Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Много лет назад, когда Европа переходила на новую валюту, мой отец пришел в Сбербанк менять дойчмарки. Крупные купюры ему поменяли, а мелкую и дряхлую банкноту в 5 марок забрали как они это называют "на инкассацию", т. е. банкнота была направлена в Германию, видимо в их Центральный банк.
Прошло несколько лет, отец про это и думать забыл, но Сбербанк начал писать ему письма с просьбой прийти и забрать свои деньги. Поскольку ему добираться до банка выйдет дороже, чем причитающаяся сумма, папа на эти письма внимания не обращал. Но они приходили каждый год и папа не выдержал.
Он позвонил в банк, его попросили прийти и получить свои 80 руб. Когда папа им сказал, что ради такой суммы ему совсем не хочется приезжать, его очень попросили все-таки найти время, так как им очень неудобно, что у них в балансе висит такая задолженность. Мой отец как человек любящий порядок в делах, решил зайти в банк, когда окажется в тех краях по другим делам, и такая возможность ему вчера представилась.
Отстояв очередь в окошко и рассказав о сути дела, он долго ждал, пока найдут его дело, потом оформлял какие-то бумаги, стоял очередь в кассу. До момента, когда он получил свои 80 руб. прошло 2,5 часа. Когда же он вышел на улицу, за ним выбежала сотрудница банка, попросила вернуться, сказала, что они перепутали, процедура получения этих денег совсем другая, нужно написать заявление, его рассмотрят на комиссии и т. д.
Отец материться не стал, он молча написал заявление "Прошу направить причитающиеся мне средства в пользу Евросоюза".
Когда мои дети были маленькими, к ним из года в год приходил один и тот же дед Мороз, выделяемый профсоюзной организацией тестя. Высокий, очень колоритный дядька по имени Солик (Соломон), национальность соответствующая. Дети к нему привыкли и только его считали подлинным Дедом, а остальных - жалкими подделками.
Потом настали новые времена, и Солик, вслед за значительным числом соплеменников, эмигрировал в южную обетованную страну, где ни о каких Морозах слыхом не слыхали. Дети, которые к тому времени слегка подросли и вроде бы в сказки уже не верили, очень этой новости огорчились.
И вот в следующем декабре после его отъезда дочка разговорилась в транспорте с какой-то словоохотливой старушкой. Та стала говорить, что вот, Новый год скоро, дед Мороз придет, подарки принесет.
- Нет, - печально ответила дочка, - дед Мороз больше никогда не придет. Он уехал в Израиль. И там растаял.
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки; - он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
Сегодня в магазине увидел и услышал. В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная новогодним ажиотажем продавщица. Мужик: - Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас есть зубная паста "31 норма"? - Нет! - А почему? Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну: - Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий... Достойный ответ...
Реклама: - Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? - Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали... - А Росгосстрах? - И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом! Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят! - Да ладно! Почему? - Есть опыт!... - А можно?.. Просто любопытно. - Ай! Ничего интересного! Обычная история. - А все таки? - Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым... Общения, видно, ишь, не хватало. - Ну и?.. - Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник! Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные... Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то... - Ну, понятно... - Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться. - Ага, ага... - Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на самом-то деле? - Ну-ну!.. - Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ! - Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал? - Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких сумасшедших в жизни еще не встречала! - Даааа... Хорошо хоть не аферист. - Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно все. - А с этим? Чем все закончилось-то? - С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы! Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Опять двадцать сырков и пиво? А я что сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца! Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! ... Извините! До свидания!
Если баги в программном обеспечении приводят к зависанию компьютера, то это ерунда. Гораздо хуже, если из-за ошибок в ПО ломаются автомобили, взрываются ракеты и погибают люди.
Самая первый компьютерный баг в истории был обнаружен в 1945 г., когда инженеры нашли в корпусе компьютера Harvard Mark II мотылька. Этот мотылек закорачивал контакты — и компьютер сбоил. Инженеры сделали запись в журнале событий "Первый случай обнаружения бага" (по-английски "bug" означает "насекомое"). С тех пор компьютерные сбои принято называть багами.
