Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Тина, Вы совсем не пострадали в аварии... - Да, меня спас депутат Керимов! Когда я села в Ferrari, он сразу попросил меня пригнуться, вот я спрятала свою голову у него между ног!
> Духкамерный. Одноконтурный однокомпресорный. Наверно. > Такой, что бы дешево и сердито. И уложиться в 400$. Одноконтурный однокомпрессорный это не есть хорошая цель в жизни! Но если ты все же хочешь ее достичь, то "НОВЕЙШИЕ ХОЛОДИЛЬНИКИ ДОНБАСС РАБОТАЮТ В БЫТУ ЗА ВАС!", "ДОНБАСС - НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!". Донбасс только у нас с новогодними скидками и бесплатной доставкой НА ЛЮБОЙ ЭТАЖ ТРЕЗВЫМИ ГРУЗЧИКАМИ С МОСКОВСКОЙ ПРОПИСКОЙ! Подсоединение к сети и настройка - бесплатна! Базовая ОС предустановлена сборщиком, поэтому Вам не придется ничего докупать! Охлаждение не какое-нибудь воздушное и даже не водянка, а ФРЕОНКА! Core Duo 2 Inside 64bin Vista ready 3DNow! , SSE, SSE2, КПП, ИНН, ОКПО Поддерживается технология вируализации с оверсейлом ресурсов... т. е. вы сможете каждому члену семьи выделить по две полных камеры холодильника! И теоретический предел у каждого будет равен ДВУМ КАМЕРАМ!! Таким образом по цене одного холодильника вы получаете один настоящий и несколько виртуальных!! Поддерживается забор воздуха с улицы в зимнее время. Тем самым вы экономите электроенергию, 40-50кВт в сутки! Есть защита от детей! Блокировка дверцы на время работы. Конструкция позволяет установить внешний блок на удалении, тем самым вы получаете сплит-систему!! Диагональ морозильной дверцы 54 дюйма!! А холодильной 80!!! Это рекордные значения для современного витка индустрии! Подушка безопасности встроена не только в морозильную дверцу, но и в холодильную! Это означает что защищена не только ваша голова, но и колени! Краш тест показал уникальную эффективность такого подхода! На скорости открывания 60км/час после лобового столкновения с дверцей манекен стался жив! После коленного столкновения с холодильной дверцей он самостоятельно смог добраться до больницы! В наших холодильниках прменяются только совершеннейшие фильтры HEPA уровня очистки 12!!!! Более того, дополнительно стоит фотокаталитический и электростатический фильтры, а так же биполярная ионизационная камера!! При всем этом есть ночной режим работы. Всего 48Дб! Чипсет от nVidia имеет поддержку режимов SLI. Имея два холодильника вы можете их соеденить вместе и получить в два раза низжую температуру! Системная шина HyperTransport позволяет без затруднений перемещать продукты внутри холодильного отсека с частотой 2GHz. Морозильная камера поддерживает режим DDR2 667 Registered ECC. По интерфейсу USB вы сможете подключить любую кухонную утварь, на случай высокоскоростных приборов типа вытяжки и электромясорубки есть интерфейс IEE1394(FireWire). Так же по нему можно подключить дополнительныю внешний накопитель на 20-350 Литров! Скорость обмена будет составлять 4 тыквы в секунду! Встроенный ультразвуковой излучатель автоматически отстирывает ваши грязные продукты в моменты их хранения в холодильнике!
Если Вас заинтересовал наш прессрелиз, я вышлю вам подробноую спецификацию нашего устройства! Не забывайте! Действуют новогодние скидки и трезвые грузчики! ДОНБАСС - РАБОТАЕТ ЗА ВАС!
В дополнение ко вчерашнему анекдоту: еще один признак того, что в вашей жизни появилась девушка:
... 20. Если раньше необходимость задержаться подольше на работе или опаздывающая электричка приводили вас в бешенство, то теперь слово "задержка" вызывает в вас панический ужас и труднопреодолимое желание срочно завербоваться солдатом во Французский Иностранный Легион или полярником в Антарктиду.
Ксения Собчак журналистам: "Хотя самой себе я больше напоминаю обезьянку - подвижную, крикливую и суетливую, - добавила ведущая "Дома-2". Я все время говорю, шучу, бегаю - скорее уж я макака, а не пантера..." (http://www.dni.ru/news/showbiz/2006/12/4/94886.html) Да лошадь, лошадь!
-купил волк сибе д)/(инси, идö т по лесу - встретил он лесу и гаварит ей - раз два три пасматри на мои д)/(инси - лиса ему атвечает клö как д)/(инси - идö т волк далще, встретин он медведя - и гаварит ему, раз два три пасматри на мои д)/(инси - медвед ему атвечает крутие д)/(инси идö т волк далще видит сайза на паляне в кедач - гаварит ему раз два три пасматри на мои д)/(инси - саяз атвечает дри два раз пащол нахуй пидарас
"Вон из Москвы "- вскричал в запале Чацкий : " Сюда я больше не ездок и не ездец ! Не пешкодралом не ходец ! Не задомракомпятец ! Не попрыгун , на брюхе не ползец !!!
Поеду , нахрен , к тетке - в глушь , в Саратов Ростить картофлю , самогонку пить , Ловить ершей , колхозниц местных портить И клюкву жопою давить !!! "
Навеяло историей про преобразование wordом слова "протокол" в "прокол".
Был я когда-то лаборантом в институте (курсе так на третьем). Попутно чинил всякие компьютеры различным деканам разных там факультетов, и так далее. И вот заходит однажды парнишка - секретарь одного из деканатов - застенчивый такой, и говорит: - У меня в компьютере, наверное, кто-то вирус установил. Я в ворде печатаю, а там что-то выскакивает... Идем в деканат смотреть ужасный вирус. Предлагаю ему повторить то, что он делал, от чего выскочил вирус. Он открывает ворд, начинает печатать какую-то фразу. И каждый раз, когда он ставит запятую, за ней добавляется слово "блин". Предложения получаются примерно такими: "Количество студентов, блин, отправленных на картошку, блин, составило 20 человек", или к примеру "Предоставить студенту Иванову, блин, подавшему заявление, блин, академический отпуск". Пытаясь не ржать, блин, (ой... привязалось! :)) чтобы не обижать секретаря, лезу в "автозамену", и нахожу там правило: ", " заменять на ", блин, ". Кто-то так пошутил. И главное, в рамках приличий...
№ 1 от 29 ноября 2006: На заре двадцать первого века, Когда порвана времени нить Как же нужно любить человека, Чтобы с ним в ипотеку вступить. Евгений Белянчиков http://www.stihi.ru/author.html?lacruel
ЭМБРИОН ДВАДЦАТЬ ПЕРВОГО ВЕКА НАЧИНАЕТ С ЗАЧАТИЯ ПИТЬ...
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА, НАДО В СВЯЗЬ ПОЛОВУЮ ВСТУПИТЬ!!!
СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ: KILLJOY (ОТРАВИТЕЛЬ УДОВОЛЬСТВИЙ) & Belle Helen Killer FOX (МОКРУШНИК ФОКС) & MADLENE FOREST БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита & Никита` ИНТЕРполДЕВОЧКА 2006-12-01, День Борьбы со СПИДОМ
Перл-Иллюстраторы: Олег ГОРБАЧЕВ, {Шедевр Века} "ПРОСТОКВАШЕНО" http://caricatura.ru/parad/gorbachev/5658/?ret=ok № 4 от 21 марта 2001: Встану рано утром, // Посмотрю на рожу: "Больше пить не буду, // Но и МЕНЬШЕ тоже" // Тоха Андрей САЕНКО, "О ВРЕДЕ АЛКОГОЛЯ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6016/?ret=ok № 6 от 15 ноября 2001: Спасибо нашим докторам Теперь лечиться буду сам! // Alla Евгений ПЕТРУСЕВИЧ, "ДОПИЛСЯ" http://caricatura.ru/ukol/Petrosevich/837/?ret=ok № 14 от 03 сентября 2006: Видала чертиков, // У нас Их видит всякий пидарас. Надысь светила полная Луна, Я видела ЗЕЛЕНОГО СЛОНА! Впервые старуха Антонна Сварила первач мегатонный! Одинокая употребительница Андрей САЕНКО, "ЖЕРТВА" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5024/ № 5 от 31 мая 2002: Скажи-ка, дядя, ... ты не тетя? // Star № 9 от 31 августа 2004: жил был на свете, антон гарадетский как то курнул он касяк не по детски предвиделись тут же косматые чуда все мол антоша, попался паскуда // Sky Андрей ЛУПИН, "ЖЕРТВА" http://caricatura.ru/black/lupin/724/ {Наиболее радикальное средство от СПИДа!!!} № 9 от 13 июня 2006: Больному врач рецепт дает, Где написал: "Само пройдет". // Андрей Одна знакомая лошадь предложила: "Стоит уничтожить человечество, эпидемии прекратятся!" Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ
После душа стою в комнате, кремом для тела мажусь. Муж восхищенно:"Ну ты моя..(подбирает слово)моя плоть!" Я ему:"Ты это говоришь как со смыслом крайняя?" Он мне:"Нет, что ты, ты у меня бескрайняя" Интересно, сам-то понял?
... И что же? Захожу я снова в Сеть, Меня колбАсит, плющит глючит, , режет ... Но – критик Интернета – ты заметь: Лишь ЭТА "Сеть" меня над бездной держит ...
И пусть в ответ летят из Интернета Угрозы, сопли, слезы, грязный и мат – Есть Интернет – и я люблю за это Весь Мир, и я ему сегодня – рад!
Черные реки бессонницы ... Душу свою раздирая, Чтобы навек успокоиться, Я в Интернете сгораю ...
Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
ОПЯТЬ НАЖРУСЬ, ПРОПЬЮ КУЛОН И ПАРУ СЕРЕГ, КОГДА СОЙДУ БУХОЙ ВРАЗВАЛОЧКУ НА БЕРЕГ!!
Из ЦИКла: "Нет некрасивых женщин! Бывает слишком мало водки! Среди красивых женщин Встречаются непьющие уродки!!"
№ 7 от 29 ноября 2006: Хоть раз бы мне напиться до усрачки, Чтоб все забыть, чтоб выкинуть всю хрень, Да стать бы на карачки, как собачка, Чтоб голова и мысли – набекрень! Хоть раз бы мне напиться водки с пивом, Такой бы сделать из напитков ерш, И пьяной быть, и глупой, и счастливой, Устроить в доме маленький дебош! Хоть раз бы мне напиться до отвалу, Чтоб знать, что значит – русский человек, Чтобы меня бросало в стены шквалом, Как в шторм кораблик утлый бьет о брег! Хоть раз бы мне напиться как подсвинок, Хоть с радости, а хоть бы и с тоски... Да не видать вам, блин, таких картинок, Поскольку есть в наличии мозги!.. зануда Helen, "Я не напьюсь!" Я в детстве сильно поддавал И образ жизни вел развратный... Раньше этот паренек // Говорил коряво. Научил его пенек // Говорить кудряво. ... Я в юности во сне летал... Я обычно, как напьюсь, Головой о стенку бьюсь... Не доливайте водку в пиво... Выпивать поэтам нужно в меру, А иначе портится рука... Попурри из нетленок Игоря ИРТЕНЬЕВА
Вчера опять нажрался до усрачки {Мы отмечали с Леной СПИДов День}, — Споткнулся головой о Ленин пень, — И лаял на карачках, как Собчачка, И проклинал Елену, словно Мень!..
Припев: ... А Ты Меня до потолка бросала, Размазала по стенкам, словно клей, Мне руки / (ноги) целовала и кусала И умоляла: "Миленький, не пей!.." {А дальше секс не помню, хоть убей!!..}
Рецепт Helen — нажрался водки c пивом!! На яйца / (брюки) вылил кофе, следом суп!! Я был вчера довольным и счастливым, И не по-детски, Лена, архиглуп!!
Припев: ... А Ты Меня до потолка бросала, Размазала по стенкам, словно клей, Мне грудь и член лизала и кусала И умоляла: "Родненький, не пей!.." {А дальше секс не помню, хоть убей!!..}
Я приставал к прохожим, аки Слуцкий, Я выпил море, словно Пастернак!! В любви признался, дурик, Ире Слуцкой, Грозил приХватизировать "ГОСЗНАК"!..
Припев: ... А Ты Меня до потолка бросала, Размазала по стенкам, словно клей, Член брала в рот, сосала и кусала, И умоляла: "Миленький, не пей!.." {А дальше секс не помню, хоть убей!!..}
Я с трупа снял и зажевал ботинок, И наплевал подсолнухов лузги / (И наплевал Чубайсу на мозги), Снял Порно-Звезд, картинок и кретинок, И заказал "Ментовские Мозги"*...
Припев: ... А Ты Меня до потолка бросала, Размазала по стенкам, словно клей, Мне ноги / (руки) целовала и кусала И умоляла: "Родненький, не пей!.." {А дальше секс не помню, хоть убей!!..}
... Надысь опять нажрался до усрачки {Мы отмечали с Леной ЮРЬЕВ День}, — Мне надоела с Леной пое$ень! — Поставил Сучку на карачки, как Собчачку, И надругался, словно Северный Олень!!..
Припев: ... А Ты Меня до потолка бросала, Размазала по стенкам, словно клей, Мне грудь и член лизала и кусала И умоляла: "Миленький, не пей!.." {А дальше секс не помню, хоть убей!!..}
... Опять напьюсь, когда сойду на берег, Чтоб не тужить о прожитых годах! Пропью Твои кулон и пару серег, Поскольку с головою не в ладах!!..
