Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением: - Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Умер ГИББДДшник и попадает на тот свет. Предводитель того света берет инспектора за руку и ведет по дороге. "Видишь" - говорит - "Слева ад, справа рай, куда тебе?" ГИБДДшник даже не думая: "А можно я на перекрестке постою?"
Разбирался на чердаке дачи, попалась на глаза коробка с гвоздями из-под лосьона "Кентавр". Задумался - а чем он должен вонять: немытым мужиком или потной лошадью?
Падает реактивный самолет, пилот успел катапультироваться. А в это время в районе падения ехал мужик на телеге с собачкой. Приземляется пилот и видит, что собачке от взрыва задние ножки оторвало: - Бедненькая, плохо тебе - достает пистолет и пристреливает, чтобы не мучилась. Смотрит дальше лошадь лежит с разорванным брюхом: - Бедненькая, плохо тебе, не мучайся больше - достает пистолет и пристреливает. Мужик, погребая под себя оторванные ноги: - Господи! А мне хорошо-то как!!! - http://movil-mobile.narod.ru -
Выступает Алена Апина в Иркутске с концертом. За кулисами к телохранителю певицы обращается с просьбой высокий солидный мужчина. Он предлагает Алене 10 тысяч долларов за личную встречу. Телохранитель передает просьбу певице, и она соглашается. На этой встрече мужчина предлагает Алене 20 тысяч долларов за то, чтобы она подержала его член в руках. Все это произойдет без свидетелей, и никто ничего не узнает. Певица после некоторой заминки соглашается и на следующий день улетает в Москву с 30 тысячами. Через пару дней Алена замечает, что на ладонях рук начали расти волосы. Она обращается и к косметологам и к врачам, но ничем ни те, ни другие ей помочь не могут. По совету знакомых Алена обращается к одному экстрасенсу. Тот, осмотрев певицу, сообщает, что на нее наведена сильная порча, и помочь ей может только знахарка, живущая на берегу Байкала. Алена бросает все дела и летит на Байкал. Там она находит знахарку и обращается к ней с просьбой о помощи. Знахарка произносит заклинание над руками Алены, а для того чтобы смыть порчу надо вымыть руки в воде озера. На берегу Байкала сидят два наркомана только что укололись, ждут прихода. И один наркоман говорит другому: - Смотри, Апина в Байкале руки моет. На что второй ему отвечает: - Да ты уже достал со своими глюками. То у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачева горло полощет.
Приходит бабка в больницу, видит там мужика в белом холате, подходит к нему и спрашивает, милок а где тут у вас глазнюк находится, мужик отвечает бабушка неглазнюк, а окулист 2-ая дверь на лево, бабка сходила довольная выходит видит снова этого мужика подходит к нему и спрашивает милок а где тут у вас ушнюк находится, мужик ей отвечает бабушка неушнюк, а оттоларинголог на право доконца, бабка сходила довольная выходит, подходит к этому мужику и говорит: вот милок спасибо что подсказал мне, а то я глухая слепая совсем, а ты сам то кем будешь мужик отвечает: бабка потвойму пизд..к, а по нашему генеколог .
Вчера ночью было. Ночь с пятницы на субботу, пять часов утра. Меня разбудили истошные крики:
1: Лаптев! Лаптев! 2: Да чего орать, его, может, дома нету. 1: Лап-тев! Лаптев, блять! Откуда-то издалека, приглушенно: - Пошел нахуй! 1: Лап-тев! А ты, сука, пошел на хуй!
Через два часа (я только начал снова засыпать...):
2: Давай не будем орать, а просто позвОним. Он наверняка ебет какую-нибудь бабу. 1: Лап-тев! Лап-тев, сука!..
Вроде бы, обычная история, даже для негритянского квартала старинного южно-немецкого города Карлсруэ, где она, собственно, и произошла.
После брачной ночи жена мужу: - Дорогой, сходи пожалуйста в магазин и купи столько "Рафаэлок" сколько раз ты меня любил этой ночью. Мужик приходит в магазин и гордо говорит: - Дайте мне 6 "Рафаэл"! потом подумал и взял 3 "Рафаэлы" два чупа-чупса и одну шоколадку...
