Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навернулся мужик на коровьей лепешке, поднялся и давай корову бить. Его спрашивают: - Ты зачем ее бьешь? Мужик отвечает: - Скотину бьют - она терпит. А человеком быть больно.
Среди женщин было проведено два опроса. Один: "Какой вы видите идеальную подругу?". Второй: "Каким вы видите идеального мужчину?". Оказалось, что идеальный мужчина - это всего лишь мужчина, являющийся идеальной подругой.
На вопрос "Почему он, решив стать гражданином Грузии, не едет жить и работать в Тбилиси, а остается в Москве? " актер Садальский ответил: "Зачэм? Я тэпэр грузин!"
Если Вы, посмотрев в зеркало, вдруг заметили, что у Вас начали выпадать волосы, не вините в этом возраст или стресс, а соотечественника, с которым ужинали в западном ресторане.
Как - то раз сидели Чебурашка и Гена на крыше высокого небоскреба и мило беседовали. Чебурашке стало тесно и он говорит Гене: - Ген, подвинься. Ген, подвинься. Ген, подьвинься... - Ген, ты где?
Вопрос к Путину на пресс-конференции: ”Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году? ” ”Думаю открыть ресторанчик суши в Лондоне. Опыт есть. ”
В нашем городе в продажу поступили новые конфеты - скарамельки! Это не только неповторимый вкус, но и красивый мерцающий свет ночью! Спрашивайте в магазинах!
Зураб Церетели уличен в том, что ночью крал из собственной мастерской части скульптур и сдавал их в цветмет. "Там ценят мое творчество!"- пояснил великий скульптор.
Завтрак в небольшой компании. За столом 10 человек. Действующие лица - молодой человек, лет 25 (М) и в возрасте, лет 45. М - намазывает маслом бутрброд. Диалог: - передай пожалуйста масло... спасибо М - можно обратно... спасибо - между прочим много масла есть вредно, это сплошной халестерин! М - вредно, но после сорока!!!
В свое время была написана песня: "Помнят псы-атаманы, помнят польские паны конармейские наши клинки". Но песня была написана давно и, судя по поведению поляков, они уже успели все позабыть.
Саша изучает испанский язык. - Ле лябио... - ? - В губы, Саша, в губы. Ля бока... - ?? - В рот, Саша, в рот!.. Ля кремо... - ??? - Презик кремом намажь!.. Эх Саша, Саша. Это в Севилье ты звезда, а в постели - полное говно.
В москве прошел первый чемпионат по тяжелой атлетике среди гасторбайтеров. Участники соревновались в следующих дисциплинах: подъем лопаты с переворотом, мешки с места, метание кувалды и некоторых других.
Говорят, плохие люди хорошо организованы... Вы, случаем, не заметили, как организованно западные журналисты набрасываются на Россию и русских по поводу, а чаще всего и без? Strangemagic
Неблагодарная хоруживская свинья! Он должен этот день объявить Днем благодарения США. И сделать нерабочими два дня: 22 ноября - украинский День Благодарения Америке(c ритуальным пожиранием свиньи в апельсинах) и 23 ноября - чиста американский Thanks Giving Day (c ритуальным пожиранием индейки с хоруживским медом).
После первой брачной ночи невеста интересуется, чем так расстроен ее молодой супруг, девственник до свадьбы: - Дорогой, тебе не понравилось? - Ты обещала, что когда мы поженимся, я найду в тебе море удовольствия, а там ничего нет!!! - ??? - У мамы я всегда находил конфетку!
У немцев есть идиоматическое определение хаотичного и безрезультатного труда, хорошо нам известное: 'польская экономика'. Шведы 'польским сеймом' называют галдеж и беспорядочную болтовню. Значение выражения 'польские дороги' сотни лет известно почти всей Европе. Вскоре в речевой оборот войдет и 'польская дипломатия', a так же "польское вето"
Великобритания обратилась к российским властям с просьбой предоставить имеющуюся у них информацию, которая могла бы помочь в проводимом британской полицией расследовании обстоятельств смерти экс-полковника ФСБ Александра Литвиненко, заявил представитель МИД Великобритании.
.... Вы думаете Березовский, в любом лице... согласиться давать показания на территории Россиеской Федерации?
Российскую демократию губит безбашенная многопартийность. Стране нужна двухпартийная система. Из партий, которые бы действительно отвечали коренным всенародным интересам: СДАТЧИКОВ СТЕКЛОТАРЫ и ОБМАНУТЫХ ВКЛАДЧИКОВ.