Припев: ... А Ты Меня до потолка бросала, Размазала по стенкам, словно клей, Член брала в рот, сосала и кусала, И умоляла: "Сзади поимей!.." {А дальше секс не помню, хоть убей!!..}
Анонимные Алкоголики и Секс-Маньяки: Аноним Кум Королю КСАНТИППА Боцман Федя КАБЫСДОХ, Красавчик ТРАХАЛЬдиньо Поручик КОМИССАР-РЖЕВСКИЙ, Старпом УБЕЙВСЕХДЯТЛОВ ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ
2006-12-01...02, ночь с большого бодуна и жесткого секса после Дня Борьбы со СПИДом
Перл-Иллюстраторы: Дмитрий БОНДАРЕНКО, "ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД" http://caricatura.ru/parad/Dm_BOND/7276/?ret=ok – Я не напьюсь! – // Кричала пьяная Елена, – Большой поэт! // Мне море по колено!! БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита, "БУРЯ В СТАКАНЕ ПАЛЕНОЙ ВОДКИ" Сергей ЕЛКИН, "ЛЕТАЛ ВО СНЕ" http://caricatura.ru/parad/elkin/52/ № 5 (ЧД) от 17 ноября 2006: С разорванным очком // На рейде Чуркестана На палубе без чувств // Валялся ДятелЪ Хфедь...* Начальник Гавани Капитан-Командор Иван ЗЛАТОУСТ из Златоуста, "НАВЯЗЧИВЫЙ СОН ПО ФРЕЙДУ" Красавчик ТРАХАЛЬдиньо: – Скажи-ка, ДятелЪ, ты не ТетелЪ?? // Афоризм ViP ... От его былого вида // Не осталось ничего, Он вот-вот умрет от СПИДА, // И не только от него. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "ПРО ФЕДОТА" Олег ГОРБАЧЕВ, "КАРЛСОН И МАРГАРИТА" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/984/ — Кто курит, кончает раком! Вр.и.о. Главврача АКУШЕР ЗУРАБОВ — Ребята, на его месте должен бы быть я! — Напьешься – будешь! // К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" Сергей КОРСУН, "ЗАБОТ ПОЛОН РОТ" http://caricatura.ru/erotica/korsun/842/ 10.07.06 23:13. Умник (Критик) Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое "минет". Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: — Нууу... Это когда в рот берут. Папа: — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. Дмитрий ТРОФИМОВ, "СКЛЕРОЗ" http://caricatura.ru/parad/trofimovdm/8174/ А я все помню — я был не пьяный! Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ТОТ, КТО РАНЬШЕ С НЕЮ БЫЛ" Игорь НИКИТИН, "МОРЯК" {с винегретом!} http://caricatura.ru/black/nikitin/127/ № 1 (ЧД) от 06 ноября 2006: Мой мозг / как лик Мадонны / (Младенца) / светел – Пол-литрой / встретил / Я рассвет!! Знаменитый алкоголик Мушкетер АТОС, в трезвой жизни именитый Граф де Ла ФЕР, "ШТОРМИТ В АНАПЕ – СЛЫШАЛ СВОДКУ! ДОЛОЙ ЗЛОКАЧЕСТВЕННУ ВОДКУ!! ИСТОЧНИК ВСЕХ РОССИЙСКИХ БЕД – ПРОКВАШЕННЫЙ ДЯДЬ ХФЕДЕЙ ВИНЕГРЕТ! ЕМУ СТО ЛЕТ ВЧЕРА В ОБЕД!" * Андрей ЦВЕТКОВ, "КОЛИСЬ, ГАД!" http://caricatura.ru/parad/tsvetkov/861/ * Анекдот на злобу Дня от ViP. Старпом УБЕЙДЯТЛОВ и Боцман Федя КАБЫСДОХ от пуза гуляют в кабаке в стране Людоедов. — А почему у вас "Ментовские Мозги" дороже "Мозга Профессора Доуэля"**?? Метродотель МеТис ФОФЕЛЬ и Шеф-Повар ПАТОЛОГОАНАТОМ Морган МОРГАНИСТ (хором): — А вы знаете, сколько Ментов нужно настрелять на одну порцию мозгов? ** Журнальный зал | Звезда, 2004 N10 | АЛЕКСАНДР ГЕНИС - Голова ... Голова профессора Доуэля прекрасно описывает того картезианского ... Человек, по Декарту, — это голова профессора Доуэля, мозг, запертый в телесную клетку. magazines.russ.ru/zvezda/2004/10/ge19.htm
Надпись на контейнере продовольственного рынка "Отсасываем жир с бедер, ягодиц, других проблемных зон" 5 метров правее - "жир, маргарин, масло" - лучшие цены на рынке Правда, сам видел
ВСТРЕТИШЬ ДВУХ БЛИЗНЕЦОВ ХАРИ — ДАЙ КАЖДОЙ ПО ШОКОЛАДКЕ ТВАРИ!! {ВОЗМОЖНО, ЭТО ДЕТИ ЙЕТИ ИЛИ МОИ ТАЛАНТЛИВЫЕ ДЕТИ!!}
Из эпохайного ЦИКла: "Лучше Теркин-многочлен, чем Простоквашенный-безчлен!"
ДА, Я ПРОРОК, НО Я ЖЕ ПОСТРАДАМУС. Владимир ВИШНЕВСКИЙ Встретишь на улице ребенка, дай ему шоколадку или конфетку — возможно, это Мой родной Сын!! Вторая Заповедь ТРАХАЛЬдиньо — Иди отсюда мальчик, не мешай! Геша — Мальчику с Нимбом на голове, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" Люблю тебя, Петра творенье! Александр ПУШКИН — ViP (Петровичу) № 1 (ЧД) от 26 октября 2006: Коль Я с рождения Поэт, – Творенье лучшее Мессии, – Лишь Я гожусь, базара нет, На роль Секс-Идола России!! Красавчик ТРАХАЛЬдиньо, "СТРАНА, ПОРА В ЯЙЦО ГЕРОЯ ЗНАТЬ! Я — ФАЛЛИЧЕСКИЙ СИМВОЛ РОССИИ!!" № 5 (ЧД) от 17 июля 2006: Пускай терплю невзгоды и лишенья Я — первый ТРАХАЛЬ / (ЙО$АРЬ) // (Король Поэтов) трех Русей! — Зато по качеству и глубине сношенья Я впереди Планеты всей!! ТРАХАЛЬдиньо, "У РУССКИХ ПОЭТОВ ОСОБАЯ ГОРДОСТЬ!"
Том I. У РУССКИХ ПОЭТОВ ОСОБАЯ ГОРДОСТЬ!!
Пускай терплю / ХРИСТА невзгоды и лишенья Я — Первый ТРАХАЛЬ / (ЙО$АРЬ) // Трех Русей!
Зато по качеству и глубине сношенья Я ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ!!
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо {Кажется, Я повторяюсь, зацикливаюсь, сам себя цитирую, волчий выкормыш! Но как экстазно-то, как круто, Господи!!} Перл-Иллюстраторы: Евгений ЛЕБЕДЕВ, "ПРЕЗЕРВАТИВ" http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/557/ № 2 (ЧД) от 01 июля 2006: Мой Монумент – Стоячий Фаллос!! К нему асфальт не зарастет!! Акела ДЯДЬСОН, АСС МАТА ФЕНЯ & Co, "ПАМЯТНИК ЧЛЕНУ, СТОЯЧЕМУ РАКОМ" № 1 от 10 июня 2006: Я играю в миксте в теннис! Всем партнершам / (Суке Яме) // в кайф мой пенис!! ТРАХАЛЬдиньо, "БОЛЬШОМУ КАРАБЛЮ — БОЛЬШОЙ ТЕННИС!" {И Кубок Дэвиса в придачу!!}
Испражняюсь, ... извиняюсь, новый Вариант:
Том II. МЫ ВПЕРЕДИ ЕВРОПЫ ВСЕЙ!!
— Щас спою, а ты, Шарик Простоквашенный, подпевай! Зубастик АКЕЛА Конечно, между ног у парня голость, Но есть и обретения... Зато Редчайший у него открылся голос — Так в Бухаре не может петь никто! Леонид ФИЛАТОВ, "ВОЗМУТИТЕЛЬ СПОКОЙСТВИЯ" Почему же без конца? // Просто жалко молодца. ...Посмотрел полковник строго, // Покосился на бойца. Молодец, а будет много — // Сразу две. — Так два ж конца... /// Бой идет, святой и правый, Смертный бой не ради славы, // Ради жизни на Земле! Александр ТВАРДОВСКИЙ, Поэма "Василий ТЕРКИН"
Пусть опусы опального Поэта И рвут на буквы суки трех Русей!