Лионид Ильич Брежнев приезжает в Ташкент с официальным визитом. В аэропорту проходит торжественная встреча. Ликующие граждане держат многочисленные портреты Генсека и приветствуют радостно: - Салям малейкум, дорогой Леонид Ильич! - Малейкум асалям! - отвечает Брежнев. - Салям малейкум, дорогой Леонид Ильич! - вновь приветствуют граждане. - Малейкум асалям! - вновь отвечает Брежнев. Тут откуда ни возьмись, из толпы выскакивает местный диссидент и выкрикивает: - Архипелаг ГУЛАГ! - ГУЛАГ архипелаг! - отвечает Брежнев.
Звонок на радио: - вчера на улице Ленина, мно была найдена барсетка, в которой находились 20000$, 10000 евро и 10000 рублей, а так же документы на имя Петрова Ивана Сергеевича, в связи с этим хочу поблагодарить Петрова И. С. и поставить для него эту потрясающую песню.
Мужик на охоте, смотрит утка взлетела, он ее БАХ. Она падает в камыши, он ее ищет. Видит наркоман держит его утку и говорит: - Мужик это - нет я ее нашел - моя утка - Давай кто кого сильнее по яйцам ударит того и утка-говорит наркоман - Давай Наркоман разбегается и со всего размаха трах его по яйцам-охотник три часа валяется еле приходит в себя и говорит: - Теперь моя очередь. Наркоман: та на..й мне твоя утка
"Изнасилования промежду нами не было. Он говорит, что был в экстазе. Но я точно помню - в сарае." (Из судебного протокола)
История № 3 в "Основных" "АиР" от 7.10.06 (по книге "Приколы судебной практики") напомнила случай по мотиву Марка Твена из зала американского суда, где слушалось дело об изнасиловании.
... Потерпевшая мисс Джакобс, она же истица, бабища невероятных размеров во всех трех измерениях, поведала суду, что проснувшись утром, обнаружила спящим под ней ответчика. Честно разобравшись в своих девичьих чувствах, она уразумела, что ночью была изнасилована.
Ответчик Смит чистосердечно признался, что, как обычно, приняв в ресторанчика свою дозу "снотворного", почил на своем месте - на улице подле заветного дуба, который ему ни разу не удалось обойти по дороге домой. И в этот день, как всегда, он споткнулся головой об дуб и привычно потерял сознание. А очнулся – да, под истицей. От ее могучего храпа.
Как очутился в постели – не помнит. Сразу же уйти не получилось – не смог из-под нее выбраться. Но предметом изнасилования не пользовался вообще, потому как описался еще в ресторанчике, за что и был выброшен вышибалой Мак-Флинтом на привычное место - на улицу, подле до боли знакомого, бодливого дуба, с который еще ни разу не удалось разминуться по дороге домой.
Свидетель Мак-Флинт, вышибала ресторанчика, поделился с судом, что ответчик, покинув заведение с его помощью, как обычно, чуток пободался со знакомым дубом и уснул под ним на своем привычном месте.
Истица же, мисс Джакобс, возвращаясь из церкви, наступила на ответчика а потом долго пыталась разбудить тело пинками ног. Ей не обломилось, и она, с воплем "Такие мущщыны на улице не валяются! ", унесла тело в неизвестном ему направлении. В каком? Не уследил, потому как поторопился к следующему, еще более тяжелому клиенту: тот обосрался.
А защиту ответчика вел некий адвокат Кларк, отличавшийся тщедушием и крайне маленьким росточком, а также умением задавать каверзные вопросы. Вот один из таких вопросов он и задал истице:
- Уважаемая Мисс Джакобс, а если б в то злосчастное утро вы, проснувшись, обнаружили рядом меня, то вы бы тоже сочли себя изнасилованной?
- Нет, я бы подумала, что у меня случился выкидыш.
Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька: - Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов! - Молодец Машенька, садись пять! Руку тянет Коля: - Руки, они нужны людяи что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может! - Садись Коленька, молодец пять! Тут Вовочка поднимает руку: - Кожа! - Правильно Вовочка, обьясни зачем нужна кожа людям - Если бы у людей не было бы кожи, они свои яйца в руках бы носили!
