Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая рассказала. Есть у нее знакомое семейство. Муж, жена, доча четырех лет и собачка неопределенной породы. Собачка дружелюбная и очень приставучая. Дело происходит летом на даче. Муж что-то там во дворе колотит, жена на грядках зависает, собачка где-то бегает. К жене в очередной раз подходит доча с пакетиком семечек и просит их почистить. Уставшая жена кричит мужу: - Саш! Она опять ко мне пристает! Муж, думая что это она говорит про собаку, свирепо орет в ответ: - ДА ПНИ ТЫ ЕЕ В БОЧИНУ!!! Мда... Тяжелей всего это пережил ребенок. Дрожащими губами дочка тихо спросила маму: - А что это такое папа про меня сейчас сказал?
Сегодня в универе было. Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню. Препод не выдерживает, и выдает ей: - Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать и совсем другие вещи!.. Бедняга так и не понял, с чего все развеселились.
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется Обладает представительскими навыками - классно врет Коммуникабелен - много трепется по телефону Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может Общителен - поддерживает каждую пьянку Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает Быстро думает - всегда наготове отмазки Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других Проявляет внимание к деталям - копуша Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя Спокойный характер - спит на рабочем месте
Работаю в "Форекс Клубе". Да, тот самый, который в "Что? Где? Когда?", который "лучший брокер на рынке FOREX" и так далее. Все клиенты для того, чтобы торговать на FOREX, скачивают специальную программу, а наши программисты разработали программу, которая генерит логины и пароли для того, чтобы клиенты могли работать со своим торговым счетом. В общем, стандартная ситуация - генератор случайных чисел. И тут звонит как-то клиент и говорит: "Вы мне выдали логин, но я им пользоваться не буду". Менеджер начинает выяснять, в чем дело, тот стоит на своем - не будет юзать логин и все тут! На вопрос почему, говорит - давайте я его вам по почте пришлю. Присылает - и лежит от смеха сначала весь отдел по работе с клиентами, а потом и другие подразделения. Логин был, прошу прощения - sosihuji. Я бы, наверное, на его месте тоже не хотел начинать работу на бирже с таким логином. PS. Логин, кстати, ему поменяли.
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х@й его знает..."
Навеяно историей от 30 ноября о метании гранат из танка.
Аналогичную историю рассказал нам майор Макаров на военной кафедре ЛГУ где-то году в 79-м. (Собственно, Вернер ее тоже мог слышать там же.) Только там никаких чурок не было, а были два совершенно нормальных офицера, если не считать того, что у одного руки из жопы росли. Так вот, если верить славному майору, когда граната упала внутрь танка, эти двое вылезли из люка в одно мгновение причем... одновременно. Все кончилось хорошо, если не считать того, что один лишился кожи на левом боку, а другой на правом.
В конце 90-х годов работала я в отделе охраны при РОВД г. Владивостока (не пишу какого района и фамилии и названия упускаю), в должности помощника дежурного. Работа была не пыльная, суточная и хорошо тогда оплачиваемая, одно плохо, что узнаешь всю-всю правду жизни. Милиция есть милиция. Теперь история. Дело было летом, дни стояли очень жаркие. Был выходной и работа вяло протекала. Ночью, совсем скукота, поэтому в дежурке мы (я, дежурный-майор и зам. начальника отдела) мирно беседовали на разные темы. Около 2-х часов ночи срабатывает сигнализация входной двери БАНКА, который находится в центре города. С пульта по рации передают сообщение на патрульную машины. Я фиксирую в журнал. Через 3 минуты сообщение по рации от ребят, что подъехали (я фиксирую), через 1 минуту сообщают, что входная дверь открыта настежь (я фиксирую). Ребята по рации - Заняли место по дислокации. Дежурный по рации связывается с РОВД (это их работа). Через 2 минуты они на связи - прибыли к банку. Ребята с РОВД в полной боевой готовности: каски, бронежилеты, автоматы в руках. Заходят в банк, как в крутом боевике, медленно продвигаясь по периметру помещения, жестами общаясь друг с другом. Тут открывается дверь одного из многочисленных кабинетов, медленно шаркая тапочками выходит охранник, держа в руке бутылку пива. Немая сцена... Когда его спросили - почему собственно открыта входная дверь банка? Он ответил просто - Было очень жарко, я проветривал. По связи ребята из РОВД ответили - ложная тревога, отбой. Я записала в журнал - сработала сигнализация (время), открыта входная дверь (время), входная дверь закрыта и подключена сигнализация (время). Наш отдел еще долго смеялся над этой историей. Того охранника с почестями уволили, т.к. он был в летах и в большом звании.
