Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Здесь уже было много историй о таких народных забавах как чего спиздить и как чего выпить. Я тоже внесу свою лепту по второй части. Рассказал Игорь, который работал несколько лет у нас охранником. Тогда он жил в одной из квартир серийной стандартной многоэтажки. С соседом они жили неплохо, хотя и не были большими друзьями. У Соседа были золотые руки, он работал на каком- то предприятии без выходных, потом по зову организма набирал отгулы, накупал пару ящиков водки и уходил в запой, пока все не выпьет. При этом из дома не выходил, безобразия не нарушал, если иногда и брал в долг у Игоря, возвращал при первой же возможности. Дальше со слов Игоря, от первого лица. Пришел я с ночной смены усталый, лег спать с дальнейшим намерением культурно отдохнуть с пивом-рыбом, футболом и т. д. Только начал засыпать, голос Соседа, совсем близко, на как-то неестесственно: - Игорь, ты дома? - Я поднял голову, обернулся, рядом нникого. - Игорь,- умоляюще произнес Голос Соседа, - я у себя дома, у тебя водка есть? С трудом фокусируясь туда, откуда доносится Голос, взглядом уперся в обычную электрическуя розетку, котрая находилась в нескольких сантиметрах от моих ушей. - Да я в розетку говорю, тоже сними крышку, удобнее будет. Делать нечего, сосед все-таки. Из его рассказа я понял, что он уже несколько дней в отгулах, что жена забрала все оставшуюся водку, закрыла его на замок и ушла, может к матери, может на работу, скорее на работу через мать ее. Но его то организьм еще не принял необходимого количества, да еще и несколько отгулов осталось. - Ну есть у меня водка,- говорю,- но как тебе передать-то? - Я уже придумал,- говорит,- тащи. Пока я сходил за бутылкой, он уже протягиват в розетку тоненькую трубочку, ну такая, по-моему, используется в больницах для установки капельниц. Далее я бутылку установил так, чтобы ее нижний уровень был выше розетки, трубку опустил в бутылку до дна. Он втянул глоток живительной влаги, а дальше она самотеком и с журчанием потекла в соседнюю квартиру. Стекла примерно половина, потом я слышал как он разом глотнул, крякнул от удовольствия, чем то занюхал, и процесс продолжился до конца... ... Вечером зашла озабоченная соседка, и слышал, как она рассказывала моей жене: - Вот никак не пойму, дома ни капли алкоголя, с утра всю водку спрятала у матери, алкаша моего заперла на два ключа, прихожу с работы, а он пьяный в стельку, рядом валяется литровая банка с запахом водки... А потом они нас долго обсуждали, называли всех мужиков пьяницами и т. д.
Я же в целях конспирации укрылся подушкой и притворялся мирно спящим. ... На следующий день он меня ждал около окна, кинул мне денег за вчерашнюю и еще на одну бутылку. И мы процесс повторили, и прокололись.
В этот день соседка отпросилась с работы, чтобы проведать мужа. Пришла домой, тихо открыла дверь, тихо прошла к спальне, тихо заглянула в приоткрытую дверь... ... А там. Из разобранной розетки торчит трубка, из него в литровую банку тонким струем текет Водка, сосед сидит на коленях перед банкой и завороженно смотрит на процесс. Водка стекла, муж с одного раза отхлебывает добрую половину жидкости, крякает, занюхивает рукавом, оборачивается, видит жену, перекрещивается, спешно допивает остаток и валится как скошенный. Трубка медленно уезжает в розетку... ... Скандала не было. Вечером вместе выпили чаю, посмеялись...
