Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из милицейского протокола: "Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь, чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно. Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и хулиганские действия совершать не собирался."
Вчера с друзьями идем по ночному Пекину, гуляем по клубам. Возле популярного местечка Babyface стоит пыльная-препыльная Тойота из той серии, на которых в России пишут пальцем "помой меня". Бросив на нее мимолетный взгляд, мне вдруг невероятно сильно захотелось написать на ней русское-народное "ХУЙ". Почему? Да даже сам не пойму. Захотелось и все тут, да так, что аж по самое не могу! Уж очень к месту показались мне на этой пыльной машине три сакраментальные русские литеры... По мере приближения к машине я решаю, что на капоте будет как-то уж совсем неприлично и решаю перенести надпись на боковину, где ее тоже будет заметно... Обхожу машину и что вижу на двери? Правильно! "ХУЙ" уже там!!! Dosada
Одна подруга хвастается другой. - Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый! - Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....
Я прихватил несколько пачек на память. А вскоре мне предстояла первая свадьба. Подружки моей избранницы были задвинуты на всяких народных обрядах и постановках (что вы хотите, студенческий театр, студия бальных танцев и прочие КСП). Приезжаем за невестой. Перед подъездом уже стоит толпа этих дарований в театральных костюмах и с каким-то реквизитом. Кое-как преодолели все приготовленные ими препятствия, потеряв в бою одного из моих друзей – ему пришлось выпить огромный ковш водки, на дне которого лежал символический ключ от дома невесты. Уже почти прорвались к подъезду, и тут они требуют выкуп. Но я был к этому готов. Небрежно вытащил из кармана конкретную "котлету" иностранной валюты и подбросил ее в воздух. Бумажки были большие, красивые, на них были нарисованы не Ильичи, а разные экзотические животные. Цифирки на купюрах тоже впечатляли – не меньше 1000. Короче, начался огромный ажиотаж, и нашей команде удалось прорваться внутрь.
Подслушаная сегодня (в школе детского творчества) история в разговоре между мамашами. Одна из них в детстве с родителями жила в еще ГДР (видимо семья военных). И вот как-то ее мамаша послала свою дочь в магазин детской одежды, снабдив ее деньгами и нехитрым запасом немецких слов. Магазин назывался просто Yungend Moden (детская мода), (надо было просто запомнить). И вот девочка ищет магазин, спрашивая у прохожих и не понимая, почему от нее все прохожие шарахаются и убегают. В общем, побродив по городу, вернулась героиня домой ни с чем. На вопросы матери: как, почему, что спросила - девочка сказала, что спрашивала у всех: "Как пройти в Гитлер Югенд?" Перепутал ребенок.
Жил-был Андрей. И была у него знакомая дама почтенного возраста - фрау Мюллер, гражданка Германии, проживавшая в последнее время в России. Однажды Андрею раздается звонок, и чиновник сообщает, что фрау Мюллер скончалась. А так как Андрей упомянут в ее завещании, то ему необходимо присутствовать на его вскрытии. Андрей поперся в назначенный день на другой конец города, пробыл полдня в учреждении, чтобы наконец услышать, что ему завещается... чайный гриб. И еще было упомянуто, что гриб живой, а фрау Мюллер знает Андрея, как порядочного семьянина и надеется, что он будет хорошо за ним ухаживать.
Прочитав историйку с членом и КВНом, вспомнил один презабавнейший эпизод из своего бурного прошлого.
Коктебель - исконно нудистский курорт, со времен Волошина голая публика там не переводилась. Даже в советские времена можно было увидеть обнаженных купальщиц... Но дело происходило совсем недавно, в 92-м году. Отдыхали мы тогда большой дружной компанией, разбив лагерь у подножия горы Волошина (сейчас там какая-то татарская чавермочная), и так получилось что все разбились по парам, а я оказался "не у дел", поссорившись перед поездкой со своей подружкой. Сначала я как-то не придаввал этому значения - солнце, море, гитара, виноградная самогонка и тыренный заводской коньяк здорово отвлекали от половых вопросов. Но природу не обманешь... Через неделю начали сказываться солнечные ванны, плов с мидиями, рыбная диета и обилие визуальных раздражителей. У меня начались неконтролируемые стояки, зубы сводило при виде любой мало-мальски пригодной для секса пелотки, качающиеся груди вообще доводили до полуобморока. Но все девушки из компании были заняты, попытки знакомиться на пляже были почему-то неудачными... к десятому дню я уже был готов ебать все, что шевелится. Даже бабку-самогонщицу. Страшную, как средневековая Европа. Но однажды...