Как только в них сгрудятся малые, на первых же выборах все другие партии ураганом народного волеизъявления будут навсегда сметены с политической арены, а Дума, наконец, отвечать своему назначению и определению: депутаты начнут ДУМАть!
Вождем обеих партий должен стать Владимир Вольфович Жириновский. Только с ним россияне чисто конкретно сдадут накопленную стеклотару и вернут украденные вклады. Помоют, наконец, сапоги в Индийском и Атлантическом океанах, Мексиканском и Гудзоновом заливах, объедятся жаренными страусами да тушенными пингвинами. Однозначно.
"Минимильный порог явки избирателей на выборы отменен в интересах большинства избирателей" - отметил в своем интервью представитель "Единой России". - "Ведь теперь тем, кто не хочет голосовать за "Единую Росссию", в день голосования не нужно будет даже приходить на избирательный участок."
Федеральная миграционная служба возмущена количеством иностранцев, работающих на территории Российской Федерации. Как заявил представитель службы, "Работать на стройках, ухаживать за городскими газонами, красить заборы по 12 часов в день и жить в бараках должны исключительно российские граждане."
"Активист Яблока и Мария Гайдар при помощи альпинистского оборудования свесились с Большого каменного моста, где и развернули транспарант." - Ну мать их итить! Предупреждать же надо зараннее! Такая возможность была перерезать страховочный трос дочке мальчиша-плохиша!!! И яблочко в речке искупать... Эта возможность упущена... :````(
-1 А сколько нам дадут тринадцатую зарплату? - 2 тем кто работает меньше чем 3 года - 25 процентов зарплаты, тем кто от 3-х до 5-ти - 50 процентов... - 1 А если по предварительному сговору группой лиц с отягчающими обстоятельствами? Дадут больше?
Фирма "Майк" приступила к выпуску новой продукции для фигуристов, хоккеистов, конькобежцев, а также страдальцев от гололеда: шипованные штаны "Майк" - ваша безопасность на льду!
Молодая девушка решила сделать себе операцию по смене пола - стать парнем. Друзья ей говорят: - Ты дура что ли, ведь в армию сразу же загребут, а там хлебнешь дедовщины? - Да, но мужиком-то мне в салагах бегать только год, а бабой - всю жизнь.
Отец с сыном пошли на сенокос. Пока отец косит -сын наблюдает и говорит Сын -Папа, папа давай приделаем еще одну косу с другой стороны тогда ты будешь косить и в обратном движении. Отец- Тогда сынок и вилы к заднице пристрой я и кучки буду собирать.
МАГАТЭ рассмотрело ядерное досье Ирана. Внесено предложение с целью повышения безопасности и улучшения экологии в обмен на отказ Ирана от полного ядерно-обогатительного цикла (уран-235 в плутоний-239) поставить в Иран "красную ртуть" и дейтерид лития.
В ответ на угрозу Ирана в случае давления купить у Северной Кореи ядреную бомбу МАГАТЭ согласилась на компромиссный вариант: бомбу производит сам Иран, но все производство сертифицируется по ISO 9004
Выдержка из ТЗ на испытательный стенд с AI с речевым интерфейсом оператора:
14.5. При выдаче оператором диагностических сообщений "О, Боже", "Господи" система переходит в режим "Господи, спаси!". 14.6. При выдаче оператором диагностических сообщений "Черт!", "Дьявол!" система переходит в режим "Изыди, нечистый!". 14.7. При выдаче оператором диагностических сообщений, начинающихся с матерной лексики, система делает уточняющий запрос "Что за пое**нь?" 14.8. При упоминании оператором Билла Гейтса, Буша, Гитлера и их родственников система выдает контрольное сообщение "Мать их за ногу!" 14.9. При упоминании оператором Сталина, Ивана Грозного и Петра Первого система выдает контрольное сообщение "В России по другому никак!" 14.10. При обращении оператора к 3-му лицу с указанием адреса назначения, если адрес содержит русские матерные названия частей тела, продублировать указанному лицу адрес, сопроводив контрольной акустической отметкой ", кому говорят!" 14.11. При угрозе захвата противником система выдает предупреждающее сообщение "Аллах акбар!" и через 3 секунды переходит в соответствующий режим.
