Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
Когда-то в давние советские времена мой брательник был очень наивным и послушным мальчиком. Он свято верил в то, что ему говорили в школе. Верил он и в то, что закон всегда на стороне законопослушного гражданина. Поэтому выбор профессии большого труда не составил. Естественно юрфак, который он успешно закончил и к моменту нашей истории работал прокурором отдела, продолжая свято верить в свои детские идеалы до этого момента. Но, как говорится, всему приходит конец. Как-то однажды встречал он меня на вокзале. Приехал немного пораньше. Время раннее, около 4 утра, на улице мокрая холодная осень, до прибытия моего поезда было еще минут 20. Брательник уютно устроился в зале ожидания. Поднял воротник своего серенького нехитрого пальто. Он ничем не выделялся среди остальных пассажиров, разве что, учитывая столь ранний час, был слегка не брит. Не успел он прикрыть глаза, как получил удар по ноге милицейским сапогом. Открыв обалдевшие глаза, он увидел перед собой двух гарантов соблюдения законности в лице сержантов милицейской службы. Не дав опомниться, старший произнес: - А ну вали отсюда!!! - В чем, собственно, дело? - А ну вали отсюда, БОМЖ несчастный. - Ребята, я вам документы покажу. - Кому сказали, вали отсюда!!! Последние слова, видимо, для пущей убедительности, опять сопровождались ударом сапога, но уже более существенным. Офигевший брательник, встав, попытался из внутреннего кармана достать документы. Однако был схвачен за воротник огромными ручищами представителя закона, развернут на 180 градусов, после чего хорошо знакомым уже сапогом получил соответствующее ускорение. Отлетев на безопасное расстояние и получив наконец возможность достать свою ксиву, он прознес простые, но в данный момент просто убийственные слова: - А документы-то я вам все-таки покажу. Когда я сошел с поезда, ко мне СТРОЕВЫМ шагом подошел милицейский наряд, взяв под козырек, старший отрапортовал: "Разрешите представиться, сержант Х...кин. Во избежание недоразумений, нам приказано сопровождать вас до линейного отделения милиции". Теперь уже офигевший я, ничего не спрашивая, молча пошел в указанном направлении. В дежурке за накрытой поляной гордо восседал мой правильный брательник. Такого стола я не видел со времен посещения последней свадьбы...
P.S. Прошло много лет, брательник давно уже НЕ правильный, но ДО СИХ ПОР МЕНЯ МУЧАЕТ ВОПРОС, ГДЕ В ТЕ СКУДНЫЕ СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА ЗА 20 МИНУТ В 4 УТРА МОЖНО БЫЛО ДОСТАТЬ КРАСНУЮ ИКРУ?????
Встретил я недавно старого товарища. Сейчас у него контора, связанная с платежными и игровыми автоматами. Он-то мне и рассказал про самый честный игровой автомат. Этот автомат похож на столб, и с четырех сторон в нем прорези для монет – кидаешь туда пять рублей, автомат подмигивает тебе лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой, без лишних понтов и кривляний сообщает правду жизни. Но в одном месте хозяева установили еще более честный столб – там начинки не было вовсе! Не было никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое цинковое ведро! За один день хлопотливой московской жизни это ведро набиралось доверху... И вот к хозяину пришли налоговики. – Видим, – говорят, – у вас автомат стоит, денежки за него давайте. – Да какой же это автомат, – отвечает хозяин. – Один корпус. В него наша уборщица швабру с ведром прячет...
В прошлый четверг рассказали мне совершенно изумительную байку, привожу здесь в слегка измененном варианте.
Итак, действие происходит в израильской программистской конторе, и как водится в такого типа заведениях - от трети до половины ее сотрудников - "русские" и подавляющие их большинство зовут либо БОрис (с ударением на "о"), либо Алекс.
Израильское начальство, путаясь в этих Борисах и Алексах, регулярно пристает ко всем русскоязычным коллегам с идиотскими вопросами типа "неужели в СССР не было других мужских имен?" и порядком всем надоело.
Наконец находится хохмач (кстати тоже Алекс), который объясняет, что в Советском Союзе жизнь была тяжелой и вообще существовал тоталитарный режим, всех стригли под одну гребенку, и ребенку мужского пола при рождении давали одно из двух стандартных имен (соответственно БОрис или Алекс), а чтобы сменить имя на какое-нибудь другое нужно было в течении максимум двух недель с момента рождения обойти кучу инстанций да подписать десяток бумаг...
