Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тоже, блин, в маршрутке. Стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось... Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит. Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный...
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: - Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает “обследовать” все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это “обследование” становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит: - Наташка, ты что делаешь?! На что получает совершенно сногсшибательный ответ: - МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...
Сюжет классический: советские специалисты в заграничной командировке. Отчаянно экономятся куцые суточные в зарубежной валюте. Питание - в гостинице, исключительно хлебом и привезенными из дома консервами. Причем приехали спецы из какого-то Поволжья, где копченой колбасы и мясных консервов не видели с хрущевских времен, и все привезенные банки - третьеразрядная рыба, завтрак туриста и килька в томате.
Через три недели такой жизни всем до обморока хочется мяса. Наконец не выдерживают, отслюнявливают заветную валюту, параллельно прикидывая, сколько родных и знакомых останется без подарка, и оправляют гонцов в магазин за мясной консервой.
Герой Галича в аналогичной ситуации купил первую попавшуюся банку, в которой оказалась все та же надоевшая салака. В данном случае дело еще усложняется тем, что события происходят в провинциальной Индии и надписи на этикетах сделаны не латиницей, а местной вязью. С другой стороны, дело упрощается тем, что в связи с малограмотностью местного населения на банках есть картинки.
Пройдясь по рядам, народ останавливает свой выбор на больших и относительно дешевых банках с портретом аппетитной коровы. Решают, что говяжья тушенка - это именно то, что нужно измученным желудкам. Расплачиваются, поднимаются в номер, кипятят чай, нарезают хлеб и в предвкушении берутся за консервные ножи...
Каким образом у всех одновременно вылетел из головы тот общеизвестный факт, что индусы не едят говядины, осталось загадкой. В банках оказалось концентрированное молоко.
Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо". Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.
Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где запрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы. (c) Ерофеев Андрей, www.veefore.ru
Рассказал мой друг. Было дело в частном секторе, в начале 90х годов, когда гнали на продажу самогон и за это гоняла милиция. Жили-были по соседству одинокий старик и старуха. Дружили. Гнала старуха самогон и от клиентов не было отбоя. Старик видя коммерческую выгоду данного мероприятия, решил тоже заняться анологичным бизнесом. Старухе не понравилась данная конкуренция, и она всеми способами пыталась насолить конкуренту. Как-то ночью старуха заметила, как старик закапывал огромный бутыль с какой-то жидкостью у себя в огороде. Не долго думая старая решила раз и навсегда положить конец конкурирующей фирме. На следующее утро к старику приехала милиция.-"Ну старик рассказывай, гонишь самогон или нет?" Старик долго отпирался.-"А ну неси лопату"-сказал сержант Петренко. Старик молча притащил инструмент. Перекопали они пол огорода, пока не нашли бутыль. - "Что-это"- спросил Петренко. -"Вода"-кротко ответил подозреваемый.-"А-ну неси стакан, предвкушая победу скомандовал командир. Старик протянул "гранненый". Выпили менты по рюмке, по втророй -действительно вода.-"Зачем, старый хрыч ты воду в огороде закапал"- спросили люди в форме.-"Да-вот соколики, решил я выполнить волю своей покойной жены-старухи. Просила она, что как помрет обмыть ее, воду эту слить в бутыль, и закопать в огороде"-ответил гордый старик. Что было потом история умалчивает, да только слышны были звуки блюющих людей, до утра...
Знакомый присылает ссылку по которой девушка (женщина?) продает машину Гольф. В описании машины стоит (дословно перевожу)
Продаю свою машинку, очень красивая. Но к сожалению у нее на левом крыле есть повреждения лака, из за того, что мой бывший муж часто "любил" на этом самом крыле в позе "птица" (так называют немцы позу, когда ноги на плечах). Теперь мы развелись и я хочу другую машину.
*... как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года). *... заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики — одно любопытство (студентка, 19 лет). *... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет). *... в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет). *... семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет). *... заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года). *... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз — у них лапки не гнуться (женщина, 43 года). *... в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано... *... мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год). *.. я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года). *... в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года). *... я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
Присказка. Есть анекдот о мужской и женской солидарности. В нем оправдывая отсутствие дома второй соответствующей половины, друг мужа говорит, что Вася и до сих пор у меня сидит, а подруга жены, что-то вроде "говорила я тебе, не женись на этой бл@ди"...
