Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На благодатном Ставрополье в станице А-ской жил казак Семен – весельчак и балагур, любитель приключений на свою ... голову. В одну из своих поездок, переменчивая казачья фортуна занесла Семена в один из предгорных аулов. Неизвестно по каким таким надобностям он туда ездил, но появились у него там знакомцы. Дальнейшие, небезвыгодные, поездки, а так же его веселый характер быстрым и незатейливым образом расширили круг его знакомцев, а также помогли ему найти кунаков из местных. Но чрезмерная живость характера не позволила Семену спокойно и размеренно возделывать ниву взаимовыгодной дружбы и вскоре один из кунаков заметил знаки внимания, оказываемые Семеном его сестре. Неизвестно насколько далеко зашли отношения Семена и девушки, но джигиту этого хватило, чтобы схватится за кинжал. Причем природная горячность потребовала утоления мести немедленно. Знакомые с фильмом "Кавказская пленница" знают, что любимое развлечение в том районе – это кровная месть. Обычно в нем участвуют не менее десятка родственников и близких друзей. Видя такой расклад в виде толпы вооруженных горцев, Семен, не долго думая, запрыгнул на коня и дал, как говорится, деру. К несчастью, дорога к родной станице оказалась перекрыта и Семену остался один путь – в соседний аул, который не отличался благодушным отношением к казакам. Естественно, что крики и выстрелы не могли не привлечь внимания соседей. К моменту появления Семена на окраине, все мужское население аула было готово принять участие в занимательной игре "подстрели казака". Казалось бы, что очередное приключение выйдет казаку конкретным боком. Но... как оказалось в последствии, Семен принял единственно верное в этой ситуации решение. На полном скаку он влетел в ближайший двор и зашел на женскую половину дома. Все молодые женщины и девочки разбежались, а навстречу ему вышла старуха. Семен схватил ее и разорвал на ней платье...
Не надейтесь, клубнички не будет. Он просто прикоснулся губами к ее груди. После этого он сел рядом с ней и стал ждать. Когда в дом вбежали мужчины он просто сказал – я пил ее молоко. И все. С этого момента он становился молочным братом мужчинам этого дома. Мужчин в доме оказалось много, а обычаи оказались крепкими. Через некоторое время молочные братья Семена приехали сватами в дом той девушки. И им не отказали. В браке у Семена родился сын Михаил, который вырос, в положенное время женился, обзавелся шестью детьми, один из которых стал отцом автора этих строк.
На заправку приезжает чувак на новом брабусе. Идет понтовый, залил полный бак, встал у тачки, думает.. Вдруг достает телефон, хреначит вдребезги его об землю. - Вот я чмо!... Вот я ... 5 минут отборным матерком объясняет окружающим, какой он упырь. - Мляя! У меня же дизель!
В связи с шестью месяцами, как родился мой малыш, собирались всей семьей, и моя старшая сестра рассказала мне, чем занималась она, пока я становилась матерью. Мои родные и муж собрались под окнами роддома морально меня поддерживать, но время было обеденное, все хотели кушать, а уходить с места событий не хотели, боясь пропустить самое интересное. Все, кроме моей старшей сестры. Попытавшись пару раз мне дозвониться с целью узнать когда же я наконец рожу (трубку я естественно не брала, была немного занята), она решила совершить марш-бросок в закусочную через дорогу. Там надо было стоять в очереди, пока остальным желающим скомпонуют сэндвичи по их желанию. Так вот, девушка, которая эти сэндвичи делала, явно была не выспавшаяся, все делалось очень медленно и тщательно. Настолько, что остальной обслуживающий персонал просто предлагал ей смениться с напарницей и не парить очередь, но девушка упорно отказывалась и продолжала меланхолично делать свое дело. Естественно, именно в эти двадцать минут пока сестра нервно стучала ногой в закусочной, раздался звонок и мама (ставшая бабушкой) радостно закричала ей в трубку: - Родила, родила! Мальчик! Большой! Моя сестра яростно: - Девушка! Пока вы делали этот чертов сэндвич, моя сестра уже родила ребенка! В зале все смолкли, и только девушка нашлась что сказать: - Хотите дисконтную карту?
