Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши. - Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ. - Уйдите отсюда, а? В его голосе нет злости. - Скажите хотя бы, кто может дать эту справку. - Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку. Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова: - Какого хуя? - Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный. Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному. - Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление. Я упрямо смотрю ему в глаза. - К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам. Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному. - Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани. - Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?! Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".
Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы. - Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь? - Конечно, есть. Мы, например. - Э... а вы из 206-й? - Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана. Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери. - Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем. - Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь. Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю. - Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым тоном говорю я дежурному. Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина! - Вы где живете? Я называю свой адрес. - А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы. Я почти не удивился. Ну, может, самую малость. - Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы? - Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают. Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый – сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать. В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю: - А... могу я видеть Додина? - Вам зачем? Объясняю в тридцать шестой раз. - Какой у вас адрес? Называю свой адрес. - Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет. Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю: - А правда, что Додин – братья-близнецы? Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает: - Угу. В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан. - Здравствуйте, мне нужен Арбузенко. - Его нет, - печально отвечает капитан. - А когда будет? - Не знаю. Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне: - Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел. Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает: - Вам что нужно? - Мне нужен Арбузенко. - Это я, - спокойно говорит мне он. Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю: - Мне нужна справка. Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне: - Магазин за углом. Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин. Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана Кожевникову В. В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись. У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил. http://smile2000.ru/
5 минут назад, в программе "Вести".. Корреспондент в Черкасске рассказывает про то, как сотрудники МВД и ФСБ брали штурмом квартиру с боевиками и т.д. Затем проникновенная фраза ".. поиски остальных боевиков в квартире продолжаются.."
Вот не пойму.. у них там квартиры такие большие, или боевики маленькие..?
Блондинистые разборки по Новый Год: Все смешалось, кони - яйца!
Случилось это на моих глазах (ну, типа я это видел), на маленькой улочке расположенной параллельно Проспекту Мира. Ехал как раз по этой улочке, впереди меня ЗИЛок, за ним бордовый Е280 4MATIC затонированный в хлам. Позади меня старенький японский джип и гаишники. В конце этой улочки случилась авария, все едут медленно – объехать можно только по левому тротуару, гайцы судя по всему, едут на разбор этой аварии. Все тихо спокойно, только что выпал снежок, светит солнышко – настроение самое предновогоднее. Водитель ЗИЛа стал тихонечко заезжать на тротуар, но задние колеса были против, машину заносило вдоль паребрика. В общем, шла ебля водителя со скользкой дорогой. Зима плять!
В это время с правого тротуара стал съезжать ML350, серебро и то же полная тонировка. Бордовый мерен, соответственно бибикнув – типа я тут еду куда прешь? – продолжил движение в плотную прижимаясь к ЗИЛу. ЗИЛок, все-таки забравшись всеми колесами на тротуар поехал вперед, а из 350 вышла молодая дефка, в шубке и в блондинистых волосах сверху. Типа помочь выехать маме (ну или сестре старшой) и разобраться, что за хуй там сигналит, кода мы едим. Стекло 280 опускается и оттуда выглядывает блондинка №2 – пошла на хуй говорит она и тихонечко (все-таки перед ней на дороге блондинка №1) сдает вперед, а первая тем временем уже машет ручкой – типа давай езжай, я тут разрулила.
350 Мерен "прыгает" жопой вперед, но его прыжку помешал капот 280 – удар!! Еще удар!! Блондинка из 280 тоже успевает нажать на газ и отброшенный капот снова целует жопу. Передние двери синхронно распахиваются и.. из джипа выходит блондинка №3, а из бордо - №2, я в ахуе – блондинки множатся!! Понеслось – ты куда прешь, а ты куда? - визг, мат, в общем крутизна пошла на взлет. Но, этого мало – открываются задние двери обоих меренов, из них выходят 2 похожих как близнецы братка - костюмы, плечи, бритые загривки и т. п. Из говновоза выходят гайцы, несмело улыбаясь, тихо идут к месту разборок, но не успевают - братки начинают месилово, матерясь и довольно профессионально стуча друг другу в бубен они обвисают со всех сторон блондинками, типа помогу папеньке – смерть суке крашенной.
Гайцы уже ржут как кони, я опускаю стекло со стороны пассажира – прислушиваюсь, что за нах – их джипа звучит реп, а в припеве – kiss my ass, kiss my ass....... С наступающем.