Сказка. Работаю с итальянцами - директрисой в их киевском представительстве. В офисе постоянно кто-то из них находится. Супервайзер. Работаем долго, дружим. Собралась ехать смотреть мебель на новую квартиру. Один итальянец со мной увязался – скучно бедняге. Ходили по магазину довольно долго, придирчиво осматривая, выбирая, оценивая. Пара была заметная, темпераментная, одно слово, иностранцы. Короче, персоналу глаза намазолили. Дома подумала, прикинула, сделала выбор и через день поехала платить. На этот раз увязался со мной другой, приехавший накануне мой босс. На кассе девочка с серьезным и сосредоточенным видом пыталась обсчитать (иностранцы, наши деньги считать ведь не умеют :) гривен на семьсот – не вышло. Попыталась второй раз – на двести – не вышло. Заплатила строго по прайс-листу. После оплаты, наблюдавшая за процессом ее начальница обращаясь ко мне довольно громко говорит:
- А я Вас помню. Вы у нас уже были... - Да, была. - ...только, вот, с другим мужчиной...................
Приморский город Мариуполь. Лето 2003 года. Диско-бар "Тропиканка"
Кажецца День Налогового Работника (не помню точное название). Бухает орджоникидзевская налоговая и орджоникидзевский РОВД. Подходят сотрудники РОВД (милиция) и просят пестню "для налоговой, ф честь праздника, так сказать". Мне-то что? Лишь бы денехх дали. Дают денехх, диктуют текст: "Для доблестных сотрудников налоговой милиции орджоникидзевского района с пожаланиями дальнейшего карьерного роста". Пестня "Золотые купола." Я ж объявляю, запускаю трек... Весь зал слушает первые слова, а потом тихо рыдает и ломает головами столики... Если кто не помнит, то первые слова в "Золотых куполах": "Дом казенный предо мной Да тюрьма центральная. Ни копейки за душой, Да дорога дальняя". От души менты налоговиков поздравили:) Я сам плакаль
Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьет. Мужик спрашивает: - Ты чего это, а где жена? - Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться! - Да представляю, какой будет скандал... - Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!
Дело было прошлой зимой. Везут Ваню предки, тут звонок. Ваня на определителе видит номер друга, снимает трубку... Оттуда звучное "Бляааааааа!!!!!!!!!" Ваня в полном ауте едет дальше.
История со стороны друга:
Идет по улице, делать как обычно нех и он решил Ване позвонить пригласить пивка попить. Набирает номер, слышит гудки, и в этот самый момент он умудрился хорошенько поскользнуться и треснуться башкой об лед. "Бляааааааа!!!!!!!!!" воскликнул друг и в этот самый момент его соединяет с Ваней.
Когда вам, находясь с женщиной, тpудно найти нужные слова, не отчаивайтесь и помните, что самое в этом деле главное - суметь найти нужную сумму. Ivan Fuckov
К. Райс - Дж. Бушу: У меня одна хорошая новость и одна плохая. Буш: Начинай с хорошей. Райс: Наконец Россия вняла нашим советам и начала соблюдать права человека. Буш: А плохая? Райс: Россия взялась учить нас справедливости.
Сегодня напугал двух девушек, нечаянно. Завязка: Раннее утро (полседьмого), темно, дует холодный пронизывающий ветер со снегом, вообще сильно холодно, на столбе скрипит и стукается фонарь влекомый ветром. Я стою на остановке между пышным кустом уже без листьев и краем киоска, курю, ежусь от холода и жду автобус на работу. Фактически меня не видно. На остановке передо мной стоит две девушки держащихся за руки (что делали в такую рань, такие юные создания для меня осталось загадкой). Девушки испуганно оглядываются, стараются жаться друг к дружке и заметно дергаются от скрипов фонаря на столбе. Одна довольно громко (ну мне слышно из своего закутка, где я от ветра спрятался) говорит, как сейчас стало страшно, а недавно она видела такооой страашный фильм.... что просто ой. Развязка: Я вижу автобус бросаю сигарету и начинаю выдвигаться через кусты, попутно запинаюсь и.... рыкнул. Нечаянно, обычно матерюсь, но тут рыкнул, заодно кустами затрещал, так как почти в них упал. Девушки мощно вздрагивают делают полуоборот в мою сторону, и увидев явно чтото страшное в моем лице истошно визжат. Потом делают попытку разбежаться в разные стороны. Помните они держались за руки? Так вот руки они так и не разжали, а потому дернувшись (как в мультфильме, чессслово) столкнулись лицом к лицу. Друг в друге они тоже явно чтото увидели ужасное, т. к. завизжали еще сильнее и снова попытались разбежаться. По прежнему держась за руки... Но на этот раз их закрутило и они упали. Все это я видел пытаясь вылезти из кустов и попасть на этот чертов автобус. Пришлось поднимать этих несчастных, поцарапанных (откуда? как успели?) девушек.
