Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью. http://smile2000.ru/
Новости шахмат. Программа Дип Фриц, проводящая матч с чемпионом мира Владимиром Крамником, заявила протест, требуя запретить Крамнику пользоваться туалетом во время игры.
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
На инаугурации Путин фирменной быстрой походкой, давая энергичную отмашку одной рукой и прижимая воображаемую шпагу другой, проходит через Георгиевский зал, улыбается присутствующим дамам, жмет руку кавалерам, затем быстро и легко взбегает по ступенькам на тронное возвышение, поворачивается к залу и вставляет два пальца за обшлаг пиджака. Тихий голос сверху: - Вовец, ты переигрываешь.
Встречаются 4 солдата: турок, француз, американец и русский. Начинают выпивать.... Турок: - Давайте выпьем за наши ковры - они лучшие в мире! Француз: - Давайте выпьем за наших женщин - они самые красивые в мире! Американец: - Давайте выпьем за наши противоракетные устоновки - они самые точные в мире! Русский (немного подумав): - Дак давайте же выпьем за русского солдата, который на ваших турецких коврах трахает ваших французких женщин с такой точностью и меткостью, которая американцам и не снилась!
На злобу дня. Звонок на музыкальную радиостанцию: - Передайте, пожалуйста, для моей любимой телеведущей Тины Канделаки русскую народную песню "Поедем, красотка, кататься!"
Таинственная смерть Березовского может сильно ударить по репутации России. Поэтому необходимо как можно скорее обеспечить бывшего олигарха надежной охраной и проверенной пищей. Переговоры с Англией об этом ведутся уже несколько лет.
Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку. Мамка: - В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали. Мужик: - А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сартирах воду в чайники набирали.
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. +.
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. +.
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. +.
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. +.
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). тел. +.
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. +.
Новые рекорды в книгу Гинесса: Больше всех за "дорожный минет" заплатил депутат Киримов - мало того, что чуть сам не помер, так еще и Ferrari за 700 тыс евро в хлам разбил!
- Кто такие коммунисты? - Те, кто изучает классиков марксизма-ленинизма. - А кто такие антикоммунисты? - Те, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
Летят два эстонца на дрезине по ж/д путям, тормозит их мужик и спрашивает: - Пацаны, до Талина далеко? Те в один голос: - Не, не... Не далеко! - Тогда довайте я с вами. - Запрыгивай! Едут час, едут два, три, четыре, пять... Мужика уже конь шебет, жрать охота, сцать... он со злости спрашивает: - Блять, далеко еще до вашего Талина еба..... Те в один голос: - Ууу-уу-у... уже далеко, да, да.
Приходит муж домой и видит свою жену в окружении мужчин. "Кто это такие?"- спрашивает он. "Это члены моего кружка"- отвечает жена. Через несколько дней приходит домой жена и видит своего мужа в окружении женщин. "Кто это такие?"- спрашивает она. "А это кружки моего члена"- отвечает муж.
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: - На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.
Крупнейший российский автопроизводитель "АвтоВАЗ" перенял опыт концерна Toyota в именовании автомобилей. По аналогии с "Корона Премия" выпустил "Калина Пособие" и "Приора Материальная помощь"...
Выехала семья на природу: отец, мать и малолетний сынишка. Пока сын резвился, мать накрывал поляну, отец поймал золотую рыбку и созвал всех своих. Та взмолилась: "Отпустите, выполню 3 любых ваших желания!!!" Сын: Хочу хомячка!!! Отец: В п...ду хомячка!!! Мать: Из п...ды хомячка!!!
Вовочка спрашивает у мамы: - Что это за рыба - секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает: "Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше...
1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует: "Начальника поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили, расстреляли, пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет дальше... 1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные компании!" Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную технику, и с ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет дальше... 1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев собирает Политбюро и говорит: "Задрапируйте окна и раскачивайте вагон - будем делать вид, что едем..." Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот. (правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и изображайте благоденствие - будем привлекать инвесторов")
Центр Риги. В середине площади оцепление НАТО. За ними машина, оттуда крики: "Помогите, насилуют!". Народ НАТОвцам: "Так что стоите, помогите!" НАТОвцы: "Не положено, там президент со спонсором расплачивается..."