Стоит мент на посту, вдруг к нему подъезжаем иномарка открывается окно и от туда рука со 100$ купюрой, ну мент взял, а тачка уехала. На следующий день мент видит опять та же машина подъезжает и от туда 200$, ну мент опять взял, и машина уехала. Так было до 500$. Тут машина подъезжает, останавливается от туда значит 1000$, а менту захотелось узнать че эт такое, и говорит: - Выдите из машины пожалуйста. Выходит женщина лет 25. мент спрашивает: - Кем вы работаете чтоб давать такие деньги? - Я миннетчица. - То есть хуй сосете? - Да нет же я миннетчица. - Ну то есть хуй сосете. - Ну нет я миннетчица, вот у вас есть личный особняк с дворецким, машина с личным водителем, яхта, самолет? - Нет. - Ну вот вы хуй сосете, А Я МИННЕТЧИЦА!!!!!!!!!!!
- Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Парень приезжает в автосервис, машина глохнет. Перебрали, проверили - глохнет. Протестировали электрооборудование, поменяли проводку - глохнет. Перебрали движок, поршневую - глохнет. Мастер в непонятках: Слышь, мужик, у тебя какой то секрет наверное есть? Мужик мнется, ну есть. Слышь, ты, козел, ты че нам мозги пудришь, давай выкладывай! Он, озираясь, шопотом: Тещу ебу...
идут по лесу чебурашка и крокодил гена. час идут. два идут. тут гена разворачивается и чебурашре в челюсть с левой. -за что гена?-а почему ты идешь молчишь и всякую херню про меня думаешь.
Стоят две блондинки у автобусной остановке. Одна спрашивает у другой:-Ты какой ждешь? Другая отвечает:-17, а ты? Та отвечает:-А я 9. Приезжает 179 автобус. Одна блондинка говорит другой:-О как здорово, вместе поедем!
потрахались и отдыхают порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташе захотелось еще, она запускает руку под одеяло и начинает там теребить, О порутчик какой у вас мягкий и теплый хуй. Не мешай срать дура
Просыпаеться друг у друга. Совершенно ничего не помнит. Голова болит, тошнит, в зеркало смотрит, а там все уждастно. И спрашивает у друга: " А почему я побитый, с фингалом под глазом?" А тот: "Ну, понимаешь!?... Когда ты выбил дверь, я это стерпел!... Когда ты нассал в вазу с яблоками, и сказал, что любишь моченые, я тоже стерпел! Когда ты загнул мою жену раком и сказал, что эта "птица счастья" которая нам поможет, я то же стерпел! Но когда ты насрал в углу и понавтыкал туда спичек, и сказал, что это-ежик, который здесь будет жить вечно... я не стерпел...!
три часа ночи. муж с женой уже легли спать. раздается звонок в дверь. муж встает, открывает дверь, а там мужик стоит, потрепанный такой, и говорит: - мужик у меня тут проблема. подтолкни... муж орет на него, выгоняет... лежат они с женой в кровати и она говорит:
- а помнишь мы стобой заглохли посреди ночи.. и добрые люди нам помогли.
ну че делать нечего. муж встает, одевается, выходит на улицу: - эээй! мужик, ты где????????! и голос с площадки: - Да, тут я, на качелях!
Значит, идут два охотника по лесу. Вдруг за ними погнался МЕДВЕДЬ! Они от него на дерево, а он туда же лезет. Тут один из охотников говорит: "Щас я ему ЛЕВОЕ яйцо отстрелю!"- стреляет, левое яйцо падает на землю! Опять говорит: "Щас я ему ПРАВОЕ яйцо отстрелю!"- стреляет, правое яйцо падает на зомлю! Первый охотник опять говорит: "Щас я ему ХЕР отстрелю!"- тут второй охотник перебивает: "ИДИОТ, В ЛОБ СТРЕЛЯЙ, ОН ЖЕ НАС НЕ ЕБАТЬ ЛЕЗЕТ!!!"