З. Ы. Все это видел водитель автобуса (как визжали эти пигалицы, и как из кустов вылез я) и с монтировкой (герой, спаситель не иначе) поспешил на место "преступления". По башке я так и не получил, на автобус успел, даже девушек подвезли.
Обыденная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда;ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска. Firstonx
Однажды я стояла у газетного киоска. передо мной у этого киоска стяла женщина средних лет, которая спросила продавщицу есть ли в продаже журнал про садистов. продавщица удивленно посмотрела на женщину, недоуменно обвела взглядом разложенные газеты и журналы и как-то неуверенно сказала, что таких нет. женщина удивленно:"Неужто нету про садистов, огородников-то?"
"СОМНЕНИЯ" нар.муд. Часто слышишь ты вокруг, От друзей, их жен, подруг, Что в женитьбе масса плюсов, Ширится общенья круг! А взаимная забота... Радость, счастие дарить! Век с улыбкой идиота, Будешь в облаках парить! Одному жить скучно, трудно, Скажем, ты промок, простыл; Принесет лекарство, судно, Та из них, кто сердцу мил! Да, она подаст воды, Можно с ней поговорить! Но в преддверии беды, А захочешь ли ты пить?
"ВЗГЛЯД ЗРЕЛОГО МУЖЧИНЫ" Гляжу на гениталии, И вспоминаю ночи, Когда любви баталии, Пугали их не очень! Теперь здоровье главное, Вы дамы извиняйте. А те, кто строг со мною был, Те на себя пеняйте...
"НЕ ВСе ТО ЗОЛОТО..." Порой загадка женщины, Лишь вид антибиотика, Который будет надобен, После свиданья с ней! С годами гигиена, ум, А вовсе не эротика, Для нас, судьбой потрепанных, Становится важней!
Не мое, участковый рассказал; Из больницы позвонили, что поступили двое с тяжкими телесными повреждениями. Вот что показало следствие: Три местных пропойцы, на бутылку зарабатывали тем, что поставляли собак для бригады корейцев. Они у нас лук выращивали. В очередной раз на бутылку выменяв шавку, получили заказ на крупную собаку. Типа "праздник завтра" Бутылку выпили, хочется еще, но доступные собаки кончились давно. Но смекалка как всегда выручила. В мешок запихнули своего товарища и благополучно обменяли его на литр водки. Все было продумано, пленник был снабжен ножом и ему оставалось только разрезать мешок и уйти. Но..... Мешок был так хорошо завязан и такой тесный, что даже пошевелиться, не то что нож достать, было невозможно. Прошло пару часов и корейский повар решил взяться за приготовление пищи. Приготовил нож и собрался развязать мешок, но оценив размеры "собачки" подумал, что неизвестно кто станет блюдом. Сначала хотел пырнуть ножом через мешок, но потом решил сначала оглушить зверушку. Выбрал дубину поувесистей, прикинул где находится голова и... приложил, что есть силы. Сразу скажу: голова выдержала, у корейца не выдержало сердце - еле откачали. А тяжкие телесные повреждения, получили те два другана, которые не дождались третьего и выжрали "заработанный" литр водки.