Услышал только что, по телеканалу "Спорт". Идет трансляция наискучнейшая "первенства водокачки" по бильярду: Комменататор (после долгого молчания очень оживишись): - Да, жаль что мы не покажем соревнования среди девушек!!! Там есть на что посмотреть (говорит очень хитро). И им безусловно есть, что показать... Позиции там замечательные! No comment!!!
Прям опечатка по Фрейду... В Железнодорожной ИФНС города Хабаровска прием налогоплательщиков переведен из третьего кабинета в пятый. Видать, инспекторам надоели постоянные "заглядывания не по адресу", поэтому на двери появилось объявление: "ПРЕМ налогоплательщиков в кабинете № 5!" Понятно, что правда, но зачем же так откровенно-то?!
Женщина опаздывает на работу. Начальник требует объяснений. "Я опоздала потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом". Начальник шокирован. Женщина пояснает: "Ну, сосед - хам - наорал на меня, а я ему за это надавала по гениталиям"...
По поводу идеальных для детей трезвых Дед Морозов. Когда мой муж был еще пацаном, его соседка по лестничной площадке пригласила для своего десятилетнего сына Деда Мороза по профсоюзной линии. Как он рассказывал, эта новость поразила его в самое сердце, ему до судорог захотелось Деда Мороза тоже. Так сильно, как может хотеться только в детстве: если Деда не будет то все, жизнь не имеет больше смысла и закончится, практически не начавшись. Но денег в семье не было, и родители категорически отказали в посещении новогоднего старикашки. А дальше все было очень банально. Сосед был последним в списке Деда Мороза и сказать, что он был пьян, значит ничего не сказать. Он заблевал всю прихожую и обматерил всех интеллигентных хозяев и их соседей (а дом был заселен исключительно сотрудниками ДВО РАН). Дальше следовал скандал с возвратом денег и выговором Деду Морозу на профсоюзном собрании, крики матерей, что он забрал у их детей детство, и они уже никогда не будут прежними. Но мой муж, уже взрослый мужик, директор нескольких предприятий, вроде не злорадный и не завистливый человек, до сих пор считает этот новый год самым счастливым в его отрочестве, а при воспоминании о лице соседского мальчишки, он начинает светиться самой довольной улыбкой, которой я только видела.
На днях произошло: Возвращаюсь домой, дорога уже довольно темная, но фонари слегка освещают обочину. Издалека замечаю, что на излюбленном месте ГАИшников маячит какой-то силуэт. Сбрасываю скорость до положенных 60. Подъезжая ближе увидел, что стоит девушка с поднятой рукой. Решил подбросить, благо вероятность, что по пути, довольно высокая. Останавливаюсь, спрашиваю: "Куда?". В ответ: "А куда хочешь! Работаю я! Миньет... Секс...". Автоматом проведя параллели, сквозь смех только смог из себя выдавить: "Молодец! Прикормленное место выбрала!!!"
Сегодня были с женой у знакомых. У них ребенок трех лет. Все на кухне крутятся, готовят, сервируют и т.д. Ребенок просит меня почитать ему книжку. Смотрю книжку - детские стихи с красивыми, яркими картинками. Ребенок эти стихи знает, поэтому я начинаю распрашивать его что же там нарисовано на картинках. Картинка первая: нарисовано два котенка. Спрашиваю: "Что нарисовано?". Он отвечает: котенки. Я поправляю: "не котенки, а котята". Вторая картинка: нарисована курица в платочке с коромыслом и вердами с водой. Я спрашиваю ребенка: - это кто? - курочка - а что у нее на голове - бандана :) Смеялись все вместе. Вот что значит современное воспитание.
я работаю в министерстве соц страхования и по долгу службы посещаю дома одиноких стариков. сотрудница сегодня прибегает с очередного посещения и рассказывает: во время беседы со стариком у нее звенит мобилка. она достает, видит номер матери, ничего не говря прикладывает ее к уху и выслушивает свою мамашку... у той возникли трудности с кроссвордом и она звонит дочке узнать название повести достоевского... моя напарница отвечает ей в трубу:"идиот" - в смысле повесть идиот, закрывает мобилу и продолжает беседу со старичком. вдруг замечает, что глаза старичка заиетно округлились... а в конце беседы старичек выговаривает ей: " вы такая интелегентная женщина! как вы могли так ответить своему ребенку по телефону и назвать его идиотом!!!" напарница долго не могла врубитса о чем он. а когда поняла - долго смеялась. я только хотела бы понять по какой логике старик решил что она ребенку ответила. я б подумала, что мужу. ;)
Придя в гости и услышав фразу: Проходи, чувствуй себя как дома!", воспринял все буквально: лег на диван, включил телевизор и весь вечер смотрел футбол, на вопросы отвечая невнятным бормотанием. Firstonx
- Владимир Владимирович, расскажите нашим слушателям, как Вы стали президентом Российской федерации. - Понимаете, у нас с друзьями есть традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим в баню...
