Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого преступления года". Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий – они везде примерно одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье, предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было! Одни дочери! А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда, типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот, бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи, вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все аннулируется". В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал, "усталый, но довольный"! Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата, был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций. Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес друга!
Наша коллега обожает покетбуки (книжки такие маленькие, кто не знает). И купила она книгу Воронина (боевик) "Муму". Ну, вот такой он автор – комбаты, слепые, ну и Муму, пуркуа бы не па? Прочитала, понравилось, пришла на развал и продавцу: - У вас вторая книга Муму есть? Продавец, тут же – а что, она выплыла?...
Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.
1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".
2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.
4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.
5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.
6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще....
7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.
8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.
9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.
10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.
12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.
13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.
14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.
15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.
16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.
18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.
19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.
20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.
21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.
22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.
23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.
24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.
Только что было. Стоит у нас в офисе общественная поилка, такая, где 19-ти литровая бутыль с водой в перевернутом виде втыкается сверху в автомат, куда можно сунуть стаканчик. И можно налить как горячей (около 80 градусов), так и охлажденной (около 5 градусов) водицы. Какую клавишу на морде автомата нажмешь, такая вода и польется. Ну и вот. Решили мы с моим сотрудником Володей, что конструкция расположена неудобно, приходится к ней раком нагибаться за каждым стаканом. Надо бы на тумбу поставить, чтобы как люди. Давай, говорю, Володя, ты мужик крепкий - приподними всю эту конструкцию вместе с бутылью, а я быстренько под нее тумбу подставлю, всего и делов-то! Ладно, нагнулся Володька, обхватил аппарат нежно, как девушку, дыхание задержал и осторожно приподнимает, балансирует. Я держу тумбу наготове, как только - так подпихну. Тут вдруг Володькины глаза выпучиваются, он начинает нечленораздельно орать, трястись и раскачиваться. Но продолжает поднимать всю эту бандуру. Тяжело? - кричу я. Он меня - матом. Кое-как поставили, и ускакал он куда-то в сторону сортира. Очень быстро и матерно. Выяснилось - как только он поднял эту хрень, то животом нажались сразу обе клавиши подачи воды из этой машинки. Каково оно - две струи, кипяток и ледяная, льют в штаны одновременно??! Но ведь не бросил! LORD
"Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его экипаже четверо мужчин и две женщины" (http://www.lenta.ru/news/2006/12/12/shuttle/). Даже страшно подумать - кто же там был седьмым...
Живу и учусь в США. Казалось бы в стране, в которой интернет появился уже очень давно, и компьютер есть в каждом доме, народ должен хоть что-то в них понимать. Но вчера произошел курьезный случай, который меня заставил засомневаться в компетентности здешних пользователей. Следует сказать, что при поступлении в "мой" университет каждому студенту выделяется e-mail ящик - вероятно на случай, если университетскому персоналу вздумается написать нам ну ооочень важное письмо. А для удобства рассылки адреса разбиты на группы: то есть вместо того, чтобы посылать письма студентам поочередно, можно сразу отправить его всем у кого, к примеру, фамилия начинается на букву от A до F, просто вписав в адрес получателся что-то навроде: AFgroup@univ.us. Этим с радостью воспользовался какой-то спаммер, отправив рекламу по указанному адресу. И все бы тем и закончилось, если один из обиженных студентов не ответил ему письмом: "Пожалуйста, прекратите спамить!" И в адресе получателя указал что? Правильно: "AFgroup@univ.us". Естественно, письмо пришло ВСЕМ студентам, фамилии которых начинаются на букву от A до F. И все бы тем и закончилось, если бы! другой студент не ответил первому фразой: "Что? Я никому никогда не спамил! Объяснись, пожалуйста." И отправил письмо по адресу... AFgroup@univ.us! Желающих объясниться нашлось не менее трех. Причем сразу со всеми студентами, фамилии которых начинаются на букву от A до F... Я получил на свой адрес 92 сообщения за 1 день с адреса AFgroup@univ.us, и лишь последнее из них жалобно просило: "Граждане. Друзья. Не посылайте больше письмо на этот адрес. У меня при получении почты в компьютере звенит звонок. Люди в библиотеке ругаются." :(
Зашли с друзьями в кафе. На столе стоит карта коктейлей. И в списке значится коктейль под названием: "Удовольствие обезьянки". Подходит официантка, я спрашиваю: - Девушка, скажите, а что такое "Удовольствие обезьянки"? - Это смотреть надо, - отвечает официантка. - Тогда покажите :)
Звонит женщина (Ж): Здравствуйте! У вас молдавские строители работают? Я: Нет, ни молдаване, ни строители вообще у нас не работают. Ж: А это Москва? Я: Нет, это не Москва. Ж: А что это? Я: Это другой город. Ж: А какой? Я: А вам что, любой подойдет? Ж: Нет, мне Москва нужна... Они в Москве сейчас. Я: Ну так и звоните в Москву. Код - 495. Ж, секунду помолчав, с надеждой в голосе: Так может молдоване все-таки у вас работают?...
Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!
Отец смотрит Вовочкин дневник. - Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? - Это по древней истории!
На сайте почты России прочитал список предметов запрещенных к ввозу в некоторые страны мира. ИМХО, у них маразм или еще чего похуже...
Австралия зубные щетки; предметы и приспособления для ухода за животными; глушители; картон, емкость и другая упаковка, бывшая в употреблении; одежда, бывшая в употреблении; товары, в названии которых имеется слово "Anzac"; товары, изготовленные в тюрьмах, следственных изоляторах или колониях; кисточки для бритья.
Великобритания пчелиные колонии в соломенных ульях (в других значит можно =)); ношеная одежда; японские кисточки для бритья (уже лучше, чем в Австралии); часы; радиотелефонные аппараты.
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!! - Ну и к чаю что-то.... - Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!!. Любил он их с детства! - "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?
Кредо российского бизнеса Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.
– Как вы думаете, кто победит на выборах в Думу в 2007? – Конечно Единороссы! – А почему вы так уверенны? – Потому что 2007 – год Свиньи! – Так они же медведи! – Это только перед Путиным они медведи. У них перед ним медвежья болезнь случается. А так – свиньи свиньями.
На нашем курсе училась одна студентка, уже не помню, как ее звали, да и не столь важно. Умненькая, в очках, ну о-о-очень правильная. Естественно - староста группы. Задают нам подготовить работу по одной из тем квантовой химии. Все ужаснулись, а она спрашивает: "На сколько листов делать". Препод с юморком ей говорит: "На 32". На следующем занятии сдаем работы. Я сдал на 3 листа, кто-то на 4, мой друг уложился в 2 (один был титульным) и т.д. Последней сдается староста. На глазах у притихшей и офигевшей публики несет 32 листа этой бредятины. Далее такой диалог с преподавателем: - Сколько листиков-то? - 32, как вы и говорили. - Девушка, а у вас парень есть? - (смущаясь, краснея, глядя в пол, тихо-тихо) Н-н-нет... - Да наверное и не будет уже... Гомерический хохот ста рыл. Занавес
Уважаемые читатели! Таким стишком поздравляю всех с наступающим Новым Годом . Посылаю его заранее, дабы желающие могли подготовить его к грядущим пья... (ой, простите) корпоративным и прочим вечеринкам.
России праздники вменялись От президентов и вождей. Из тех, что жить пока остались Любого Новый Год важней.
Вселяет новые надежды, Смывает старые грехи, А люди водку пьют, как прежде, А я читаю вам стихи.
К стихам пристрастие питая Но, отметая политес, Веселым стилем предлагаю Увидеть новогодний срез.
Строгают в тазики салаты На кухнях тетки в бигудях. Довольны, что теперь не надо Давить себя в очередях.