Навеяло историей № 11 от 09 ноября 2006 года. Сразу извиняюсь, что длинно и с ненормативом, но по другому не получится. В свою бурную юность я занимался таким экзотическим для России видом спорта как Регби-13, надо сказать профессионально занимался и играл тогда в основном составе "Московских Магов" (ныне "Динамо"). Кстати всем привет!!! Так вот, собственно, амбула: то ли в 2001, толи в 2002 году (уже не помню) в рамках чемпионата России мы приехали в славный город Йошкар-Олу, дабы отыграть (читай отиметь) там с местной командой и поехать дальше в Казань. Об этой поездке, да и о самой Йошкар-Оле можно написать много веселого, но сейчас не об этом. На этой памятной игре мне сломали нос (так уж невесело получилось). Местные организаторы на самой первой модели УАЗа (я такие до этого только в фильмах про войну видел) отвезли меня в местный травмопункт, хотя по правилам Лиги на таких играх должны были дежурить бригады травматологической скорой помощи, но я не об этом. Теперь представьте картину – я одетый в бутсы, гетры, трусы (регбийку снял возле поля, так как она вся пропиталась кровью) с двумя марлевыми тампонами в носопырке (тренер, добрая душа, на 20 см. вглубь засунул), подхожу к окошку регистратуры и сообщаю, что мне хотелось бы получить небольшую медицинскую помощь. Какую не говорю, так как, на мой взгляд, человек оборудованный глазами и так поймет. На эту мою невинную просьбу получаю поражающей своей логикой ответ: "Что у Вас болит и давайте документы". Так как нервы у меня на пределе сообщаю, что у меня сломан нос и документов у меня с собой нет, так как мне их просто положить, извините, некуда (во что я одет помните?). Ладно, сжалилась регистраторша надо мной и просит назвать Ф. И. О. , дату рождения и адрес прописки. Диктую: ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. Она все это кропотливо, неразборчивой вязью, записывает в карточку. Когда она услышала адрес моего проживания, то задала очень правильный вопрос: "А какого хуя ты здесь делаешь"? Логично, да? Так как я человек воспитанный, то ответил, в отличии от нее вежливо: "А по мне, бля, не видно? В регби играю"! Дозаполнила, она эту карту и отправила меня на рентген. Прихожу туда. Та же картина, только медсестра другая. Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? Сфотографировали нос – перелом в двух местах. Дальше медсестра хирурга: Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? Хирург: Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? В операционную! Операционная медсестра: Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? Ложись на стол! Честно говоря мне все это порядком надоело, но нос поправить надо. Ложусь на стол. Холодненький такой, железный, как в моргах, бля. Подходит операционная медсестра выдернула у меня из носа затычки и говорит: "Полежи чуть-чуть, ща хирург подойдет и будем нос ремонтировать". Лежу. 10 минут лежу, 15, 20. Замерз. Спрашиваю у этой дуры, которая сидит в соседнем помещении за столом и с умным видом что-то пишет: "А Вы со мной что-то делать собираетесь или в Ваши обязанности входит только спрашивать какого хуя я здесь делаю? Ща! Ага, я скорей здесь окочурюсь. Еще через 10 минут хирург втаскивает в операционную пацана у которого бином замотано запястье и кричит что-то ненормативное. Когда этому пацану развязали бинт, то струя крови ударила в потолок (вены парень перерезал). Соответственно всем врачам стало не до меня, тем более я из Москвы и не понятно какого хуя здесь со сломанным носом делаю, а тот торчок свой, местный, родной практически. Хирург подходит ко мне и отработанным движением засовывает мне в голову через носовые вентиляционные отверстия сантиметров 30 новых марлевых тампонов (бля! когда нос сломался не так больно было). И со словами "И так заживет, куйли здесь разлегся! ", выпихивает меня в коридор. Таким образом меня 4 раза спрашивали Ф. И. О. , дату рождения, адрес прописки и какого хуя я здесь делаю, поменяли марлевые тампоны в голове, извели листов 10 бумаги и час моего времени. Спрашивается: "А на хуя я вообще обратился в травмопункт? Качественные тампоны мне и на поле запихали. З. Ы. : Из всей этой истории я почерпнул много полезного и понял, что: а) Болеть и получать травмы в нашей стране опасно для жизни, но не из-за опасности самих болезней и травм, а из-за того, что залечат насмерть. б) Наши врачи самые лучшие в мире, но тщательно это скрывают. в) НЕ ЕЗДИТЕ В ЙОШКАР-ОЛУ, такой занюханной дыры я еще не видел!!! И еще: Нос у меня так и сросся неправильно, ОГРОМНОЕ спасибо всем Йошкар-олинским медработникам, которые встретились у меня на жизненном пути, чтоб и у вас в жизни все замечательно было! С уважением, Dok!