Ну, Алекс, спрашивает начальник с определенной долей ехидства в голосе - а почему же тебя не переименовали? Ну, ты понимаешь, отвечает тот - я родился в Сибири в январе месяце, по улицам белые медведи бегают, мороз за минус сорок - так мои родители не сумели добраться до ЗАГСа, о чем по сей день сожалеют.
Так бы эта замечательная история и закончилась без последствий, если бы через какое-то время не случилась у того же начальника разборка с другим русскоязычным сотрудником - тоже по имени Алекс, но в этот раз не сибирского, а кавказского происхождения.
Что явилось поводом для ссоры, нам до сих пор неизвестно, но где-то с середины события развивались следущим образом:
Начальник решил зайти издалека и говорит: - Алекс, в каком месяце ты родился? Тот, не замечая подвоха отвечает: - В июле. - А какая погода стояла у вас на Кавказе в июле? - Нормальная, хорошая погода. - Ага, значит мама твоя... лентяйка... понятно...
От упоминания о маме в таком контексте горячая кавказская кровь ничего не понимающего Алекса вскипает, и он, невзирая на субординацию, долго и с удовольствием бьет начальство по морде...
Свекровь у меня всю жизнь поваром проработала, последние 6 лет в школьной столовой. Естесно у нее там амбарных замков немеренно. Все ключи в одной связке. И вот как-то она потеряла эту связку! Искали долго, перерыли всю квартиру (4 комнаты + кухня и т. д), перетряхнули машину. Облазили каждый уголок. НЕТ КЛЮЧЕЙ! Пришлось распиливать замок, покупать новый. Через неделю, приходим мы к ней в гости, и она радостно сообщает моему мужу: - Игорь, я вчера ключи нашла! - И где они были? - А я их в лифчик положила, чтобы не потерять! Немая сцена. У мужа глаза из орбит... - Мам, а как ты их там нашла? - А я мыться собралась...
Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет!
- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги? - Ну я... типа того... Как это сказать... - Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще? - Мне деньги на проституток нужны. - Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.
Вспомнился мне недавно анекдот примерно такого содержания: "Русские предпочитают покупать дешевые вещи, сделанные китайцами по американской технологии, а потом еще и возмущаются, что вот, мол, довели евреи страну до развала". Хорошо сказано! А вспомнил я это в связи с тем, что 11 декабря смотрел вечерние новости по НТВ, где был сюжет про Зураба Церетели, гражданина России и грузина по национальности, который подарил созданную им скульптуру папы римского Иоанна Павла II, католика и поляка, маленькому французскому городку Плоэрмелю, населенному преимущественно протестантами. На церемонию открытия выступил посол Киргизии во Франции Чингиз Айтматов. Сама церемония чуть было не оказалась сорвана группой людей в клоунских нарядах, которые в числе прочего выкрикивали лозунг: "Даешь полоний для народа!" О как круто завернуто! Куда там анекдоту! Munir. 12.12.06г.
Из жизни. Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьется за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза... и Серега попросил коктейльную трубочку...
История рассказана Еленой Петровой, заведующей мужской костюмерной в Мариинке. Произошла она на нынешних летних гастролях в Лондоне.
Пожилой администратор оркестра Мариинки шел со своим помощником по набережной Темзы, как всегда, не то, чтобы ругался, но ворчал: "И театр ихний "Ковент Гарден" - сарай! И Лондон этот не город, а черт знает что! И Темза ихняя вонючая - тьфу!" В этот момент у него вылетает вставная челюсть, вылетела и булькнула в Темзе...
Больше во время тех гастролей администратор уже не ругал ни Лондон, ни Темзу. Молчал в основном...
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Вдогон истории о том, что "Срочно требуется стоматолог-уролог" - видел вывеску медцентра "Стоматология-урология-проктология", подумал можно заменить на "Во все дыры".