По мере распространения цифровых устройств баги все глубже проникают в нашу жизнь. Они окружают нас повсюду — на мобильных телефонах, в бытовой технике, в автомобилях. К счастью, обычно баги не приносят никакого вреда, кроме морального. Но бывает и по-другому, когда баг вызывает огромные финансовые потери и даже забирает человеческие жизни. Журнал Wired посвятил этой проблеме целую тему номера и опубликовал список 10 худших багов в истории человечества, в хронологическом порядке.
28 июля 1962 г. Космический аппарат Mariner I стартовал по направлению к Венере. Из-за поломки антенны корабль потерял связь с земными службами управлениями и перешел на собственную систему пилотирования. Но эта система содержала обидный маленький баг. В результате аппарат полетел совсем не в ту сторону и его пришлось подорвать над Атлантическим океаном. Последующее расследование установило, что в процессе программирования системы навигации была совершена маленькая опечатка — при вводе одной из формул был пропущен один символ.
1982 г. Авария на Транссибирском трубопроводе. Оперативники ЦРУ внедрили баг (отчет в формате PDF) в канадское программное обеспечение, управлявшее газовыми трубопроводами. Советская разведка получила это ПО как объект промышленного шпионажа и внедрила на Транссибирском трубопроводе. Результатом стал самый большой неядерный взрыв в истории человечества.
1985–87 гг. Несколько человек получили смертельную дозу облучения во время сеансов радиационной терапии с медицинским ускорителем Therac-25. Основанная на предыдущей версии ускорителя, "улучшенная" модель Therac-25 могла генерировать два вида излучения: слабое электронное бета-излучение и нормальное рентгеновское излучение. Еще одно "улучшение" состояло в том, что вместо электромеханической защиты пациента в устройстве была реализована программная защита, якобы более надежная. Обе новые функции были некорректно реализованы неопытным программистом, результатом чего стали как минимум пять смертей и огромное количество несмертельных случаев переоблучения.
1988 г. Переполнение буфера в Berkeley Unix. Первый в мире компьютерный червь (так называемый червь Морриса) заразил от 2.000 до 6.000 компьютеров менее чем за сутки, эксплуатируя уязвимость в реализации функции gets(). В ОС Berkeley Unix эта функция ввода/вывода не имела ограничения на максимальную длину.
1988–96 гг. Генератор случайных чисел Kerberos в течение нескольких лет широко использовался в различных системах шифрования. Предполагалось, что программа должна выбирать ключ случайным образом из многих миллиардов чисел, но генератор случайных чисел выбирал из гораздо меньшего набора численностью примерно в миллион. Как результат, в течение восьми лет любой пользователь мог без труда проникнуть в компьютерную систему, которая использовала модуль Kerberos.
15 января 1990 г. Падение телефонной сети AT&T. Ошибка в новой версии прошивки междугородних коммутаторов привела к тому, что коммутатор перезагружался, если получал специфический сигнал от соседнего коммутатора. Но беда в том, что этот сигнал генерировался в тот момент, когда коммутатор восстанавливал свою работу после сбоя. В один прекрасный день, когда какой-то коммутатор в Нью-Йорке перезагрузился, он подал тот самый злополучный сигнал — и началось. Вскоре 114 соседних коммутаторов непрерывно перезагружались каждые 6 секунд, а 60 тыс. человек остались без междугородней связи на 9 часов, пока инженеры не установили на коммутаторы предыдущую версию прошивки.
1993 г. Широко разрекламированный процессор Intel Pentium неправильно производил деление с плавающей запятой, ошибаясь на 0,006%. Хотя эта проблема реально коснулась немногих пользователей, но стала настоящим кошмаром для имиджа Intel. Поначалу фирма согласилась менять процессор только для тех пользователей, которые могли доказать, что им в вычислениях нужна подобная точность, но затем согласилась поменять процессор всем желающим. Этот баг стоил Intel около $475 млн.