"Командование немецким контингентом миротворческих сил ООН в Ливане заявило в среду, что патрульный катер ВМС ФРГ был обстрелян израильскими истребителями F-16."
Иными словами - добро пожаловать в начало 21 в. : ЕВРЕИ обстреляли немцев-МИРОТВОРЦЕВ, а те не решились ответить... Скажи такое Гитлеру в 1939... 100% - шикарный инсульт и (возможно) мир во всем мире.
Ента неприятность случилась со мною несколько лет тому назад. Жил я в небольшом сибирском городишке. Вечером, попив пивка, решил сходить в кабак, что-то на девок потянуло. Друган мой идти в местный вертеп отказался, сославшись на обшую слабость организма и приступ диареи (нехуй было дошираками питаться). Ну и буй сним, поперся я один. В кабаке, как обычно было полно пафосных кузмичей, который заказывали музыкантам шансоны, местных блядей со светящимися в темноте глазами, да и просто разный народ сидел в полумраке от хуевого освещения и плотной завесы табачного дыма. Все как всегда. Выкушал я для разминки двести грамм вотки и приступил к сканированию помещения, на предмет женской тушки. Оппа, смарю сидит за барной стойкой довольно приличный экземпляр. Титьки под блузкой призывно торчать, ноги в сетчатых колготах, фигуристая, да и на лицо вроде ничего. Ага, подошел значит, угощать принялся, соловьем курским разливаюсь, за любовь все по ушам ей езжу. Блин, как выпью, так прет из меня красноречие. Ну короче, укушались мы на пару и девица согласилась продолжить знакомство в моей холостятской берлоге. Вышли на свежий воздух – красотищща! Зима тока началась, довольно тепло еще, для наших суровых краев. Все небо в звездьях, член мой в предвкушении ебли, в штанах шевелится. Иду с дефкой Светой в обнимку, рукой попу ее поглаживаю – жизнь удалась. И дабы ускорить миг слияния двух тел, решил я дорогу срезать и повел подругу через парк. В парке том росли сосны с шишками и всякие березы деревянные. Деревья уж старые, дупел немерено, а в дуплах... Белки? Хуелки! Местные бурундуки квартировались, и постоянно клянчили харч у народонаселения. Так вот, идем мы такие все счастливые по дорожке в тусклом свете фонарей. И тут Света мне заявляет – хочу ибаться, прям немедленно. Ну я конечно не против, тока зима вроде как, да и лафки парковые все в снегу. Типа, потерпи, до дома 5 минут осталось. Нет, уперлась нимфоманка, хочу секса и все. А хочешь, говорит, в рот возьму? Ну это меняло дело, что ж я дурак чтоль - отказываться? Смахнул с первой встречной лафки снег, присел, а Света на корточки передо мной опустилась, зиппу на джинсах моих дернула и давай мой член хомячить. Да с таким воодушевлением, что я начал таять как стеариновая свечка. Сижу, я значит, от удовольствия яйца поджав, поглаживаю, золотые кудри девахи и чувствую скорый приход разрядки. Умелый язычок девахи полирует головку моего детородного отростка. И вдруг хуяк! На лафку рядом со мной прыгает здоровенный бурундук. Толи думал харчами разжится от добрых людей, толи не знал радостей орального секса и решил посмареть поближе, но у подруги случился стрем. С испуги она своим клыком прикусила моего дружка. Ночную тишину парка нарушил рев раненого в жопу стегозавра. А вы бы на моем месте не заорали? Рефлекторно пробиваю прямой Свете ентой в голову, она на жопу села, глаза как у срущего ежа, а с уголка рта стекает струйка крови. Бля, какая боль! Я дрожащей рукой убираю свой член обратно в штаны. Из расстегнутой ширинки валит пар, а хуле на улице какой никакой, а мороз и быстрой рысью мчусь в направлении дома. Редкие люди, попадающиеся навстречу, в столбняке замирают – на моих джинсах уже приличное пятно, от крови раненого боевого товарища члена. Залетаю в квартиру и чувствую, что кровь уже стекает по ноге. Набираю по телефону скорую. Рву простыню с кровати и сняв штаны, прикладываю к травмированному органу. Врач скорой - лысеющий мужичок, залетел в квартиру, как альбатрос. Полы белого халата развевались за его спиной. Конечно, я ж по телефону страшным голосом сказал, что ранен и имею сильное кровотечение. Дохтур, увидев рану, сполз по стенке, давясь смехом. Искулап хуев! Сука, а меня уже башню кружит и мухи перед глазами. Но, на мое счастье, ранка оказалась неглубокой, штопать не пришлось. Дохтур остановил кровотечение, сделал бодиарт зеленкой на моем многострадальном органе и гнусно хихикая удалился. А я пошел на кухню, заливать душевную рану алкоголем. Член мой благополучно выздоровел. Но с тех пор тиоток в голову я не ебу!