История о первых платных туалетах на территории СНГ. Дело было в начале 80-х, в Одессе. Подробностей не помню, изложу как запомнилось. Лето, командировка, прибыл в воскресенье, встречает ГИП (главный инженер проекта) славной конторы Оргэнергострой. Привез меня в гостиницу, зарегистрировался, бросил вещи в номере и пошли осматривать город. Ближе к вечеру подходим к пивбару "Гамбринус". В этот подвальчик народу было этак человек пятнадцать. Памятуя о баре Жигули на Новом Арбате, где при таком скоплении народа стоять ну никак не меньше часа-полутора, предлагаю не заморачиваться, а идти в магазин с последующим продолжением банкета. На что ГИП говорит, что эта проблема решится буквально через пятнадцать минут. И действительно, наблюдаю, что народ шустро так по одному начинает (или продолжает) тихонечко покидать заведение. Один на выход, один - на вход, все строго. Доходит очередь до нас. Спускаемся в этакий затененный подвальчик, на крохотной эстраде пиликает на скрипочке еврейчик, садимся и берем по паре пива. Прелестная обстановка, мирная беседа, время течет незаметно, но через полчаса начинаю ощущать потребность. Понятно, какую. Спрашиваю о местонахождении заведения, на что получаю шокирующее: "А тут туалета нет". На немой вопрос получаю: "Выйдешь, там налево будет гостиница, подойдешь к швейцару и скажешь, что нужно отлить, сунь 20 копеек. А я пока еще кружку возьму". На просьбу взять и мне, я ж быстро, следует "А обратно только по очереди, выдохнется..." С двадцатью копейками пришлось-таки расстаться, зайти с ГИПом в магазин и отправиться в номер. Продолжать банкет...
Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы развития своего рынка сбыта. Заказала консалтинг у крутой консалтинговой конторы. Потрачено $1M, месяц работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..." Заказчик: "Да вы офигели!! У нас рост продаж 150% каждый год!!!..." в результате первый консалтинг был послан нах... и была нанята другая фирма, еще более крутая, за $2М. Два месяца напряженной работы и результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..." Заказчик в полном шоке и посылает нах... и вторую фирму. Нанимает третью фирму, наикрутейшую в мире. Потрачено $3М, три месяца напряженнейшей работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться... Постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать всем пофигу!!!"
Ельцин смотрит телевизор. – Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше. Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается?! Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой!! satiriki.ru
" Я (грустно уставившись в тарелку): - А вот я коров вижу, только когда в автобусе еду... П (задумчиво): - А их в автобус по билетам пускают или у них проездные?... " < АринаБельгийская -0.525 -126/240 >
Напомнилось. Летний кинотеатр. Кто не в теме - тоже что и пивной рок в Тушине, только Кино. Удобная вещь. Можно с коляской. Можно с великом. Да хоть кури, только не мешай другим. Идет фильм. Так себе, лабуда. Столичный штучка приехал в деревню брать интервью. На постой определили как положено, к старухе. День протерся, вечером почапал на танцы. Ночью бабку будить не стал, завалился спать в сарае. Утром куры-гуси га-га-га. Разбудили. Огляделся. Рядом стоит коза.
Жует. Наш герой, изворачивается лежа и припадает к козьему вымени. К соску. (Не знаю, что задумывал режиссер этим кадром). И голос с галерки, в тишине: - Ба! Так это ж Козел!... отреагировали:-))
Был у меня друг Саша. Был. Преамбула Поехал он как-то к бабушке в село. Глухое, где-то в Донецкой области, где мотоцикл меняют на Жигули, потому что бензина меньше жрет!))) Ессно водка в селе - единственный натуральный антидепрессант, хоть и распространена, но стоит не дешево. Амбула. Живописное озеро, где можно покупаться, половить рыбку, отдохнуть, короче релакс. На берегу мой товарищ ловит рыбу. И тут рядом приходит и располагается компания местных аборигенов, в количестве двух мужиков, ребенка и ессно бутылки той самой гремучей смеси, которую все называют САМОГОН! Идиллия продолжается дальше: мужики накрывают на "стол", огурчики, сальцо, ребенок закидывает удочки. Приходит время выпить. Мужики выпивают по одной, по второй, жизнь начинает налаживаться. Один из них, видимо отец ребенка, приглашает сына перехватить чего-нибудь из закуски. И тут картина: сын лет 10-12, пришел, сел, что-то съел, за чем-то потянулся, и... случилось непоправимое)) случайно задевает бутыль самогона, он опрокидывается и выливается. Реакции хватило на то, чтоб оставить грамм 50 на дне. Кайф утрачен вместе со смыслом жизни навсегда. ГЕНИАЛЬНАЯ ФРАЗА ОТЦА: МЛЯ, МЛЯ, МЛЯ! НЕ, НУ МНЕ ВОДКИ НЕ ЖАЛКО, НО ТЫ Ж ТАК ДЕБИЛОМ И ВЫРАСТЕШЬ!!!! Занавес. Рыбалка удалась.
