Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок. Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел. Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу. Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все началось с крика девочки: Д: - Паапаа зииияяя!!!!!! Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей: - Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю! Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!! П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя! Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!! П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит????? На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный. С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами. Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем: "Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер. Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку. - Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка. - Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа. Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.
Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер. Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела, бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так, шоркая бампером. В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает мужику, приставляет и "едет" дальше.
Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных. Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись, услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не шляется. Впредь так не делайте!" Вот такие нынче бандиты.
2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев: - Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался? - Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
Гуляли мы вчера у знакомого на дне рожденья, в одном очень популярном заведении нашего города. Ну, как водится, после третьей мужская половина собравшихся отправилась в туалет покурить. Стоим, курим, и один из нас изрекает фразу, типа что-то "Ну вот нельзя после анального секса переходить на вагинальный". Ну его и спрашивают, чего так. "А дети засранцами будут". Народ ржет, и кто-то его спросил, а какие дети будут, если сразу после анального перейти на оральный? Я тут же в ответ: "Депутатами, кем же еще-то". дальше курить не мог никто...
Забирала Мигелито со школки. Жду, пока он переоденется. Сидит девочка: розовая курточка, розовая шапочка, косичка блондинистая с розовой заколочкой, джинсовая юбочка вышитая бабочками и блестками - чистый ангел! Вдруг заиграл мобильник, а там из "Джентельменов удачи": "Сколько я зарезал, сколько перерезал... Сколько душ я загубил! " Она снимает трубку и грит "Да, мама? "
Япония. Утро понедельник, сижу в аудитории с одногруппником японцем - где-то он в ИТ работает, забегает второй одногруппник датчанин - тоже ИТ, и чуть ли не кидает мне ДВДишку. Он на выходные съездил в Шанхай, там в каком-то ларьке обнаружил диск с Джеймс Бонд Казино-рояль. Приехал, включил, а он на русском языке только, естественно ко мне все претензии и вопросы, что делает диск с фильмом, премьера которого вот только-только, в подвале в Шанхае. Так я и говорю, что до нашей ИТ им еще учиться и учиться.
Только что вычитал в новостях: В американском городе Колумбия (штат Южная Каролина) разгневанная мать вызвала полицию сыну, который открыл рождественский подарок раньше времени.
Два офицера надели на 12-летнего мальчика наручники и отвезли в полицейский участок, где предъявили обвинение в мелком воровстве. Брэнди Эрвин решила обратиться в полицию после того, как ее сын самовольно залез под рождественскую елку, выкрал предназначенную ему в подарок игровую приставку Nintendo Game Boy и принялся в нее играть, сообщает ФактNews со ссылкой на Daily Mirror. ... такие вот "семейные отношения"
По мотивам "Звонка"... Выхожу на защиту диссертации, времени совсем ничего осталось. Есс-но, нервотрепка, забеганый, как пес (кто в научной сфере работает - поймет меня...). Сегодня с утра - особенно. Звонит мобилка. Смотрю - "Мыкола", дружбан, значит. Поднимаю: "Да, Коля?" Тишина. И только через пару секунд замогильный, вызывающий мороз по коже хриплый шепот: "Семь дне-е-е-ей... У тебя осталось семь дне-е-ей..." Глядь на календарь - а ведь правда, семь дней до защиты! И вы знаете, как вспомнил фильм - так на душе легко стало! Жив-то при любом раскладе останусь! Уже набираю эту историю - звонок. Другой дружбан звонит. И опять "Семь дне-е-е-ей!" Но уже с легким армянским акцентом. Засранцы все-таки друзья мои! Но - исключительно в хорошем плане!
Отдыхали, значит, мы с приятелями на берегу небольшой речки. А на берегу той самой речушки было только два подходящих места для лагеря. Одно заняли мы, второе в течении недели оставалось вакантным. И вот, день на шестой-седьмой нашего пребывания, смотрим - едет машинка, набитая людьми, с явной целью остановиться на "соседнем участке". Желания иметь "под боком" соседей не было и все немного расстроились, кроме Сереги. Он спойкойно заявил: - Не остановятся они там. - Да как не остановятся? Куда они по-твоему едут? Там и дорога-то заканчивается. Смотрим минут через десять - эта же машина с этими же людьми едет обратно.
