Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы, гады" гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу"... На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.
Предлагаю с нового года в качестве эксперимента установить турникеты-вертушки в служебные машины мэра Москвы и руководства Мосгортранса. Вход в лимузин через переднюю дверь, выход через заднюю. Если это поможет сократить число поездок, распространить нововведение на все московское чиновничество.
Вот тут некоторые лохи думают, что ухватили Фортуну за яйца. Напоминаем, что Фортуна - это женщина, и яиц у нее нет. А за то, что вы держитесь за чьи-то яйца, вам скоро дадут в ебло.
Еду с работы в метро... Еле в вагон втиснулся, давка ужасная и теснота, кому-то на ноги наступают, одежда вся мятая уже, вонь от кого-то, очень сложно устоять, а сесть то и некуда... Кто-то успевает в таком положении книги и журналы читать... Хорошо хоть, что быстро едет метро... Но, тут я проснулся, глаза открыл - водители сзади загудели, и вижу, что наш ряд еще чуть-чуть вперед продвинулся: метра на 1,5... Вспомнил, что я в пробке уже битых 2 часа стою, а спать хочется... Все! Завтра еду с работы на метро!!!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, НАДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите, какого крокодила мы сегодня будем @б@ть!" - я не выдержала!!!
Парень пошел на дискотеку и познакомился с девушкой. Провожает ее домой, заходят в подъезд. Она говорит: "выкрути лампочку" Он выкрутил, и она говорит: Хочешь, в рот возьму? Он: Ты че, дура, она ведь горячая !
Теорема: В случае существенного падения цен на бензин экономика России рухнет.
Доказательство: падение цен на бензин приведет к увеличению спроса на автомобили, а следвательно в Москве произойдет глобальная пробка. Московские чиновники не смогут добраться до своих рабочих мест, что в свою очередь приведет к отсутствию таких важных решений как: 1) В какую сторону и по каким трубам течь нефти 2) В какие шахты лезть шахтерам. 3) Во сколько раз увеличивать ВВП 4) Сколько денег занять в западных банках 5) В каком году мы обгоним Гондурас Без этих целей и конструктивных решений экономика России рухнет, что и требовалось доказать.
Василий Иванович с Петькой идут по пустыне Сахара, а навстречу им верблюд В. И. -- Петька! Смотри как ВОЙНА лошадь изуродовала! П.-----В. И. это же верблюд! В. И.---все равно жалко!
Приходит парень в бар, заказывает два по сто, выпивает и уходит. На следующий день бармен предлагает двести в одну посуду. Но парень рассказывает о взаимной клятве с боевым товарищем о том, что всегда будут выпивать друг за друга, даже если пьют порознь, и снова выпивает два по сто. Но однажды он заказал только один по сто. Друг погиб? - предположил бармен. Да нет, это я бросил пить - ответил парень.
Просыпается мужик с бодуна - голова раскалывается, трубы горят, во рту как стадо кошек нагадило. Он бежит в ближайший пивбар, заходит, по корманам пошарил - денег нет, голову почесал, огляделся, видит кружка пустая на столе стоит, он ее хвать и в туалет, нассал в кружку и сверху бросил дохлую муху. Подходит к барменше и говорит: - Вы мне только что кружку пива налили, а там дохлая муха плавает, замените!!! Баарменша без вопросов забирает кружку, ставит ее под стойку и наливает ему свежего холодного пива. Мужик, довольный собой, отходит к столику и начинает жадно пить. Тут в бар вбегает еще один с больной головой, высыпает барменше горсть мелочи, ( еле наскреб ), и говорит: - Срочно пива, срочно!!! Барменша достает муху и ставит на стойку кружку, мужик залпом выпивает, и смотрит на барменшу... она ему: - Что-нибудь еще? Он: - Да я вот думаю, может бутербродик с говном!
Саакашвили: Мы не будем платить 230$ за газ, потому что это, в основном, политическая, а не экономическая цена. Путин: Хорошо, давайте уменьшим политическую составляющую цены и цена за газ теперь будет 1000$.
Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... - Какой? - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну давай попробуем. Один другому всунул, спрашивает: - Ну как? - Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.
