Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - ????? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Давайте! - Так, но не потеряем ли мы себя как нация? Взято с bigler.ru
Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит: "Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась". (c) izhstyle.livejournal.com
Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают: - А как тебе это удалось? - А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.
- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все заебись. Завтра чтоб текст был! ... "...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию самой острой проблемой в России..."
Ресторан. Типичная интеллигентная семья, мама, папа и сын выбрались пообедать. Заказали очень скромно. За соседним столиком гуляет компания "новых русских". кричат, матерятся ругаются. Вдруг один "новый" замечает пацана и кричит ему: - пацан, иди сюда, поешь нормально - мама: он не пойдет, он сыт - "новый": да не ссы пацан, иди поешь
Одно время я работал в компании, которой следовало бы искать сотрудников с помощью такой вакансии:
Требуется: сотрудник, который будет зарабатывать для компании много-много денег.
Условия работы: Работа в офисе. Обеды платные, ненормированный рабочий день, рабочее место - крутейший пентиум-100 с 32 мегабайтами памяти и 15-дюймовым монитором. Телефон один на всех. Проезд не оплачивается. Сотовый не оплачивается. На помощь других сотрудников и руководства не рассчитывать. Все необходимое для работы покупается на свои деньги. Начальство будет брать у вас деньги в долг.
Все заработанные деньги также нужно будет сдавать начальству. Зарплату будем платить только в том случае, если ваше объяснение, зачем вам нужны деньги, покажется нам убедительным. Размер зарплаты нефиксированный, зависит от нашего желания. Проценты обещаем, но платить не будем.
Обязанности: зарабатывать деньги для компании. Помимо этого: выполнять любые указания руководства, подходить к телефону, бегать курьером, таскать тяжести.
Навыки и умения: умение продавать, умение работать с клиентами, навыки программирования, настройка и администрирование сети (NT), настройка и администрирование веб-сервера (FreeBSD+Apache), написание статей, рисование, способности к переноске тяжестей, знание SQL и умение спокойно объяснять начальству, почему написанные им запросы не работают. Личный автомобиль будет большим плюсом (бензин не оплачивается).
Американский врач спрашивает у русского коллеги: - А бывает ли в вашей практике такое, что вы лечите человека от одной болезни, а потом выясняется, что он умер совершенно от другой? - Нет, никогда. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Сенсационное сообщение из уст министра внутренних дел. В нашей стране больше нет незаконного распостранения наркотиков.!!! Вчера был взят под конторль последний наркотрафик. И с этого момента все пути, все крупные сделки контролируются милицией. все делится пополам. милиция богатеет
Французские врачи заявляют, что член, откушенный в момент автомобильной аварии, уже пришит Сулейману Керимову. Тина Канделаки почти не пострадала и выписана из больницы.
Французский полицейский опрашивает свидетелей катастрофы на шоссе в Ницце черного "Феррари" с двумя пассажирами. Обнаружен только сильно обгоревший, чуть живой Сулейман Керимов. В кулаках у него зажаты женские ушки. Полицейский: Господа, не видел ли кто-нибудь испуганной девушки по фамилии Конделлаки? Она такая хорошенькая, стройненькая.... Теперь у нее особая примета - она без ушей. Свидетель: Без ушей...? Не обратил внимание. А вот с членом во рту какая-то бежала в сторону аэропорта.
Петька и Василий Иванович пошли на спектакль "Волшебная лампа Аладдина".
Сидят, вдруг Петьке захотелось в туалет. Вышел он из зала, заглядывает в разные двери. Заглянул в одну - гардероб, в другую - костюмерная, в третью - бухгалтерия, в четвертую - гримерка. Заглядывает в пятую, а там горшок какой-то стоит. То, что надо! Заходит, и делает свои дела в этот горшок. Возвращается в зал, а там хохот гомерический. Спрашивает у Василия Ивановича? - А чего все смеются? - Ну, Петька, ну ты учудил! Когда ты вышел на сцену, никто не смеялся. Когда сходил в туалет в лампу, тоже никто не смеялся. Но когда из нее вылез джинн, и сказал, что это не роль, а 3,14здец - вот тогда зал не выдержал!
молодой человек врывается к хирургу: - Доктор, умоляю, кастрируйте меня! - ???!!! - Ну мне очень надо, ну не спрашивайте, срочно, плачу любые деньги...
вобщем уломал, открывает глаза после наркоза, врач говорит: операция прошла успешно, но все-же не понимаю, зачем вам это было надо....
- ну вы понимаете, я женюсь на еврейке а у них это принято... - позвольте!! но ведь у евреев принято делать обрезание!!! - ну да, а я что сказал?