- Я же говорил, что они там не останутся. - Почему? - А я всю неделю туда по большой нужде ходил.
Россия хочет допросить Березовского по делу Литвиненко. Все будет цивилизованно. На допросе следователь предложит олигарху чашечку кофе, затем сигарету. На вопросы отвечать необязательно.
Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины нужно только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаеш в машину, и до утра попивая кофе ждеш пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.
Травка зеленеет, елечка блестит. Дед Мороз с подарками в гости к нам спешит! Едет он под зонтиком /дождик ведь идет/. Вот какой бывает веселый Новый год!
Сказка о мудром рыбаке, жадной девке и золотой рыбке
Жил Васильич со своей девкой У самого синего моря Они жили на даче ветхой Ровно, бляха-муха, три года Васильич ловил спиннингом рыбу А девка валялась на кровати и его пилила
Раз он в море закинул спиннинг Нафига это сделал – не помнит Пьян был в дупель, но нет снастей больше Пришлось ему руками ловить рыбу Вот зачерпнул он горсть воды морскою Глядит – в ладошках одна, бля, рыбка Не простая рыбка – золотая
Как взмолится золотая рыбка Голосом молвит человечьим "Отпусти, ты, Васильич, меня в море Дорогой за себя дам я откуп Откуплюсь, чем только пожелаешь" Чуть не испачкал штаны, блин, Васильич Он рыбачил уже, бля, три года И не слыхивал, чтоб рыбы говорили
И сказал ей ласковое слово, Ощущая, как штаны ...ээ... потеют, Ты плыви, бля, рыбка золотая Твоего мне откупа не надо Только дай мне, бля, бумаги туалетной, И блондинку, пива и гандонов
Воротился Васильич к своей девке Через трое суток весь в похмелье Рассказал он ей великое чудо Как похитили его, бля, марсиане Как пытали, бля, его жестоко Как он кремнем оказался пред врагами (не рассказывать ж ей правду, в самом деле)
Пожалела его девка, не вломила Пиздюлей за неночевки дома И за это ей Васильич, выпив пива, Дорогой решил подарок сделать "Ты проси у меня , бля, что хочешь! Я любую, бля, мечту твою исполню! Наловлю я рыбы дохуища Продам всю ее и будет куча денег! На те деньги я тебе подарок справлю."
Засиделась заполночь та девка Думу думала, чего б такого цапнуть На Канары б без Васильича съебаться? Или брюликами всю себя обвешать? Ну а как бы в брюлях, да на Канары? Эх, как труден выбор, бля, подарка!
Тут к ней Васильич сзади ласково подходит Вертит ... головой, с любимой глаз не сводит И говорит так сладко, чуть дыша: "Быть может, хочешь ты нам новый, бля "Москвич"? Наш-то ведь совсем уж раскололся!" И получив заслуженных люлей Васильич прекратил, бля, издеваться
Позвала любимая Васильича От друзей, с которыми тот мирно так бухал Говорит, я приняла решение Хочу элитную недвижимость в Испании
Без проблем, ответствовал Васильич ей Я пошел рыбачить, бляха-муха! Ты сама пойми, моя строптивая Что не меньше месяца мне удочкой махать Чтобы сумел я для тебя в Испании На элитную недвижимость, бля, рыбок натаскать!
И Васильич к берегу пошел Стал он кликать рыбку золотую: "Ой ты гой-еси, золотая рыбка! Что ты голову повесила-то нахрен? Или думаешь, что я желаньями своими Утомлю тебя и душу выну нахрен?"
Отвечает ему рыбка золотая Плавниками, бля, во всю махая "Сам ты гой-еси, чудак Васильич! Грустно мне, мой друг, от твоей корысти! Нет чтоб просто отпустить меня и не тревожить Так ведь ты же, бля, приперся спозаранку!
Не еби мне мозги, дорогая – Я тебя от смерти спас жестокой Ты могла б вариться сейчас в супе Иль тебя бы кошка моя съела!
Справедливо, бляха – молвила та рыбка - Так заказывай желание скорее А то меня уже огромный сом заждался Хочется ему, усатому, оргазма
Хочу виллу на Испанском побережье Чтобы там красиво все так было Чтобы девки стаями носились Но чтоб всем им восемнадцать было!
А еще хочу цистерну, пива Прям сейчас, чтоб трубы не сгорели И блондинку я хочу, бля, эротичную Мне ведь тоже хочется оргазмов!