... Но все же в области вокал-дуэта Мы снова впереди Европы всей!!*
{Мои творенья круче и косей / (, раскосей`)! Зачеркнуто}
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо, Лишенец Нимбов, Лавров и талантливых детей ТРАХАЛЬ & ХАХАль, Братья-Близнецы Королевской Крови Доработано 2006-12-03 Перл-Иллюстраторы: Сергей КОРСУН, "КАЖДОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ" http://caricatura.ru/parad/korsun/5018/ 12.06.05 08:37. U42U (Критик) А за кулисами читается: "Каждой твари — по харе!" :)) Михаил ШУГАЙ, "СПРИНТЕР" http://caricatura.ru/black/shugaj/416/ Подумаешь, оттяпали пиписку! С мизинец, может быть, величиной! А писку–то от этого, а писку — Как в птичьем заповеднике весной! Леонид ФИЛАТОВ, "ВОЗМУТИТЕЛЬ СПОКОЙСТВИЯ" Андрей САЕНКО, "МНОГОЧЛЕН" http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/807/ — Ай да Теркин, молодца! ... Посмотрел фельдмаршал строго, Загляделся на бойца. На троих канистры много?! Сразу ТРИ??? — Так ТРИ ж КОНЦА!!! ТРАХАЛЬдиньо, ТРАХАЛЬ & ХАХАль, "ТРИТЕРКИН" Дмитрий ТРОФИМОВ, "КОНЕЦ" http://caricatura.ru/erotica/trofimovdm/1006/ — Вот он какой, конец света! 24.11.06 00:12. M.Samsonov (Критик) — Вот он какой, конец, Света!!! Бесконечно светлая работа. {Учись, Хфедя! Главное — запятые на место!! ViP} Шедевр № 2 (ЧД) от 08 ноября 2006: ПАЦАНЫ, живете вы в потемках! Книг не зная, // кроме Букваря! НЕДОНОСКИ, СОСУНКИ, ПОТОМКИ!! Чтите КЛАСС-ИК-а, // ПАХАНа–ГЛАВАР-я!!! На ВАЛЬТОВ таращите глазенки, "ИНТЕРУ" забивших // пять голов... Я вонзаю шпоры в селезенки – Тп-Ру, РОДИМЫЕ! // "ТОРШЕР" не Я – СВЕТЛОВ!! ПАХАН-Отец & НАТАН-Мудрец, // "ВОЗЗВАНИЕ К ПОТОМКАМ" Дмитрий ТРОФИМОВ, "КОНТАКТ" http://caricatura.ru/erotica/trofimovdm/1003/?ret=ok Публикация от 08 мая 2006: Нет визуального контакта — // Глаза застила катаракта. От сексуальной близости — // Шаг к подлости и низости. Для визуального контакта // Промою спиртом катаракту. Для сексуальной близости // Я снизойду до низости! ПАХАН, "ЕСТЬ КОНТАКТ!" — А ты руки вымыл? // ViP Андрей САЕНКО, "КАМАСУТРА" http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/819/?ret=ok Публикация от 15 мая 1999: Я любил тебя долго, упорно, Ну а ты, ненавидя меня, Отвечала: "Как глупо и вздорно, Ну зачем и чего это для?" Михаил Кремез
* Россия впервые выиграла детское "Евровидение" 03.12.2006 03:25 | lenta.ru Россиянки Маша и Настя Толмачевы победили на международном конкурсе исполнителей детской песни "Евровидение-2006", проходившем в Бухаресте. Восьмилетние близнецы из Курска стали самыми юными участницами конкурса, на котором выступают дети в возрасте от 8 до 15 лет. http://www.rambler.ru/news/culture/music/9226471.html
Встречаютса Ясер-арафат и примьер министр Израиля для обсуждения вопроса о Палестине - Ясер, вы не протев если я вам сначала расскажы историю - Нет - Однажды, когда Моисеи Вел евреев по пыстыне, евреев измоила жажда и они взмололись к господы погу чтоб тот их спас. Вдрыг появилась речка и евреи радосно искупались и напились. Нырнул в речку и моисей, но когда вынырнул, обнаружил, что одежда его пропала. - Где же моя одежда - спросил Моисей - Ее украли Палестинцы Ясер Арафат быстро протестует - Но тогда не было Палестинцев! Премьер посмотрел на Ясера и сказал - теперь мы можем начать переговоры. Dankin
В очередной раз посмотрел к/ф "Тот самый Мюнхаузен". Устами Янковского барон произносит: "За годы существования нашего города нам натикал один день" (Имея в виду, что в год неучитывается 3 секунды).
Вопрос от меня: "Сколько лет городу, если в год не учитывается три секунды, которые по истечении определенного времени сложились в один день (32 мая), который барон и подарил горожанам?". Ответ: "В сутках - 24 часа или 24*60=1440 минут, или 1440*60 = 86400 секунд. Делим 86400 на три секунды и получаем, что городу 28800 лет.
Официальная история человечества отдыхает. Как и трубы Иерихона...
Покупатель: У вас календарики с символом наступающего года есть? Дайте пяток. (Смотрит) Э-э, да они все одинаковые. А других нет? Продавщица: К сожалению, нет. Покупатель: А с Гайдаром или Фрадковым есть? Продавщица (шевыряется): Да, вот. Покупатель: Тогда дайте один. А то ведь надоест весь год на одну и ту же свинью смотреть...
Рассказал знакомый, учащийся в славном НТУУ КПИ (Киевский Политехнический Институт).
Предыстория. Все знают, что в замкнутых обществах всегда найдется место героям, приколам, и прочей дребедени. Кто на что горазд.
Месть Ситха После Дня Студента, который в этом году длился все выходные, народ обычно пребывает в некоторой задумчивости. Как бы – двигатели в мозгах не заведены, соображалка заглушена. Место действия: аудитория. Время действия: первая пара. Народ сидит вялый и сонный, но преподшу – эдакую фанатичка советской закалки – сей факт не волнует. Увлеченно она выводит стройные ряды непонятных значений. Спустя некоторое время, понимает – что-то здесь не то. Прислушивается... тишина. Гробовая. Обернувшись, дама видит стройные ряды опухших лиц, некоторые из них даже пытаются на последних каплях великой Силы держаться ровно и не засыпать.
Нежная душа преподавательницы глубоко возмущена сиим фактом. Фактом наплевательского отношения к Знаниям. Удар рукой по столу... и тут... У кого-то на мобильнике играет звонок. ИМПЕРСКИЙ МАРШ. Занавес.
Белая рука Вышка. Добродушный старичок вбивает в бронелобые башни некие абстрактные понятия. Чертит кривые, строит графики и т.д. В один прекрасный момент, зачесалось у него. Ну, понятно где. Не прерывая объяснений по предмету, мел ложится на полочку. И, обернувшись к лесу задом, к доске передом, производится чесание того самого места. После чего, развернувшись на сто восемьдесят градусов носитель знаний спрашивает, мол все ли ясно? Он, наверно, был поражен реакцией группы. Часть народу сползла на пол, часть достала мобилки с целью запечатлеть ЭТО для истории. На безупречно выглаженных брюках, напротив мужского достоинства, красовался отпечаток руки.
Выключатель Какой-то шутник намалевал на парте кнопку. Не простую. Под кнопкой красовалась надпись: "препод; звук вкл/выкл". Понедельник, утро как известно добрым не бывает. За партой сидит бодунное тело, упершись головой в то самое чудо изобразительного искусства. Проходит минут пятнадцать, тело подымает голову и подпирает руками. То есть, кнопка уже не зажата. Как раз в этот момент входит препод. Стоит добавить, что у Просветителя также страшное заболевание sindromus pohmelius. Так вот. Садится он за свой стол и на свой стул (что требовало немалых усилий, так как получилось лишь со второго раза), роется в бумагах. Роется минут пятнадцать, периодически покашливая и задавая кому-то астральному неясные вопросы. Наш студент устал подпирать голову руками. Голова, подчиняясь закону всемирного тяготения, понеслась вниз. К кнопке. В тот миг, когда твердое тело (голова) стукнулось о твердое тело (парта, кнопка нарисованная), был объявлен перерыв. Вот это техника!
Недалекое будущее. Снарядили американцы экспедицию на Марс. Прилетели, а марсиане их шатл накрыли металлическим куполом (заперли значит). Воздух то у них есть, но сколько их под куполом продержут неизвестно. Знчит надо выбираться своими силами... Точным лазерным выстрелом с Земли, американцы-таки пробили этот купол. Чтобы задобрить марсиан, они начали угощать их фаст-фудом. Но фаст-фуда на всех не хватило и американцев съели. Следующими полетели японцы. Их тоже накрыли большим куполом. Они своими микролазерами сделали маленькие дыры и вылезли из купола. Японцы дали марсианам суши, но и суши на всех не хватило, и японцев тоже съели. Наконец пролетели на Марс и русские. Их, как водиться, тоже накрыли этим куполом. С помощью обычного лома и волшебной фразы "еб твою мать", русские расхерачили этот купол, дали всем... пизды, и ее на всех хватило. И живые улетели на Землю.
