Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Академия Лидеров, на актерском факультете идет консультация: - А что делать, если на предвыборном митинге вы изображаете известного политика, а у вас отклеился ус или сползло пятно на лысине? - Тут надо сказать, что вы делаете это для того, чтобы показать, что все демократы - лицедеи и мошенники, и примените лозунг: "Голосуйте за коммунистов!"
Кот Леопольд почувствовал в себе глистов и яростно скребется у себя в заднице. Глист высовывается из его ноздри и с озадаченно на него смотрит. Леопольд узрел глиста, и говорит: "Ребята, давайте жить дружно! Надо быть толерантными..."
В Академии Лидеров практика на режиссерском факультете: - расскажите программу развития демократии в отдельно взятом учреждении - типовая программа развития демократии состоит из шести пунктов: 1 - курить запрещается 2 - писать запрещается 3 - какать запрещается 4 - пить запрещается 5 - есть запрещается 6 - запрещается шевелиться
"новый русский" приходит в банк и просит дать ему большой кредит - Представьте, пожалуйста, свидетельства о вашей кредитной чистоте и рекомендации - Вы что, мне не верите? Докажите, что я мошенник - А зачем? - Иначе я не буду брать у вас кредит...
В Академии Лидеров идут занятия спортом: - Упражнение "БАКЛАН": суем морду в тазик и ловим рыбку губами... - А если она ускользает? - А вы губками причмокивайте, причмокивайте...
- Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не могу! - Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение, а не мочеиспускание...
В Академии Лидеров идет практика по маркетингу: - Какие средства безпроблемного привлечения электората можно использовать в Пи-Ар акциях? - В арсенале средств безпроблемного привлечения электората в Пи-Ар акциях имеются вокабулы: "надо", "сделать", "хорошо", "дружно", "улучшать", "нужно", "бороться", "давайте", "толерантно" и аналогичные посульности, а так же их благополучные сочетания: "нужно хорошо", "давайте дружно", "надо толерантно" и аналогичные....
Начальник ГОМа получил сообщение и читает: "ваша жена трахается с каким-то кавказцем...", берет бумагу и пишет: "Начальнику канцелярии... Резолюция: направить жалобу начальнику управления для принятия мер и ответа заявителю"
В Академии Лидеров идет интернет-конференция Лидера Академии сообщение: "Здравствуйте, глубокочтимый мистер Лидер Академии! У меня такой вопрос: почему..." ответ: "вопрос долен содержать не более трех слов" сообщение: "Скажите, за что?" ответ: "Список популярных вопросов вы можете найти на сайте www.gremlin.org..."
Вьетнамскими учеными в пух и прах развеян библейский миф о том месте, где после Великого Потопа пристал ноев ковчег. В окрестностях вьетнамской столицы была найдена пещера, на стене которой чудом сохранилась надпись "Х... Ной"
Тина Канделаки (Самый умный) - Дети внимание вопрос: какой в мире персонаж умеет летать, у него есть шикарная машина, он постоянно совершает совершает головокружительные трюки и вообще все может себе позволить. Дети - Сулейман Керимов....
- Ну что за хуйню ты делаешь? - Видишь ли, недавно я прочитал Карнеги? - А он-то здесь при чем? - Он советовал: если вам достался лимон, сделайте из него лимонад - а у меня лимона нет...
Про стихи Стаса Пьехи Перед опубликованием собственных сочинений на сайте stihi.ru Стас Пьеха попросил свою духовную наставницу, публицистку Веронику Плеханову дать ему подписку. Вероника дала. Стас согнулся надвое.
По предварительным данным французской полиции, причиной аварии Феррари Сулеймана Керимова стало пересечение автомобилем тропы массовой миграции морских свинок. Пока не понятно, как спутнице бизнесмена Тине Канделаки удалось заполучить одну из них, но бедное животное третий день подряд дает интервью телеведущей. К настоящему времени Тине Канделаки удалось рассказать свинке свой жизненный путь лишь до момента, когда она научилась говорить.
Встречаются два бизнесмена возле авиа кассы. - Вася, привет, опять летишь? - Угу. - Слушай, все собираюсь тебя спросить, почему ты каждый раз перед полетом покупаешь страховой полис на самую большую сумму? Ты что – пессимист? - Нет, что ты. Я – оптимист! Я верю, что рано или поздно крупно повезет! Моим родственникам.
Апстену - а где апстена? – поинтересовался путинг - зачем? - в пупок ее хочу поцеловать - да не, в апестену надо с разбегу - а, так точно! 28.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
- А вот я не люблю ни Чубайса, ни Гайдара. - Да нет, просто ты не умеешь их готовить. - Как тебя понимать? - А вот прикинь. Если бы вместо Марии Гайдар и Ильи Яшина, которые свесились с Каменного моста с растяжкой в знак протеста против изменений в избирательном законодательстве, и которых снял "Центроспас", там бы висели Егор Гайдар и Анатолий Чубайс. Что было бы? - А никакому "Центроспасу" их снять бы не удалось. Народ не дал бы. Так и висели бы, пока не высохли - сушеные гайдарик и чубайсик. И всем бы это очень понравилось. - Ну вот. Все-таки любишь ты Гайдара и Чубайса.
Почему в демократических государствах максимальный срок президентского правления 8-10 лет? Потому что за это время у граждан вырабатывается устойчивая идиосинкразия на своего президента. Так и хочется сказать телевизору: сукабля, да закрой же ты рот, а то сейчас уебу!!!
Служебная записка. Уважаемый министр, нам не следует запрещать Сашу Коэна. Произошло досадное недоразумение, возможно, это просто опечатка. Саша Коэн - не ГОМИК, а КОМИК!
> Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает: > Коррупция опасна для вашего здоровья.