Ф. Бондарчук доделал фильм "Тихий Дон" начатый его отцом, С. Бондарчуком. На пресс-показе ошеломленные журналисты узнали, что в фильме победили "белые" при поддержке войск САСШ, а Аксинья стала любовницей афроамериканца и уехала с ним в Америку. На вопрос "Что за бред? " Бондарчук-младший ответил: "А я так вижу эту историю". На все дальнейшие вопросы, он сказал: "А зато меня Путин любит! "
Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общих срок до 15 лет.
Если я заболею, к врачам обращаться не стану. Обращусь я к друзьям. Не сочтите, что это в бреду. Постелите мне степь, занавесьте мне окна туманом, В ноги свечку поставьте - И САМ Я ТИХОНЬКО УМРУ!
"... Важнее всего – чтобы мы не выдавали свою цель всему миру. В этом нет никакой необходимости. Главное – чтобы мы сами знали, чего мы хотим. Ни в коем случае не осложнять себе собственный путь излишней болтовней.
Таким образом, наши шаги должны мотивироваться перед всем миром тактическими соображениями. В данном вопросе мы должны действовать точно так же, как действовали < ... > Тогда мы тоже ничего не говорили о наших намерениях. Мы поступим разумно, если не будем делать этого и впредь. Итак, мы будем снова подчеркивать, что были вынуждены захватить ту или иную область, чтобы навести там порядок и обеспечить нашу безопасность. Мол, в интересах населения этой страны мы должны позаботиться о спокойствии, продовольственном снабжении, транспорте и т. п. , а отсюда и предпринятое нами урегулирование. Ни в коем случае не надо показывать, что это сделано навсегда. Тем не менее, все необходимые меры – расстрел, переселение и т. п. – мы все равно сможем и будем осуществлять дальше. Однако мы не хотим без необходимости и раньше времени наживать себе врагов. Поэтому надо делать вид, будто мы осуществляем какой-то мандат. Но нам самим должно быть ясно, что из этих областей мы уже не уйдем никогда".
Известен автор этих строк. Оч хорошо известен: "Из меморандума Мартина Бормана "О национал-социалистической оккупационной политике в России". Берлин, 16 июля 1941 года."
Так вот, американские инструкции "для внутреннего пользования" дословно совпадают с вышеприведенным текстом.
К бабке – вековухе, не знавшей мужиков, стучат в окно: - Бабка пусти служивых переночевать! - А сколько вас? - Матрос, артиллерист, десантник, пехотинец, разведчик и сапер! Бабка: - Места у меня маловато, ну да ладно! Матрос давай в ванну, артиллерист – в туалет, десантник – на люстру, пехотинец – под кровать, разведчик – в шкаф, а сапера положу с собой, авось разминирует!
В общем сижу я сегодня на парах... и звонит мне какой-то незнакомый номер, и сбрасывает... Я перезваниваю-сбрасывают... Снова звонят-сбрасывают! Прихожу домой, уже забыл про это, вроде перестали... поключаю телефон к компу, и снова история повторяется... ну думаю сцуки, достали... смотрю номер билайновский, захожу на www.beeonline.ru, там есть отправка смс ( и приходят они от номера 684). Пишу в смс: Уважаемый абонент! На вас поступила жалоба от абонента сотовой сети Мегафон, от номера +7...(далее мой номер). Если вы не прекратите, то мы будем вынуждены принять меры! Ну и оно автоматом транслитируется на английские символы, и прям точное информационное смс от Билайна. Послал я эту смс... и они повелись... больше не звонили :)))
Вспоминая о Золушке многие забывают, что, согласно сказке, оно была дочерью "знатного человека" или, говоря современным, языком: Дочерью "нового русского"...
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...