1995–96 гг. Пинг смерти. Отсутствие проверки на ошибки при обработке IP-пакетов позволяла порушить практически любую операционную систему, отправив ей через интернет специальный пакет ("пинг").
4 июня 1996 г. Новая ракета-носитель Ariane 5, результат многолетней работы европейских ученых, гордость стран Евросоюза, взорвалась через 40 секунд после своего первого старта. Только научное оборудование на борту ракеты стоило около $500 млн, не говоря о множестве побочных финансовых последствий. Система автоподрыва ракеты сработала после остановки обоих процессоров в результате цепочки ошибок. Началом этой цепочки послужило переполнение буфера, поскольку система навигации подала недопустимо большое значение параметра горизонтальной скорости. Дело в том, что система управления Ariane 5 переделывалась из Ariane 4, а там такого большого значения не могло быть теоретически. В целях снижения нагрузки на рабочий компьютер инженеры сняли защиту от ошибок переполнения буфера в этом программном модуле, поскольку были уверены, что такого значения горизонтальной скорости не может быть в принципе — и просчитались.
Ноябрь 2000 г. Национальный институт рака, Панама. Здесь произошла целая серия инцидентов, вызванная тем, что ПО для планирования радиационной терапии производства американской компании Multidata Systems International неправильно рассчитывало дозы облучения для пациентов. Программа позволяла врачу нарисовать на компьютерном экране расположение защитных металлических щитов, которые защищают тело от радиации. Но программа позволяла манипулировать только четырьмя щитами, тогда как врачи хотели задействовать пять. Они нашли способ "обхитрить" программу, если нарисовать все пять щитов в виде единого блока с дыркой посередине. Единственное, чего они не знали, что программа рассчитывает разные дозы радиации в зависимости от того, как нарисована дырка. Если рисовать ее особым образом, то устройство выдавало двойную дозу радиации. Как минимум восемь человек погибли, а еще 20 получили переоблучение. Врачи, которые должны были вручную перепроверять расчеты программы, были осуждены за убийство.
Все эти примеры, а особенно последний, еще раз показывают, что никогда нельзя в полной мере доверять компьютерам. Ведь программы для компьютеров создают люди, а людям свойственно ошибаться
Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно...
Святое время, когда тебя по воле судьбы и распределительной комиссии отправили в Тьму-Таракань, в Глушь на 3 года райхирургом. Однажды приходит к нам мужчина, по внешнему виду не сказать что дебил, и сует нам в руки направление на госпитализацию, где в строке Диагноз - НИЧЕГО не стоит. После трехразового вопроса в чем дело он посылается туда, откуда пришел и только тогда расстегивает ширинку и со вздохом обреченного на на.... достает свое мужское достоинство. Отступление - тогда среди молодежи ходила мулька, что если под крайнюю плоть вшить шарик - быть тебе половым гигантом местного разлива. То, что мы увидели, было новым, еще не виданным, но достаточно оригинальным идиотизмом: загнать под кожу вазелин! Но наш будуший "Казанова" решил, что кашу маслом не испортишь - и несколько "переусерствовал" в дозировке, да так, что вазелин как оболочка покрыл почти все его достоинство. Ну а как известно, вазелин при комнатной температуре застывает и теперь хоть сначала свечку подставляй. Анестезист, давясь сквозь слезы, заявил, что таких ИДИОТОВ оперируют только под местной анестезией. Ладно, в операционной местное обкалывание крайней плоти (решили мужику хоть обрезанием помочь) не получается - все-таки вазелин. Делаем обкалывание у корня члена. Есть анестезия. Мой напарник - хирург Серега К. - спрашивает участливо так: Мужик, тебе сколько отрезать - столько или столько? Вопль из-под покрывала: Мужики! Побольше оставьте!!! Занавес! Мужик через две недели принес нам каждому по две бутылки коньяка - видать помогли.