Лидка с НТВ рассказала. Московское метро. Напротив сидящей немолодой челночницы, одетой в характерные спортивные брюки и еще более характерный вязаный свитер (если помните - крупные петли из пушистых нитей) стоит элегантно одетая стройная девушка, золото без излишеств и со вкусом, строгий костюмчик, причесочка не позднее вчера, запах дорогих духов, в общем, находиться рядом - одно удовольствие. И вот челночница, видимо возмущенная таким несвоим везением по жизни начинает вещать в пространство, обращаясь ни к кому и в то же время ко всему вагону: "Вот! Ездют тут всякие! Еще ничего в жизни не заслужили, а уже золотом обвешались! И откуда только деньги берут!" И так далее в том же духе добрых пять минут. Девушка молча слушает, абсолютно не меняясь в лице, а когда приходит время выйти, наклоняется, что-то говорит на ухо этой тетке и спокойно уходит. Тетка начинает сидеть с вытаращенными глазами и открытым ртом: "Кто!? Это я заткнись?! Это я-то старая манда?! Это она про меня такое?!" Народ ржет, заглушая дальнейшее возмущение и грохот вагона. Ну рассказала Лидка и ладно - она и присочинить может, лишь бы время весело провести. Но тут судьба подкидывает картину мне самому: мерзкая московская осень, дождливо и пасмурно, не холодно и не тепло. В вагон метро заваливают два парня в дымину пьяных и грязных. Слава богу, на них джинсовые костюмы из темной ткани, но все равно видно, что в луже повалялись - вода впиталась, а на одежде бурые разводы. Народ, жалея ребят и, боясь одновременно испачкаться, уступает им два места. А им бедолагам и сидеть трудно - до того быстро и много приняли и явно почти без закуси. Короче, молодые, а уже как забулдыги. И вдруг один из этих бармалеев, непрерывно слегка покачиваясь, обращает внимание на то, что его черные полуботинки - грязные! Он долго и нудно варыбает в одежде руками и извлекает турецкую силиконовую ваксу (ну, щетка такая поролоновая с пропиткой). Снимает не с первого раза крышку и начинает, с трудом попадая, тщательно надраивать ботинки - до блеска. И это при том что сам грязен как черт и мокр и не замечает этого. Это выглядело так мило! Человек не забыл о главном - главное, чтобы костюмчик сидел! Народ вокруг заулыбался - сколько в нас человеческого! После этого Лидку еще больше зауважал. Кстати, привет ей от меня - от Лени.
Басманным судом города Москвы осуждены к различным срокам тюремного заключения 20 "нацболов", которые в День Конституции РФ возле Государственной думы несанкционированно призывали депутатов соблюдать Конституцию.
Новости спорта: - Бой быков. Ничья - 1:1. С таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык. - Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
Hе будите меня на рассвете, Hе будите меня на закате... Hе будите меня в туалете, Hе будите меня на кровати... Hе будите меня под забором, И в гостях Вы меня не будите. Обойдитесь без слов и укоров, Лягте рядом и тоже поспите.
В ответ на №38 13.12.2006: "Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством." Неинтеллигентный онанизмом тоже не занимается - он просто дрочит.
Мы Ваши лучшие друзья! Мы помогаем Вам выбрать оптимальную схему ухода от налогов, составлять лучшую двойную и тройную бухгалтерию, избежать проблем и найти дыры в законах РФ, а также: даем бесценные советы о том, как пускать "пыль в глаза" Вшим акционерам и соучредителям... Кто мы? Мы - это группа налоговых инспекторов под прикрытием!!!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант – пожар... пожар на фабрике фейерверков.
Мама звонит дочки на мобильник. Спрашивает: - Чем занимаешься? - Делать нечего, телевизор смотрю. - Ну раз делать нечего, делай уроки. - Мне чо делать нечего!... [)r@con
Идет мужик, насмотрелся "Брата-2". Спрашивает одного. - В чем сила, брат? - В мускулах, дружище Идет дальше, спрашивает другого - В чем сила, брат? - В уме. Идет дальше, спрашивает третьего - В чем сила, брат? - С утра сила измерялась в Ньютонах!