оттопав несколько километров от Орджоникидзе до стоянки нудистов, я решил передохнуть и освежиться в море. Купленные в поселке колбаса и казенка (из-под прилавка, по знакомству!) грели душу, предсказывали отличный вечер и лежали в большой хозяйственной сумке, заботливо прикутанные тряпьем. Я остановился возле продинамивших меня недавно девушек из Питера и вприпрыжку отправился в море, остудившее раскаленную кожу... Поплавав пяток минут, я развернулся, чтобы проконтролировать свой багаж. И не зря! Невесть откуда взявшийся бобик, помесь овчарки с таксой, унюхала колбасный аромат из моей сумки и всерьез собиралась внести коррективы в вечернее меню нашего коллектива. Девушки это видели, но отогнать бобика боялись - размер у него все-таки был приличный. И вот я бегу, одним глазом наблюдая за собакой, второй же глазел на женские прелести, которыми питерчанки отнюдь не были обделены. По ходу я заметил, что растет не только агрессивность, но и Орган, который не кормлен уже две недели! Собачку я благополучно отогнал, но она далеко не убежала, посматривая голодными глазами на ароматную сумку. С другой же стороны на меня смотрели две пары не менее голодных глаз. Вернее, не на всего меня, а на то, что выросло и никак не хотело падать... Я замер. Девушки тоже. Из оцепенения вывел голос одной из них "Во блядь хер какой славный, а мы тут неделю из себя целочек строим!"
Остаток отпуска я провел как падишах, в гареме. Пусть маленьком, но до сих пор мы с друзьями иногда вспоминаем те деньки. Кто с завистью (весь лагерь слышал наши вопли), а я таки с удовольствием...
Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: "временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов". Прислал vadimr.
Было давно. И была у нас Лада - восьмерка. Когда-то новая. То там ржавчина, то тут отвалится, багажник не открывается. Как-то папа приползши спьяну домой был озадачен мамой на вопрос "а куда машину дел?" (обычно она у нас во дворе стоит). На что лишь невразумительно чавкал и скрипел зубами. Единственное что мы поняли она "где-то на стоянке"... А завтра же на дачу... Это святое дело не могло быть осквернено тягой к алкоголю у единственного в нашей семье водителя... Утром мама, с утра ругнувшись для порядку, отправила меня с отцом на стоянку, дабы привезти машину. Мы приходим. Стоит машина. Между двух деревьев. Да так что двери открыть низя... Папа начинает судорожно напрягать память. Но у него никак не получается вспомнить как же он "вытек" из машины, када обе двери блокированы. Я угораю... Папа обходит машину уже в надцатый раз, надеясь и бурча-матерясь... Подходит сторож и подтверждает мою догадку. "Вчера он приехал и оставил машину прямо посреди проезда. Ну, утром ее мужики и затолкали в укромное место, чтобы не мешала...". Благо была зима и лысые летние шины. А то ведь на ручнике то, да еще и развернуть на 90 градусов.
Середина 80-х годов. Договорились с одним из знакомых съездить на рыбалку. Захожу к нему вечерком, чтобы обговорить детали. Его сын - Игорь, лет 5-6, что-то увлеченно лепит из пластилина и рассказывает сам себе стишок: "Обезьяна Чи-чи-чи собирает кирпичи. За веревку дернула и нечайно пернула". Этот стих он рассказал раз, наверное, 50. Отец, вдруг, спохватывается: дома посторонний человек, а сын такое плохое произведение рассказывает, и обращается к нему: "Расскажи другой стишок, этот нехороший". "Какой, папа?" "Какой ты на утренник учил?" "Про Ленина". "Давай про Ленина". Мальчишка рассказывает: "Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках..." и т.д. до конца стихотворения. Затем Игорь, замолчав на пару минут, начал, забывшись, заново: "Обезьяна Чи-чи-чи собирала кирпичи. За веревку дернула и" Отец строго: "Игорь!!!" Игорь: "И с Лениным пошла играть!"
старушка - европа все больше склоняется к сближению религии и власти. между различными конфессиями все чаще происходят трения, в которых государственные и силовые структуры явно встают на чью-то сторону.
а вот австралия - это действительно светское государство. они там живо разъяснили своим мусульманам: "хотите жить по своим мусульманским законам - убирайтесь в свой израиль!".