Чем отличается Москва от Готэм-Сити? В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен. В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз. А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.
2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:
Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова: заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..
Сегодня в новостях премьер, когда на заседании обсуждали какую-то новую структуру по кредитам, отмочил (не дословно, но примерно): "А работа там такая же как и у нас с вами, зарплата хорошая и воровать не придется......." Давно бы так - правду в глаза, а то строят из себя целок.
Забавно, впервые столкнулся с ситуацией "конченый холостяк". Парень тут [США] в командировке, тридцать с копейками, не женат. Философствует на тему "что делать в падающем самолете". С его точки зрения - заказать коньяку у стюардессы и попросить пилотов поставить кассету с порнухой. Когда я резонно заметил, что рядом будут настоящие дамы, он ответил, что их стесняться нечего, будет уже все равно.
Верстаем стратегию на 5 лет. Большие инвестиции упорно не хотят окупаться. Звонок. Директор по производству: "Я тут с оборудованием подшаманил, миллион евро экономим".
Родилась фраза: "Давай, в нашей ситуации миллион евро тоже деньги".
Только что просматриваю новости на http://www.polit.ru/ читаю заголовок "ЦРУ чувствует конец Фиделя Кастро" Даже не верится что такое пишут, интересно ЧЕМ ЦРУ КОНЕЦ ЧУВСТВУЕТ?
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат: - Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!! Вовочка, сплюнув: - Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!
- Господин премьер-министр! Эти "зеленые" совсем обнаглели! - ? - Мало того, что они требуют безотходных технологий в промышленности, так они - это ж надо додуматься! - требуют безоткатных технологий в государственном управлении!
Темперамент нам с сестрой достался, видимо, от папочки, который любил сходить налево. Я благополучно рассталась со своей девственностью в 15 лет, а Танька дожила до 17. О том, как она стала женщиной я и хочу рассказать. Тем более, я принимала в этой истории самое непосредственное участие. Пара слов о Таньке. Девушка она очень красивая. Глазищи в пол-лица, длинные волосы, фигурка очень даже ничего, в общем, куколка. От отсутствия поклонников ни я, ни, тем более, она, никогда не страдали. Поэтому затянувшаяся девственность сестры меня, честно говоря, удивляла. Но Татьяна ждала, наверное, принца. И, если я в своей семейке играла роль злобного демона, то Танька была ангелом. Мама до сих пор не знает, что Танька курит))) В том году мы вместе с ней играли в молодежном театре. Героем-любовником у нас был Ленечка. Такой милый мальчик, смуглый и кучерявый, обладатель на редкость приятного голоса. Вот этого Ленечку Танька и выбрала в первопроходцы, так сказать. Зная не понаслышке, что Леня обладает весьма весомыми мужскими достоинствами, при внешней субтильности, я попыталась ее отговорить, но фамильное упрямство – это страшная штука. Если женщины нашего семейства говорят: Хочу!, то надо отойти в сторону и не мешать, иначе смерть. Уж как она объяснялась с Леней, я не знаю, но то, что согласие было получено в рекордно-короткие сроки – это к гадалке не ходить. Мужчина был выбран, осталось найти место. За этим Татьяна, есессно, обратилась ко мне. В то время я встречалась с Виталом, обладателем четырехкомнатной квартиры и вечно отсутствующей мамы. Объяснив Виталу ситуацию, я получила, конечно же, добро, на использовании одной из комнат на такое важное дело. Осталось объяснить маме, почему Танька не будет ночевать дома. С этим тоже проблем не было – введя в курс дела еще одну подружку, Танька получила алиби на всю ночь. Я же просто сказала, что приду утром. Встреча героев была назначена в кафе.. Мы пришли туда чуть раньше, потом появились Витал и Ленечка. Посмотрев