Живу в коммуналке. Сижу на кухне, курю, зла никому не делаю. Из комнаты выходит сосед, направляется к двери о словами: - закрой за мной дверь. Выходит. Я возвращаюсь на кухню. Продолжаю невинно курить. Проходит примерно 3 минуты. Из той же комнаты выходит тот же сосед и с теми же словами направляется к двери. Я молча закрываю и возвращаюсь на кухню. Закуриваю. Размышляю о бытие. Прихожу к выводу, что либо мир сошел с ума, либо я. Выходит подружка соседа, смотрит на мое лицо: - ты не переживай, он через окно зашел. У нас тем временем третий этаж... Оказалось, что из-за ремонта, вдоль всего дома стояли леса, по которым полюбил ходить сосед.
Подымите мне веки! Когда я учился в старшей школе, мои родители работали по сменам. В связи с этим вся тусовка частенько по вечерам, а иногда и по ночам, зависала у меня. По ночам обычно зависали вот по какому поводу: было это году в 88-ом или 89-ом, видики тогда были еще в диковинку, вот мы и брали у знакомых из видеосалона видик и кассеты на ночь и смотрели до утра все подряд. Ну, плюс кофеек и картишки. И вот как-то, значит, намечается очередной видеосеанс. Кореш мой, Димка Иванов, чешет репу и говорит: "Придти-то приду, но чуть позже. Приглашен на день рождения". Да не вопрос. Все равно до утра сидим. И вот сидим мы, смотрим видик, время где-то час ночи. Звонок в дверь. Открываю - стоят двое пацанов спортивного вида (оказалось, димкины приятели по секции самбо), причем шатко так стоят. И держат под руки Димку. - Это, - говорят, - ваш? - Наш, наш! - Держите! И ушли. И вот стоит Иванов в корридоре - в зимней куртке, шарф, как у ребенка, завязан сзади, перчаток нет. А надо сказать, это зима. Урал. Мороз -40. Поэтому руки у Иванова красные и поджаты, как у птички. Вот этими лапками пожал он всем встречающим руки, и мы помогли ему раздеться. После чего Димон со счастливой улыбкой заявил, что сейчас ему будет плохо. Ну завели мы его в ванную, проблевался человек, умыли мы ему мордаху - дело житейское. После чего Димон подымает на меня ясные свои глаза и спрашивает: - О! А ты что здесь делаешь? - Ну как тебе сказать? Живу я здесь! - А, так меня уже привели? - Да, привели. - Отлично! И вырубается. Ну, отнесли мы его на кровать, баиньки. И на этом бы все. Но это все была, как говорится, преамбула. А вот амбула в этой истории была, как ни странно, раньше. А именно, когда пьяного Иванова его чуть менее пьяные товарищи вели ночью через весь город, к ним доколупался какой-то тоже не вполне трезвый мужик. Ребята, как я уже говорил, самбисты, поэтому они прислонили Иванова к стенке и начали мужика немножко бить. А пьяный Иванов стоял, облокотившись о стену, и орал: - Подведите меня к нему, я ему #бну!!!
Задолго до нового года жена запланировала встретить этот праздник в деревне у своей сестры. Когда пришла пора покупать билеты на поезд, я наотрез отказался от этой затеи: зима, ехать далеко, да и устал от предновогоднего аврала на работе. Диалог: Она: Пора билеты покупать. На какое число возьмем? Я: Хочу Новый год встретить дома. Никуда не поеду. Она: ???????????? Я: Хотите - езжайте вдвоем (с сыном). Она: (ужас в круглых глазах) ТАК ТЫ РЕШИЛ НА ПРАЗДНИК ВЫПРОВОДИТЬ МЕНЯ ИЗ ДОМА??? Женская логика... Герт
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит: - На выходные в Питер ездил. Другой: - Ну и как? В ответ: - Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...
Сегодня днем в блоке новостей от радиостанции "Маяк". Интересна была точка зрения, где освещается как куча спецназовцев с "тяжелой техникой" весь день до "самого вечера" штурмовала одну квартиру с четверкой бандитов в г. Черкесск. Фраза порадовала: "горели все три этажа пятиэтажки". )))
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает: - Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?! - Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!