Все наверняка слышали о суровых уральских зимах - жуть, и это факт. Не заболеть практически невозможно, простывают все. А если уж болеешь долго, то со временем к основной массе препаратов возникает привыкание и помогают они не особо. Результат - обращение к традиционной медицине. Многие наверняка знают, что за хрень - ставить банки на спину... произошла и со мной такая ситуация, когда уже пришлось обратиться к этому методу, вернее жена приболела, я пошел за соответствующим фетишом в аптеку- необходимо было приобрести вазелин, чтобы когда банки будут установлены, кожа не пострадала, ну и для кучи решил взять что-нибудь горючее - для поджига... Пришел в аптеку и с серьезным лицом заявляю - Вазелин и спирту! Аптекарь со следующим вопросом без левой мысли (ассортимент достаточный): Какой спирт, какой вазелин? Я: давай нормальный - день рождения празднуем! Лицо аптекаря надо было видеть... :)
Дневник учителя географии: февраль. 3 февраля. Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует. Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу "кентавр, седлающий кобылу", а потом меня осенило, и я направил пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб! 6 февраля. После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды. Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и Элеонорой и предложил сыграть в "Чапаева" на раздевание. Если бы не дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись. 10 февраля. Рассказывал про путешествия Тура Хейердала и гордо поведал, что наш соотечественник Юрий Сенкевич тоже принимал участие в некоторых из этих грандиозных экспедиций. После моего рассказа неугомонный Гена Паршин, имеющий средний балл между единицей и двойкой, заявил, что ему все ясно:
12 миллионов разбитых носов, 3,5 миллиона сломанных рук и полтора миллиона сломанных ног. Невероятный успех популяризации фигурного катания в России! ALEX.
- Что из себя представляет праздник Новый Год? - Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
Во время пребывания Путина с официальным визитом в Украине, президент Ющенко выпросил у российского президента, в счет Новогоднего подарка, одноразовую газовую зажигалку.
В новогоднюю ночь на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной". Как вы думаете какой бренд наиболее успешен? Здесь я думаю все понятно. Утром 1 января на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной" Как вы считаете какой бренд наиболее успешен? Ну конечно же "Жигулевское" В последний вечер после всех новогодних праздников на полу валяются бутылки от "Coca-Cola", от "Столичной", от "Жигулевского", а также от "Советского шампанского", "Нарзана" и "Шипра" Какой же бренд наиболее успешен? Это известная всем компания и это - ГОРВОДОКАНАЛ! ALEX.
Говорят что потом жизнь другая. Как мечтаю о жизни я той! Милой бабочкой, рядом порхая, Я б тебя смог своею пыльцой Опылить незаметно бы в мае!.. Ну, а лучше бы быть попугаем. Ты бы попкой меня звала, И гостям бы своим после чая, Ты меня бы показывала. Как бы счастлив я был, уважаем!.. Нет уж пусть буду догом, - что лучше: Постоянно я был бы у ног! А когда бы представился случай, Я б лизнуть ноготочек твой смог - Покраснел бы мой хвостик и уши!.. Ну когда же та жизнь, что другая?.. Как хочу я в той жизни побыть: Милой бабочкой – рядом порхая, Попугаем что б попкою быть, Догом рядом с тобой подвывая - И любить, и любить, и любить!..
В зоопарке, мама своему сынишке: - Посмотри внимательно, кто это? Мы с тобой недавно книжку о нем читали. - Это Змей Горыныч, правда, ему кто-то две башки уже отрубил, остались только шеи, - сказал мальчик, глядя на верблюда.
На тему очередной замены паспортов: в России, видимо, равняются по политкорректности на Англию$ у нас чиновники сделают все, чтобы гордые горные люди, купившие себе гражданство, не чувствовали своей ущербности
Специально для Бориса Березовского в Англии утвержден новый титул - лорд "в законе". Это нечто среднее между лордом и вором в законе - человек живет в Англии как лорд, хотя все понимают, что фактически он вор в законе.
