Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на него по городу и расставили.... abo-jan
Сэр Баскервиль ужинает в своем замке. Вдруг он слышит ужасный вой... - Бэрримор, что это? - Это-собака Баскервилей, сэ-эр. Тут неожиданно раздается жуткий крик. - Что это, Б-бэрримор? - Это-кошка Баскервилей, сэ-эр. Вдруг все вокруг стихло. - Боже, Бэрримор, что это за душераздирающая тишина? - Это - рыба Баскервилей, сэ-эр.
Беседуют охотники: старый (С) и молодой (М). (С)-Когда идешь на медведя, главное правильно выбраць ружье. Только не беспокойся. Заходишь в оружейный магазин и спокойно выбираешь ружье. Когда идешь в лес главное не беспокоиться, находишь берлоги, но только не беспокойся, и начинаешь тыкать туда длиной палкой. Оттуда соответственно вылазиет медведь и начинае рачать и размахивать лапами, но ты оставайся спокоен, берешь говно и замазываешь ему глаза! (М)-А где говно-то взять? (С)-Ты главное не беспокойся, говна будет достаточно!
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след от моего ботинка.
Прошло 15 лет семейной жизни. Чувства остыли. Общаются чаще всего SMSками. Пятница. Жена пишет мужу: Купи курицу Муж отвечает: Целую Жена в полной эйфории. Купила бутылку вина, фруктов, свечи. И решила поблагодарить мужа за нежные слова. Посылает сообщение: Милый! Любимый! Единственный! Муж тут же перезванивает по телефону: "Ты что сдурела. Я тебя спрашиваю покупать целую курицу или половинку?"
Спрашивает молодой священник, только что им ставший, у старого, опытного: - Подскажи, как мне набраться смелости, и отслужить первую службу? Тот отвечает: - Ты перед службой 100 грамм выпей, а дальше уж само все правильно будет. После службы молодой священник спрашивает опытного: - Ну как? - Во-первых ты не остограмился, а ополлитрился. Во-вторых рясу с трусы не заправляют. В-третьих к алтарю надо восходить, а не вползать. В-четвертых кадилом машут плавно и отвесно, а не над головой. И наконец кроме Божьей матери никакую другую не упоминают.
вести с границ: на российко-китайской границе задержана очередная партия нарушителей, общим весом 15 тонн. на российско-казахской границе снова облом - неурожай. страшная новость пришла с российско-грузинской границы - от церроза печени скончался старший прапорщик Переведеренко при уничтожении контрафактного вина.
Идет война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - все желтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка. - А это что такое? - А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
Умирает Литвиненко. Все собрались, он и говорит: - Хочу, чтобы вы тсполнили мою последнюю просьбу. - Говори, мы все сделаем. - Хочу, чтобы, когда я умры, вы отрезали мой хрен и отдали его Березовскому. - ?????? - Ну вот смотрите сами: я умру и Путин скажет: "Ну и хрен с ним!" - и окажется неправ! А потом скажет: "Опять у Березовского ни хрена не вышло!" - и опять окажется неправ! А я так хочу, чтобы он ошибся!
7 декабря 2006 После выступления в программе В. Соловьева "К барьеру", С. Бабурин получил срок за разжигание межнациональной ненависти (антисемитизм). Выходит из тюрьмы, всеми забытый, стоит на остановке. Подходит милиционер. - Гражданин, что вы тут делаете? - Трамвай подъевреиваю! - Чего? - А вы хотели меня спровоцировать, чтобы я сказал подЖИДаю?
Решила, значит, президентша Латвии доказать, что латвийские шпроты самые полезные и вкусные, а все утверждения России на их счет - происки кровавой гебни и имперские амбиции. Ну, и отправила банку шпрот в лабораторию американскую, на анализ. Через пару дней приходит ответ: "Уважаемая госпожа Президент! В вашем кале глистов не обнаружено"
- Бэримор, что сегодня на ужин? - Овсянка сэр! - ОПЯТЬ? Как же мне надоела эта овсянка!!! Есть что-нибудь другое? - Конешно сэр! Котлеты сэр! - О обожаю котлеты. - Из овсянки сэр!
В преддверии Нового года и Рождества, в России есть традиция народных гаданий. В этом году народу придется (в частности) гадать на тему: - Какую очередную свинью, в символический год свиньи, нам подолжат Госдума и правительство?
Попал Литвененко на тот свет, ну ему ангелы и говорят: - Ты великомученник, тебе в рай положено. Отводят его в рай. А там все в ажуре, только во все явства полоний - 210 добавлен. А телевизор только передачи ОРТ показывает. Ну Литвиненко ухуевает, идет к ангелам, и спрашивает. Я же, вроди как, праведник. За что же вы меня полонием мучаете, и передачами ОРТ задрачиваете? Там же одну хуйню про меня показывают! На что ангелы ему отвечают: - А не хер было мусульманство перед смертью принимать!
До чего дожили- путаем имена КЛАССИКОВ: Вместо МАРКС КАПИТАЛЛ пишем МАКСВЕЛЛ КАПИТАЛЛ, скоро вместо уравнений Макксвелла будем писать уравнения Маркса! www.tao.nm.ru
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект о признании амнистии российской Генпрокуратурой воровки, мошенницы и взяточницы Юлии Тимошенко актом геноцида украинской нации.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.