Про стихи Стаса Пьехи Перед опубликованием собственных сочинений на сайте stihi.ru Стас Пьеха попросил свою духовную наставницу, публицистку Веронику Плеханову дать ему подписку. Вероника дала. Стас согнулся надвое.
Встречаются два бизнесмена возле авиа кассы. - Вася, привет, опять летишь? - Угу. - Слушай, все собираюсь тебя спросить, почему ты каждый раз перед полетом покупаешь страховой полис на самую большую сумму? Ты что – пессимист? - Нет, что ты. Я – оптимист! Я верю, что рано или поздно крупно повезет! Моим родственникам.
Соревнования инвалидов по плаванию. 1-й заплыв: на первую дорожку выносят голову(без тела). Все спрашивают:"Как она поплывет без рук?". А кто-то отвечает:"Она ушами". И вот свисток. Голова прыгает и на дно. Ее вытащили, а она орет:"Какой козел мне шапочку одел?".
- Папа, а почему вымерли динозавры? - Потому, что они жопой думали, у них в жопе был мозг. - А чего такого, ведь жопа - она такая массивная, в ней много мозгов поместится? - Оно, конечно, так, но глаза и уши далеко, а глистам пробираться близко...
Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному праву: - Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорошую оценку? - Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние... - А это еще не взятка, это практическое занятие...
Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят на унитазах и обсуждают: - А все-таки как-то неудобно перед телекамерой... - Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у тебя был в юности...
У психиатра: - Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела? пациент начинает сосредоточенно отдирать от себя и бросать чего-то невидимое - Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают... доктор тоже начинает брезгливо отдирать от себя и бросать чего-то - А чего ты их на меня-то кидаешь?
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники... - Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого Интернета, все это вам мерещится...
В Академии Лидеров идет практика на режиссерском факультете, курсант советуется: - У меня задание составить предвыборные лозунги для избирательных партий "Партио ты Отчизны","Всероссийские Патриоты" и "Патриотические Бюрократы". Но вот проблема: не хватает слов для лозунгов, получается тавтология... - В данном случае достаточно применить упрощенный вариант метода Академии Проже ктеров по Свифту: составьте лозунги для одной партии, потом переставьте в них слова, типа: добиваться-осуществлять, безопасность-благополучие, бороться-искоренять, коррупция-наркомания, и так далее. Так получатся лозунги для второй партии. Ну и так далее, следуя этому алгоритму...
Политик приходит к врачу и говорит: - Доктор, кажется, я заразился вирусом Борна... - А как это проявляется? - У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать? - Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление. - Да, да... Нужно сдавать кал на анализ. Кал должен быть хорошим, нужно сделать так, чтобы кал был обильным, полезным, нужно, чтобы анализы кала были хорошими... - Что еще вы от меня ждете? - Кал должен быть приятным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать так, чтобы было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный... - Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвел кал для анализа? - Вы что, не понимаете? Я же политик, мое дело - формулировать концепции, а уж выполнять - дело других...
В Академии Лидеров идет практика по управлению. Один из курсантов жалуется препо- давателю: - Профессор, что-то у меня не получается. Вроде делаю все как учили: чтобы двигаться левой ногой жму на левую педаль, чтобы не потерять управления жму правой ногой на правую педаль, а толку никакого - скрежет, вонь, машина только дергается, а механик говорит, что сцепление сломалось... - Видимо, у вас получается калильное зажигание... Нужно делать наоборот: левой ногой жмите на правую педаль, правой - на левую, и рулите, рулите...
Веками Грузия находилась под покровительством св. Георгия. Но лишь теперь грузины узнали его фамилию и место жительства: главное шоссе из аэропорта в Тбилиси носит гордое имя President George W. Bush Street
- Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не могу! - Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение, а не мочеиспускание...
Тина Канделаки (Самый умный) - Дети внимание вопрос: какой в мире персонаж умеет летать, у него есть шикарная машина, он постоянно совершает совершает головокружительные трюки и вообще все может себе позволить. Дети - Сулейман Керимов....
Встречаются два друга - один рассказывает, как ему делали оперцию по смене пола: - Ну, приделали грудь, нормально - особенных ощущений не было. Ампутировали член - тоже ничего. А вот когда удаляли половину мозга...