По сообщению Евроньюс, известный правозащитник Борис Березовский заявил, что его вчерашний понос после ужина с лобстерами является фактом покушения на него ФСБ, без сомнения, заказанном в Кремле. Английские власти начали расследование.
Вопрос по поводу непонятной польской реакции на Россию в энергетической Еврокомиссии: - После трехсот лет татаро-монгольского ига, наполеоновской и немецкой оккупации чем думал Путин, назначая день освободителя от поляков? Ответ: - Тем же, чем ср-ла Екатерина Вторая, используя золотой трон польских королей в качестве стульчака.
Римлянам сразу как-то не понравилась греческая демократия. Видимо, они заподозрили что-то неладное в том, что демос по-гречески народ, а на деймос - ужас.
Народ как известно делится на жаворонков и сов. Совы - это люди которых все заебали и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не ебал мозг. И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - ебет мозг.
Я не повторяю два раза! Зарубите это себе на носу! Кто не может зарубить на носу, рубите на других частях тела: я два раза не повторяю! Обычно пять, шесть... Ну, максимум двадцать раз!
- Владимир Вольфович, как по-вашему, если руководство строительством поручить лошади, то что в результате получится – конюшня или ипподром? - Бордель. Однозначно! - Владимир Вольфович, вы имеете ввиду публичный дом? - Журналисты, я имею ввиду реалити-шоу "Дом-2". Однозначно.
Наш информатор в Государственной Думе (оперативный псевдоним "Срыглов") сообщает: "По инициативе неизвестного источника Госдума произвела тихий антиконституционный переворот, уничтожив порог (? – возможная ошибка дешифровки, скорее всего пароль), явки и избирателей. " Поскольку исправлять что-либо в Госдуме бессмысленно, в действие вводится план "Самый полный П. ": 1. Введены в действие резервные пароль и явки вместо уничтоженных. 2. Для усиления прикрытия операции по уничтожению избирателей приняты дополнительные меры: 2.1. Операция "Афганский привет": наркоконтроль отсекает от наркотрафика всех не избирателей. 2.2. Операция "Лежать лучше, чем стоять": резко увеличен выпуск "паленой" водки в регионах. 2.3. Операция "Сыворотка": объявлена бессрочная аллергическая реакция на прививки от гриппа. 2.4. Операция "Холодок": подготовлена метеосводка о внезапных морозах до минус 30 во всех регионах в день выборов. 2.5. Операция "Вечный позыв": подготовлены и опробованы на курсантах военных училищ материалы для внезапного массового поноса у избирателей в день выборов. 3. Прошу обратить Ваше внимание на действия совершенно распоясавшегося главного санитарного врача Онищенко. Его дуболомные заявления провалили сразу четыре наши лучшие операции двойного прикрытия по уничтожению избирателей – "Лучшие вина – вина Грузии и Молдавии", "Боржоми – не просто минеральная вода", "Латвийские шпроты: рай гарантирован" и перспективная операция "Польское мясо: с вами до конца". Прошу пункты 2.1. – 2.5. моего письма оформить Вашим приказом. И, пожалуйста, Владимир Владимирович, запретите Онищенке таскаться по магазинам, а то он нам еще какую-нибудь международную операцию сорвет.
Руководитель ФСБ Патрушев
Руководителю ФСБ Патрушеву Копия – Министру обороны Копия – "Преемнику"
Мои люди не могут в соответствии пунктом 2.5. срать целый день одновременно. Такая вот специфика работы. Поступим так. В день выборов я объявлю три дополнительных землетрясения, пять прорывов трубопроводов, гигантский оползень на Русской равнине, семьдесят четыре пожара высшей категории сложности и международную операцию по спасению залундийского племени в болотах пустыни Калахари (видеосъемка уже в архиве).
Министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу P.S. Не забудьте дополнительно заготовить туалетную бумагу, на моих складах на всех не хватит. Шойгу С. К.
Мои подчиненные и я лично готовы выполнить приказ (пункт 2.5. Вашего письма). Прошу Вашего ходатайства перед Минфином на выделение дополнительно 1,2 млрд. рублей на закупки переносных биотуалетов для дежурных смен войск Стратегического назначения, Противовоздушной обороны и высших чинов Министерства Обороны. Прошу Вашего ходатайства перед Роскосмосом о дополнительном выделении изделия "Памперс космонавта большой модернизированный" в количестве, обеспечивающем все дежурные смены Военно-воздушных сил. Сообщаю, что опыт на курсантах военных училищ (пункт 2.5. Вашего письма) показал не только достоинства (например, в период проведения опыта не отмечено случаев дедовщины), но и некоторые недостатки используемых материалов. Так, часть курсантов отказывалась слезать с "очка" по три дня. Пожалуйста, доработайте исходные материалы, не можем же мы нарушать нормальный процесс учебы и несения службы.