Все знают как выглядят автоматы по продаже напитков, ну эдакий шкаф-холодильник, раскрашенный кока-колами всякими в пузырях. Ну так вот, московский аэропорт "Внуково", прохожу на регистрацию и вижу издалека как у подобного автомата, возбужденно размахивая руками и что-то громко обсуждая, стоят несколько немцев, а еще один, в сторонке, буквально корчится от смеха. Интересно стало, что их так возбудило, потихоньку подбираюсь поближе. До меня начинают долетать обрывки фраз типа: - "...... вот вам и бедные русские..... российский фаст-фуд......" ну и еще вариации на тему - что русские понимают под "перекусить на ходу". Когда подобралась достаточно близко, наконец увидела стандартый автомат красного цвета, только вместо кока-кольных росписей, скромно так, без лишней помпы - "ИКРА ЗЕРНИСТАЯ в банках". Кучеряво живем, товарищи! Galchatina
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - ????? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
Вспомнил на днях школьную историю, решил поделиться.
11 класс, никто, кроме ботанов, ни хрена не делает, все выезжают на собственных знаниях. Урок биологии, учительница (У) пожилая, человек добрейшей души. Очень не любила ставить двойки и тройки, а когда ей все-таки приходилось это делать, переживала и чувствовала себя перед нами виноватой. (У) - Давайте начнем, отвечать будееет... нууу... давайте вы, Алексей, надо вам поправлять ваше положение.
Мы же с Лехой (Л) все уроки напролет рубились в известную увлекательную игру "точки", хотя при этом довольно неплохо учились. Но с биологией у нас была полная жопа, учебник мы с ним не открывали уже года 3, так как скучней лейкоцитов и антител не знали ничего.
Итак, Леха нехотя встает. (У) - Давайте, Алексей, приведите мне пример.. ммм.. пример внутривидовой борьбы. (Л) - Эээ.. нууу.. например, 2 обезьяны дерутся из-за самки.
Класс хихикает и начинает прислушиваться.
(У) - Нууу.. в принципе дааа.. а еще? (Л) - Ммм.. 2 крокодила дерутся из-за самки.
Класс ржет.
(У) - Ну ладно.. тогда приведите мне пример межвидовой борьбы. (Л) - Эээ.. пожалуйста: обезьяна с крокодилом дерутся из-за самки.
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Была у меня женская сумка, с такими металлическими никелированными вставками. И когда я была в командировке в Риге (под воздействием атмосферы что ли), это никелевое покрытие отслоилось и в виде нескольких тонких плоских заноз воткнулось мне очень глубоко под ноготь. Золотая осень, конец сентября, последняя суббота месяца, в городе праздник – Октобер фест. Найденные в центре города два травмпункта не работают – праздник в городе. В одном из них охранник советует ехать в госпиталь: "Но этто очченнь да-а-леко" (Хорошо, что в Риге "далеко" - это 20 минут на троллейбусе). Приезжаю в этот госпиталь. Рука ужасно болит, через два часа поезд домой. Жду доктора. Выходит такой латышский доктор, смотрит на мою руку и заявляет: "Вам нада хадить на гимнастика". После этой его фразы, с мыслью "фашисты латышские, у меня под ногтем занозы металлические, а он советует на гимнастику ходить, еще бы на аэробику послал" начинаю бурно рыдать. Врач в полной непонятке начинает меня успокаивать, при этом говорит "Ну что вы такк расстроились, улица Гимнастикас здесь нетталеко, там находится наш городской травмпункт"... В общем, эти занозы он мне и вытащил, под местным наркозом, т.к. я никак не могла прекратить смеяться и плакать одновременно. Жужа
Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой приглушенный мат. Мне уже стало интересно =) На кухне подробности, не очень веселым тоном: - Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела. Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.
Сестренка рассказывала... В бытность ее студенкой Оренбургского медицинского института (как известно, народ в таких ВУЗах трудно чем-то смутить), идут они с однокурсницей по улице и навстречу строй военных то ли солдат, то ли курсантов (не суть важно). Во главе старшина громко так командует, добиваясь четкого строевого шага... Проходя мимо, один из строевых возьми да скажи, да громко так: "Девчонки, пойдем(!) с нами!" А подруга сестры тоже звонко отвечает на всю улицу: "Я бы пошла, да у тебя кровать односпальная!" Дружный смех, наверное, на соседней улице было слышно. Строевой шаг конечно распался. Но громче всех смеялся старшина.