Дело было вчера. Сижу в своей конторе, неспеша работаю. Приходит секретарь с вопросом: "В диспацеризации участвовать будеш?". Вяло интересуюсь: "А чего, там?". Дает список специалистов, которые будут изучать, что я, в данный момент, не лечу, и где у меня болячки. Смотрю список, не знаю как народу, но меня порадовало:
................................. ................................. (много кого было, всех не упомниш) ................................. офтальмолог; уролог (для мужчин); акушер - генеколог.
Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила: - Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.
Итальянский премьер-министр Романо Проди признался, что сотрудничал с КГБ. Также он признался, что итальяно-американская "Коза Ностра" была тоже проектом КГБ...
Лес без деревьев смотрится сиротски, примерно так же,как пустыня без песка, как на суше - макароны по-флотски, как буханка без одного куска. Так и я без тебя - не смотрюсь и не слышусь, не ощущаюсь, обнаружиться и не тщусь, засыхаю и загибаюсь.
это случилось с моей подругой, взяла с ее разрешения с ее блога: такая история со мной приключилась.. значит, собираюсь я сегодня домой с работы, вся такая уставшая и рассеянная, положила мобилу сначала в задний карман джинсов, потом думаю, типа нет, он же такой маленький, телефон может выпасть, если сяду :) решила переложить во внешний карман пуховика, который на молнию застегивается, но потом подумала, что он все-таки внешний, а в автобусах давка, расстугнуть могут, а я и не замечу :) и положила во внутренний карман, который спецом для сотовых :)) причем думая обо всем этом и совершая соответствующие действия, еще стою с коллегами общаюсь-прощаюсь :)) вобщем доехала нормально, даже сесть умудрилась :) выхожу из автобуса, по привычке залажу в карман (внешний!) и не обнаруживаю там мобилы- ААА! телефон украли!! неужели опять!!?? - это у меня в голове такое происходит :))) и бегу обратно в автобус забегаю такая, типа всем стоять, у меня телефон в вашем автобусе вытащили! всех расталкиваю, подхожу к тому месту, где сидела, подняла мужиков там в поисках телефона, вобщем всех на уши поставила :)) голос из толпы, типа ну позвони на свой телефон, я к народу обращаюсь соответственно, позвоните кто-нить! одна девушка согласилась, звонит и конечно телефон начинает звонить где-то под правой грудью! %))) слушайте, я такую гамму чувств испытала :))) удивление, облегчение, дикую радость, смущение, стыд и еще что-то типа ну ты мать даешь!! %)))) извинилась и выскочила из автобуса :)) воот.. зато домой прибежала бодрая и веселая :))))
Поймали как-то русский и эстонец золотую рыбку. Рыбка взмолилась:"Отпустите меня, я ваши три желания исполню". Эстонец говорит: "Хочу, чтобы все русские уехали из Эстонии. Хочу, чтобы вокруг Эстонии стояла огромная высокая стена...". Русский послушал это все, и спрашивает у рыбки:"Это что, все правда, так и есть теперь? "Рыбка-"Да". Русский: "Ну тогда возьми, и забетонируй..."
Жила у нас в городе, рядом с четырнадцатым магазином, баба "красива меры не было". Многие к ней хаживали (меня еще тогда не было) "воды огненной" и "огненной страсти" отведать. И того и этого у нее было всегда с избытком. Встречала она всех одинаково, как начальство так и рабочих, по одному и стайками, - все находили за гостеприимной дверью утешение и утеху. А фишка в том, что была она еще и без обеих ног – на протезах. Прозвище у нее было Кубека (почему не знаю). Так вот, однажды в обед, забрели к ней двое страждущих и, после совместной выпивки и любви, с чего-то вдруг, встав из постели, взяли коханую свою (а в кровати она протезы всегда снимала) и водрузили на шифоньер. А затем, не взирая на ее мольбу и слезы, допили оставшиеся и ушли... Только вечером достучалась Кубека в стену до своих соседей пришедших с работы. Тотчас примчалась милиция (тогда еще служб спасения не было) и сняла ее... на ночь глядя. Такая вот была передача смены... Если вам от кого-то случится услышать: "Дело было не в бобине", знайте - эта поговорка отзвук тех, не очень далеких, дней: в то время у наших шоферов (а потом и не только у них) на слуху был куплет: / Дело было не в бобине, / Дело было не в реле: / Раздолбай сидел в кабине / И Кубека на крыле. /
Британский парламент-докладчик: господа, прекратите молоть чепуху об арабских террористах. Они как малые дети мечтают о грязной бомбочке. Предлагаю всем проверить свои карманы на предмет радиоактивных элементов. Вчера мы дали убежище русскому перебежчику из ФСБ.
Вечер заблудился за околицей. 1.Вечер заблудился за околицей Заалел рябиной и затих. Может потому – то вдруг припомнилось Как гармонь влюбила нас двоих. Помнишь как закат багряным облачком Нежный стан березки обнимал. В этот вечер милых звуков ноточки Для меня одной ты раздавал. Припев: Сереженька Серенька возьми гармонь тихонько. Эх только бы меха не порвались. Сереженька Серенька басами душу тронь = ка. Единственный желанный гармонист.
2.Месяц загулял за дальней просекой где не раз влюбленных привечал. Нас он выбрал сразу этой осенью Под напевы хромки обвенчав. Эх гармошка милая подруженька. Голосок твой в душу мне проник. Радуй же всегда мой милый суженный. Песней той что льется без границ. Припев: 3. Пролетели годы песней звонкою. Нам вески слегка посеребрил Месяц что с березонькою тонкою Первые свиданья нам дарил. Быстро подрастают наши доченьки. Ты теперь звени играй для них. Как тогда сыграй для них ты "Ноченьку" Только б милый голос не затих.
Как я воспитывал соседа. Живу я здесь не так давно, но в силу живости своего характера давно со всеми перезнакомился, передружился и перессорился. Последнее конечно для меня не самое любимое занятие, но не могу я проходить спокойно мимо всяческих гадостей. Есть у меня сосед, Виталик, вечно нетрезвая личность, неопределенного возраста. Первое мое знакомство с ним состоялось поздним вечером когда, несколько припозднившись, я возвращался домой. Зайдя в подъезд, возле лифта я увидел пытающегося подняться с четверенек человека. Судя по неновой, но опрятной и аккуратной одежде, к подвиду законченных алкашей человек не принадлежал. – Ну что, перестарался, бедолага? В ответ только маловразумительное бормотание. Поднял, затащил в лифт, выяснил какой этаж, довел до двери. Открыла нам небольшая, опрятная старушка. "Ой, Виталенька, да ты же мне обещал, да как ты мог, стыд-то какой...". В общем, окончания семейной драмы я не стал дожидаться и, не дослушав благодарностей, отбыл восвояси. В процессе дальнейшего знакомства с соседями выяснились некоторые подробности семейной драмы. Мария Петровна, бывшая сотрудница городской библиотеки, при весьма драматических обстоятельствах потеряла мужа. Оставшись одна с ребенком, вторично замуж не вышла, а посвятила (как обычно у нас бывает) всю жизнь своему "кровиночке". "Кровиночка" росла, взрослела и, привыкши получать все по первому требованию, к тридцати годам окончательно обнаглела. Мало того, что это "дитя" нигде не работало, мало, что оно пило каждый день и пьяное скандалило со слабо сопротивляющейся матерью, требуя денег. В последнее время "цветок жизни" повадился еще и бить мать. Разговоры и уговоры не помогали, милиция ничем не могла помочь, потому как мать заявлять "о причинении..." наотрез отказывалась. В какой-то момент, не сдержавшийся участковый избил Виталика, за что получил заслуженных люлей от начальства. А Виталик стал куражиться еще больше. Пытался влиять на него и я. Разговоры по душам вызывали только ответные ухмылки, попытки поговорить более строго вызывали агрессию. В какой-то момент "дитятко" попыталось набить мне "физимономию", но мое спортивное прошлое позволило легко утихомирить агрессора не прибегая к активным физическим действиям. Заломив ему руку и подержав некоторое время в позе именуемой "раком" я отпустил "дитя", пообещав в дальнейшем наказать более строго. Через несколько дней, вечером я встретил Марию Петровну в больших темных очках. Но даже эти очки не смогли спрятать огромного синяка под глазом.