Давно это было, аж в 70-е годы прошлого века. В конце 4-го курса предложили нам на выбор несколько городов для прохождения производственной практики. Наша группа выбрала большой промышленный город (курортов, к сожалению, в списке не было) на берегу Волги. Вот несколько забавных случаев, случившихся за время нашего там пребывания:
Приехали, устраиваемся в рабочем общежитии. Дверь открыта, на столе лежит недоеденный в поезде кусок колбасы. Проходивший мимо парень мгновенно делает стойку: "Где брали? " Ответ "в Москве" его несколько разочаровал. Но, говорит, вы не думайте, у нас тоже бывает. Вот помню, перед майскими стоял я в кассу почти первым, а тут как раз продавщица кричит кассирше: "Маша, пробивай докторскую по 2-90, килограмм в руки". Ну, взял я докторской кило, ну, само собой "Русской" тоже кило для равновесия. Пришел в общагу, сижу в комнате, 100 г. водочки накачу, 100 г. колбаски закушу. Кайф! Как выяснилось позже, введение в местную жизнь было вполне ей адекватным.
На следующий день отправились на завод. Прошли инструктаж, подписали необходимые бумаги. Среди прочих такую: "Я, ФИО, проинформирован, что метиловый спирт – сильнейший яд, столько-то мл - полная потеря зрения, столько-то – летальный исход". Про другие яды, которых на этом производстве в изобилии, информировать почему-то не сочли нужным.
Начальник цеха с практикой послал нас куда подальше. "Они что там в Москве, совсем рыбного супа объелись? Конец квартала, какая нах практика? Идите ко мне лучше грузчиками работать, хорошие деньги заплачу. А отчет по практике в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория) перепишите".
И пошли мы работать грузчиками. Захожу как-то после смены в душ. Слышу, как один из моющихся говорит другому: "Смежники, суки, сегодня алкилы не подвезли". Спрашиваю: "Ну и что же вы делали? " Ответ меня потряс: "Как что делали? Хуярили без алкилов!". Понятное дело, ведь конец квартала.
В этом же городе проходила практику на другом заводе еще одна группа студентов, и была в этой группе жена одного из наших, скажем, Сереги. И вот однажды в выходной, решила она его навестить. На подходе к общаге заметил ее Серегин друг, скажем Вася, по поводу выходного бывший несколько навеселе. И решил он, что надо друга предупредить, мало ли чем он там он там занимается. Побежал бегом по лестнице и по дороге слегка распорол ладонь об отогнутый угол распределительного щитка. В азарте и под действием алкоголя этого не заметил, даже по ходу дела вытер этой рукой пот со лба. И вот сидим мы в комнате и видим, как распахивается дверь, вбегает запыхавшийся Вася с окровавленным лицом и с оттенком легкого ужаса в голосе кричит: "Серега, к тебе жена идет!!!". Типа мол, делайте ноги ребята, а то щас все такие будете, а Серега в первую очередь.
Пришла пора получать честно заработанное. Кто-то вспомнил, что со студентов подоходный не берут. Тут выяснилось, что студенческие взяли далеко не все – льгот на транспорте летом нет, работать никто не собирался, чего зря таскать. Вспомнили, что было у нас несколько экземпларов письма на бланке, типа "Направляем к вам для прохождения практики студентов таких-то". В бухгалтерии сказали, что этого будет достаточно. Едем в общагу, ищем и не находим. А в это время трое за столом пишут пулю. Ну, да, разумеется, на обратной стороне последнего экземпляра письма. Ничего, прокатило. Разве что результаты пули в расчет не приняли при начислении денег. Начальник цеха, кстати, не обманул, получили за неполный месяц по 400-500 р., по тем временам баальшие деньги... И еще много чего можно вспомнить. В общем, веселые были времена.
Начало конца первой трети середины 80-х годов. Проводятся в Чите военные, офицерские сборы. Сидят в учебной комнате 30-35 летние мужики - "партизаны", которым что-то рассказывает старый, отставной генерал. Ему Военный Округ, за старые заслуги, разрешил подработать такими лекциями. Генерал читает лекцию увлеченно, не обращая внимание на то, что некоторые "партизаны" усиленно похмеляются. В разраг лекции один из мужиков, сидящий в первом ряду, громко, на весь зал чихнул. Генерал, от неожиданности, вздрогнул и резко повернулся. Один из похмелившихся слушателей встал, посмотрел на чихнувшего и громко сказал: "Товарищ офицер! Прошу больше так громко не чихать, а то, посмотрите, товарищ генерал от страха чуть не обосрался".
Пятилетняя Юля никак не может понять, что бормочет ее полугодовалый братишка. Отчаявшись, она обращается к матери: - Мам, а ты уверена, что он не чукча ?
Когда из романа "Война и Мир" убрали все буквы "ять", роман стал в два раза короче. А если из речи русского человека убрать все "ядь", она станет короче в три раза.
