Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание!" Парень: "Какое?" - "З-А-Е-Б-А-Л!!!"
Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире снуют маленькие, пушистые... вроде как хомячки. В огромных количествах. Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают? Хозяин, мрачно: - Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...
идут маленький мальчик с мамой, навстречу им двое молодых людей - нежно держа друг друга за руки. Мальчик - мама, смотри, ПИДОРЫ!!! мама - тише! не пидоры, а- голубые! Молодые люди - да нет, мы не пидоры, мы просто ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ !
Едут два еврея в автобусе. Подходит кондуктори и обращается к первому еврею: "Ваш билет!". Еврей поварачивается к нему и спрашивает у него: "А что, разве Герои Советского Союза за проезд платят?" Тот испуганно отвечает: "О, извините я не знал." и уходит. Второй еврей поворачивается к первому и спрашивает: Мойша, а ты разве Герой Советского Союза?". Тот отвечает: "Да нет, я просто поинтересовался."
8.12.2006 на яндексе: Неисправный светофор вызвал пробки на Сокольнической ветке метро в Москве. 8.12.2015, Москва, замешкавшийся на 2 секунды машинист поезда метро стал причиной трехчасовой пробки на кольцевой линии. 8.12.2020, Москва, гражданин с морально устаревшей магнитной картой оплаты проезда в метро стал причиной опоздания на работу десяти тысяч человек. 8.12.2025, Москва, введена регистрация пассажиров, спускающихся в метро больше, чем на 3 минуты!
лезбиянка(блондинка) разговаривает с гаишником. говорит: я хочу розовые номера! - ну как вы себе представляете машина с розовыми номерами?!! - нет ну я хочу рзовые номера!! - вы понимаете что не положенно?!! - ЭТО вы меня совсем не понимаете! Я ОЧЕНЬ ХОЧУ РОЗОВЫЕ НОМЕРА!!! - да нельзя розовые номера!!! ну как вы не поймете!!! - почему? ПЕДАРСАМ же разрешили!!
Попали на необитаемый остров немец, англичанин и русский. Ну, в общем, жрать было нечего-решили они так: каждый день один из них кормит других. Первый был немец, он решил отрезать себе руку. На следующий день был англичанин-отрезал ногу. Дошла очередь до русского. Вечером все собрались и ждали от русского мяса. Ну, тот недолго думая, вытащил шнягу и говорит: " НУ Че, ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!".
Учительница проходит по рядам мимо учеников и натыкается на лужу. - Кто это сделал? Все молчат. - Я еще раз спрашиваю, кто это был? Ученики далше молчат. - Ну хорошо, мы сейчас закроем все глаза, и виновник пойдет к доске и напишет извинение. Все закрывают глаза и слышат, как кто-то из учеников встает, подходит к доске, что-то пишет и садится на место. Все отрывают глаза и видят: перед доской еше одна лужа, а на доске написано: "Ето проделки неуловимого ссыкуна!"
На недавнем заседании правительства Герман Греф выступил с предложением законодательно установить место захоронения московских градоночальников, по анологии с похоранами коменданта Петропавловской крепости в г. Санкт-Петербурге. После заседания, в неформальной обстановке г. Греф пояснил причины своей инициативы: - ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ ЗНАТЬ, ГДЕ МЫ ЭТУ СВОЛОЧЬ ЗАКОПАЕМ!
Мужик разворачивается через две сплошных, сзади видит мигалки и сотрудника ДПС. Гаишник:-Что ж Вы так нарушаете, трищ водитель, двойную сплошную не замечаете! Внимательнее надо быть.
Драйвер:-Ой, извините, я ВАС не заметил, буду внимательнее следующий раз.
У одного мальчика всегда пахло из орта. И однажды он собрался пойти на дискотеку. Он долго думал что ему зделать с проклятым запахом. И он решил все пати промолчать.(Уже на пати)Вдруг его приглашает на медляк самая отпадная чикса в школе. Во время танца девушка его спрашивает:"Сколько тебе лет?". Но парень не расстерялся и на пальцах показал что ему 15."А как тебя зовут?"."Петя!!!"."Фу ты че пернул?!!"."Нет!!!!!"."ФУ Опять?!!!"
Две подруги блонднки поругались и одна пишет по ICQ другой: В: - Удали меня из списка контактов. А: - Зачем? В: - Чтобы забыть меня навсегда. А: - Я тебя никогда не забуду. В: - А что тебе мешает? А: - Память. В: - Так стери ее!
Интервью с ведущим модельером. Корреспондент: - Модный парфюм... - "Шанель №5" вернулась в Париж! - Это сейчас на тебе? - Нет, на мне номер 9... - "Шанель"? - Нет, "Балтика"!