Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане! - Ну, и как он, хоть поблагодарил? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся! veksuper.com
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала... veksuper.com
- Слыхал, нас таки берут в ВТО! - Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же...
Занимательная математика в политике. А знаете ли вы, что... ... рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только через отрицательные числа... ... рейтинг Жириновского - иррациональное число... ... а рейтинг президента РФ Путина - мнимое число?..
Пап, тебя вызывают в школу. Что натворил? Да, понимаешь, у нас покрасили полы, а учительница подскальзнулась и прилипла. ну отодрали? вот тех и вызывают
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы... veksuper.com
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил ЧЕЧЕНЦЕВ - ОТ НИХ НЕВОЗМОЖНО ОТБИТЬСЯ, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
Разговаривают две подруги: - Послала своему смс-ку "Как дела?". Пришел ответ "Хорово". Теперь вот думаю, где опечатка? - Это что! Мне один написал, что очень хотед бы пообаться...
Приехали в москву английские детективы расследовать дело Литвиненко, искать утечку полония. Искали-искали, ничего не нашли. Один из англичан простыл и зешел в аптеку купить лекарств. Стоит перед витриной, выбирает. Тут в аптеку заходит мужик, говорит провизору: - Мне упаковку полония. - С декабря полоний только по рецепту. - Как!? Раньше ж было свободно. Мне бы крыс потравить. - Не могу, какие-то суки из Англии приехали с проверкой, теперь только по рецепту.
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется: - А почему одни? Где мои любимые зятья? - Они сегодня в спортклубе мечут дротики. - Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.
После долгих скитаний по жестокой Северной Глуши, нашла Герда дворец Снежной Королевы, и после еще более долгих скитаний по этому "Ice Plaza" нашла она VIP-ложу, в которой и видит она Кая! И говорит:-Кай, родненький, бежим отсюда, домой, быстрее... Но Кай отвечает:-Прости, сестричка, не могу я домой... Мне вот тут Снежная Королева дала буквы Ж, О, П и А, и велела из них сложить слово СЧАСТЬЕ...
Идет школьный экзамен по физике. Препод: - Иванова, как называется емкость для жидкости? - ... Презервуар? - А если подумать? - ... Неужели резерватив?
Посольство... Отель... Ресторан... Футбольный матч на стадионе... Руководству ФСБ и самому интересно где-же побывал Плутоний-210 до того как был применен по назначению...
(Для наглядности положите рядом любую книгу и попробуйте сделать те же манипуляции рукой) Монастырь. На кафедру поднимается епископ (Е). Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. (Е) - Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне! Приходит дьякон (Д). (Е) - Не открывается! (Д) - А вы ее перегружали? (Е) - Как? (Д) переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева) - Попробуйте. (Е), открывая книгу - Заработало! (Д) уходит. (Е) перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку. (Е) - Техподдержка?! Она опять не открывается! (Д) - А вы перезагружали? (Е) переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами справа. (Е) - Все равно не открывается! (Д) - А вы ее правильно перезагрузили? (Е) думает, переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги сверху) (Е) шарит пальцами справа - Открылось! Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!! (Д) Подходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева) (Е) - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!
Думается, зарождается новое направление юмора - кыргызские ученые. Например, "Как выяснили кыргызские ученые, основная причина разводов - это брак." http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php
Винни-Пух встречае Пятачка. Пятачек плачет. Винни-Пух сочувственно: - Что случилось? Почему ты плачешь, Пятачек? - Меня Иа-Иа обидел... - ??? Пятачек, явно передразнивая: - Мой любимый цвет!.. Мой любимый размер!.. Входит и выходит!..
"Агент 007 зашел в казино "Royal". Здравствуйте, сказал он, обращаясь к администратору. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Я бы хотел сыграть в "баккару".
Послушайте, отвечает администратор - полковник Исаев, хватит выпендриваться, здесь все свои. А то начнете сейчас свое: мартини с водкой, смешать, но не взбалтывать..
Созвал Царь трех богатырей и решил устроить испытание: кто дальше на хую ведро пронесет. Добрыня Никитыч пронес 20 метров и упал без сил. Илья Муромец пронес 50 метров и тоже упал. И тут выходит Алеша Попович. Повесили ведро и Алеша как рванунул, что только видно было, как пятки мелькают. День нету, два нету, послал царь людей на поиски. Находят: лежит Алеша с пробитым лбом, рядом ведро и ворона лопается от смеха. - В чем дело, ворона? - Впервые в жизни вижу ТАКУЮ смерть! Алеша бежит, ведро срывается и хуем по лбу!
Что для тебя День рождения тещи? Сборище старых дев? Накзание за грехи молодости? Ан, нет! Для меня, День рождения тещи, - это великий день! В этот день я радуюсь за нее как никто другой в этом мире! Я по настоящему отдыхаю в этот день и весело общаюсь с ее друзьями. Ведь никто кроме меня не понимает - теща стала еще на год старше! Тсс... близко... так близко ожидание....
Вася Иванов назвал цены на программное обеспечение компании Майкрософт "политическими " и призвал Билла Гейтса напрямую договариваться с потребителями. " В противном случае мы откажемся покупать его у компании Майкрософт " - добавил Вася.
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады Украины законопроект о признании пенделя под зад, полученного в Совмине и Раде бывшим министром иностранных дел Борисом Тарасюком, актом геноцида украинской нации.
В мастерской: - Да, я умею рисовать, но я рисую только порнографические этюды. - А мне вот надо цветы для любимой нарисовать... - Это будет дорого стоить. Понимаете в цветах столько порнографии: тычинки всякие там, да и пестики...
Однажды, популярный Одесский герой анекдотов-Робинович, как-бы спятил; ходит весде и кричит, мол -находящийся на заслуженном отдыче Ходорковский-самый главный вор в законе!!! -- Обиделас вся Гемейнда. Сказали Рабиновичы-извинис публищно, иначе ничагу в Синагогу... Встал Рабинович на табуретку (маленький был), и говорит;-“Ходорковский не вор???!!! -Нууу извините!!!
Попадает Путин на тот свет, его черти в охапку и в костер. - За что? - Не хер было на Березовского кляузы наводить! - Какие кляузы, это ведь он Литвиненко отравил! - Слушай, не делай из нас "российский народ". Нам то все достоверно известно!
Приходит домой пьяный муж. Говорить толком не может. Короче еле лыко вяжет. Его встречает в дверях жена: (ж): - Ты где был? (м): - У оленя! (ж): - Четы мне говоришь? Где нажрался? Какого оленя? (м): - Ну.... говорю-же.... У оле-ня! (ж): - Ну и кто-же этот твой олень? (м): - Олеееень... Олееег(с трудом выговаривая)Трифонов. - У Олега я был!