Ну, все! Пора заняться воспитанием "дитяти". Вечером, после работы, прихватив своего товарища, мы отправились за Виталиком. Найти его было не сложно, так как вокальные таланты "объекта" усиливались по мере выпитого, точно определяя его местонахождение. Нашли мы Виталика на любимой всеми алкашами нашего городка скамейке. – Ну что, Виталик, пора заняться твоим воспитанием. Количество выпитого не дало Виталику даже возможности сопротивляться. Пока мой товарищ придерживал, вяло трепыхающегося Виталика, я нашел добротную хворостину. – Ты знаешь, за что мы тебя наказываем? – Знаю, – как-то сразу протрезвев ответил тот. – Орать будешь? – Да. Пришлось залепили ему рот прихваченной лентой. Раздевать мы его не стали. В полную силу, раз пять, шлепнув по ягодицам прутом, отпустили. Дня два-три все было тихо. Виталик приходил домой пьяный, но не пел, не орал, не ругался с матерью. Потом все началось заново. Мало того, в подъезде стали появляться лужи со специфическим запахом. Тогда мы повторили воспитательную "процедуру". Эффект продержался три дня. В следующий раз я сказал: – Виталик, если ты и дальше будешь пить и издеваться над матерью я буду сечь тебя каждый день. Ты хочешь этого? – Нет. –Тогда лечись. В общем, в тот раз я отхлестал его сильнее. Виталик молча встал и ушел. Прошло уже больше полугода, Виталик не пьет. Устроился на работу. При встречах со мной здоровается и как-то сказал: "Спасибо! ". А мне-то что? Я всегда готов помочь ближнему. В. Лоханкин
В ночном клубе парень знакомится с девушкой: - Как тебя зовут? - Что-что? - (громче) Как тебя зовут? - Что-что? - (криком) Имя у тебя есть??? - Лена. - Пошли потанцуем! - Что-что? - (громче) - Потанцуем? - Что-что? - (криком) - Танцевать пошли!!! - А, пошли! - Может пойдем ко мне, пива попьем в тихой обстановке, пообщаемся? - Что-что? - (громче) - Пива у меня дома хочешь попить? - Что-что? - (криком) - Ко мне пошли!!! - А, пошли! Приводит ее домой, пьют они пиво и всю ночь занимаются сексом. Утром: - Хочешь я тебе принесу кофе в постель? - Что-что? - (громче) - Кофе хочешь принесу? - Что-что? - Кофе будешь!!! - Буду! - А можно вопрос, почему ты все время отвечаешь что-что? - Что-что? - (криком) - почему что-что говоришь? - А, да это у меня после СПИДа. - Что-что???
Однажды осенью Лосину показалось что ему для полного счастья не хватает мешка картошки. И замыслил он вот что. Переночевав на своей даче, что рядом с колхозными угодьями; рано утром, прихватив "снасти", проложил он след по утренней росе на соседнее еще не убранное картофельное поле, радуясь плотно стоявшему туману и своей предприимчивости... Когда счастье его стало полным – под завязку, смотрит Лосин, сквозь уже не такой и плотный туман, а вдалеке показался объездчик (сторож верхом на коне). Распластав по земле мешок с картофелем, Лосин и сам старательно к земле прижался в картофельном междурядье... Но нет-нет, да приподнимет голову, чтобы определить куда копыта путь держат. И видит он что дело дрянь... Убедившись в этом еще раз, похититель сельхозпродукта решил сменить диспозицию. И, стараясь себя не афишировать, стал отползать, но не влево и не вправо, а прямо (с испугу, наверное) от наезжающего супостата. А что наш объездчик? Как всегда находясь в это ранее время уже опохмеленный, Бичурин, проверяя поля, на картофельном, средь тумана и веток, замечает что, вроде как, зайчик выглядывает - и направляет коня в его сторону. А когда картофельные ветки зашевелились, понимает что зайчик-то уходит. Срывает он с плеча ружьецо двенадцатого калибра и особо не целясь, - а чего уж там, каких-то тридцать семь метров (следователь потом замерял) - посылает смачный клубок дроби в угон, как говорят охотники. Да только вот для кого в угон, а для кого в то место когда в прицеле мушка совпадает с копчиком... А когда хирург в медсанчасти из Лосина выковыривал дробь - был Лосин по настоящему счастлив, радуясь что дробь не бывает с картофелину. Как говориться, не было бы счастье, да несчастье помогло.
На предполагаемый запрет ввоза в РФ праворульных японских автомобилей, японцы придумали конструировать рули посредине... что фактически запутает российских парламентариев на еще несколько десятилетиев.
Маленькая Маша спрашивает маму: "А почему ты меня называешь то Машей, то Маней, то Марусей?" Мама объясняет: "Твое полное имя - Мария, а у этого имени есть много коротких имен..." Маша после короткого раздумия: "А у Алисы (так зовут ее старшую сестру) есть только одно короткое имя - Крыса, и ты можешь теперь ее всегда так называть!"
Маша немного подросла и начала ходить в подготовительный класс. Утром приходится вставать несколько раньше. Маша, как сомнамбула, движется от туалета к ванне и дальше к кухне и с негодованием бормочет: "Ну почему все я? Умываться - я, кушать - я, какать - тоже я?!"
Попадает мужик в ад. Идет и вдруг видит как черти на вертеле поджаривают Юлю Тимошенко. И вертел при этом быстро-быстро крутят. Подходит мужик ближе и говорит чертям: - Зачем так быстро крутите? Крутите помедленее, чтобы лучше прожарилась.
- Не, мужик, не можем. Когла крутим медленно, Тимошенко начинает уголь с костра пиздить!
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения. Bazis.
Студенты мы. Что тут добавить. Заходим с одногрупником в столовую универскую дабы пообедать, но в 6 вечера и в подпитом состоянии (открытие нового офиса в компании где я подрабатываю). Настроение замечательно, очередь длинная, стоим раздолбаим. - Колян ты какой суп будешь? - Солянку хачу, тока незнаю есть ли она вообще - Ща спросим... Тоже солянку хачу Пошатываемся и стреляем перегаром. Подходит наша очередь выбирать еду. Далее диалог с работнице этой столовой, которая эту еду собралась нам накидать в тарелочки: - Первое будете? - А у вас солянка есть? - Да - ох"еть, дайте две!
Социологическая служба произвела опрос петербуржцев. Из 100 опрошенных 90 выразили одобрение и восхищение действиями Газпрома и губернатора. Еще 10 выразили одобрение с некоторыми сомнениями. Остальные 4126.7 тыс. человек никто никогда не опрашивал
ПОКА ЖУЖЖИТ КИНОПРОЕКТОР, ИЛИ ДОРОГИ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫБИРАЕМ
Тем летом, только окончив десятый класс, я приехал отдыхать в деревню. Речка, лес... очаровательная Танька, стройная как газель, тоже приехавшая на лето... первая любовь...
Одним дивным вечером мы с Танькой сидели в деревенском клубе и делали вид, что увлечены каким-то шедевром кинематографа, а рядом явно томился мой младший брат Васька. Вконец исчерпав запас терпения, он покинул нас в надежде встретить кого-то из корешей и потянуть с ним сигаретку, а, если повезет, то и стаканчик портвейна.
Не досидев до окончания любовной истории на экране, и мы, обнявшись, побрели лесной тропинкой и уединились на небольшой полянке чуть встороне. Я ей показывал Мицар и Алькор и рассказывал про Персея и Андромеду, как бы невзначай подбираясь к небольшой упругой груди. Поцелуи, объятия, аромат хвои и лесных трав, в сочетании с каким-то Танькиным парфумом, кружили голову. Однако, на фоне этого благолепия проступило нечто едва уловимое вначале, и уже через несколько мгновений совершенно отчетливо завоняло говном. Причем, эпицентр явно находился в непосредственной близости.