- Владимир Владимирович, Вы будете очень смеяться, но у вас в Москве опять застрелили банкира. - Жорж Жоржевич, Вы тоже будете смеяться - у вас в Нью-Йорке опять самолет попал в небоскреб.
Занимается выпивший мужчина с проституткой сексом. А у женщины начались месячные. Утром мужик просыпается (ничего не помнит) а ее нету. Вся кровать в крови. Заходит в ванную и видит что все руки в крови. - Убил!!! Смотрит в зеркало - все лицо в крови: - И Съел!!!!!!!!!!!!!!!!
Мамаша проважает родственников в гостинную и говорит: - Нашему вовочке исполнился годик. Зубки еще не прорезались... Вовочка медленно открывает рот и показывает на только что прорезавшийся зуб и говорит: - А это что??? Хуй торчит что ли.
купаются мать с сыном... сын гаварит показывая на пизду мама а что ето такое??? ето гараж.. а ето что такое гаварит сын паказывая на ево хуй? ето машинка.... а можно я машинку в гараж заганю?? нет! щас папа придет камаз загонит.
Идет новый русский по улице. Подходит к нему бомж -"слышь, мужик, выеби меня". Нр - "да пошел ты, пидор!" бомж-"мужик, я тебе сто штук баксов дам!" нр думает-"сотка не лишняя, да никто и не узнает". Зашли в подвал, нр начинает ебать бомжа, тот стонет-"... Давай, давай, вгоняй, вгоняй, ... ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ"
парнишка из Чимкента(ктто не знает это на Юге Казахстана) поступил в Политех в СпБ. прошел месяц и так задолбал его Питер, решил поехать домой. Приходит в кассу ЖД вокзала и вежливо спрашивает___ "Девушка дайте пожалуйста билет- "а вам куда- "А ТЕБЯ ЕБЕТ
Анекдот про Толяна! Идет Толян по красной площади, вдруг захотелось ему посрать. Ну он садиться прям по середине красной площади, посрал, встает, заправляеться, бац подбегает к нему мент и орет ты чего охренел это же красная площадь, ему Толян на это да не ори я же Толян, меня все знают, мне можно. А ему мент нехрена садись в машину поехали в отделение. Ну только толян хочет сесьть в машину тут смотрит призидентский картеж тормозит. Из лимузина вылетает Путин с криками о Толян здорово как дела все такое типо поехали со мной в аэропорт Буша встретим на что Толян ему да не Вован немогу меня здесь мент в отдел забирает. Путин да ладно бери его с собой потом заберет. ну приезжаю они в аэропорт выходит из самолета буш грустный уставший видит Толяна О толян здорово как дела полетели со мной в рим к папе римскому там телки бухло все будет Толян ему да немогу меня здесь мент в отдел забирает ему Буш да забей потом заберет полетели ну прилетают они в рим выходят на площадь там папа римский на болконе рукой народу машет Толян менту типо можно подойду папе римскому поздароваюсь. Мент ладно но не драпай. ну Толян поднимается к папе и они уже в двоем руками машут тут Толян смотрит на мента тот падает Ну Толян подрывается подбегает к менту будит его и говорит чево падаеш? мент ему Я понимаю спутиным ты однокласник с Бушом и папой римским скорефанился через него но когда ко мне кто то подошол с зади и сказал что это за апездол рядом с Толяном с толяном рукой машет я тут ахуел
Одна моя подруга любит показать свою фигуру, для этого она носит обтягивающую одежду. Однажды, будучи в гостях и режа огурцы для салата, к ней со спины подошел один остроумный мен."А жопки надо срезать"-сказал он. На что без задней мысли подруга согласилась:"Да, у некоторых огурцов есть такие места, которые надо обрезать". До сих пор не понятно, почему мен удалился?