на героя-любовника, я поняла, что Таньке не особо везет. Ленечка, видимо, сильно волновался перед ответственным делом, и поэтому кардинально снял стресс. А, говоря проще, факир был пьян. Но, как я уже говорила – фамильное упрямство – страшная вещь. Татьяна отступать не собиралась, и мы двинули к Виталу. По дороге джентльмены прикупили вина. Распив бутылечки, пары разошлись по комнатам. Мы с Виталом только-только вошли во вкус, как в дверь нашей комнаты постучали: - Наташ, - жалобно шептала Танька, – выйди. Я вышла. - Чего тебе? - Он спит. - И что? - Ну, разбуди его! Нет, Танька отступать не собиралась. Ленечка спал сном невинного младенца. Сначала я его трясла, потом била по щекам – ноль эмоций. На помощь пришел Витал – Леня спал. Перехватив взгляд сестры на Витала, я поняла, что будить Леню все-таки надо, а то ночь в одиночестве грозила уже мне. Леня был нещадно стащен на пол вместе с матрасом и полит из чайника. Процесс пошел – он открыл глаза. - Ну, чего вам? - Леня, – строго сказала я, - ты помнишь, зачем ты здесь? - Помню. - Ну, так будь мужчиной, приступай к своим обязанностям! Леня послушно притянул к себе Таньку. Я удовлетворенно потерла руки – все в порядке. Не успели мы с Виталом приступить ко второй части Марлезонского балета, как в дверь опять постучали. - Ну что еще? – заорала я. - Леня не справился? Танька посмотрела на меня грустными глазами: - Нет, он справился. - И чего ты хочешь от меня? - Он спит. - Ну и пусть спит! - А я хочу еще! Пипец. Леня попал. Процесс был повторен – матрас на пол, душ из чайника – Леня открыл глаза. - Леня! Ты мужчина? - Да – жалобно сказал Леня. - Так какого хрена ты спишь? Будь мужчиной! Вставай и делай свое дело! Леня послушно притянул к себе Таньку. Вернувшись к Виталу, мы продолжили прерванное. Через двадцать минут в дверь постучали. - Танька, я тебя убью! - Он спит. - И что?????? - Разбуди его, я хочу еще! Так вот, будила я Леню ровно шесть раз. Последний раз Леня был мужчиной в семь часов утра. Танька уехала домой довольная по самое не могу. Леня выполз на кухню и жалобно попросил чаю. - Сделай сам, ты же мужчина! – ответила я. - После сегодняшней ночи я в этом не уверен, - меланхолично ответил Леня. Их роман продолжался недолго, но было весело.
Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным вариантом станет коллекционное издание "Все серии Санта Барбары" на 500 DVD дисках. Или "Санта Барбара - избранное" всего на 200 DVD. Скучать в новогодние каникулы не придется.
В Тарасовке заехал В канаву как-то раз. И как Едиту Пеху Уел меня КАМАЗ. И сказал инспектор Г и БДД Ты, мужик, родился В России, или где? Вышел ты из комы, Может будешь жить, Жизнью дорожить. Чтобы незнакомым Стал тебе навек, Доставай давай лаве, Милый человек. Тупо жизнью дорожа Я отдал, чего просили Вождь КАМАЗА и сержант. Я, конечно, недотепа, Начитался Дяди Степы. Безо всех усилий Жертвой стал насилий. Наступил мине писец. Сука был баснОписец. И медали ему дав, Видно, маршал был неправ. Лучше дал бы он медали Тем, кого при нем сажали.
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу? - Кабан. А вы? - Нет, вы не Кабан, вы – Свинья. Я вот - Коза. - Овца ты, а не Коза! - Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго! - Всего доброго! Извините. Удачи!
Сорока-белобока кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала. Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом...
Фрадков на заседании правительства. - А сейчас - перерыв. Займемся производственной гимнастикой. Итак - шаг вперед! Откат назад!... Эй, я что-то не понял! Господин Зурабов, Вы что - самый умный, что-ли? Я же сказал - один! Только ОДИН откат назад!..
Дочка слушает сообщение оператора по мобиле. На мой вопрос – что говорят, немного помедлив, видимо вспоминая, отвечает - абонент вырублен или не в состоянии подойти к телефону. Я был в это время за рулем, чуть не съехал с дороги.