Резкий устойчивый запах, лишь изредка сбиваемый легким ночным ветерком, не давал сосредоточиться ни на звездах, ни на прелестях моей возлюбленной. Танька же внешне оставалась невозмутима. "Ну, дела, - сверлило у меня в голове. – Как же это?! ". Так и не совладав с терзающими меня сомнениями, я проводил Таньку домой. Осмотрев свою экипировку под фонарем, я с ужасом обнаружил, что на левом башмаке и правой штанине обильно размазана омерзительная, еще теплая и липкая, субстанция.
Принимая во внимание пикантность ситуации, пришлось немедленно застирать штаны и обувь в бочке с дождевой водой, попутно пытаясь найти объяснение свершившемуся. Теперь уже с неприязнью я вспомнил, как Танька вертелась у меня на коленях и прижималась ко мне то одним боком, то другим. А, ведь, никогда бы не подумал... И перед глазами встал ее нездоровый румянец при прощании. "Тьфу ты, ерунда какая-то! "
На следующий день мы с Васькой возвращались с пляжа той самой лесной тропинкой. Совсем рядом с тем местом, где мы с Танькой нырнули в чащу, он неожиданно пробежал несколько шагов и застыл с видом генерала Веллингтона после битвы при Ватерлоо. "Вчера ночью я здесь насрал и присыпал кучу песком. Ловушка сработала! - гордо заявил он. – Вот бы еще узнать, какой это остолоп таращился на небо, а не под ноги смотрел".
Несмотря на то, что по этой тропинке ночью после нас с Танькой прошло еще с полсотни человек, не было никаких сомнений, что это след от моего левого башмака одиноко зияет в центре как кратер вулкана Попокатепетль.
Остаток пути домой я проделал в приподнятом настроении. Приятно было сознавать, что все тревоги беспочвенны и моя первая любовь – девушка аккуратная и чистоплотная. Вот только в тот же день она, не простившись, почему-то, уехала обратно в город, и больше я ее так и не видел. Может, наскучил со своими звездами и показался слишком пресным, без изюминки?.. Гoворили, она вскоре вышла замуж за какого-то однокурсника засратого...
Дело было прошлой зимой. Студенческий городок. Гайцы заезжают редко, ибо все это находится далеко за городом. Дорога одна и кольцевая по периметру городка, по которой студентов привозят автобусы. Одногрупник, назовем его Башня (рост у него такой), выпросил у отца машину на учебу сьездить, а машинка Blazer 200 лошадок, 2,5 тонны - танк такой или трактор...(:
Подвозит он меня обратно до города. Едем по этому самому кольцу городка. Зима, гололед, под попой зверь машина. - Башня, сделай маааленький заносик! - Неа, ты че, задний привод - улетим в сугроб! - Ну Башня, сделай маленький заносик (я думал он не сломается) - Не буду! Жить хочу!
Ну не хочет так и черт с ним. Едем дальше по это кольцу, очередной поворот. Башня видно все таки решил сделать заносик. Топит педальку газа в пол, руль крутит, а за поворотом остановка, люди автобус ждут - толпа целая. Башня начинает понимать что эта дура весом в 2,5 тонны летит в заносике прям в толпу на остановке. Я судорожно начинаю пристегиваться ремнем безопасности (хыы), Башня, вместо того чтоб бросить газ (привод то задний) и вывернуть руль обратно, жмет еще и вертит руль дальше! Я уже на панике, все это занимает несколько секунд, толпа на остановке начинает разбегаться, скорость нехилая... Машина каким-то чудом проносится в сантиметрах от остановки, Башня видимо в ступоре, делаем 3-4-5 (не запомнил) разворота на месте и встаем посредь дороги (Башня догодался отпустить газ). Состояние шоковое, Башня сидит хихикает... - Башня!!! - А че, пронесло ведь... хи-хи-хи - Я просил ма-а-а-а-ленький заносик!!! - Я тоже хател маленький заносик... хи-хи-хи
Башня савсем сошел с ума, бьется головой об руль, я матерюсь и добиваю Башню шапкой.
Не удивительно, что у машины спустило колесо и Башня 3 часа на 30-градусном морозе пытался поменять запаску без домкрата(:
А автобус я теперь стараюсь ждать в стороне от остановки - малоли вдруг кто еще додумается ма-а-а-ленький заносик устроить...
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи Вовочка. - Я не слышу, Сергей Иванович. Учитель подходит ближе к Вовочке и снова спрашивает - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Сергей Ивагович. - Обманываешь. А ну, давай поменяемся местами. Учитель садится за парту, а Вовчка за учительский стол и спрашивает: - Сергей Иванович! когда вы перестанеие ходить к моей маме? - Ты смотри!- удивляется учитель.- самом деле ничего не слышно!
Смотрю 02.12.06 по CNN визит Билла Клинтона в Индонезию.
Встречает его делегация, рукопожатия... Вдруг он тормозит возле прекрасной индонезийской девушки, она наклоняется, подносит ручки к его ширинке, а та автоматически расстегивается... Билл нежно берет девушку за голову...
В общем, прихожу в трепет! Какой романтический поворот визита! Неужто Билл снова пошел по губам? И это после торжественного обещания "Больше не буду! ", данного перед всей страной жене Хилари, дочери Челси (тезке футбольной команды Абрамовича) и собаке Бадди!
К счастью, в следующих кадрах CNN восторжествовала суровая проза жизни: девушка - очень маленького росточка, да еще почтительно склонилась, по местным обычаям, молитвенно подняв вверх сложенные ладошки. А при высоком росте и без того высокого гостя ее нежный ротик оказался на уровне, не подобающем государственным визитам. Никогда не теряющийся Билл по-пуритански ловко застегнул ширинку и просто взял девушкины руки в свои ладони, тоже согнувшись в ответном почтительном поклоне.
Короче, все благополучно обошлось - для меня, Клинтона, Политбюро ЦК Демократической партии США и кандидата в Президенты США от этой партии сенатора Хилари Клинтон.
А вот кому можно посочувстствовать, так это Биллу! Представляю, как ему в этот момент стало горько, что он не действующий президент, и не в Белом Доме с лапочкой индонезийкой... А то бы он их всех утер! И ни какой там независимый прокурор Старр, ни импичмент в Конгрессе ему бы не угрожали: он бы сразу доказал очевидное - в этот раз выступил не для греха, а проучить эту толстожопую сучку Монику Левински.
... Которая, публично возгордясь президентскими пятнами на пресловутом синем платье, едва ни запачкала высокую репутацию Соединенных Штатов Америки....
Правда ли, что известная телеведущая Тина Канделаки попала в автокатострофу с одним из известных олигархов? Ну, что вы!!! В это время она была на сьемках детской телепередачи "Самый умый" и пообщавшись с детьми подхватила ветрянку! С растройства посмотрела советский блокбастер"Свинарка и пастух" и заболела свинкой!!!