Сижу значит, как то никого не трогая, делаю так себе спокойненько (под нос) алгебру. Взглянулось мне что-то в окно. Двор как двор, ничего так сказать, примечательно-замечательного. Какие-то очень сообразительные мальчики играли в футбол. Погодка, надо признать, была не самая летняя. Очевидно, в этом то и заключался их порыв к спорту! Нет, не в том чтобы оздоровить свои и так убитый сколеозом организм, нет! А просто в естественной нужде согреться. Но не в этом суть сего сказания. Один мальчик, назовем его Вася, стоит себе на воротах (очевидно, по виду, что происходящее на поле его не особо то волнует), стоит вродь никого не трогает. Тут стукнуло ему в голову, что надо бы ради приличия (или от безделья) завязать шнурки. Ну решил Василий наш, не надеясь на быструю развязку матча исполнить свой долг перед ботинками. Нагнуться то нагнулся, а вот завязать не успел. Вдруг со всей дури в него попадает мяч. Причем попадает, еще не то слово. Он просто впечатывается в него! Удар надо сказать, был не хилый. Я, сидящая в доме, и то слышала, а что уж там в голове у него происходило... Об этом нам стоит только догадываться. Ну сидю и думаю, сейчас пойдет-поедет. Не тут то было! Этот очаровательный Василий почесал лоб, встал и как давай кричать: "Хе-хе! Мазила! Гола то не было! " Что сказать, золотая молодежь.J
Вычитал недавно в интернете анекдот, называется что-то вроде "Письмо в газету < < СПИД-Инфо > > в будущем". Вкратце, письмо сводилось к девочке, которая сумбурно (как и подобает юниорам) пишет что ей 17 лет, и что в подвале у нее состоялся половой акт со сверстником, после чего она заподозрила у себя беременность. Коронная фраза там была "... купила в аптеке тест на биремменость, ответила на все вопросы и поняла, что биременна...". Ну и решил как то рассказать этот анекдот жене.
Девушка она у меня не глупая, не блондинка и вроде даже с чувством юмора (как я считал), но как оказалось:
Я -... купила в аптеке тест на биремменость, ответила на все вопросы и поняла, что биременна... Жена - Не поняла, к чему ты это рассказал?! Я - Ну ты просила же анекдот, вот и рассказал Жена - Ну а где смеятся то? Я - "купила в аптеке тест на биремменость, ответила на все вопросы и поняла, что биременна" Жена - Ну и что? В чем соль то? Я - Юль, блин, ну ты что такое - тест на беременность - знаешь? Жена - Конечно знаю! Я - Ну в нем что, на вопросы отвечают? Жена - Нет конечно, на него писают Я - Ну тогда и смеятся, над тем что вместо "писают", девочка "на вопросы" отвечает
минутное молчание с задумчивым видом (явно "тонкий" юмор для женского понимания осмысливала) Жена - Ну а она что, пописать на нее не могла что ли?
Вчера прочитал на Sport-Express.ru Россиянин Давид Гогия стал чемпионом Европы в весовой категории до 76,2 кг, отобрав пояс у соотечественника Мгера Мкртчяна. В 12-раундовом титульном поединке Гогия победил по очкам с разногласием судей - 115:113, 114:115, 117:112.
Удивительно, но последние полгода на gismeteo.ru (в погоде, относящейся к какому-то городу) висит рекламка каких-то умников, которые сообщают курсы акций. Как утверждается в баннере, у нас есть фирма "РАО ИЭС". Что называется - как по телефону продиктовали, так и висит. А может и правда - у РАО ЕЭС конкурент завелся.
Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту: Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога: - Доктор, а я к вам: - Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь. Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо: - Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ! Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!"
Одногрупник прислал на е-mail, после письма, что я не пойду сегодня на пары..!