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Давайте! - Так, но не потеряем ли мы себя как нация? Взято с bigler.ru
Только что друг рассказал. зашел в минимаркет Лама (Томск). Они сделали перепланировку в товарах, а вывески не поменяли: ряд "Коньяки" - вывеска "Корма для животных" ряд "Вино" - вывеска "Бытовая химия" ряд "Водка" - вывеска "Детское питание" уржался. сфотографировать не разрешил охранник, а жаль. вино - кстати, в современном вянии совпадает по смыслу
На русском радио есть замечательня передача - стол заказов. Как-то слушаю - звонит один молодой человек и бодренько так: - Для моей девушки Лены поставьте пожалуйста песню "Я люблю тебя Марина все сильней день ото дня"...
Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит: "Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась". (c) izhstyle.livejournal.com
Сегодня на работе случилось довольно неприятное событие. Замерзли 2 кондиционера в серверной. Уходили в пятницу, было 10 градусов холода, а в воскресенье приморозило до -30. Народ бегает в шоке, выясняет кто виноват. В серверной жара +40, серваки пищат, жалуются. И тут проскальзывает фраза "Надо было гирлянду ставить". Я в этой конторе новенький, такого раньше не слышал, ну и заинтересовался. Оказывается, когда в прошлом году возникала такая проблема, а зимних комплектов на кондиционерах не стояло, решали ее, используя обычную новогоднюю гирлянду. Гирлянду обматывали вокруг уличного выхода вентиляции (не знаю, как правильно этот выход называется, знающие поправьте) кондиционера. Благодаря чему воздух поступал в кондиционер подогретым. Посоветовал ребятам запатентовать идею. Еще и перед новым годом можно хороводы поводить.
Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо главным частуном был там подпол Суликов. Как-то раз по темноте возвертался он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают, прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам.. Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там задроченый мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся, в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге. И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф. Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А патом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и шоб задниццо не мерзло на камнях сидеть. Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва-первых, магучих кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот, ибо его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло. Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном камбайне типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя, заарав на ухо притормажываещему бойцу: "Дави его, сцуку!" От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось. Медведь был сбит, и джип наехал прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но полностью съехать с медведя не получилось, пришлось апять пытаццо съехать вперед. Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный подпол, уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб попинать тушу. "Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности. Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!", и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием. Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не заводился с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо бежал сильно хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика не иначе). Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания становилось видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все медленнее и все сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно выполнены следующие действия: 1. Сменяны штаны. 2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят под нихуевым таким углом друг к другу. 3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду, что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох. 4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего посадили бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить медведя в кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя. По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные охотники. Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо "Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили повторить тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние было большое (метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно что он в себя не папал). Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с полными штанами трофеев. Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали медвежатьником.
Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают: - А как тебе это удалось? - А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.
- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все заебись. Завтра чтоб текст был! ... "...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию самой острой проблемой в России..."
Есть правила, которые надо соблюдать, если а/м оборудован подушками безопасности. Обычно они написаны в инструкции к а/м. Кратенько: 1. Обязательно пристегивайтесь ремнями безопасности. 2. Еще раз повторяем: обязательно пристегивайтесь ремнями безопасности. 3. Последний раз повторяем, обязательно пристегивайтесь ремнями безопасности, иначе пеняйте на себя.
В общем, статистика такова: 1. Ремни и подушки европейских машинок рассчитаны на рост от 153 см и выше. 2. Ремни и подушки американских машинок рассчитаны на рост от 158 см и выше. 3. Ремни и подушки корейских и японских машинок рассчитаны на рост от 150 см и выше.
Ремни и подушки китайских машинок ни на что не рассчитаны, а просто вставлены, ибо должны быть.