А рядом чинно и спокойно Стоят и курят мужики. И в ожидании попойки Лениво чешут языки.
А там, закрылись в ванной двое Все: ха-ха-ха, да хи-хи-хи! Понятно: дело молодое (Прости господь и мне грехи!)
Мы щелкаем телеканалы На них везде одно и то ж: Тошнит от петросяньих рож. Там не каналы- филиалы (Везде Кристины, Фили, Аллы.) Там все, кто к Пугачевой вхож.
Настало время разогрева; (Сейчас рванутся за столы). Кому - закуска редька с хреном, Кому - икра из под - полы.
Но, раздается бой курантов Пришел торжественный момент. А перед этим речь гаранта: Страну поздравил президент.
И закрутилось: звон бокалов, Огни, петарды, вилок стук. И будет выпито немало Примерно так часов до двух.
Там, с водкой разобравшись круто Любитель праздничных услад Утихомирившись под утро Заснул, лицом накрыв салат.
Опетросянившийся ночью, Встав, обрассолился сперва, Чтоб руки меньше било дрожью, Чтоб меньше ныла голова.
А утром первого все глухо: Кругом покой и тишина. В глазах черно и в горле сухо: Опохмеляется страна.
Потом, с кругами под глазами, Послеобеденный народ. Как тараканы расползаясь Дышать на улицы бредет.
За что так думцы нарешали Чтоб десять дней страдали мы; И чтоб к работе приступали И ни живы и не мертвы?
И все же Новый Год мы любим Закончив этот - ждем другой. Хотя аукается людям Иной раз печенью больной.
И всем желаю в год свинячий, Успеха, что добыт трудом. И не хочу желать удачи, Что пробежит, вильнув хвостом.
И чтобы каждый смог добиться Того, к чему стремится сам, И мог с улыбкой относиться К столь разухабистым стихам.
Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе "ориентация" наряду с "книжной" и "альбомной" появилась возможность выбрать и нетрадиционную.
к номеру 15 за 12.12.2006. На латвийской карте латвии к северу от латвии находится страная страна IGUANIJA, там наверное живут игуаны (что-то вроде большой ящерицы), а мы их по невежеству зовем эстонцами.
Это еще что. К востоку от Латвии на ее латвийской карте находится страна Krivija (так они называют Россию) - кто же живет в ней?
Долгое время остававшуюся неуловимой банду взломщиков сейфов удалось задержать только благодаря тому, что в ночь перед ограблением сейфы были выкрашены масляной краской.
Потомственный неясно видящий алкоголик Кондратий Магистр Академии Высшего Алкоголизма Поможет решить личностные проблемы, Потерять себя и навсегда обрести неуверенность в завтрашнем дне:
Приворот к алкоголю (все виды) без последующего выворота. Полное засорение ауры и замутнение сознания. Снятие венца трезвости
Программирование на успех. Гарантия 200 % Результат в день обращения.
В связи с очередным обвалом доллара в США принято решение о выпуске тысячедолларовой банкноты. Для защиты от подделки она будет отпечатана на высококачественной туалетной бумаге, в которую будут впресованы волосы Кондолизы Райс. На банкноте будет изображен жизнерадостно улыбающийся Джордж Буш, показывающий держателям долларов фигу. На просвет купюры читается сделанная по русски надпись - цена 60 копеек.
В России утверждена новая высшая государственная награда имеющая 4 степени. Называется "Президентская Фотография". 4 степень - Фотография Президента с его подписью. 3 степень - Фотография с Президентом, здоровающимся за руку. 2 степень - Фотография с Президентом на охоте или на президентской даче. 1 степень - Фотография с Президентом в бане.
Награда выдается большого размера, в рамке для вывешивания на стену и маленького формата для ношения в кошельке.
