Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей! - Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
- А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова.
Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые рудники!
Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на урановые рудники - негров или арабов?
Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.
Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты голосования верны - на урановые рудники!
Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования, поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!
Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь – баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат: - Маня, выходи, погуляем... - А сколько вас? - Трое.. - Не-а.. Не пойду... Не вижу смысла.
После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”. grand
Мужик пришел домой, как ни странно, вовремя, трезвый и в добродушном настроении. Развалившись в кресле перед телевизором, он мечтательно молвил: "Э-э-х, молочка бы с булочкой, да и на печку с дурочкой..." Жена тут же налила ему стакан молока, оторвала от батона горбушку и присаживается возле мужика с ласковостью и жеманностью.... "Какая же ты у меня у-у-умная..." - философствует мужик.
Российская химическая промышленность наладила выпуск серии чистящих средств для туалета: классическое средство "Туалетный утенок активный", средство длительного действия "Туалетный утенок пассивный" и эффективное, но очень зловонное средство "Туалетный утенок противный".
В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора: - Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...
Во Франции говорили: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского". В России, в связи с массовыми отравлениями алкогольными суррогатами, пора говорить: "Кто не пьет алкоголь, тот не рискует"
Депутаты добавили новые статьи в уголовный кодекс, предусматривающие лишение свободы на срок до пяти лет. С их слов, это поможет нашему футболу выйти из кризиса. Статья 475. Не забил; Статья 477. Пропустил. и т.д.
В связи с опасностью уменьшения всероссийского общака №1 (развод абрамовича), кремлевские паханы решили на своей сходке перевести оставшееся имущество в общак №2 ("Стабилизационный фонд"). Бывшему кассиру будет назначена заслуженная пенсия.
Как не перевожу "LOST" - получается "Пропасть" (а может и погибнуть), а не "Остаться в живых". То ли словарь у меня китайский, то ли в Англии английского не знают...
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к Преведу? - Негативно. Я считаю, что неуместно выходить из леса, поднимать руки и кричать что-то, когда люди занимаются сексом.
Уважаемый Сергей Кужугетович! Большое спасибо за продукты, сброшенные с парашютом. Но мы надеялись, что Вы пришлете вертолет. Спасайте нас побыстрее. Потерпевшие авиакатастрофу и желающие "Остаться в живых" на острове.
Два зулуса лежат под пальмой и ковыряют в зубах. Рядом лежат два лука. Вокруг разбросаны обглоданные кости. - А я вот слышал, что русские не только не берут убитого но еще и оружие бросают. - Дикари.. kmatros
Наибольших результатов по укреплению вертикали власти, на всем постсоветском пространстве, пока дстиг Туркменбаши. Так что Путину есть чем заниматься и третий и четвертый и даже пятый сроки.
По данным ФСБ и ГРУ, экстремистский "Русский марш" 4 ноября - провокация спецслужб Польши и Литвы, организованная с целью дискредитации победы войск Минина и Пожарского над польско-литовскими интервентами 4 ноября 1613 года.
Прессконференция. Журналисты спрашивают Бондарчука и Куценко: какую миссию вы несете, снявшись в рекламе страховых компаний? Федор Бондарчук ("Росгосстрах"): моя миссия рассказать людям, чтобы они страховались в стабильной компании.... бла-бла-бла.... Гоша Куценко (РОСНО): а моя миссия - это чтобы пьяных за рулем стало меньше. Журналисты: ???? Куценко: Я же всем говорю: с места детепе - прямо в сервис!!!
Из письма в редакцию:-"Уважаемые господа воры, уважаемая газета "Комсомольская правда" просим Вас продолжить печать увлекательнейшей рубрики о жизни руководителей нашего го - ва. С нетерпением ждем появления статей о Б. Грызлове, С. Миронове, Б. Фрадкове. С уважением, группа жителей г. Волобого.
Поспорили как-то русский, француз и американец о том, кто может громче всех свою родину прославить. Решили устроить соревнование в горах. Француз, набравшись духу, кричит: "Да здравствует Франция!" В ответ, эхо отвечает 500 голосами по-французски: "Да здравствует Франция!" Американец кричит: "Да здравствуют США!" Эхо отвечает тысячью голосами по-английски: "Да здравствуют США!" Наконец, очередь доходит до русского. Глубоко набрав вохдух в легкие, он кричит: "Да здравствует Россия!" В ответ - тишина. Снова кричит: "Да здравствует Россия!" Опять тишина. Третий раз, изо всех сил, кричит: "Да здравствует Россия!" В ответ слышит чей-то пискливый голос издалека: "Нихт ферштеен!"
Нетопырь говорит нетопырю Я тебя, нетопырь, оттопырю. Отвечает ему нетопырь Оттопырь, Оттопырь, Оттопырь. *** Гамадрил говорит гамадрилу Я тебя, гамадрил, вгамадрилю. Отвечает ему гамадрил Вгамадриль, Вгамадриль, Вгамадриль.
Спит мужик и видит сон: надевает он себе на палец кольцо, а кольцо маленькое и не лезет, а мужик знай себе надевает его силой и вдруг чувствует, что кольцо... болит и хереет как так кольцо болеть может. И тут просыпается и видит, что палец на который он кольцо одевал в его же собственном анусе находится. И думает: - Б*я, хорошо браслет не одел.
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.