Предлагаем напитки – Кумыс "Доброй Надежды" Сок маргариновый – не испортит одежды Попробуйте сок наш, березовый, с мякотью Кипяток по-чукотски со льдом ну и слякотью.
Десерты
Шоколадный батончик "Пукник" с горохом Хрен-брюле – подают официанты со вздохом "Милки Вэй" (лучшие милки страны) Киви от Гиви – сочны и вкусны.
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?" Шоколад "Сказки Ельцина" – предложить я посмею Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!" Конфеты "АССАрти" (из грузинских сокровищ)
Интересно, если шахматную программу Deep Fritz которая недавно выиграла матч у чемпиона мира, перепрограммировать на политику, станет ли она таким же мудаком как Гарри Каспаров?
В фешенебельный публичный дом заходит мужчина в дорогом костюме. Из его расстегнутой ширинки торчит немаленький эрегированный член и он его при этом ласково подрачивает. .. К нему подбегает очаровательная молодая бандерша и говорит: "Мне кажется я знаю, чего вам хочется... Кофе! "
И сколько воду не мути, Дебила не дадут валять, Придецца все равно идти На дачу, картофан сажать.
Я – бог картофельных полей, А Половина – это рай! И я отправился скорей С лопатой в этот чудный край!
Я – бог ибучего "Крота"! По полю с ним туда сюда.
Картофельных плантаций я Верхом на бешеном "Кроте" Перелопатил дохуя И мчусь домой, к себе в постель...
Ода о бадуне:
1 часть Проснулся утром, чуть заря, Я головой поникший И понял: честно говоря, Спиртное было лишним.
И сигарета не спасла. Как Хиросима в Организме, Она в итоге унесла Внофь возродившиеся жизни...
Часть 2 Я разбудился в пять утра, И было за окном светло. Мой организм сгорел до тла И перенес похмелья зло. Видать готовясь к холодам, Я весь зарос до черноты. Но мыцца, брицца, и тогда Я буду в точности как ты.
Разговор по телефону двух биржевиков. - Джон, как там у тебя, растет или падает? - Не надо, Джек! У меня ничего не падает! Хотя что правда, уже и не растет..
> На анекдот от 13.12.06. : Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим! Скорее всего, просто у нее каблуки выше задницы.
Если видишь девушку с ногами от плеч, то сначала проверь – от чьих плеч. Если от твоих, то ты ее имеешь. А если от ее, то ты имеешь головоногого спрута.
СМИ сообщили, что на солнце произошли какие-то взрывы и у всех в понедельник должна болеть голова, но у меня в роду, видимо, были жирафы и голова заболела только в среду.
Гляжу, как безумный, на дохлую шваль. Загнал я бедняжку, кобылы мне жаль. А все потому, что моя королева Не спит с королем, а гуляет налево.
Шевалье из провинции
P.S. За память ее конскую Пойду,всажу бургондского. Чтоб лакирнуть, буржуйского Приму потом анжуйского. А эта сука Бэкингем Пусть жрет с Елениным свой джем.
ах таня таня танечка с ней было много бед купил ей в детстве папочка простой велосипед велосипедик танечкин со сломанным седлом сначала он стал парнем ей а транспортом потом
проявим к нашей танечке особый интерес служила наша танечка в цк кпсс со сталиным и брежневым вела себя как "б" нашли ее мы трусики в архивах кгб
Украинские врачи объявили о выздоровлении Ющенка - диоксин начисто выведен из организма. Здоровье Президента больше не составляет предмет главной государственной тайны. Стали известны и причины чудесного выздоровления.
Во-первых, диоксин оказался российского производства, некачественный: Ющенко получил дозу, в 6000 раз превышающую смертельную. Вон американский диоксин у вьетнамцев не выведен и через 30 лет, образовав, как положено этому химикату, невыводимые соединения в костях.
Во-вторых, Президент постоянно пьет час с медком с личной хоруживской пасеки и много ссыт - от страха: понимает, как только антикризисная коалиция наберет в Раде 300 мандатов, его ждет импичмент и суровый судебный приговор как государственного преступника, агента иностранной державы, узурпировавшего власть уголовным способом.