В связи с переходом на метрическую систему мер, в Англии с 1 января 2007 года начинается процедура обмена валюты. Обмен будет производиться из расчета 454 грамма стерлингов за 1 фунт.
- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать! - Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь как стиральная машина.
Если человек создан по образу и подобию Божьему, то значит, у Бога есть чувство юмора. Если у Бога есть чувство юмора, то значит, Он иногда шутит. Если Он иногда шутит, то почему в церквях не смеются над Его шутками?
- Истица, ваши претензии? - Ваша Честь, во время нашего первого свидания он разбил мне очки и повредил глаз! - Защита? - Истица, расскажите суду, какой частью тела подсудимого были нанесены повреждения!
На вопрос нашего корреспондента: - Владимир Владимирович. Что Вы думаете по поводу смерти Туркменбаши? В. В. Путин ответил: - Это не я. И уточнил: - Не я умер!
Добрый доктор Айболит, - Он под деревом сидит, Очень он зверюшек любит, Он их лечит и не губит. У свиньи отнял он почку, - Это дело было ночью! У козла отнял рога, - Он вырастут всегда! У кота отнял кишки - Они больще не нужны! По ощибке у лисы доктор вытащил мозги. - Добрый доктор Айболит, быстро зверя вылечит!
Кондолиза Райс говорит Гурбангулы Бердымухаммедову (и. о. Президента Туркменистана): "Когда я узнала что умер Туркменбаши-я плакала"-"А я вздохнул с облегчением"-отвечает Бердымухаммедов
Один грузин провожает взглядом смазливую бабенку, приговаривает: "Багина..." Другой грузин удивляется: "Вах, какой багина? Гулящий савсем, шлюха". Первый отвечает: "Я и гавару - багина с ущами"...
Один депутат Европарламента спрашивает другого: - А правда, что Латвия уже вышла из Евросоюза и присоединилась к России? - Почему вы так думаете? - А отчего же Столичную и Московскую выпускают в Риге?
Женщина - почти как человек, на первый взгляд так трудно отличить. Узнаешь лишь по половодью слезных рек, лишь по желанию хоть что-нибудь купить. Женщины - усердно маскируются : курят,пьют и носят всякие штаны; но вычислить - легко : с мужчинами целуются, при разговорах уверяют,что полы - равны.
Сапармурат Ниязов говорил, что тот, кто прочитает его бессмертное произведение "Рухнама" ("Духовность") три раза - попадет в рай. А куда попадут те, кто прочитает (хотя бы 1 раз!) книгу Минаева "Духless" ("Бездуховность")?
Американский генерал - Дж. Бушу: Япония может сделать атомную бомбу через 3 года - Иран через 10 лет, Япония первой напала на США - Иран никогда не воевал с нами, я не понял - кого бомбить будем?
В субботу покупал рыбу на рынке. Рядом торгует азербайджанка, молодая, симпатичная. Покупает у нее бабушка. И говорит: Как-то мне эта рыбка не очень.... Продавец: Эээээ.... слюшяй, он морожений, атайдэт-какой хочещь будэт-белий, красивий, салений, капчений....
Почему вы своего ребенка водите все время только в зоопарк? - Понимаете, каждый раз когда я иду гулять с ребенком, он начинает плакать и проситься к маме.
... и даже против зубной щетки: намыливает мочалку хозяйственным мылом, берет зубы в руки – и давно уже не знает, что такое кариес или вообще зубная боль.
Задают в школе на уроке полового воспитания написать сочинение на тему:"Хорошо сосет Тина Канделаки!". А Вовочку особо просят писать без матерных слов, переводить их на русский. Приносит Вовочка сочинение: "Ну, у Сулеймана Керимова она пенисово сосала, проститутка, пенисней страдала, еще рабочий день не кончился, а она уже на пенис споловоактилась. Но зато уж у Туркменбаши она опенисительно сосала, пенисярила до пениса, вот ему и вагинец пришел!!!"
Лежат два маленьких засанца в одной кроватке. Вдруг один как закричит: - А-а! Сейчас усикаюсь. Второй ему: - Ссы спокойно, я уже усикался. - Да я тоже. Только, что-то, в свеженькое хочется.
