектива есть- - Кака может быть здесь перспектва- - А, Я разговор хояев слышал хозяйка хозяину говорит, "Если мы еще 3 дня побухаем то потом будем у Шарика хуй сосать"-
Говорят, что на самом деле, изначально, ВВП по распределению хотели определить резидентом в Испанию. Но какой-то умный человек догадался залезть в испано-русский словарь и наткнулся на перевод слова PUTO. Вот так судьба занесла будущего президента России в Германию.
Три вампира-один богач, второй средний, третий БОМЖ. Пришел первый в магазин: - Mне кровь два стакана.- выпил, короче кайф. Bторой пошел в магзик и говорит - Mне кровь в одном стакане. Выпил тоже exceiiant! Tретий пошел туда же и говорит - Mне пожалуйста, кипяток! Eму дали, то что он просил, вытаскивает прокладку и. . . - Lipton, lipton tea!
У Ф. Искандера ("Кролики и удавы") предлагается простой способ казни удава: последний заглатывает себя until не останется одна голова.
Тема для обсуждения: До каких пор удав сможет делать это?
В сием есть несколько аспектов. 1. Кабелепрокладческий - на сколько позволит min радиус изгиба. 2. Математический - представим удава полым конусом со стенками 0-й толщины... 3. Физический - то же, только удав гибкий и материальный, то бишь имеет нормальные человеческие стенки собственного желудка. 4. Зоохимический - удавы иногда и переваривают то, что жрут. 5. Этический(? ) - _такую_ гадость жрать?! 6. Интеллектуальный - если надо с'есть удава, то почему обязательно меня? 7. Физиологический - может, он раньше сдохнет от голода, чем себя в толстой шкуре переварит. 8. Моральный - да пошли вы все со своим удавом... 9. Я еще не придумал.
На нашем сайте вы по-прежнему можете БЕСПЛАТНО скачивать музыку, видеоклипы и др. Для поддержания работы сайта с 1 ноября вводится плата за БЕСПЛАТНОЕ скачивание. Ее размер будет определяться тем, как долго вы БЕСПЛАТНО пользовались услугами нашего сайта. Мы очень горды тем, что нам все же удалось сохранить БЕСПЛАТНОЕ скачивание для вас, уважаемые пользователи нашего сайта!
едет заяц на мерсе видит его волк и спрашивает: откуда это у тебя? Заяц: пойди на кладбище там гроб стоит постучи три раза дальше все сам увидишь! приходит волк на кладбище, постучал три раза, а отдуда скелет могильным голосом: чего тебе надобно? волк: б-б-б-бумаажку.
Новости из Грузии Заглавие статьи: Князья востока и свет в туалете. Газета Грузинские вести, напечатала статью о том, как президент Грузии Михаил Саакашвили подарил часы работнику государственного учреждения за то, что тот выключил свет, в туалете уходя с работы последним. При этом президент отметил, что деньги американских налогоплательщиков надо беречь, и привилегии князей востока в данном случае не приемлемы. Во многих грузинских учреждениях служащие стали намеренно уходить позже, дабы оказаться последним и выключить свет. Некоторые грузинские предприятия отключили в туалетах свет, рекомендуя своим работникам приносить карманные фонарики.
Российская партия жизни (РПЖ), Партия пенсионеров (РПП) и "Родина" создали партию "СпрРос"("Справедливая Россия"). Который, в свою очередь рождает "ПердЛожение"
Как многие уже знают, посольство США решило перейти на прием документов по интернету. Свежие новости: американцы отказались от обработки документов через интернет после поступления заявки на визы от представителей Центра Американского Английского...
Идет заяц жует живачку, подходит к нему волк и говорит: - "Заяц, заяц, дай живачку!" - "Возьми у медведя! У него все есть! Только тебе придется ответить на несколько вопросов, я тебе даже ответы на них дам.1-в 1941 по 1945,2-Гитлер начал Сталин закончил, и 3-ученые еще не определили!" Идет медведь жует живачку, подходит к нему волк и говорит: - "Медведь дай живачку!" - "Хорошо только тебе надо будет ответить на 3 вопроса:1-в коком году ты родился?" - "1941 по 1945." - "Кто тебя родил?" - "Гитлер начал Сталин закончил." - "Ты дурак?" - "Ученые еще не опредилили!"
Из заопарка улетело три экзотических говоряшмх попугая. Одного заметили ругающегося с продовцом пива по поводу не продажи оного несовершеннолетним (а попугаю не было 18), второго видели по телевизору в новостях, а третьего зачекли, когда он отправлял в редакцию этот анегдот.
Если женщине снятся ягоды, то это к беременности... Если снится говно, то к свадьбе... Если же снятся ягоды в говне, то тогда дети будут жить в шоколаде.
Она ушла... Взяла с собой немного денег и ушла. Обещала написать. Мне приходили какие-то уведомления, но получить от нее весточку так и не получилось. Вот так я послал СМС на четыре цифры... грустно...
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"