Последствия срабатывания подушки безопасности 1. Если вы были пристегнуты По лицу никаких последствий нет, может быть небольшой ушиб груди, болезненность которого зависит от скорости движения а/м. При срабатывании боковой подушки (из сидения или из двери) может быть легкий ушиб руки. При срабатывании занавески гарантирован ушиб головы и кратковременная потеря слуха (минут на 5), звон в ушах в течение часа, головная боль в течение дня. Но это мелочи по сравнению с тем, чтобы было если бы не было занавески (попробуйте разбить бутылку о свою голову)
2. Если вы не были пристегнуты 1. Ушиб и ожег мягких тканей лица (отек и синяки на месяц, будете походить на избитого бомжа, которого потом подожгли) 2. Перелом носа и челюсти (см. пункт выше), будете похожи на избитого Майком Тайсоном голодного бомжа, так как есть придется жидкую пищу, а нос будет похож на нос самого Майка 3. Отпечаток оправы очков вокруг глаз и стекло в веках, на ресницах и в хрусталике. 4. Сигарета выйдет из попы очень быстро, ожоги языка и слизистой рта, а также можно ей поперхнуться и задохнуться. 5. Лопнут силиконовые сиськи (плохого качества) 6. Перелом ступней, колен и голени из-за подныривания под рулевую колонку (если вы маленького роста, вас снесет под руль) 7. Вылет на капот через лобовое стекло (если машина во что то въехала, а вы сидите на заднем сидении, на переднем пассажирском). Тут уж обычно труп (принцесса Диана тому подтверждение) 8. Перелом шей переднего пассажира и водителя телами пассажиров, летящих на капот с заднего сидения. В лучшем случае ортопедический ошейник на месяц, в худшем - могилка рядом с пассажирами заднего сидения.
В общем, если хотите поэкспериментировать, то: 1. Встаньте на стул и упадите с него на пол. Та же самая сила удара, что при скорости всего 15 км/ч. Падение со шкафа равняется примерно 19 км/ч. А падение с Эйфелевой башни - это в районе 80 км/ч. 2. Скорость раскрытия подушки около 230 км/ч. В общем, если вы не пристегнуты, то эта сила открывается у вас на лице. Попробуйте открыть себе в лицо какую-нибудь новогоднюю хлопушку. Ощущения те же. 3. Расстояние от руля до груди должно быть не менее 45 см, иначе силиконовые сиськи лопнут даже если вы были пристегнуты. Попросите мужа стукнуть по ним сковородкой с размаху.
Попробовали? Не хочется? Тогда пристегивайтесь ремнями безопасности, и будет вам счастье, жизнь и любовь.
Мама у меня всю жизнь операционной мед. сестрой работала где, как известно, руки спиртом(!) над раковиной(!!) моют(!!!)... Пришла новая санитарка. Она ей объяснила ее обязанности по подготовке сего важного помещения к работе, в кои входило и включить кварцевую лампу в операционной для уничтожения всяких там микро... Короче, занимается матушка своей работой и прибегает из операционной санитарка и говорит, что лампа не включается, перегорела, наверное. Мама идет с ней обратно, на ее глазах протирает кварцевую лампу спиртом и она загорается(!)... (На самом деле так инструкция требует в таких случаях). Пораженная санитарка говорит: "Надо же! Всем надо налить! И ей тоже.."
Сегодня утром иду в университет, как всегда слегка опаздываю, а значит оочень тороплюсь... Иду себе, никого не трогаю, жизни радуюсь и тут... Почти прямо передо мной отодвигается люк. Из него появляется то ли сантехник, то ли еще кто. С первого взгляда так и не поймешь. Мало ли кто, кроме сантехников по люкам шарится? Я обхожу люк, и тут попадаю в поле зрения мужика. Он задумчиво меня осматривает и так жалобно тянет: "Девушка, возмиите меня с сааабой..." Кхм. Я для начала поперхнулась. Потом удивилась. А потом ляпнула первой, что в голову пришло: "Ой, вы знаете, молодой человек, я не совсем уверена, что вам в университете понравится!" Мужик задумчиво поскреб подбородок, еще раз оглядел меня сверху до низу и, печально вздохнув, скрылся в люке. Утро определенно ему не удалось...
