Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! - Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
Не надо ругать наши коммунальные службы, так как: - все низовые работники родились в теплых странах - все начальство живет в теплых странах и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ
Разговаривают бедный и богатый: - Я не верю, что любовь можно купить за деньги! - Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя. - Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная... - Ну, на такую и у меня не хватит...
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Встречаются в пустыне осел и прапорщик. Осел: Ты кто? Прапор огляделся по сторонам, видит - никого, приосанился. Прапор: Я? Я - офицер! А ты кто? Осел огляделся по сторонам, видит-никого - А я лошадь!
Идет как-то пограничник с собакой, вдруг слышит шорох в кустах он говорит собаке - Иди посмотри что там. она отвечает - Та иди ты. Я и отсюда могу погавкать.
Договорились сборные Бразилии и России сыграть товарищеский матч по футболу. Бразильцы решили:"Зачем с этими русскими всем составом играть, выпустим одного Роналдо, он и один выиграет. А мы пойдем в бар, посидим, расслабимся". Сидят бразильцы в кафе, рааслабляются, пиво пьют, и тут по телевизору диктор объявляет, что матч Россия-Бразилия закаончился со счетом 1:1. Бразильцы налетают на бедного Роналдо, мол, что же ты не смог выиграть?! Роналдо виноватым горлосом: - Да я бы выиграл, но меня на 7-ой минуте удалили.
Встречаются два новых русских, один другого спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться. - А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость 180 - горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку. Второй радостный уходит. Через неделю втречаются: - Ну че?.. - Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый поворот, обрыв, рыскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима. - Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку. Встречаются еще через неделю. - Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв, вольво даже не поцарапалось. - Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, должна разбиться. Через неделю смотрит - второй приходит веселый счасливый. - Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, и все? - Да не - он ее еще в гараже разодрал...
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: - Мужик жить хочешь? - Да, хочу. - Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. - Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. - Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. - А что такого, в первый раз я сказал, что у меня х*й больше, а во второй раз показал...
Россия, XVIII в. , строится первая железная дорога. Приходят строители к Петру I: - Великий Государь! Строим мы железную дорогу. Хотели спросить - колею такую же как в Европе делать или больше? - ..!? Нах.. й больше?! В результате колея железной дороги в России больше чем в Европе на 16 см.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто – то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из – за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! ". В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит знакомая: - Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что не от тебя! - ?????????? - Услышали не от тебя!
Когда стало известно, что в 2006 году из федерального бюджета России будет дополнительно выделено пять с половиной миллиардов рублей на дороги в Москве (http://auto.lenta.ru/news/2006/11/02/mosroads/), столичные дураки потребовали для себя такую же сумму.
Вовочка пишет письмо деду с бабкой. Иначинает. Сегодня я впервый раз пришел в школу и там был урок правды и вот я вам решил рассказать одну правду. Прошлым летом когда я жил у вас на даче я залез в погреб съел банку маллинового варенья накакал туда и поставил на место. Дед поварачивается к бабке и говорит говорилже тебе засахарилось а ты хорошее хорошее.
Движение Против Нелегальной Иммиграции (ДПНИ) приняло решение открыть свои представительства в США, Канаде, Австралии и странах Евросоюза. Одной из главных задач данных представительств будет борьба с русскими нелегальными иммигрантами.
"Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой взгляд, фразой:"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа спокойна"."
Играйте честно. Результата это, конечно, не принесет, но зато душа будет спокойна, и вы с гордостью будете говорить своим детям: "Я играл честно и честно проигрывал."