Целый месяц пил Васильич пиво Забавлялся он с блондиночкой умело Месяц это пролетел, бля, незаметно Возвратился вот Васильич к своей девке
Посмотрел он на нее синим глазом И подумал "ну какая, нахер, вилла? Ничего не дам я этой жадной До недвижимости элитной-то девахе"
А то будет, как у Пушкина, в той сказке Когда дед поймал, бля, золотую рыбку Запилила, блядь, его старуха И остался он с расколотым корытом
Лучше я пошлю ее подальше А недвижимость испанскую сдам ловко Пусть приезжие в Испанию туристы За житье в ней платят мне валютой.
Удивительно, но 1992 год до сих пор не объявлен годом образования. А зря, ведь в том году более 140 млн. чел. в совершенстве овладели хотя бы одним иностранным языком.
Некоторые при жизни стремятся отгрохать себе роскошный мавзолей, не задумываясь, что после смерти их выпотрошат, набьют опилками и будут за деньги показывать ротозеям.
Неба?Вот этого - вдоволь. Воды?Даже с избытком. Остальное копится исподволь в зеркальном отражении зыбком. Накопиться,вырвется в мир, наполнив шумом и хаосом, будет дырками побежден сыр, и волна повержена парусом.
Ющенко приглашает НАТО в Украину, но незнает где их разместить, тут появляется Янукович, Ющенко: Куда нам разместить Америкосов? Янукович я знаю!?! Ющенко: постараюсь поверить. На следующий день Ющенко на призидиуме: Янукович: Знаю местечко, там и базу, и полигон разместить можете. Буш Где? Янукович: Да вы че? Чернобыль курорт и ласточки (про себя одноглазые), пустошь и народ не возникает!
Молдова и Украина ввели экономические санкции по отношению к России: Молдова отказалась поставлять в Россию вино, а Украина отказалась покупать российский газ.
8 Ноября вооруженными лицами несловянской внешности в кожаных куртках были захвачены почта, телефон, телеграф, далее Зимний Дворец, Кремль, т.д. Сумма похищенного уточняется. И вот уже 90 лет ежедневно корректируется.
Конгресс США принял решение о выводе войск из Ирака. Вместо этого в Ирак будут переведены все бордели из Лас-Вегаса, в рамках программы "нефть в обмен на удовольствие".
Категорический императив Канта: относись к человеку так, как ты хотел бы, чтобы он относился к тебе. Категорический императив Андрея Т. : относись к человеку так, как он относится к тебе.
- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии. - Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.
Почему Россия не "отдает" Абхазию грузинам? В Кремле боятся, что грузины обманут с откатом. То ли дело - китайцы: за острова на Амуре заплатят, как обещали. Бизнес, ничего личного...
Дед Мороз открывает очередное письмо и читает:- "Дедушка Мороз, а Дедушка Мороз! На этот раз не дари мне игрушки, а вместо подарка сделай так, чтобы зимой снег выпал, ну хоть немножечко... Вовочка." Дед Мороз: - Вот, блин, пять миллионов семьсот одинадцатое письмо и все с той же просьбой. А где я им снега возьму, когда у меня самого нет? Нет уж, ребятушки, получайте подарки игрушками - как всегда.
- Владимир Владимирович, не могли бы Вы сказать, кто будет Вашим преемником в 2008 году? - Э... Рад бы назвать Вам его имя хоть сейчас, но... Не могу - я сам, к сожалению, не знаю его имя. Мой Куратор пока еще не определился.
На латвийской карте латвии к северу от латвии находится страная страна IGUANIJA, там наверное живут игуаны (что-то вроде большой ящерицы), а мы их по невежеству зовем эстонцами.
Вопрос корреспондента известному урологу. - Сколько людей вы вылечили за время своей многолетней практики? - Очень много. По пальцам можно пересчитать... Данкин.
Казино "Рояль" закрыто, как принадлежащее грузинскому "вору в законе"... Ле Шиффр (который оказался замаскированным Саакашвили) депортирован на свою истерическую родину.
Почему умирают от фальсифицированной водки? Во всем виноваты "чекисты" - они даже в водку добавляют полоний-210. В народе эту водку так и называют - "поленная водка".