Однажды ко мне заглянул странный гость. Он попросил во время процесса рассказать правдоподобную историю эротческо-порнографического содержания... из личной жизни. По неопытности мой рассказ был настолько короток, что гость не успел, так сказать, войти в раж. Помнится, я выдала что-то в таком духе: якобы, некий мэн занимался со мною любовью несколько часов кряду, после чего я уснула мертвецким сном. ДА уж, трудное это дельце, я вам скажу: одновременно работать мышцами малого таза, извилинами мозга и голосовыми связками. Странный гость "протянул руку помощи", задав наводящий вопрос: - У тебя секс в необычном месте был? Призадумалась, почувствовав как импульсы где-то под корой головного мозга в растерянности мечутся из точки Х в точку У: - Не-е-ет,- извиняющимся тоном честно проблеяла я. - Не верю!- прорычало мужское тело, давя меня всем своим брутто. - Было,- неохотно уступаю. - Делала минет в автобусе... - Тю,- выдохнул свое напряжение прямо мне на макушку неблагодарный слушатель.- Неинтересно. - Зато знаешь как тому мужику понравилось!- закипая от злости, прорычала я волосатой грудной клетке, больно сплющившей мой нос. - Вспомни что-нибудь необычное. В самолете с пилотом, на крайний случай... - В самолете, гришь? - зашипели мои губы, сплевывая навязчивую растительность чужеродного тела. - Ага,- в предвкушении странный тип взял учащенный ритм. - Не, в самолете не было... Тело застыло и вновь напряглось. Тэк-с, думаю, процесс не на шутку затягивается. Спасение В(агины) в быстроте В(оображения). - В самом самолете не было, а вот в воздухе на парашютах было. Чесслово!
Тело снова ритмично забилось. - Это было давным-давно... В студенчестве... Парашютным спортом занялась... И не пожалела... Там парень такой симпатишный был... Влюбилась... - Без сентиментов. Как он выглядел?- тяжело дыша, спросил уже хрипловатый голос. - Высокий... брюнет... - Член... - Да не было у него еще никакого разряда, такой же "чайник", как и все,- увлеклась я. - Какой... у него... был член? - уточнился вопрос. - А-а-а! Про тот член потом... - Сейчас,- потребовало брутто. - Ну как у... всех: как у... тебя, как у меня...ева,- спохватившись добавила я. - Кто такой Меняев?- заинтересованно произнес голос. - В другой раз расскажу. Так вот, этот высокий брюнет всегда помогал мне парашют укладывать. У меня вечная возня была с этими стропами... - Вы еще и стропоны в воздух прихватили?!- всерьез удивились наверху. На некоторое время я забыла дышать, прислушиваясь внутри к эху своего голоса. Да нет, все верно: я четко произнесла "стрОпами". А что там наверху услышали - уж да уж... - В первый прыжок... понятное дело - ничего не было, - стала тянуть текст, обмозговывая, куда бы в этой эротической фантазии вставить нежданно свалившиеся "стропоны". - Быстрее, - прорычал голос. Согласно прозвучавшей команде, привычно увеличиваю темп захвата ЯНа ИНем. - Да не ЭТО,- в сердцах выдыхает внимательный слушатель.- Суть давай... суть... Как вы трахались? - Суть состоялась только на третий раз, когда страх высоты прошел. Сначала прыгнула я, через три секунды - он. Приблизился ко мне, привычным жестом расстегнул ширинку... - И-и-и?!!- в нетерпении завизжали сверху. - Целых... 20, нет, 40 минут минета в поднебесье... Представляешь? - Как... как вы приземлились? - Сначала упал он... причем, навзничь. А три секунды спустя - я... прям на него... - Чем?!!- забившись в конвульсиях выдохнуло тело. "Страпоном" - чуть не сорвалось с исколотого жесткой щетиной, а потому наполнившегося ядом, языка. Но я-то уже поняла, какой "толчок" желает получить этот плотоядный Везувий. Набрав воздуха в легкие, как можно громче выплюнула: - Пи@дой... - А-а-а!!!- испустило дух нетто и бесцеремонно обмякло на мне.
P.S. Спустя несколько минут передо мною сидел абсолютно другой человек: серьезный, рассудительный, вежливый. Ненавязчиво болтал "о моде-о погоде". И ни слова о происшедшем в постели. Было впечатление, что все это мне пригрезилось. Если бы! Последующие его визиты вновь и вновь напрягали мою фантазию: я уже прелюбодействовала с одичавшим лесником на труднопроходимых тропах Кавказа; занималась групповухой на нудистском пляже... Куда еще заведут меня сказки, столь необходимые для его оргазма? Когда попыталась прибегнуть к чужой помощи - зарисовкам Мопассана и Маркиза де Сада, резко одернул: - Не надо, читал. Мне нужны реальные истории из ТВОЕЙ жизни. - Ты их пишешь на диктофон? - Нет, я на них просто кончаю. - Может быть, все-таки "от них"? - Какая разница? - Большая. Меня можно было бы назвать Шахерезадой, если бы ты меня ТОЛЬКО слушал... А так я фея-сказочница, епть... - ---------------------------------------------------------- Стянуто с sextalk.ru
22:45:11: привет, Полечка :-) 22:45:20: приветик 22:45:26: о, фотку повесил 22:46:28: ага... прикинь, пишет мне девочка какая-то из Китая. я ее спрашиваю - "ты где живешь?" она отвечает "I live in Hui" 22:46:40: *JOKINGLY* 22:46:50: прикольно ей наверное там жить 22:47:21: да вообще тащится наверное...
