Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Известный российский актер Станислав Садальский попросил предоставить ему гражданство Грузии, чтобы поддержать в трудный момент грузинский народ. Я то же хочу поддержать, только пойду сразу в американское посольство.
На своих первых выборах Александр Григорьевич Лукашенко говорил всем о неком чемоданчике с компроматом... А вот Владимир Владимирович скромно помалкивал себе... 31 декабря...
Подмастерье оказался в кузнеце один. Ему очень захотелось что-нибудь поковать, но там ничего не было, кроме двух кувалд. Теперь в кузнеце одна кувалда и один топор.
Вашингтон очень недоволен российской политикой в отношении Грузии, по-ихнему Джорджией. Но давайте сначала разберемся с Америкой: а почему губернатор Джорджии, по-нашему Грузии, не грузин?
Ему остается только завидовать мужской силе Моше Кацава, изнасиловавшего 10 женщин, поскольку его мужской силы довольно лишь на целование маленьких мальчиков в животики.
Чтобы поддержать в трудный момент грузинский народ, известный российский актер намерен получить грузинское гражданство, а свое имя и фамилию – Станислав Садальский - поменять на Олег Басилашвили.
19 октября Президент РФ позавидовал президенту Израиля. "... очень мощный мужик! 10 женщин изнасиловал!"
Владимир Владимирович! Зависть - нехорошая черта характера. Особенно, если учесть, что вот уже шесть лет Вы со своими подельниками ежедневно насилуете около 140 миллионов женщин, мужчин, стариков и детей. Причем, в самой извращенной форме.
"Наша тактика останется такой же гибкой, мы внесем все необходимые коррективы, чтобы победить в этой борьбе", - заявил Дж. Буш, но при этом добавил: "Наша цель в Ираке четкая и неизменная, наша цель - нефть и плацдарм"... Спичрайтеры склонились над текстами.
Много лет прожила с мужем агент комитета госбезопасности Ирина Абрамович, прежде чем из Центра поступило долгожданное задание вернуть украденные им из страны деньги.
На перемене перед уроком информатики нашей училке надо было кудато уйти, ну мы как допропорядочные ученики сели за ее копьютер(Администратор), копаясь в файлах я нашел вот такую папку: C:\Серетно\Очень секретно\Очень очень секретно\Крайне секретно\Крайне крайне секретно\Очень крайне секретно\НЕСМОТРИ СЮДА\НЕНАДО ПОЖАЛУЙСТА\Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ!!!!!\УБЕРИТЕ ЕГО ОТ КОМПЬЮТЕРА!!!!!\ТЫ СОВЕРШИШЬ ОШИБКУ, НЕНАДО\пОСЛЕДНЯЯ ПРОСЬБА!!!!!\ТЫ ПОЖАЛЕЕШЬ!!!1\я вас наябала.doc
Однажды к Зевсу прикатили в гости скандинавские сородичи -- асы (Один и Тор - боги скандинавской мифологии). Ну, конечно же, Зевс, как хороший радушный хозяин повел их по Олимпу, показывать свои владения:
- Вот там у нас Посейдон -- он отвечает за моря и океаны. Вон там -- Гефест -- наш бог кузнечного ремесла. Он с огнем и металлом вытворяет такое!... вон там Дионис -- он отвечает за виноделие, вон там - Гелиос он бог, отвечающий за Солнце... вон там...
- Подожди, о Зевс!.. А что за странный мэн в бутсах тусуется вон там?
- Где?!... Ааа... Не обращайте внимания. Это некий Ralf Ringer -- убеждает всех что Землю вращает ногами.... Никто не верит, но всех Атлантов уже за@б#л!...
Старовоитову убили в подЬезде, Листьева убили в подЬезде, Политковскую тоже убили в подЬезде... Общественность интересуется: а есть ли у подЬезд в доме где живет Путин?
Папа сыну: "если ты будешь продолжать врать, грязно ругаться, нападать на ни в чем не повинных людей, водить дружбу с последними подонками, то ты можешь стать черт знает кем... может даже президентом России."
Однажды к Зевсу прикатили в гости скандинавские сородичи -- асы (Один и Тор - боги скандинавской мифологии). Ну, конечно же, Зевс, как хороший радушный хозяин повел их по Олимпу, показывать свои владения:
- - Вот там у нас Посейдон -- он отвечает за моря и океаны. Вон там -- Гефест -- наш бог кузнечного ремесла. Он с огнем и металлом вытворяет такое!... вон там Дионис -- он отвечает за виноделие, вон там - Гелиос он бог, отвечающий за Солнце... вон там...
- - Подожди, о Зевс!.. А что за странный мэн в буцах тусуется вон там?