- Владимир Владимирович, докладываю - россиянскоязычный контингент уменьшается недостаточно быстро. До пятидесяти миллионов еще очень далеко... - А Вы, этим пробовали... Ну как его?.. - Дустом? Пробовали! Регулярно добавляем его в водку. Но, понимаете, эффект не тот... Нужно что-то более надежное. - Попробуйте полонием. Проверено - надежно.
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект "Награда российской премией "Триумф" украинского актера Богдана Ступки - акт геноцида украинской нации".
Лондон, кафе, суши бар. Принесли чай. Луговой, наливая чай в кружку Литвиненко, спрашивает: - Вам сколько полония? Одну ложку или две? - Две и не размешивать, не люблю сладкого!
Из прессы: Как стало известно Сулейман Керимов, разбившейся на прошлой неделе, и есть тот водитель который ранее стал причиной смерти принцессы Дианы, подрезав на скорости 200 км/ч ее автомобиль. Полиция Парижа искала его более 5 лет. Теперь ему грозит штраф в размере 1000 французких МРОТов или 10 суток ареста. Так же выяснилось, что Тина Канделаки действительно не было рядом с Керимовым в момент аварии. Как заявила Тина она была с полковником Литвиненко и он подтвердил бы это если бы смог. На вопрос могут ли подтвердить ее алиби друзья покайного, Тина ответила отрицательно, но в качестве доказательства продемонстрировала килограмм полония. Борис Березовский в связи с этим сделал заявление, что с самого начала подозревал эту вздорную бабу, но к сожалению Тина не может быть арестована так как у нее свинка третьей степени. В связи с этим полиция Лондона закрыла уголовное дело, а муж Тины снова вернулся в семью.
История произошла со мной в начале весны, ясным морозным утром, когда птицы еще не щебечут с ранехонька. Но сам воздух и атмосфера уже наполнены той звенящей тишиной и предвкушением скорого лета, усиливаемого желанием отоспаться в субботу в ожидании ручьев, пения птиц и походов на рыбалку. Но это начало истории, а сначала преамбула, имеющая к ней прямое отношение. О прошлом годе осенью у тещи в огороде в деревне, куда мы с женой и детишками ездим каждое лето и осень в отпуск и на добровольно-принудительные садово-полевые работы, уродился урожай тыкв. Тыквы, да тыквы. Но поскольку урожай был большим, любимая теща в заботах о пропитании детей, а главное внуков настояла на вывозе части урожая к нам домой в город. Ибо по ее словам ей столько не съесть, да и не надо: она все для нас выращивала: своих любимых дочерей, зятьев и бла-бла-бла так далее. Отказать любимой теще, у которой каждый наш приезд вызывает приступ любви и заботы, не было возможности. И потому с ближайшей оказией, забив часть полезного пространства легкового автомобиля ценными продуктами питания, я доставил этот золушкин деликатес и дефицит для поколонников хелоуина домой, в городскую квартиру. Благополучно перетаскав все их на балкон и уложив горкой, мы всей семьей аккуратно, всю зиму – эпизодически, но настойчиво ели бабушкины дары в различных гастрономических вариациях. Каково же было мое удивление, когда незадолго до того прекрасного субботнего утра, когда вставать рано не моглось, а хотелось подольше понежиться в удобной постели, я нашел одну из тех самых привезенных мной тыкв под ветошью, которая невесть как имеет привычку скапливаться на балконах, лоджиях и кладовках самостоятельно и без всяких на то оснований. С интересом и некоторой радостью я освободил тыкву из ветоши, но радость оказалась напрасной: тыква оказалась пустой – из одной верхней кожуры. Видимо каким-то образом мякоть тыквы замораживаясь и размораживаясь то ли сгнила, то ли еще что и вытекла через небольшую прогниль внизу. Таким образом осталась этакая бутофория размером 40-45 см в диаметре и абсолютно натурально выглядевшая. Постояв в легком оцепенении тогда, я так и оставил этот экспонат на балконе, переложив в более безопасное место чтобы не затоптали, решив определиться с ее судьбой в дальнейшем. Итак мы плавно подобрались к самой сути истории. В то приятное субботнее утро, когда сны еще снятся, а приятные мысли уже начинают пробиваться сквозь него. Когда все состояние организма наполнено гармонией и ожиданием выходного дня: возможно приятным бездельем, возможно