Министр Обороны Иванов
Верховному Главнокомандующему Президенту РФ
Уважаемый Владимир Владимирович!
Я вижу, что операция "Преемник" под угрозой срыва, однозначно. Для назначения меня Вашим преемником не надо никакого патрушевского говна. Я не хочу, чтобы народ потом болтал, что вот, мол, настоящего-то президента мы просрали, а нам подсунули Жириновского. Не мое это дело – в говне ковыряться. Я, в конце концов, Преемник. Я должен быть чист. Принятых сейчас мер вполне хватает для моей триумфальной победы на выборах в Думу и дальнейшего назначения Преемником. А эти подонки все суетятся и даже не могут сосчитать два на два. Когда назначусь – всех уволю, кроме Шойгу. Пусть исполняет интернациональный долг в пустыне Калахари. Надо реально смотреть на вещи. Первое. После отмены в бюллетенях графы "Против всех" за меня проголосует весь протестный электорат. Надо только подстраховаться и запретить (под угрозой смертной казни) портить бюллетени. Второе. Ну и какой дурак попрется голосовать после отмены порога явки избирателей? А мои люди придут все как один. Третье. Обязательно надо задействовать твердую вертикаль Вашей пока еще власти и запретить чиновникам приходить на выборы. Не фига им там шляться. Четвертое. Предупредите олигархов, чтобы даже не думали. А кто вякнет – всех к Ходорковскому. Колония третий год не может получить звание образцовой. Финансирования им, видишь ли, не хватает. Козлы, однозначно.
И еще, Владимир Владимирович, приструните этого рыжего. Он же, подонок, специально начнет народ морозить, чтобы все побежали греться на избирательные участки. Меня лично достал председатель Центризбиркома. Просит забрать у него электронную систему ГААС "Выборы", говорит, что Зюганов запустил в нее вирус "Ностальгия по совку". Какие данные не засунь – явка избирателей – 99,99%. Отдайте эту чертову машину академикам, пусть считают что-нибудь политически безвредное, рыжих муравьев, там, или озоновые дыры на Венере. А Председатель Центризбиркома очень плох, заговариваться начал. Надо срочно лечить. Отправьте его послом к залундийским племенам. Шойгу говорит, там, на болотах пустыни Калахари, преогромные комары. Это очень отвлекает от всякой политической ерунды. Вот назначусь Преемником – вместе махнем туда кровь сбросить. А то отечественные пиявки уже надоели. С любовью и уважением, всегда Ваш Преемник, Владимир Жириновский, однозначно.
Рекламному агентству срочно требуются люди с нарушениями дикции и психики, маньяки, дебилы и вурдулаки для закадрового озвучивания рекламы на телевидении.
Манька-Облигация требует алиментов с отца своего ребенка. Генетической и графологической экспертизой было установлено, что отцом является британский гражданин по фамилии Bond, James Bond...
Один очень любознательный человек стал выяснять - кто из наших госуправителей получает самые большие деньжищи за саботаж и вредительство? Ответа долго ждать не пришлось. Раздался выстрел - ПУ! ТИН-Н-Н - прозвенела стреляная гильза.
две подруги ждут автобус, осень, холодно, денег на такси жалко, да и ехать всего две остановки. Одна не выдержала и говорит: - Все останавливаю машину. - А платить чем будешь? - Натурой, я его за яйца подержу. - А че так мало? - А сколько там ехать!
Физические возможности русского мужика неограничены!!! Он может не есть, не спать, не заниматься сексом в течении времени прямо пропорциональному колличеству запасам водки, а в случае их истошения может пополнять их за счет здаваемой стеклотары.
Что нужно сделать в первую очередь, если вы получите в свое распоряжение машину времени? Вернуться в прошлое и прибить ту еб***тую обезьяну, котрой мешала эта х*ева палка! А за тем с гордым визгом, ухватившись хвостом за жабры трижды прокукарекать гимн всех Раздолбапердуйцев, новых хозяев планеты Х**ня!