Стоим возле дома на машине. Звоним чуваку который должен подъехать и зайти домой за вещами необходимыми для поездки. 1-Вася, ты где б...(звоню с трех сикундного тарифа) 2*-Ну мы уже ждем тебя... Проходит минут 5 3-Давай спускайся, мы на месте - щас иду Проходит минут 15, я уже сижу дергаюсь, время то идет и темнеет ранно, ну щас иду длиться слишком долго!) 4-Бегом спускайся, мы тут в машине - Да, я тут Андрюшку жду... - Какова, нах.. Андрюшку... он в машине.. бегом... В общем после этого я обещала ему много приятного и эротичного, а народ ржал.. особенно Андрюшка! Дальше было несколько милых фраз по ходу поездки на отдых: 1-*Зачем ты красишь губы? - Если, ящас не накрашу губы, то обветрю, потом стоко гемороя будет... Связь между губами и гемороем искали долго.. Не нашли((( 2- Однуминьеточку - просьба подождать одну минуточку! 3*-Бля! - Где бля?! - Тут нах!! - Гони ее ко мне, сюда!!
Представь картину: сидит чувак читает всякую муру в инете до 3-4 утра, потом ставит на проигрование одной какой-нибудь песни и ложится спать, вообще комп у него работает не только когда он спит, а иногда когда его нет дома, вообщем просыпается он за 20 минут до первой пары, причем не имеет значение пара в 8:00 или же в 15:15, за 5 минут умывается (срезав бритвой не только волосы, но и попутно прыщик - случайно, кровь и пена), завтракает, одевается и собирается, выбегает из подьезда, перебегает дорогу, тормозит маршрутку, и доезжает с 1 пересадкой (которая сэкономит 3-4 минуты езды), приезжает не в тот корпус за 1 минуту до начала пары, забыв, что занятие в этот день недели в 3, а не в 1 корпусе, выходит и идет не спеша, также неспеша доезжает до 3 корпуса (45 минут в запасе), ждет у аудитории 30 минут (с ним ждут еще человек 5 тоже опоздавших), потом во время 5 минутного перерыва заходит в аудиторию, садится за парту прямо перед преподователем (все остальные места просто заняты) и когда посреди второй половины ему надоедает писать лекцию, он просто начинает рисовать всякое, его не смущает, что преподователь, которому будет сдавать экзамен, видит это, так как его уже все достало. На практическом занятии он неожиданно для себя узнает, что будет задавали, и что последний день сдачи с повышающим коэффициентом, даже если бы знал бы, к тому же в конце занятия контрольная по лекциям, которые не только не читал, но и которых у него просто нет. Наконец то он выходит из 3 корпуса и направляется к остановке, блага она близко, но надо перейти участок дороги, где постоянно кого-нибудь сбивают, год назад одновременно сбили на смерть сразу пять человек. Он ждет 8 маршрут, но не дожидается, уезжает на более длинном 1-ом. Приезжает домой кидает всю одежду на кровать, переодевается в домашнее, идет ужинать, он обычно не ест с предками, он любит есть один, он хоть и питается в общественных местах, но любит выбирать столик, где его не будет видно. Вообщем ужинает он в своей комнате, перед компом попутно играя в раритетную Цивилизацию, но в версию Warhamer (там эльфы, гномы, орки, гоблины, сланы, вампиры), потом сидит в инете и читает всякую муру. Этот чувак - я, Б-кин Денис Валерьевич (FSB@safebox.ru на домене KM.ru)- и это моя жизнь..!
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...