еще чем-то – но главное полным отсуствием необходимости вставать и идти на работу, я повернулся на боку. Неприятный постукивающий шум с улицы откуда-то снизу неприятно напомнил, что я не в раю – а где-то очень-очень далеко от него и, вероятно, даже на земле. Поворочавшись еще некоторое время в надежде, что постукивание прекратится, я таки все больше и больше раздражаясь фактом своего непрошенного пробуждения, открыл глаза. Все было как в моем описании: приятная мягкая утренняя зыбь, заполнившая комнату, тишина и уют спальной комнаты. Но вот эту редкую для города гармонию души и цивилизации нарушал какой-то навязчивый признак последней. Выбравшись из под одеяла и накинув халат я выдвинулся к балкону вознамерившись, если не устранить, то по крайней мере установить причину явления так некстати прервавшего утреннюю идилию. Ничего от НЛО я на улице не увидел. Наш дворник, который по общему мнению был человеком некстати... Знаете ли есть такие люди, которые некстати появляются, некстати звонят – как та уборщица в магазине, когда вам нужно спокойно высмотреть товар на полке и, появляющаяся некстати с паршивой шваброй, нудно гундосящая себе под нос "не дают убраться нормально", норовит вас отодвинуть этой самой шваброй куда-нибуль в угол. Так вот этот "дворник некстати" затеял уборку ледяной наморози под одним из подъездных козырьков где днем обильно капает из-за весеннего припекающего солнца. Ничего плохого в этом трудовом рвении не было бы, если бы не то самое "но" – было раннее утро субботы. И вылезти на работу с ломом и греметь им под подъездом было все равно, что дразнить стадо быков красными тряпками. По уловленному мной обрывку тирады закончившейся неопределенным артиклем русского языка и хлопком закрытого то ли окна, то ли двери, я понял, что не одному мне испортили сон в то ясное утро. Выбравшись на балкон, я негромко, но достаточно отчетливо привлек внимание дворника к имеющейся проблеме. О том, что он услышал меня я догадался по участившимся взмахам лома, шевелению губ в мою сторону и движением руки, вероятно, означавшем “да все у тебя в порядке...”. Мгновенно вкипевшая обида на такое хамское поведение и случайно брошенный взгляд на тыкву, заботливо отложенную мной, подсказали оригинальное и неожиданное решение. Не секунды не медля, я загребаю тыкву правой рукой наподобие баскетбольного мяча, приокрываю поширше окно на балконе для своего броска и с громким напутствием “Мужик, держи!”, швыряю тыкву по направлению к его голове, где по моему расчету самое место этой тыкве судя по содержанию той головы. О чем думал дворник в то мгновение: может кадры из жизни, как в замедленной съемке поплыли перед его неискушенным воображением, может бесы в образе огненного хелоуинского чудища вызвали в нем дикий испуг. Только такого прыжка в сторону и брошенного лома в другую я никогда не видел. Олимпийцы прыгающие прыжки в сторону (хотя таких еще и не придумали, но я знаю теперь точно, что придумают), просто отдыхают и пьют допинги в надежде повторить рекорд. А тишину того утра больше никто не нарушал.
Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала. В тапки кот нассал. И пистолет вчера в карты проигран!...... Придется жить, до следующего понедельника.
Сама я городская в неведомом поколении и всяких домашних хрюшек-зверюшек и прочих рогато-копытных видела только на картинках в книжках. Но разговор не о хрюшках, а о коровах... Стала я взрослой и поступила в универ в соседнем, бальшо-о-о-ом городе. И ездила туда (в соседний город), саатвессно, на автобусе: по полям-по лугам (ну по дороге меж ними, вы поняли). А в полях - они: пятнистые, хвостатые, с выменем (ну или чем другим, из автобуса не видно)... Коровы, в общем. Это была завязка, теперь развязка. Сидим мы как-то в компании, че-то празднуем, каким-то образом разговор зашел о коровах (интересный поворот темы на празднике... хмммм...) Дальше говорят Я (Я) и парень-приколист (П) Я (грустно уставившись в тарелку): - А вот я коров вижу, только когда в автобусе еду... П (задумчиво): - А их в автобус по билетам пускают или у них проездные?...
ЗЫ: Занавески не падали, но в первый раз увидела, как люди от хохота под столами валяются..