- - Где?!... Ааа... Не обращайте внимания. Это некий Ralf по чудной фамилии Ringer -- убеждает всех что вертит Землю.... Никто не верит, но всех Атлантов уже за@б#л!...
В Нижнем Новгороде откроют памятник Чебурашке.... Как объяснил один из участников конкурса, известный скульптор Ц.: Памятник будет служить украшением города, великолепной смотровой площадкой и пристанью..... :))
Президент Путин сказал, что завидует президенту Израиля потому, что тот изнасиловал 10 женщин. Так за чем же дело стало, Вова? Гандон на член - и вперед! Кто тебе может запретить?
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы" :))
Милые девушки! Если у Вас есть заинтересованность в матримональном статусе пригласившего Вас зрелого импозантного мужчины, а у него уже есть обручальное кольцо, которое одето на ту руку, но не на тот палец, Вы, естесственно, задумаетесь, что сие означает. Не сомневайтесь, оно одето по принципу "и нашим, и Вашим". Жене он, наверняка, уже давно говорит, что с безымянного пальца кольцо у него спадает, и он боится его потерять. Вам же он, между делом, пояснит, что, конечно, он женат. Но не той... Просто зрелые импозантные мужчины, знают, где, что и, что главное, для кого носить. Ivan Fuckov
Был такой известный анекдот: "Может ди женщина сделать мужчину миллионером? Да, может - если до того он был миллиардером"... И вот рассказали его жене Абрамовича... :)
С подачи ведомства Онищенко Россельхознадзор с 20 октября ввел временный запрет на поставку в Россию кофе с ряда зарубежных предприятий. При проведении лабораторных исследований продукции предприятий Нескафе, Якобз и Чибо обнаружено наличие в данной продукции значительных доз кофеина, чего не наблюдается в отечественных напитках "Бодрость", "Утро" и "Курзуме". На ближайшее время ведомство планирует проверить соответствие уровню качества российских бананы и ананасы.
Новости UEFA. Футбольный клуб ЦСКА снят с розыгрыша Лиги Чемпионов, в связи с не выполнением взятых на себя обязательств. В комментариях от UEFA сказано:
"- Газаев еще за прошлый кубок усы не сбрил, а уже к новому целиться!".
После того как Россельхознадзор прекратил ввоз латвийских шпрот, возникает законный вопрос - почему выпивку запрещает одно министерство, а закусь другое.
Из соображений безопасности во время предстоящего в конце ноября саммита НАТО жители Риги должны соблюдать определенные требования, а также не совершать никаких провокационных действий. Жителям категорически запрещено носить оружие. "Оружие лучше оставить в сейфе и даже не смотреть на него", — сказал журналистам начальник полиции безопасности Янис Рейникс, в непосредственные обязанности которого входит оперативное руководство мерами безопасности во время саммита. Рижанам не следует смотреть из окон домов в бинокли, фотографировать, держать в руках палки и похожие на них предметы. "Безусловно, происходящее будет очень интересовать жителей столицы, но следует подумать и о работниках служб безопасности", — отметил начальник ПБ. Рейникс также призывает жителей столицы без особой надобности не выходить из дома. Совещание глав государств и правительств стран НАТО пройдет в Риге 28 и 29 ноября.
Осенью, в дождливую и ветренную погоду, человека одолевает хандра, и он выпивает, чтобы разогнать ее. Зимой, в лютую стужу, чтобы не околеть от холода, человек - обязан выпить. Весной, когда кровь начинает бурлить, человеку необходимо выпить по-поводу хорошего настроения. Летом, в жару неимоверную, как не попить холодного пивка? Складывается впечатление, что природа затаила зло на людей, и старательно их спаивает. Firstonx
Был СССР и Бен Ладен - СССР не стало. Были талибы и Бен Ладен - талибов не стало. Был Ирак и Бен Ладен - Ирака не стало. Теперь пока еще есть США и Бен Ладен.
По слухам, Ульянов(Ленин) завел себе нескольких двойников, чтобы переложить на них самую неблагодарную работу. Лежать в мовзолее. Стоять на Октабрьской площади. Фотографироваться с туристами. А где же САМ? Т-ссс.. Ленин всегда живой. Ленин всегда с тобой. Ленин в тебе и во мне.
Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей: - Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете были у каждой из них имена или нет? Вовочка поднимает руку. Учительница: - Ну скажи, Вова. - Были. - И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница. - Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.
Посадил дед репку вроде, а выросла конопля - ну ничего - дед сказал - по крайней мере хоть вырву ее в отличае от репки без проблем. Вон уже какая очередь помошников выстроилась. Ромка.