Вы слишком долго прожили в Техасе, если: - воспринимаете поездку в общественном транспорте как редкое экзотическое приключение; - слово "метро" для вас означает систему городских автобусов в Хьюстоне; - машины с двигателем менее 100 л.с. для вас не существуют; - начали всерьез задумываться об изучении испанского языка и покупке грузовичка (трака); - знаете, что в воскресенье за водкой надо ехать в Мексику; - слово "термиты" бросает вас в дрожь; - неплохо разбираетесь в садовых ядохимикатах и разновидностях газонной травы; - никогда не купите дом, если на его заднем дворе недостаточно места для игры в футбол; - при упоминании Брайтон-Бич саркастически ухмыляетесь; - знаете перипетии техасско-мексиканской войны и биографию Дэйви Крокетта; - лично видели Джорджа Буша-старшего, занимающегося джоггингом в Мемориал-парке; - знаете, что единственно возможный подарок своему ребенку на 16-летие – это водительские права и машина; - забыли, что пятиконечная звезда – это не только символ Техаса, а шестиконечная – не только нагрудный знак шерифов; - твердо знаете, что кондиционирование в доме куда важнее отопления.
Поздно вечером (около 23:00) корреспондент на радио Сити FM: - Срочное сообщение! Только что нам передали! На Юго-западе Москвы милиция обнаружила гранату в мусорном контейнере! На месте работают саперы. Рядом с местом обнаружения находится детский сад и школа! ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ не проводить эвакуацию людей в связи с тем, что в учереждениях НИКОГО НЕТ... Поистине мудрое решение.
Преамбула Есть у меня кенты, балбесы короче, как и я. Обычно за разговорами, когда темой становится кино, вспоминаются фильмы типа "Тупой и еще тупее", "Не грози южному централу", "Пятница", "Без чувств". Один из моих друзей - особенно большой любитель таких фильмов.
Я их раньше не видел, и чтобы быть в курсе потихоньку почти все посмотрел. Кроме "Тупой и еще тупее". Нигде не мог найти. Как-то так выходило. Даже уже из принципа захотелось посмотреть.
Теперь сама история.
Зашел я как-то в видео-прокат. Стою, полки изучаю. Девочка-продавщица (или как там ее назвать) советует мне всякую свежую фигню. Блокбастеры всякие, ужастики и прочую пургу. Ну мне надоели эти советы и говорю ей, что такое не смотрю.
Она ессно: - А что смотрите? - Люблю серьезные фильмы, философские, со смыслом.
Тут мой взгляд падает на полку с комедиями, а там пару фильмов с Джимом Кэри стоят. Мгновенно вспоминается история с кентами и на автомате выдается фраза: "Тупой еще тупее есть?"
Святое дело, пропустить уроки. Сходить в кино. "Бей первым Фрэди", "Гайдуки", "Месть гайдуков". Сколько надо денег? Правильно, 50 копеек. Где взять столько? Помните, неразменный пятак у братьев Стругацких? У меня не было этого пятака, у меня были неразменные 15 копеек. Итак, начало 70-х, трамвай пятерочка, от МИИТа до Минаевского рынка 7-8 остановок. "Извините, не бросайте 3 копейки, у меня 15 коп." У задней кассы, то же самое. Есть, после 4-х остановок имею 12 коп. Кто, из немногих пассажиров, отличит по звуку, какая монетка упала в кассу? 3-4 поездки на разных трамваях и в ДК МИИТ. Билетик на утренний сеанс 15 коп., бутылка "Буратино" 10 коп., два бутерброда с сыром 16 коп. Сейчас, вспоминая это, подозреваю, что люди, отдававшие 3 коп. в утреннем трамвае пионеру, все-таки знали о его афере. Но пойман не был, кино смотрел и вам не хворать.
Только что рассказала знакомая работающая в одной из информационно-справочных систем. В 10 утра приносят документ, в котором Москва нашла ошибку. Допустила ее самая опытная корректор отдела: вместо "Ф.И.О. должностного лица" комп распознал, распечатал и отправил в Инет "Ф.И.О. должностного яйца"... реготали все: юристы, которым пришел документ, начальник, наверняка, Москва и Курск (чей был документ), естественно наш отдел, кроме виновницы: а она плакала - за ошибку - штраф 500р. Но, может, простят? ;)))
Корейская фирма "Pantech" выпустила новый сотовый телефон: его несомненные плюсы – фотокамера на 17 мегапикселей, дисплей 15 млрд. цветов. Минусы – записная книжка всего 7 номеров и нет гнезда для зарядки.
Принять на веру утверждение "Нет предела совершенству", к совершенству не стремиться, но делать все возможное для достижения беспредела, пусть даже несовершенного.
План действия на ближайший час: захватить весь мир, затем, с присущей нам, сейчас, ненавистью растоптать все устои и религии, а после, смягчившись, вернуть все на свои места, оставив себе лишь 70 копеек, которых нам не хватает на данный момент.
Еще о молдаванах. Мы сдаем квартиру и в этой квартире снимает одну комнату молдаван и зовут его Петя. Так вот попросил Петя одолжить стирального порошка, т.к. не успел купить своего. Ну я ему говорю завтра утро одолжу (дело было поздно вечером). Утром встаю и вижу, что Петины вещи уже стираются. Делаю бутерброд и хочу его присолить, смотрю соли нет (соль на столе стояла), я спрашиваю, а где соль, и в ответ слышу, что он подумал, что это я ему порошок стиральный оставил и постирал вещи солью.