не на сигаретах, а на купюрах нового образца, сразу меченых радиактивным изотопом. при получении взятки больше 500 тыс. чиновник сразу получает смертельную дозу радиации.
Китайца посадили в тюрьму за торговлю виртуальным оружием http://cult.compulenta.ru/296550/?r1=rss&r2=remote Стратегия защиты - добиться отсидки парня в виртуальной тюрьме
Одно время я работал в компании, которой следовало бы искать сотрудников с помощью такой вакансии:
Требуется: сотрудник, который будет зарабатывать для компании много-много денег.
Условия работы: Работа в офисе. Обеды платные, ненормированный рабочий день, рабочее место - крутейший пентиум-100 с 32 мегабайтами памяти и 15-дюймовым монитором. Телефон один на всех. Проезд не оплачивается. Сотовый не оплачивается. На помощь других сотрудников и руководства не рассчитывать. Все необходимое для работы покупается на свои деньги. Начальство будет брать у вас деньги в долг.
Все заработанные деньги также нужно будет сдавать начальству. Зарплату будем платить только в том случае, если ваше объяснение, зачем вам нужны деньги, покажется нам убедительным. Размер зарплаты нефиксированный, зависит от нашего желания. Проценты обещаем, но платить не будем.
Обязанности: зарабатывать деньги для компании. Помимо этого: выполнять любые указания руководства, подходить к телефону, бегать курьером, таскать тяжести.
Навыки и умения: умение продавать, умение работать с клиентами, навыки программирования, настройка и администрирование сети (NT), настройка и администрирование веб-сервера (FreeBSD+Apache), написание статей, рисование, способности к переноске тяжестей, знание SQL и умение спокойно объяснять начальству, почему написанные им запросы не работают. Личный автомобиль будет большим плюсом (бензин не оплачивается).
Сенсационное сообщение из уст министра внутренних дел. В нашей стране больше нет незаконного распостранения наркотиков.!!! Вчера был взят под конторль последний наркотрафик. И с этого момента все пути, все крупные сделки контролируются милицией. все делится пополам. милиция богатеет
Французские врачи заявляют, что член, откушенный в момент автомобильной аварии, уже пришит Сулейману Керимову. Тина Канделаки почти не пострадала и выписана из больницы.
Один ученый занимался проблемой долгожительства... Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает: - Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года? Тот отвечает: - Барашка ель, дарагой...
- Ну, что это за страна! Как с ней работать? То ли дело - Украина, - размышлял Борис Абрамович, - там дело Гонгадзе приобрело мощный резонанс! А в России? - Политковскую убили, Литвиненко выпил йаду... Что делать, что делать? Может быть, мне самому убить себя апстену? Авось, тогда и свершится "оранжевая революция" в России...
Вопрос к Путину на пресс-конференции: "Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году?" "Готовлюсь к новому сроку и этапу. Уже в новом качестве."
Жили были на свете три поросенка. Нихних, Нухнух, и Нуегонах. Никто никогда не знал почему их так зовут. Это была большая тайна которую знали только сами поросята. У Нихниха никогда нихуя не было. Нухнух любил нухать и курить халявную анашу. А почему Нуегонаха - звали Нуегонахом никто вааще не знал. Наверное, потому что он был очень серьезным и правильным. Раз сидели они темным вечером у себя дома, и делать им было нечего. - Может курнем что ли? В смысле дернем?..-задумчиво сказал Нухнух - Ну Так нет ведь у нас..-ответил Нихних, и пристально посмотрел на Нуегонаха-Может у тебя есть? - У меня все есть!-Но, ну вас всех нах,!.. - Нах,.... нах... нах...- задумчиво бормотала третья свинья и бредя на балкон забивать косяк только на свою долю... С тех пор парасята стали его звать своего брата Нувасвсехнахом. Уважительно, бля. Конец.
Однажды Президент решил посетить ликеро-водочный завод. Там ему вспомнилась трагическая судьба Сербии и Владимир Владимирович заплакал. Горючая слеза Путина случайно попала в цистерну со спиртом...
Долго потом ломали голову эксперты о причине массовых алкогольных отравлений...
Вопреки всему, безвременно усопшему банкиру-миллиардеру Рабиновичу удалось взять с собой все нажитое. По завещанию все его состояние было положено вместе с ним в могилу. Близкие и друзья охреневают.
Причем тут американцы или европейцы? Окруашвили уволили за предательство! Заявив, что РФ покупает даже грузинское дерьмо, он прямо указал известному российскому тормозу на ЛАВРОВЫЙ ЛИСТ!!!
На спиритическом сеансе в Лондоне, проведенном с участием лучших медиумов Англии, дух Литвиненко обвинил в гибели своего физического тела Россию и лично Путина. Корреспондент ВВС смог связаться с источником - участником сеанса и получить более подробную информацию. В частности, Литвиненко заявил, что не может сообщить другого, пока все члены его семьи не получат английское подданство и депортация в Россию не будет им грозить
Пьяный Штирлиц остановил орущего скинхеда: - Провалишься, дурак! Надо же кричать не "Россия - для русских!", а "хайль Гитлер!". Скинхед грязно выругал Штирлица и, крича "Россия - для русских!", пошел дальше. Через минуту скинхед провалился в канализационный люк.
Только встретив утро понедельника, начинаешь осознавать, что капиталовложение в спиртосодержащие жидкости не принесло никаких дивидентов, кроме похмелья. Firstonx
дополнение к #8 от 25/11 На рынках столицы стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Молодой свинье - Доступное гнилье".
Русские ввлели эмбарго на польское мясо. Теперь самое время ввести эмбарго на все остальные продукты и товары со всего мира. После чего можно будет надышаться своего газа и уйти в мир иной, ведь ничего другого Россия производить сама не в состоянии.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.