Не хочу пропагандировать пьянство, но глядя как государство "борется" с алкоголизмом кажется что все его потуги в ближайшее время пройдут впустую. Пожалуй придется просто подождать чтобы мое поколение вымерло, а новое не научилось тому что мы знали. Мне 30 лет. Историю эту рассказал мне знакомый моего отца, хотя и я из своего детства помню многое в ней. Картина: Андроповская борьба с алкоголизмом,83-84 год, в районе 1 магазин по продаже спиртного на 20000 населения, с 14 00 открывается, народ с утра уже там тусуется(хотя раньше это по другому называлось), Несколько нарядов милиции, которые вылавливают тех кто на работе должен быть, что там завезли в магазин никто не знает, но знает что что-то спиртное есть. Так вот чтобы купить что-то спиртного надо было продавцу(если в очереди не задавят отдать талон на спиртное(еще с тех времен остался называется "вино-водка"), сдать столько же пустых бутылок сколько покупаешь полных, фирменный жетон магазина, который директор перед открытием лично в очереди каждому вручал в руки(один жетон-одна бутылка) и собственно деньги. Теперь о проблемах пьющего населения. По талону полагалось литр крепкого алкоголя на месяц, кому не хватало покупали у непьющего населения. Бутылки можно было купить у бабушек, которые продавали их возле этого магазина по рублю штука(гос. цена 20 коп.) Деньги для нашего народа вообще не проблема, а для (у кого только-только на водку хватает) и подавно. А вот с фирменным жетоном посложнее: Знакомый отца моего был на заводе штамповщиком и приходит именно к нему директор этого магазина и дает задание напечатать 500 жетонов. Он выполняет заказ, делает штамп и при директоре штампует эти жетоны. Директор их забирает и штамп резаком уничтожает. Как быть? Все конечно догадались, что надо сделать изначально 2 штампа. Потом штампуя жетоны, он их продавал по рублю штука. Прибыль как и положено пропивал. Директор потом недоумевал откуда взялись лишние жетоны, и сного шел к нему напечатать с новым рисунком. Вывод: Народ так извивался чтобы купить легальный алкоголь, поэтому нелегальный купить не составит большого труда. Мало верю я в эти марки, единую систему этого алкоголя, проверку через СМС и т. д.
Летят в одном самолете англичанин, немец, француженка и русский. Самолет начинает падать. Русский хватает единственный парашют и начинает одевать его на себя. Немец и англичанин недоумевают: - С нами же дама! Русский глядя на часы: - А что, успеем?
Историей номер 2 от 3.12.2006 г. навеяно. Проходил 2 года назад практику в прокуратуре р. Бурятия. Так вот, компутеры прокуратуры поразил макровирус, тот что заменяет запятые в тексте на Б%Я при выводе на принтер, заражение прошло незамеченным своевременно. А тут срочно надо прямо с утра отправить касационную жалобу на решение судьи. Секретарша быстро ее набивает прямо под диктовку прокурора, на экране просматривают, печатают и не глядя что напечатано, прокурор подписывает бумагу и отправляет и республиканский суд. Через некоторое время жалоба вернулась.
Далее текст жалобы (имена собственные изменены):
" В Республиканский суд республики Бурятия
От прокурора Н-го р-на р. Бурятия Иванова Михаила Петровича
Жалоба.
22.12.2004г. Кабанским районным судом р. Бурятия в отношении гр. Силякова Петра Борисовича 1980г. р. ,бля, русского, бля, уроженца г. Улан-Удэ, бля, зарегистрированного по адресу г. Улан-Удэ, бля, ул. Генерала Эйзенхауэра, бля, д.61 кв. 9 было вынесено постановление о признании его виновным по ст. 158ч.3, бля, назначении наказания в виде лишения свободы сроком 2 года условно. Как прокурор Н-го р-на р. Бурятия считаю применение условного наказания к гр. Силякову Петру Борисовичу невозможным, бля, поскольку по месту регистрации он не проживает, бля, постоянного места жительства не имеет. Кроме того судом не было учтено, бля, что гр. Силяков Петр Борисович болеет наркоманией, бля, регулярно принимает наркотики опиатической группы, бля, состоит на учете в республиканском наркологическом диспансере. С учетом вышеизложенного считаю невозможным применение к гр. Силякову Петру Борисовичу условного наказания, бля, прошу суд:
Изменить условное лишение свободы на лишение свободы с отбыванием наказания в исправительно-трудовой колонии. "
На тексте жалобы стояла пометка сделанная судьей от руки: "текст, бля жалобы, бля, изменить, бля, в течение 10, бля, суток"
Мы Мужчины! Мы не читаем женские журналы. Нам не позволяет религия, нам не позволяет воспитание. Но Они читают, читают их килограммами, передают из рук в руки, обсуждают на кухнях, пока мы смотрим футбол и бокс. Я долго боролся с брезгливостью, но собрал всю волю в кулак, одолжил у своей женщины стопочку журналов. В принципе на ощупь и по размерам они даже чем-то напоминают наших политологов “GQ“, “Men’s Health“, “EGO”, “Медведь”.
Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать... Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют только на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы, увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то умное рассказывают.
Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь целлюлит, это когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)).
Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон и Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое весит 42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик.
Там же я узнал, что Бригада – это не крутой боевик, а любовный сериал, и что Саня Белый – не крутой авторитет, а безнадежно влюбленный романтик. Еще оказывается, что эротика может возбуждать, а секс с двумя девушками – это сексуальное извращение. Что фильмы Квентина Тарантино слишком жестокие, а во время Титаника нужно плакать...
Оказывается, что марихуана - это наркотик, а алкоголь нужно пить только по праздникам.
Оказывается, тещу нужно называть мамой, а не "старой стервой", и нужно дарить ей подарки на 8 марта и на День Рождения, а не в день основания Куклус-Клана. Что подруги любимой – это не просто две толстых уродины, которые достают своими звонками и приездами, а это почти то же самое, что и мои друзья Саня и Анрюха.
Там же узнал много полезной информации, например, что Опель Тигра и Ниссан Микра – это машины, а не "хрень с моторчиком", и что оказывается, что в крайний правый ряд, не для троллейбусов и велосипедистов, а что в нем тоже можно ездить.
Еще оказалось, что девушки, которых я всегда считал порно-моделями, оказывается, зарабатывают деньги тем, что играют в теннис, поют, танцуют, и впервые в жизни я их увидел одетыми.
В общем, эти ужасы можно описывать еще очень очень долго, постараюсь на примере известной сказки – передать, о чем же пишут в разных женских журналах...
Журнал КОСМО: Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.
К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16, мама ее отправила с пирожками. посетить больную триппером бабушку.
Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.
В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии, (волк, т.е.) день, случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.
Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней, пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве...
Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопила-вибратор, и убивает мучительниц.
В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.
Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране...
Журнал "COOL" Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану, в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку, как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она была романтически- забывчивая девочка.
Волчек, сразу узнав в отвязной биксе, любопытную чиксу, преградил ей дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь – не крутая, стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с лживыми обещаниями женитьбы..
А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались папой и обозленными братцами- кавказцами несчастной обманутой и брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что он Чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась...
КАРАВАН ИСТОРИЙ: Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт.
В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института. После очередной оргии – она понимает, что все время любила Волка. Волк в это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом. Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря обширным связям – он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича. Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.
В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге – Волк и Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег Петрович, изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от китайского лесоруба – пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший физкультурник плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского лесоруба. Победила дружба.
ЕВА: Он был "метросексуал", она точно сошла с обложки мужского журнала. Они встретили в новом бутике, на улице ..... , в котором уже 4 день шла распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не отразим!
Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и шикарные тачки и ночные клубы, Она была известным модельером, и постоянно находилась в центре внимания, А он стал ее ведущей моделью. Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.
Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек... и так длилось пол года.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого педофила.
=== Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо... Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.
В ОДНОМ ЧеРНОМ-ЧеРНОМ ГОРОДЕ ЕСТЬ ЧеРНАЯ-ЧеРНАЯ УЛИЦА,НА ЭТОЙ ЧеРНОЙ- ЧеРНОЙ УЛИЦЕ ЕСТЬ ЧеРНЫЙ-ЧеРНЫЙ ДОМ,УЭТОГО ЧеРНОГО-ЧеРНОГО ДОМА ЕСТЬ ЧеРНАЯ-ЧеРНАЯ КРЫША,И НА ЭТОЙ ЧеРНОЙ-ЧеРНОЙ КРЫШЕ СИДЯТ ДВА ЧеРНЫХ- ЧеРНЫХ МУЖИКА И ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ: -ЭХ,ПЕТЯ,ЗРЯ МЫ С ТОБОЙ РЕЗИНУ ЖГЛИ!