Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы.
Женщина E-MAIL: Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.
Женщина MODEM Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.
Женщина FLESH CARD Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX Многодетная
Женщина VIRUS: также известная как “жена”; когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы потеряете все... grand(перевод)
Ординатор спрашивает професора: - Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано. - Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.
Две подруги. - Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят.. - Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные - Ах, не верю. - Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках. - Быть не может! - По себе знаю.
Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня с утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в московских синагогах... www.censor.net.ua
Целый день в офисе пиликал чей-то мобильник. Перерыли все, но мобильника не нашли. И только к вечеру выяснили, что все слышат разные мелодии. Поняли, что сошли с ума.
В целях безопасности и полного исключения воздушных происшествий на Российских авиалиниях, правительство разработало новую программу. Теперь взлетные полосы будут строиться от города до города.
Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают: - Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак? - Мой ишак перешел дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам удобно и перед кем угодно.
Тщательный анализ прямой линии Президента России показал, что один и тот же человек предлагал Путину остаться на второй срок из Самары, жаловался на задержку месячных из Кондопоги, просил провести газ к нему в Ставрополь и возглавляет Министерство обороны в Москве.
У теннисистов есть хорошая традиция – победитель, после матча, бросает зрителям на трибуны несколько мячей со своими автографами, как сувениры на память. Хорошо, что такой хорошей традиции нет у метателей ядра, копья или молота.
"Хуй вам, а не Фен-шуй!" - под теким лозунгом состоялась забастовка молдавских строителей-гастробайтеров, отказавшихся строить котеджи по вычурным проектам модных архитектор.
Путину доложили о том, что Украина требует от России признания голодомора актом геноцида против украинского народа. Он звонит Януковичу: - Витек! Ты слышал о голодоморе в Украине? - Э-э-э... Намек понял! Сделаем! www.censor.net.ua
1-я степень. Выпить стакан холодной воды. 2-я степень. Вставить клизму. 3-я степень. Засунуть два пальца в рот. 4-я степень. Зайти в раздел "Стишки" на анекдот.ру
Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой взгляд, фразой: "Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа спокойна".
- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко? - Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.
За одну и ту же фразу оказаться среди недругов фашистов, сионистов и русофилов не каждому по плечу: расшифровал РНЕ, как – русское национальное еврейство.
Сообщение Итар-Тасс. Аршавин остается в Зените. Как сообщил "Газпром", главный акционер Зенита, ему удалось согласовать условия контракта с Андреем Аршавиным. Все финанасовые вопросы урегулированы. Одновременно представитель Газпрома сообщил об увеличении стоимости газа для Грузии до 230 долларов на 2007 год. Сколько будет стоить газ для Украины, Грузии и прочих стран на ближайшие четыре года будет напрямую зависеть от выплаченных Аршавину премиальных.
"Первый" предложил Гарику Мартиросяну вести на канале три юмористические передачи - "Смехогалерея", "Ровная ванна" и "Аншлаг собирает хачей". Канал учел свои предыдущие программные ошибки, когда страну буквально тошнило от Петросяна. Так вот – в этих шоу Петросяна не будет.
Идет заседание в Думе. На повестке вопрос объединения партий 1 Докладчик Считаю, что партию Справедливая Россия: (Родина/Пенсионеры/Жизнь)". надо переназвать-а то получается остальные партии Не Справедливая Россия: ( что-ли?) Да и не запомнить, как -то больно серо. Надо использовать в названии первые заглавные буквы партий вошедших в объединение(Ж, Пе. Ро)-Жоперы и запоминается и отражает суть 2 Докладчик Считаю предложение 1 Докладчикa не верным, всегда должно быть предложено, как минимум 2 альтрнативных названия и такое второе название у меня есть - РОЖОПЫ 1 Докладчик Тут еще мысль, перед лицом опасности пролезания в думу СПС-Союз правых сил и усиления вертикали власти, считаю нужным всем остальным партиям объеденится в Союз неправых сил, и объеденить партию "Единая Россия с партией Жизнь/Пенсионеры/Родина — в партию с названием "Единые Жиропопы".
Специфика шахматной борьбы (2). На 36-м ходу 12-я партия матча, за звание абсолютного чемпиона мира, была приостановлена на 20 минут в связи с неумышленным ударом в пах гроссмейстеру Крамнику гроссмейстером Топаловым.
Раннее утро. Часов 5. Речная заводь. Двое браконьеров поставили сеточку, доночки и отплыли в камыши. Закурили. Тишина. Туман плывет над водой. Вдруг слышат бум.. бум.. бум.. Затаились. Прислушались. Оглянулись. Никого. Все спокойно. Через пару минут снова бум.. бум.. бум.. Снова затаились. Оглянулись. Снова никого. Еще через пару минут снова бум.. бум.. бум.. Один браконьер бросает бычок в воду, пегегибается через борт и видит, что всплыл инспектор рыбохраны и бъется головой об лодку. - Бля, Вась.. Ну вот умеют все-таки эти суки подкрасться незаметно. kmatros
Всю игру со ‘’Спартаком’’ защитник ‘’Интера’’ Матерацци орал нашим: ‘’Я трахал твою сестру! ’’, но, к счастью, никто из спартаковцев не знал итальянского, поэтому удалений не было. И лишь в конце игры тренер москвичей Федотов не выдержал и ударил в грудь Матерацци.
"Баклан ты, Толя", - подумал Кутузов, принимая командование армией у военного министра Барклая де Толли, и отправляя его на правый, предполагавшийся быть резервным, фланг нашей обороны перед битвой с Наполеоном при Бородино. Князь Багратион, отвечавший за левый, ударный, фланг, думал о Барклае де Толли еще хуже, считая его трусом и предателем. Но после боя, смертельно раненый Багратион, нашел в себе смелость, за лично проявленную невероятную храбрость (пять лошадей под ним убило), принести Михаилу Богдановичу свои извинения. Кутузов извинений Барклаю де Толли не принес, но отношения у них заметно улучшились.
На главной странице сайта "Проза. ру" в колонке объявлений, в разделе "Прочие услуги" среди прочих услуг и такая: " Проколоть шины". Надо бы позвонить этим отчаявшимся авторам – шеф, сука, уже достал.