Приходит женщина с огромной задницей и с маленькой грудью к врачу, и говорит: - Доктор помогите мне, сделайте большую грудь, вы поможете. Доктор: " Конечно помогу, вы когда прийдете домой возмите туалетную бумагу и потрите между грудей. Женщина: "И что доктор это поможет". Доктор: " Ну вашей занице же это помогло".
Женщин разных возрастов предлагают познакомить с молодым человеком с целью создания семьи в дальнейшем. - "Какой он?",- спрашивают от 16 до 18 лет; - "Кто он?",- спрашивают от 19 до 20; - "Каково его материальное благополучие?" - от 25 до 35; - "Где он?!...", - после 35. А. В. Г.
Значит, босс показывает гостям свой новый офис. - Здесь у нас бухгалтерия, это, вот, экономический отдел. А это... - с уважением и гордостью: - Наш техотдел! Заглядывают в кабинет: все сотрудники в наушниках сидят, на вошедших внимания – ноль, под музыку головой кивают и в такт по клавке бьют, программки всякие писуя, а может в аське с противоположным полом интересною беседой развлекаясь, иногда кто-то даже лялякает негромко, но весело и задором так. Рядом с каждым – полтораха пива: у кого-то только что начатая, но лишь потому, что пустая уже в корзинке для мусора. - Программисты! – отчего-то шепотом сказал гостям босс и еле удержался от желания перекреститься. - А в углу кто? – спросили из процессии. В углу, развалившись в мягкой кресле и забросив ноги на стол, за компьютером сидел паренек в наушниках с полголовы и недельной, а то и две, щетине. Краем левого глаза он заметил вошедших и приветственно моргнул боссу тем же глазом, бормотнув что-то невнятное себе под нос, и только хорошо слышащие могли бы разобрать: "Бль, шастают тут всякие", но их не было в торжественной компании. Плеснул в стопарик, что грел в ладошке, немного бренди, а взяв на грудь, довольно крякнул: - Ыть! Вкусна зараза брендовая! - занюхнул низом мышки и задымил сигаретой, стряхивая пепел в техзадания и служебные записки, ворохом рассыпанные по столу. - А это - наш ведущий программист, - благоговейно прошептал босс. И перекрестился.
Если о покойниках либо хорошо, либо ничего, то отпущенную Богом жизнь нужно прожить так, что бы фраза "Умер? Ну и хорошо!" на Ваших похоронах не стала единственной. Ivan Fuckov
Знаете ли вы, что если бы все политические силы, именующие себя "патриотами", объединились под одними знаменами, то их лозунгом бы стал императив: "Октябрьская революция - это результат жидомасонского заговора и мы никогда не откажемся от ее идеалов"? Ivan Fuckov
Знаете ли Вы, что рай среднестатистического россиянина находится в Парагвае? Ведь в этой южноамериканской стране непьющие люди считаются трусами, дегенератами и тупицами. Ivan Fuckov
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект о признании недовольства тренера "Челси" Моуриньо игрой Андрея Шевченка актом геноцида украинской нации.
Добaвление к На международном съезде терорристических организаций самой крупной и самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов Америки"
На том же с'езде Россия была признана самой миролюбивой страной и родиной антитерроризма. Страной, народы которой живут в братской дружбе под мудрым руководством великого русского народа.
ВВП издал указ: тех, кто с этим не согласен накормить полонием.
Меркель и Ширак требуют от России найти убийц Литвиненко. - Отлично. Товарищ генерал, готовьте 3ю бригаду спецназа, 12ю десантно-штурмовую бригаду и 5 спецподразделений Балтийского и Северного флотов. Приказ один - срочно найти и доставить всех причастных к убийству Литвиненко. Ориентировки получите перед самым выходом на задание. Да, чуть не забыл - все приемы разрешены.
- Слухай, Петро, шо я бачив - едет кацап, а у него на мешке с цукором написано каКСап. - Не надо читать по-латински, они даже алфавит у нас украли. Они называют его сахар.
Застолье подходит к кульминационной развязке, тут поднимается один очень теплый с тостом. - Давайте выпьем за тампоны. !?!?!?!?!?!?!? - А завидую я им.... !?!?!?!?!?!?!? - Один размер, а удовлетворяет любую. - При его виде ноги раздвигаются беспрекословно. - Каждый новый только очереди должен дождаться.