Недавно в Московской области милиционер проверил у меня документы. Когда он увидел мой паспорт с московской, а не с областной пропиской, то вежливо поинтересовался: "А когда вы отсюда уезжаете?"
В дополнение к "остальной" N 14 от 27.11 вспомнил другой не смешной, но показательный случай об авторитарных государствах, "надетых" на вертикаль власти. Зачем нам фашистская Германия? У нас было не хуже. Армения, 1988. В разрушенное село приезжает грузовик с гуманитарной помощью. Помощь нужна срочно, но водила не дает ее разгружать: нужна Подпись начальника и Печать. А печать и начальник - под развалинами. Грузовик разворачивается, отъезжает... У истории сказочный конец: в это же время совершенно случайно там оказался лично товарищ Предсовмина Рыжков. Выписал водителю пи#дюлей - но и расписаться в ведомости ему таки пришлось!
Ресторан. Типичная интеллигентная семья, мама, папа и сын выбрались пообедать. Заказали очень скромно. За соседним столиком гуляет компания "новых русских". кричат, матерятся ругаются. Вдруг один "новый" замечает пацана и кричит ему: - пацан, иди сюда, поешь нормально - мама: он не пойдет, он сыт - "новый": да не ссы пацан, иди поешь
Одно время я работал в компании, которой следовало бы искать сотрудников с помощью такой вакансии:
Требуется: сотрудник, который будет зарабатывать для компании много-много денег.
Условия работы: Работа в офисе. Обеды платные, ненормированный рабочий день, рабочее место - крутейший пентиум-100 с 32 мегабайтами памяти и 15-дюймовым монитором. Телефон один на всех. Проезд не оплачивается. Сотовый не оплачивается. На помощь других сотрудников и руководства не рассчитывать. Все необходимое для работы покупается на свои деньги. Начальство будет брать у вас деньги в долг.
Все заработанные деньги также нужно будет сдавать начальству. Зарплату будем платить только в том случае, если ваше объяснение, зачем вам нужны деньги, покажется нам убедительным. Размер зарплаты нефиксированный, зависит от нашего желания. Проценты обещаем, но платить не будем.
Обязанности: зарабатывать деньги для компании. Помимо этого: выполнять любые указания руководства, подходить к телефону, бегать курьером, таскать тяжести.
Навыки и умения: умение продавать, умение работать с клиентами, навыки программирования, настройка и администрирование сети (NT), настройка и администрирование веб-сервера (FreeBSD+Apache), написание статей, рисование, способности к переноске тяжестей, знание SQL и умение спокойно объяснять начальству, почему написанные им запросы не работают. Личный автомобиль будет большим плюсом (бензин не оплачивается).
Французские врачи заявляют, что член, откушенный в момент автомобильной аварии, уже пришит Сулейману Керимову. Тина Канделаки почти не пострадала и выписана из больницы.
Сенсационное сообщение из уст министра внутренних дел. В нашей стране больше нет незаконного распостранения наркотиков.!!! Вчера был взят под конторль последний наркотрафик. И с этого момента все пути, все крупные сделки контролируются милицией. все делится пополам. милиция богатеет
Американский врач спрашивает у русского коллеги: - А бывает ли в вашей практике такое, что вы лечите человека от одной болезни, а потом выясняется, что он умер совершенно от другой? - Нет, никогда. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control и выглядит так:
Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.
Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол. При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.
Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.
И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.
Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.
На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.
Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.
Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни.
Не мое, взял тут: http://www.vitaly.chuyakov.ru/pda/thread.php?topic_id=103
Французский полицейский опрашивает свидетелей катастрофы на шоссе в Ницце черного "Феррари" с двумя пассажирами. Обнаружен только сильно обгоревший, чуть живой Сулейман Керимов. В кулаках у него зажаты женские ушки. Полицейский: Господа, не видел ли кто-нибудь испуганной девушки по фамилии Конделлаки? Она такая хорошенькая, стройненькая.... Теперь у нее особая примета - она без ушей. Свидетель: Без ушей...? Не обратил внимание. А вот с членом во рту какая-то бежала в сторону аэропорта.