Итак, Иван Сергеевич Тургенев, 19 век, великий прозаик пишет "Муму": Ха-ха-ха-ха... Очень смешно – глухонемой... глухонемой идиот! Очень смешно! Россия сдохнет просто... А как же его зовут-то, а? Акакий! Вот! Акакий будут звать его! Жил-был глухонем... А, не, Акакий – это чересчур. Файхутдин! Вот! Глухонемой Файхутдин! Отлично, отлично! Глух... Нет, Файхутдин – это чересчур! Вот! Герасим! Отличное имя! Жил-был глухонемой Герасим... Жил-был глухонемой Герасим, и однажды он изнасиловал курицу своего... Не, это чересчур. Курица – это чересчур! О! Подвесил енота Герасим! Не... Утопил собачку, вот! Вот! Очень смешно! Это же разрыв! Утопил собачку глухонемой Герасим!!!
И вот плывут они, плывут... Не, это тавтология какая-то! И вот плывут они, летят...вот, отлично! Пушкину понравится! Летят, и тут...че ж тут... Муму вытаскивает сигарету и говорит Герасиму: "Успею? " Прикинь, собака говорит: "Успею? ", типа докурить...А Герасим отвечает ему, говорит: "Успеешь! ". Прикинь, Герасим отвечает ему, говорит: "Успеешь! " А Муму... че ж здесь Муму-то говорит... А! Муму говорит: "Герасим, ты что - говоришь?! " Муму спрашивает у Герасима: "Ты говоришь? ". Это истерика вообще, невозможно...Герасим говорит: "А то, что ТЫ говоришь, вообще...". Говорящая собака и говорящий глухонемой – это истерика... Жаль, что Хармса нет еще в живых... не родился еще. Умер.
А! Вот! И Муму говорит: "Герасим, раз уж мы говорим - давай поговорим!!! " Отлично! Отлично! Очень смешная комедия получилась! Надо подписаться щас... что же подписать-то тут? Ну, псевдоним любой – например, Грибоедов! Да не, сразу спалюсь, че я ел, когда это писал! Не надо. Тургенев! Тургенев, вот! ... может, Пургенев? Нет, все-таки Тургенев! Все, отлично! Отличная будет комедия, отлично! Россия просто будет ржать! Все, в печать!
На рынке средств ухода за автомобилем появилась линия Amby pur- for him и for her. Также компания выпускает освежители для туалета- after him и after her.
" Во исполнение моего поручения о наведение порядка на рынках страны и искоренению на них этнических перекосов, до 15 ноября 2006 года оборудовать все вышеуказанные торговые объекты крематориями отечественного производства. Администрациям рынков доложить о выполнении данного поручения в органы местного самоуправления до 14 ноября 2006 года. В случае неисполнения данного поручения, должностные лица, не выполнившие его, будут этапированы в Москву и коллективно расстреляны на Красной площади 31 декабря 2006 года." Президент РФ В. В. Путин Москва, Кремль 17октября 2006 года
(Данный текст является фантазией автора блога и навеян двуличными метаниями существующего режима в РФ. То он практически оправдал убийство русских в Карелии, то он уничтожает русских националистов в Питере, то он депортирует грузин, то он проводит этнические зачистки рынков. Где твое истинное лицо, Володя?) http://blogs.mail.ru/mail/kurabes/
Соединенные Штаты полностью меняют свою политику в космосе. Согласно подписанной президентом Джорджем Бушем доктрине "Национальная политика в области космоса" Вашингтон фактически объявил себя хозяином Вселенной, а американские чиновники получили право лишать доступа в космос любую страну, "враждебную американским интересам".
"Свобода действия в космосе так же важна для США, как мощь в воздухе и мощь на море", — цитирует Washington Post президентскую директиву об изменении политики США в космосе
Полнолуние, полнолуние... А полнолуние, это всего лишь, когда Земля находится между Солнцем и Луной. Непонятно только, почему из-за этого собаки воют ?
Встречаются два господина. Один другому говорит: - Слышали, сударь, вчера силовые структуры шерстили Общественную палату, двойным кольцом ОМОНА окружили здание, спецназ вломился внутрь и всех членов этой палаты на уши поставил? - Что вы говорите, милейший! Неужели, наконец - то, начали бороться против русофобов и юдофилов? - Не совсем...Просто сейчас компетентные органы особо пристальное внимание обращают на носителей грузинских фамилий, а в этой общественной палате как раз окопался один такой грузинский шпион и диверсант - Николай Сванидзе.
Хроника происшествий: "Вчера 18 октября 2006 г. в Москве был задержан уроженец Грузии, который, к всеобщему удивлению, оказался ни в чем невиновен. После этого задержанный был отпущен и отправился в свою математическую школу иностранных языков".