- Помнишь, в Питере раньше мэр был? Ну, у него еще фамилия такая, какая-то лошадиная... - ? Конев, что-ли??? - Да нет, не то... - Жеребцов? - Не... - Овсянников? - Нет, не так... А! Впомнил! - САПЧЯК!!!
МИРОНОВ из "Справедливой России" и ГРЫЗЛОВ из "Единой России" решили объединить свои партии. У нового образования будет новое название, составленное из названий объединяющихся партий - "СправЕдиная Россия". Как вариант - "ЕдинЛивая Россия". Председателем будет господин МироГрыз...
К декабрю 2006 год-да-а-а правительство Эстонии приняло закон о временном запрете советской символики в связи с уходом патриотов в глубокое подполье на время оккупации территории республики немецко-фашистскими захватчиками в ходе Великой Отечественной войны.
В англии ловят серииного убийцу проституток. на всех перекрестках поставили бобби раком со спущенными штанами и задратыми юбками. приз 250 000 фунтов стерлингов. Засада. Может командировать часть Мосмилиции?
- А я вчера новую теорию вывел! - сказал мне за бокалом пива Костик. - Какую? - Ну, что от пива не толстеют, а наоборот, худеют. - Это почему? - Ну вот смотри. Люди от чего толстеют? От калорий. Правильно? А калория это что? Калория - это энергия, которую нужно затратить на то, чтобы поднять температуру воды массой 1 грамм на 1 градус. Поэтому, когда ты пьешь холодное пиво, температура тела понижается, а вместе с этим калории из тела уходят. Поэтому ты худеешь, - закончил Костик, залпом заглотив полбокала "Туборга".
Было это на заре перестройки, был я тогда ребенком. Взяли меня родственники на покос. Толку от меня мало, но граблями помаленьки сено был в состоянии грести. Где то в районе обеда меня приспичило в кусты по большому. Я взял кусок газеты с лозунгами 'углУбить, расширить, ускорить' и отправился в кусты за пределы видимости нашего 'табора'. Убедившись, что одинок под этими кустами, я присел и приступил к процессу. Вокруг летало с десяток оводов-паутов от которых я лениво отмахивался бумажкой. Почему-то меня не насторожило, что оводы-пауты слишком яркополосаты и велики, наверное потому, что процесс приносил долгожданное облегчение и не располагал к активному мыслительному процессы. Но вот один из паутов сел мне на коленку, я не долго думая, хлопнул его бумажкой. Ощущения оказались такими, что это была не хлипкая газетенка, а доска причем с гвоздем! Окресности огласились ревом, от которых король-лев умер бы от зависти и я подпрыгнул на пол метра вверх в воздухе успев натянуть штаны. Оказалось это были не оводы-пауты, а осы, причем довольно крупные, практически шершни. Держа одной рукой незастегнутые шианы, а другой размазывая сопли и слезы, я побежал к 'табору'. Взрослые сначала перепугались, но выслушав меня заулыбались, осмотрели место укуса, сказали 'До свадьбы заживет' и разошлись по своим покосным делам. Я более или менее успокоился вытер слезы рукавом и уже практически расслабился, предвкушая, что скоро наконец-то поедем домой. И тут меня еще раз ударили доской, но уже в область паха, это чуть выше 'хозяйства'. Я, натягивая штаны, поймал эту осу и видимо ей надоело сидеть у меня в штанах и она решила выбраться. История с криками и воплями повторилась. Но взрослые когда подбежали и узнали в чем дело, долго катались по полю и не могли ничего сказать. Но это не конец истории. Кого кусали осы или пчелы прекрасно знают, что отек от их укуса постепенно перемещается вниз, угадайте где был отек от второго укуса. Правда было мне тогда лет 9-10 и я не понимал всей прелести момента, иначе бы я на ближайшие три-четыре дня стал первым парнем. Сейчас у моего отца есть несколько ульев, но мне повторять опыт детства как то не хочется...