Зачем ЕбРо отменило графу "Против всех"? - Очень понятно. Раньше, если бы большинство избирателей проголосовало против всех, то выборы считались бы не состоявшимися. А теперь, если весь народ почеркает нафиг все бюллетени, а один избиратель забудет это сделать, то выборы - урааа! - состоялись! А если все почеркают все бюллетени, то на этот случай есть электронная система голосования...
Правила наведения мужской красоты: 1. Чем больше лысина, тем короче прическа. 2. Чем толще брюхо, тем шире плечи пиджака. 3. Чем краснее рожа, тем ярче одежда.
Голодные люди в пампасах Поверили людям в лампасах. Им сразу подкинули пищу, Которой лампасы не ищут. А если голодные дрищут, Не той отравилися пищей. Голодным, ведь им все равно, Какое покушать говно.
Преамбула к повторной публикации. Не поняли Вы замыслов моих- Ведь перед Вами просто акростих.
Покуда нет порядка в государстве, Усердный труд к достатку не ведет. Тот процветает, кто казну крадет, Используя интриги и коварство, На рубль создаст, лимон в карман кладет.
Когда Россией правят чужаки, Остерегайся славы Дон-Кихота. Замочат те, кому давно охота Ежовы рукавицы в две руки Ловчей сомкнуть на шее патриота.
Покуда будут нам из-за бугра Указы слать, как выйти из прорыва, Тому примеров тьма. Давно пора Издать закон, чтоб не повадно было, На горе людям ставить номера.
Мытьем иль катаньем, Россию погубить Умыслили заморские стратеги. Держава рухнет, если не платить Антисемзму дань, как в прошлом веке Как изменился мир и человеки.
Re на: 12 декабря 2006, Новые анекдоты - основной выпуск Страна - тарелка, народ - блюдо, власть - ложка. В одной тарелке место только для одного блюда и одной ложки.
А еще есть нищета - это когда в тарелке одна вода кипяченая, а из нее десяток ложек хлебает... А есть страны где говорят тарелЬка и жрут из нее руками.... А еще есть шведский стол, где в тарелку хоть сто блюд наложи, главное что бы в тарелку помещались.... и едят не только ложкой, но и еще ножом и вилкой....
Мне сказали, посмотри на звезды - они теплые. Я смотрел на них и морщился от холода - ведь истиный свет всегда холоден. Мне сказали, понюхай эти цветы - они прекрасны. Но ведь чтобы цветы были такими, хороший садовник удобряет их, и я ничего не чувствовал, кроме запаха гнили. Мне сказали, люби людей - они добрые. Я любил людей и мучался от их жестокости.
- Ой, Ванюша, наконец-то. Я так долго ждала.- сказала лягушка со стрелой при виде добого молодца. - Простите, мадмуазель - отвечал добрый молодец, накидывает сачок на лягушку, - но меня зовут не Иван-дурак, я - Жан де Даун!!!
Гидрометцентр уполномочен заявить, что в связи с хронической невыплатой Россией "морозных" и "сугробных" зимы в этом году не будет. А вот свет с нового года все же будет, но уже по 2р.08 коп. за киловатт.
- Извините, можно обратиться к вам с извинениями? - За что? - За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился! - За что? - За то, что приставал к вам с извинениями! - За что? - За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями! - За что?! - Извините, не помню!
Студенческое... Сдавали мы как-то экзамен по анализу хозяйственной деятельности. Кто знает, что это такое, тот поймет... Кто не знает - просто поверьте на слово, предмет довольно геморройный, как по объему, так и по содержанию.