Грузин в бане, вытираясь у зеркала, уронил мыло. Наклоняется, чтобы поднять и видит в отражении свою волосатую задницу. Почувствовал эрекцию... и говорит: "Успокойся малыш, это свои".
В кабинет к директору без стука заходит его жена и видит, что ее муж и его секретарша, абсолютно голые. Муж не растерялся, быстро оделся, и очень строго говорит секретарше: - Теперь будешь знать, как плохо выполнять мои поручения, а в следующий раз - уволю!
Заходит мужик с утра в аптеку, стуча пальцами по стойке - Что молодой человек, крем для рук. - Нет,5 пачек виагры, ко мне пять девченок придут Этот же мужик вечером, стуча пальцами по стойке - Что молодой человек 5-ть пачек виагры - Нет крем для рук, девочки не пришли.
- Мама, смотри, какой у собачки хвостик... - Это не хвостик, это у него глист из жопы торчит. - Но ведь оно им виляет... - Оно не виляет, это глист свои яйца разбрасывает...
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите пожалуйста, одобряете ли вы рост цен на бензин? - А мне безразлично, я заправляю автомобиль из водопроводного крана...
Академия Лидеров, лектор объясняет слушателям: - Перед вами наглядное пособие - ЖОПА, чтобы туда залезть, нужно ее полизать - тогда сфинкер расслабится и проникновение станет возможным... Вопрос курсанта: - Но нам говорили, что объект нужно возглавить... - Вы совершенно не знаете классики. Как вас сюда зачислили? Еще Бармалей сформу- лировал, что нормальные герои всегда идут в обход...
- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению? - Вы это о чем? - Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелек? - Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил...
В тюрьме пидарас подходит к опытному штрибану и спрашивает: - Скажи, пожалуйста, здесь все меня чуханят, что мне делать? Штрибан посмотрел на него, пожалел, и говорит: - А ты выколи красными чернилами на жопе наколку "Родина", а когда спросят, что это, говори, что ты патриот партии "Родина" - тогда тебя не тронут.
Академия Лидеров, экзамен на актерском факультете: - Курсант Крикман, кого вы будете изображать на выборах в Думу? - Толерантного ради кала. - Почему радикала? - Так чтобы гадить... - А почему толерантного? - Так чтобы терпимо, а то...
"новый русский" приходит в банк и просит дать ему большой кредит - Представьте, пожалуйста, свидетельства о вашей кредитной чистоте и рекомендации - Вы что, мне не верите? Докажите, что я мошенник - А зачем? - Иначе я не буду брать у вас кредит...
- Ну что за хуйню ты делаешь? - Видишь ли, недавно я прочитал Карнеги? - А он-то здесь при чем? - Он советовал: если вам достался лимон, сделайте из него лимонад - а у меня лимона нет...
Сегодня на вопросы слушателей отвечает наш Архипастырь. Спрашивает Ваня из Охламонска: у меня два вопроса, первый - можно ли собаку пускать в храм, и второй - если в здание пускают собаку, то означает ли это, что это не храм?...
Разговор в трамвае: - Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер - евреи остались, был император и были евреи, император умер - евреи остались, был король и были евреи, короля казни ли - евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли - евреи остались, был фюрер и были евреи, фюрер подох - евреи остались, был генеральный секретарь и были евреи, генеральный секретарь окачурился - евреи остались... - Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и были глисты, фараон умер - глисты остались, был император и были глисты - император умер, а глисты остались...
Начальник ГОМа получил сообщение и читает: "ваша жена трахается с каким-то кавказцем...", берет бумагу и пишет: "Начальнику канцелярии... Резолюция: направить жалобу начальнику управления для принятия мер и ответа заявителю"
За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впе- чатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с ре- зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.
Библиотека. Сидят читатели, сосредоточенно читают. Заходит еврей, в голове у него торчит гвоздь; подходит к одному из читателей, и намекает: - У меня в голове что-то есть. Тот долго задумчиво смотрит на еврея, и спрашивает: - Что, глиста выковыривал?
Попадает первонах в тюрьму за публикацию нецензурных выражений в интернете. Завсегдатые спрашивают его: - Мальчик ты кто? - Я первый нах! - Нет мальчик, первый сейчас в медсанчасти, а ты будешь вторым...
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.