Если бы всю ту энергию, которую власть тратит на борьбу с экстремизмом, она бы потратила на борьбу с криминалом и коррупцией, то экстремизм рассосался бы сам собой.
Сидим как-то на занятиях на военной кафердре МФТИ. Занятия только что начались, но перекличка еще не прошла. Стук в дверь. - Войдите,- кричит офицер-преподаватель. Дверь открывается, на пороге запыхавшийся студент: - Товарищь капитан, можно войти. - Фамилия? - Касперский Голос из аудитории: - Версия два-ноль. Ржач.
- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет? - Пожалуй, то, что у меня нет врагов. - Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле! - Да, сэр, я их всех пережила.
О, русские понты, бессмысленные и беспощадные!... В метро "Парк Культуры" на эскалаторе молодой человек в очень приличной дубленке, замотанный теплым шарфом, с "дипломатом" в руке, кричит в мобилу, не смущаясь присутствием женщин и детей: - Оксаночка! Я в бане!! С БЛЯДЯМИ!!!
Похоже, лет через 10, со своими монологами "До чего же они тупые", Задорнов будет выступать уже только в Академгородке и иметь ввиду всю остальную Россию.
На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий. - Ну и что? А если у ребенка сопли?
Алаверды ко вчерашнему анекдоту про новый диагноз у психов. Надо пару слов добавить, и вот что получится:
В психбольнице интерн спрашивает врача: - Что это за больной у нас в 6-й палате - все время пердит и требует денег у всех соседей по палате? - Просто ему кажется, что он - Газпром!
В ночной клуб заходят Шура, Тарзан и Андрей Данилко. Охранник останавливает Данилко и долго подозрительно на него смотрит. - Ну-ка ну-ка.. Не узнаю вас в гриме.
Американский болкбастер "Сри Пигс" в Украинском прокате "Облегченья порося"
Не говорите, что сегодня Мы вам подсунули свинью. И сказка, мол, давно не модна, А модно все, что в стиле "ню".
*** Вот жили-были, не тужили Три удальца, три братана И сало на боках растили, Чего уж врать, три кабана.
Ниф-Ниф повесой был известным, Клубился он и тут и там, Был бестолковым, бесполезным, Любил кутить по кабакам.
Однажды обкурившись травки, Потом приняв еще сто грамм, Кричал, что Волк тупее палки, А он Ниф-Ниф – кабан-пацан.
И надоело Волку слушать Всю эту ересь от свиньи: - За это все я буду кушать, Тебя от ног до головы!
Но свин кричал в пьяном угаре: - А ты мне Серый по... и до... Но получив слегка по харе, Он понял: "Влип"! И на все сто!
Бежит он к брату, тот покруче: Аферы с лесом и землей! -Спаси, Нуф-Нуф! Сгустились тучи! Иначе грохнут нас вдвоем!
Шашлык и фарш!- Волк это может!... -Спокойно, Ниф, не мельтеши. Откупимся! Бабло поможет! Захрюкал Нуф от всей души.
Но Волк был рейдером известным... Да так Нуф-Нуфа ободрал... Сказал, что торг тут не уместный И ветчина - вот ваш финал.
К Наф-Нафу, под покровом ночи Ползут два брата и дрожат. Ведь Волк серьезен, даже очень И будет окороком зад! Наф-Наф – командос был со стажем! Прошел битки и холодец. Хряк боевой и прямо скажем, Здоровый он как жеребец!
Матерый вепрь хитро хрюкнул: - Ну, вы ребята молодцы! Нарвались! Кто вас надоумил, Так Волку загибать концы?
Ну, ладно, вы же мне родные! Какие счеты у братьев! Но, слава Богу, вы живые, Еще похрюкаем втроем!
Хлебнув для бодрости из фляжки Наф ломанулся на пролом. Взял огнемет, гранат, растяжки, И непонятно зачем лом?....
Когда с утра открылся рынок, Всех угощали шаурмой Три кабана, а позже свинок Они вели к себе домой!