Моя подруга Маша очень хотела получить оценку не ниже "хорошо", поэтому что не выучила, то решила так или иначе "зашпорить". С бомбами она работать не умела, из конспектов и книг списывать - тоже. Так что надежда была на иные варианты получения информации. Решили мы пойти в 1 пятерке, чтобы долго не страдать, а отстреляться сразу. Пришли в аудиторию, расселись. Маша села на вторую парту. И как оказалось, за первой партой скамеечка имела довольно высокую спинку и часть этой спинки можно было весьма выгодно использовать для улучшения процесса сдачи экзамена. Маша мгновенно оценила ситуацию: она извлекла из сумки простой карандаш с тонким грифелем и в темпе вальса накропала на задней поверхности высокой спинки впередистоящей скамеечки значительную часть формул (коих в АХД навалом). Так как времени до начала экзамена было еще порядком, то Маша очень даже успела все сделать и с чувством выполненного долга развернулась к сидящим за ней челам, дабы потрепаться. Время экзамена близилось. А Маша в процессе общения с товарищами по несчастью выяснила, что кое-чего не дописала на своей шпоре-скамеечке. Поэтому она вновь взяла карандаш с намерением восполнить эти пробелы, но... Но, как оказалось, не судьба. Глаза Маши чуть не выпали до колен: скамеечки-шпоры на месте НЕ БЫЛО! Словно сквозь землю провалилась! Вместе со всеми формулами! Получается, не успела Маша отвернуться, как драгоценный девайс уперли незнамо кто и куда. Но Маша у нас девчонка боевая, поэтому ее офигение тут же сменилось гневом. Она подорвалась со своего места и с воинственным лицом пошагала из аудитории в коридор. Да, Маша все правильно поняла: ребята из НЕпервой пятерки, которые оставались ожидать своей очереди в коридоре, прихватили Машину чудо-скамеечку, чтобы было на чем сидеть в процессе ожидания. Конечно, они не знали про истинное предназначение первой попавшейся им под руку лавки, поэтому состава преступления в их деяниях явно не наблюдалось. Узрев, как парни-одногруппники тащат скамейку к окошку в коридоре, Маша громко затребовала: - Ээээ, отнесите мою скамейку назад! Я там на спинке формулы... На этом фраза Маши оборвалась, потому что прямо перед ней возникла фактурная фигура экзаменаторши... - Здрасти... - голос Маши сразу зазвучал куда менее агрессивно. В итоге обломавшейся Маше ничего не оставалось, кроме как последовать за преподшей в аудиторию... ... Увы, в тот раз воспользоваться своей импровизированной шпорой Маше не удалось. Хотя подобного рода вещи очень даже часто выручали нас на экзаменах.
Энергетики вводят тарифы на потребление электроэнергии, что бы не отстовать от сотовых компаний, которые попросту спекулируют их электричесвом. 1 Лампочка Ильича - одна лампочка в квартире 15 мин в месяц входит в абоненскую плату далее по 1,50р за минуту. 2 хозяюшка абоненская плата выше в нее входит 90 минут работы электроплитки. 3 хакер... 4 холостяк... 5 пенсионер... Дерзайте, продолжайте, господа!
Тем, кто считает, что декабрь слишком теплый. Синоптики прогнозируют на следующей неделе аномально холодную зиму, и повторяют, что зима с t ниже нуля градусов аномальна уже несколько тысяч лет.
На Новый Год Мосгортранс сделает подарок жителям столицы. "В ночь с 31 декабря на 1 января валидаторы проездных билетов будут сняты со всех составов общественного транспорта" - сообщает генеральный директор ГУП "Мосгортранс" Иванов Петр Валерьевич. 1 января в 13:00 валидаторы возобновят свою работу в усиленном режиме, дабы отработать накрытый новогодний стол.
На улице - копоть и грязь, на улице - ветер и визг, выйдешь и сгонит спесь толпа очень грязных брызг. На улице - в муках закат, тусклое солнце спешит на край, на улице каждый случайный взгляд взывает немо : не помешай.
Власти американского города Черри-Три, находящемся на западе Пенсильвании, намерены обязать всех жителей приобрести оружие и боеприпасы и научиться обращаться с ними, сообщает CNN. Руководство города восприняло это инициативу благосклонно и обещало, в случае утверждения закона, помощь всем желающим овладеть навыками стрельбы. В городе Черри-Три постоянно проживают 400 исламских террористов.