Интернет.... Опять бк.. Информации туманы. Мой компьютер грузит байты Виртуального романа. Виртуального? и что же? Наша встреча здесь случайность, Только я мечтаю все же... Ты и я - как два кумира, Друг для друга в этот вечер, В своих комнатах, квартирах Я с тобой в мечтах о... =)) Засыпаем, а с рассветом, После долгой бурной ночи, Мы проснемся и отметим - Не было ночей короче. Мне рисует мозг картины Нашей встречи.... Ожидание... На страницах паутины Скучно без твоих признаний. Нас связали две машины: Ты на севере, я с юга, Только в дебрях паутины Снова ищем мы друг друга. Только нежность, счастье, слезы.... Ночью, лишь тебя ночью Вижу я и в снах целую Днем же монитор рисует "Я тебя..... " И многоточье...
Из Конституции ЕС: Каждый гражданин Европейского Союза имеет право на свободу слов, мыслей и убеждений. Список разрешенных слов, мыслей и убеждений указан в приложении 3.
Идут Дед Мороз и Снегурочка по лесной дороге. Подходят к развилке, а там моложавый дедок стоит в красном колпаке с белым помпончиком, чешет репу.
- Куда путь держишь, мил человек? - спрашивает Дед Мороз. - В Москву, - ответствует тот. - Спешу передать подарки московским детям. Да вот не знаю куда идти: налево или направо?
Отправил Дед Мороз незнакомца по правой дороге, а сам со Снегурочкой по левой пошел.
- Дедушка, - спрашивает Снегурочка, - а почему ты его по правой дороге отправил? Ведь эта дорога в Киев. - Туда ему и дорога, внученька. Там ребятишки давно ждут от него подарков - ответил Дед Мороз, а сам подумал: - "Еще раз увижу этого Санта-Клауса в наших краях, убью на хрен".
Всему должно быть продолжение: и в каждой просьбе - унижение, и в каждом спросе - предложение, и в каждой жизни - напряжение, и в каждом падении - снижение, и каждая женщина - в положении.
Атеист купил букет цветов и несет его свой девушке в подарок. Вдруг раз машина затормозила и облила его из лужи, да так, что от букета ничего не осталось. Он не расстроился, сменил костюм, купил еще одни букет и несет девушке. Однако тут пробегает мимо собака и бросается на атеиста. Он роняет букет собака его быстро съедает. Однако атеист думает: "Ну, по теории вероятности в следующий раз точно удастся". Покупает букет. И идет к своей девушке опять. И тут надо же такому случиться гром, молния. Молния ударяет прямо в дерево. Дерево падает на атеиста и убивает его. Предстает он перед Богом: - - Ну, я тебе два раза наглядно показывал, что не надо тебе с ней встречаться. А ты?
Ты мне не веришь,- не без оснований, и я - тебе,имеем право помолчать; а то - потоки заверений-обещаний, опять жестикулировать,настаивать,кричать. А так - мы цену каждого отлично знаем, побережем и нервы и слова... Но что-то бестолку сидим,а время поджимает, давай друг друга грязью поливать.
Учительница спрашивает сына Зыкиной: - Почему ты так сильно опоздал на урок? - Да я вчера напился, подрался и только в три часа ночи притащился с какой-то шмарой домой. - И что сказала твоя мать?!!! - Сказала мать - бывает все, сынок...
В ректорате Московского авиационого института на совещании: - Со следующего семестра у нас будет обучатся группа студентов из Саудовской Аравии. Проблем с русским языком у них не возникнет, т. к. в России они давно и сейчас защищают дипломы по высотному строительству в одном из московских вузов.
Русский бизнес, или Восьмое чудо света Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли? Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после Октябрьской революции. - Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же Запад у нас покупает? - То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку, древесные опилки, стеклянные осколки. Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал. Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик. Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют, надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и синяков. Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света - это русский бизнес! Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся вкрутую. Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа? Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал. Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил. Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И еще пять лет добавили! В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк! А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей". Вот и вся загадка восьмого чуда света. Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин. Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика. Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам. Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили им, что это новые российские деньги. Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция. Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира. Куда ни глянь - всюду бизнес! Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе. - Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете, сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям? - Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на 150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались всего три месяца. Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама! "Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна проблема - как их получить обратно!!!" И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок, осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата, нищая Россия!"
Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях. - Вы, конечно, посетили Рим? - Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда покупал муж. http://smile2000.ru/
После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке? Одна говорит: Он же ей дед! Вторая отвечает: Нет, потому что не родной. - Тогда муж. - Нет. - Наверное бойфрэнд? - Тоже нет. - Но они же всегда приходят вместе! - Значит сутенер!
Вчера приехал в Москву (сам я из Урюпинска), походил по Красной Площади... Оказывается, у Кремлевской Стены много разных захоронений. Теперь понятно, почему так говорят - "убей себя апстену". И понятно теперь, что это за стена...