*** Мораль сей сказки такова! И тут что хочешь говори Плевать сейчас нам и на льва, Ведь все встречают год Свиньи!
Об Опасностях подстерегающих, когда справляешь новый Год не с тем, с кем нужно !
Он в пальто коротком слишком В красных геевских штанишках И в ботинках женских красных С Оленем, как гомик грязный! Старый, низкий жирный очень И в очках он- ну короче, Вы наверно догадались, Это люди, Санта- Клаус!
А вот кто ходит в шубе длинной Тертых валенках старинных И с девицею пиздатой В общем он мужик, что надо! С красным носом- вечно пьяный! Он высокий и румяный. Ну конечно не вопрос –это братцы Дед Мороз!
А девица сучка- та, руку тянет из мешка И пытается сожрать, Наш подарок –ее Мать!
Тут Олень еще паскуда Нарисовался ниоткуда Бьет рогами и копытом Дайте Мне, пожалуй, выпить Закусить, конечно тоже Али, Я не вышел рожей.
Дед Мороз шубейку скинул, И Оленю в хрюсло двинул. Ты рогатый скотобаза, Прискакал сюда зараза, И права качаешь тут Санта Клауса ты друг!
Ну-ка доченька-Снегурка, Уведи-ка ты придурка, А не то я по рогам Лишний раз ему поддам!
Ба! Ведь ты уже пьяна Да-а ! Закусила ты сполна! Опустошив мешок изрядно, Знаешь ли?!... А впрочем –ладно!
Вряд ли ей смогу помочь, Потому что словно ночь, Стали вдруг ее бока-пробиваются рога, И стучит уже копытом Вместо валенок подбитых.
На кого она похожа? На Оленя!!! Эта рожа, выпивая, Чем закусывать не зная, С’ела травку из мешка, Будь не ладна ее башка.
А трава, то бишь дурман - с’ешь и сразу наркоман Иль почудилося мне , что Снегурка изме..... Нет! Трава была что надо, Была Баба ,глядь член стада. Все при ней – рога, копыта Шерсткой черною покрыта.
Да-а, теперь уж точно Уведешь Оленя прочь ты, С Санта Клаусом в Три рыла Развлечетесь Вы уныло, Потому что он, Друг мой, Голубее- голубой.
Вот ведь видишь без всего, нас оставило Оно, То, что раньше было дочкой, собутыльницей, Лишь почки, Будем мы ее щадить, Жалко не с кем будет пить!
Впрочем...! Что теперь грустить, Буду с Вами водку пить! Чем быстрей народ нальет, Тем быстрей придет наш Год.
А мораль здесь такова: Лучше выжрать, Но сперва, посмотри, чем ешь,.. Откуда,.. не отравлено ли блюдо, Прежде, чем закинуть в топку, Малой закуси щепотку, Помни друг!.. Метеоризьм- тот же самый терроризьм
Лучше с другом пить по-свински, Чем рогами за ботинки, зацепившись, В странной позе, оказаться на морозе С Эльфом, Сантою- втроем! И рогатым оленем!
Ну а мы сейчас Все вместе -дружно грянем нашу песню!
Друззя, пора под пиццу Как следует напицца. Алкоголят молочной кислоты В мозги запустит нам глисты. Однако будет отчень хоросо, Холодный кусать поутру рассол. Я похмелиться трепетно хотел, Но Адмирал и с ним рассол сгорел. Трагедия вселенского масштаба! Нет аспирину у кого хотя бы?
На реке сидели утки, запросто на льду зимой; мороз под тридцать - ради шутки, что,друг,ты побелел щекой? Смотри,вот утки равнодушны к морозу,ветру и ко льду, а что нахохлились,- им скучно смотреть на эту ерунду: на нас,зевак,глазеющих на уток, на снег,который сыпется с небес. Не улетели осенью,наверно за тепло внесли задаток, а может их тщеславия попутал бес.