Муж с женой изучая камасутру. дошли до занятий любовью втроем. Жена говорит мужу... Давай Васю. соседа позовем. Муж посопротивлялся посопротивлялся и согласился. Предложил соседу тот подумал, а что жена телка класная мне нравится и согласился. Занимаются они втроем любовью, занимаются, тут Вася прекращает встает и возмущается. Муж спрашивает его... тебе что моя жена не нравится или что-то не так. Нет нравится отвечает Вася, и даже очень, но мы уже пятую позу меняем, а я все сосу и сосу.
Сидит мальчик в песочнице, мимо проходит полицейский и спрашивает: - и кого же ты лепишь? - полицейского... - дааа, и что добавляешь? - чуть-чуть глины, чуть-чуть песка, чуть-чуть ГАВНА. Мент разозлился повел ребенка к родителям, чтобы те его наказали. Идет на следующуй день, видит тот же мальчик. Мент его спрашивает: - ну, и кого ты сегодня лепишь? - пожарника. - и что добавляешь? - чуть-чуть глины, чуть-чуть песка. - а почему ГАВНА не добавляешь? - так если я ГАВНА добавлю, то опять полицейский получится.
Бежит, значит, волк за зайцем, впереди река. Заяц перепрыгивает, а волк остается на другом берегу. Думает:"Че ж делать-то?". И ловит золотую рыбку?-чего тебе надобно??-сделай меня ястребом! Чтоб я перелететь смог!?-не, ты меня съешь!?-ну сделай меня окунем! Чтоб я проплыть смог!?-не, ты меня съешь!? А заяц стоит на другом берегу и ржет:"Сделай меня ятребом, сделай меня окунем! Иди сюда, я тя раком зделаю!!!"
Вопрос к Путину на пресс-конференции: "Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году?" "Готовлюсь к новому сроку и этапу. Уже в новом качестве."
> Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает: > Коррупция опасна для вашего здоровья.
не на сигаретах, а на купюрах нового образца, сразу меченых радиактивным изотопом. при получении взятки больше 500 тыс. чиновник сразу получает смертельную дозу радиации.
Один ученый занимался проблемой долгожительства... Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает: - Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года? Тот отвечает: - Барашка ель, дарагой...
- Ну, что это за страна! Как с ней работать? То ли дело - Украина, - размышлял Борис Абрамович, - там дело Гонгадзе приобрело мощный резонанс! А в России? - Политковскую убили, Литвиненко выпил йаду... Что делать, что делать? Может быть, мне самому убить себя апстену? Авось, тогда и свершится "оранжевая революция" в России...
Китайца посадили в тюрьму за торговлю виртуальным оружием http://cult.compulenta.ru/296550/?r1=rss&r2=remote Стратегия защиты - добиться отсидки парня в виртуальной тюрьме
Служебная записка. Уважаемый министр, нам не следует запрещать Сашу Коэна. Произошло досадное недоразумение, возможно, это просто опечатка. Саша Коэн - не ГОМИК, а КОМИК!
- А вот я не люблю ни Чубайса, ни Гайдара. - Да нет, просто ты не умеешь их готовить. - Как тебя понимать? - А вот прикинь. Если бы вместо Марии Гайдар и Ильи Яшина, которые свесились с Каменного моста с растяжкой в знак протеста против изменений в избирательном законодательстве, и которых снял "Центроспас", там бы висели Егор Гайдар и Анатолий Чубайс. Что было бы? - А никакому "Центроспасу" их снять бы не удалось. Народ не дал бы. Так и висели бы, пока не высохли - сушеные гайдарик и чубайсик. И всем бы это очень понравилось. - Ну вот. Все-таки любишь ты Гайдара и Чубайса.
Почему в демократических государствах максимальный срок президентского правления 8-10 лет? Потому что за это время у граждан вырабатывается устойчивая идиосинкразия на своего президента. Так и хочется сказать телевизору: сукабля, да закрой же ты рот, а то сейчас уебу!!!
Спорят русский, немец и француз - у кого народ сильнее. Немец говорит: - Вот наш Ганс недавно зубами за веревку протащил грузовик на 5 метров! Француз: - А у нас один силач самолет передвинул на 20 метров! Русский: - А наш мужик вмазал полкило и потащил самолет с такой скоростью, что тот взлетел!
Встречаются как-то два друга, но один из них выглядит очень угрюмо. Естествено другой интересуется, что же случилось. - Да уволили меня с очень хорошо оплачивемой работы. - А где ж ты рабоал? - Да в спермобанке. - А почему уволили? - Да..... выпивал на работе....
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.