Я помню этот Новый год, хотя прошло лет пять – Его как "праздник со слезами" я буду вспоминать... Представьте, вся страна "в оттяге", народ пьет, веселится, А я, к несчастью, не могу весельем насладиться. Но эти жуткие страданья я выбрала сама, Ведь хочется, чтоб в Новый год сбылась моя мечта. Я говорю себе: "Не спать! Не закрывать глаза! Ведь мне осталось продежурить каких-то полчаса". Не сторож я и не вахтер. А где же я сижу? По телевизору рекламу я в Новый год гляжу. Народ встречает лучший праздник, резвится от души, Лишь я у ящика как сфинкс сижу одна, в тиши. Вот-вот сейчас покажут цифру и красный телефон, И мы тогда уж непременно отхватим миллион... Ведь третьи сутки у экрана дежурит вся семья: Супруг и я – по пять часов, а дети – два часа. Шесть цифр мы определили, осталась лишь одна, И сбудется в одно мгновенье у каждого мечта. Супруг мечтает о машине, а я – о соболях, О, как приятно прошвырнуться по улице в мехах! Сынок устал ходить к соседям на "Пентьюме" играть, А дочка очень в Диснейленде хотела б побывать. Поможет сказку сделать былью "Миллион за телефон". Налью-ка чашку "Нескафе", чтобы не мучил сон. Под финиш акции, в гостиной, уселась вся семья. Но где же, где же эта цифра?...Слипаются глаза... Я понадеялась на мужа и на своих детей, И не заметила, как быстро свалил меня Морфей. И вот во сне я размечталась, как трачу миллион, Но вдруг меня как гром ударил: ведь это только сон! Открыв глаза, я ужаснулась, и плакать начала: У телевизора безбожно храпела вся семья. Прощай компьютер, Диснейленд, машина, соболя, Видать, осуществить мечты нам нынче не судьба. Но все-таки, каким же сладким и чудным был мой сон! Еще бы! Ведь он обошелся мне в целый миллион! Такой вот грустный Новый год, "с слезою на глазах" – История о глупой женщине и призрачных мечтах.
рекорд ношения ребенка установила Галя К. из села Кукуево - при назначеных родах на сентябрь месяц она дотянула до 1 января 2007 года ребенок родился восьмикилограммовым
Верный способ совместить приятное с полезным: рыть другому яму самозабвенно и без устали,- рано или поздно наткнешься на водяную жилу, глазом не успеешь моргнуть, а уже и колодец готов. Firstonx
Случилось так, что мой руководитель (он безумно высокожудожественный) вернулся из Амстердама и привез нам, сотрудницам, в целях окультуривания пару луковиц тульпанов для выращивания из них, соответственно, тульпанов (они выросли, кстати). На следующий день по случайному совпадению мне позвонил мой мужской дгуг (это подружка, но мужчина) и говорит, я в нашем аэрофлоте налетал бонус (ну типо, когда много летаешь пару перелетов дают бесплано) и говорит махну ка я в Голландию, на что я ему говору: "Привези гостинцы оттуда" он ответил: "Натуль, кроме триппера и травы оттуда вести нечего" (все в курсе, что Голландия страна проституции и марихуаны), я как культурная девчонка ему ответила, что нормальные пацаны отуда везут тульпаны, на что он мне сказал, не верь ему, этот тульпан, наверняка, можно курить.
Маленькие дети - маленькие проблемы. Большие дети - большие проблемы. Маленькая машина - маленькие проблемы. Большая машина - большие проблемы. Маленький пенис..
Встречаются как-то два резидента"Comedy Club" и приветствуют друг друга:-Здравствуй, Регина Дубовицкая! -Привет, Евгений Ваганович! ТАК ЗАЧИСТКА ТНТ УВЕНЧАЛАСЬ СОКРУШИТЕЛЬНОЙ ПОБЕДОЙ СМЕХОПАНОРАМНОГО АНШЛАГА.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
![Карикатура: Поросенок на новогоднем столе, Евгений Кран, работа с конкурса \"Новогодняя Открытка 2007\"-](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/6/12/25/3.jpg "Карикатура: Поросенок на новогоднем столе, Евгений Кран, работа с конкурса \\"Новогодняя Открытка 2007\\"-")