Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательством "Молодая гвардия" готовится к печати серия "Жизнь замечательных блядей". Strangemagic
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм". - Зачем? - Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.
На соревнованиях по стрельбе Моисей Вальдман, выступающий за команду Берега Слоновой Кости, поразил две мишени из пяти, остальные мишени он просто немного удивил.
Приходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает: - У вас запчасти для отечественных автомобилй есть? - ??!!!... а что бы вы хотели?... - Ну, например, гвозди на 15...
Как в сети вести гламурный дневник инструкция для начинающих
Если вы решили вести гламурный дневник, то помните - писать надо обо всем - ведь в гламуре мелочей не бывает. Каждая деталь подчеркивает вашу индивидуальность и поэтому должна быть интересна читателям. Но поскольку главное в вашей жизни - это стиль, то и писать надо стильно.
Несколько простых правил помогут вам блеснуть стилем и призвести неизгладимое впечатление. Итак, сочинение вольным стилем на тему "простые радости"
1. Никогда не писать два слова, там где можно написать три, а еще лучше четыре. Например вместо "нажрался пельменей" надо писать "Сегодня решил побаловать себя пельменями".
2. Оповещая о потреблении продукта желательно подчеркнуть его эксклюзивность. Читатели будут завидовать вам, если вы гордо сообщите им "благо что в любимом магазине нашлась последняя пачка "Колпинских" "
3. Разумеется, не стоит упускать случай похвалиться магазином, где был приобретен продукт: "снова моя любимая "Пятрочка" не подкачала"
4. ... и знакомством с работниками магазина: "ответив улюбкой на улыбку кассирши, знающей меня как постоянного клиента и уронив рубль - на чай охраннику я поспешил домой".
5. Немного уделить внимание окружающей обстановки "Быстро взбегая по лестнице, испрещенной высокохудожественными граффити, я заметил в приятном полумраке соседа - Михалыча. Старый питерский интеллигент предложил сходить с ним на тусовку к ларьку, но я, обдав его лучезарной улыбкой и эксклюзивным ароматом парфюма "Пере Гарро", прошел мимо, молча показав пакет с пельменями. Михалыч меня понял, и даже позавидовал - но как культурный человек не подал виду. Ах, ну что стои интернетовским нищебродам брать с него пример! Я вошел в комнату, поставил на огонь кастюлю, включил ноутбук и уютно устроился на кухне - писать это сообщение и ждать, пока вскипит вода".
6. Закончить сообщение лучше вопросом к друзьям: "Как вы думаете дорогие френды - съесть пельмени с уксусом, сметаной или маслом?"
Уверены, что если вы будете писать в таком стиле, ваша популярносмть возрастет, вас оценят, заметят и пригласят на тусовку в модный клуб, где наверняка будут Ксения Собчак и другие светские львицы.
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Наступил новый, 2008-ой год. На территории Москвы обнаружен последний чел, не пользующийся сотовой связью. Находят, ловят, уламывают: - Скажите, уважаемый, а почему в наш век...(следуют хвалебные слова нашему времени и компаниям-операторам) вы-таки не пользуютесь мобильной связью? - Дорого. - Даже сейчас, когда наша компания (следуют опять рекламнохвалебные слова в адрес компании) снизила цену до 1 (одного) цента за 1 (один) час исходящей связи? - Дорого. - ??? - Если не нахаляву, то дорого.
Выезжает запорожец на трассу мчится мерседес видя запарожец реско крутит руль и переворачивается и в дерево выходить мужик с запорожца и спрашивает есть кто живой в ответ тишина он еще раз есть кто живой снова тишина, Ну славо богу!!!
если бы шекспир жил в наше время он не написал бы свое знаменитое "О времена! О нравы!". Он был бы более лаконичен и написал бы что-то в духе "Хуяссе! =8[~] "
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Петросян является специализированным интернет-провайдером и выполняет важнейшую миссию. Он по телевизору пересказывает содержание анекдот.ру тем, у кого нет доступа в интернет, то есть большинству населения РФ.
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: - Папа, что это у тебя? - Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: - Лучше бы ты себе шляпу купил!
Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча. - А почему же у него три головы? - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Hа уроке литеpатуpы учительница говорит: - Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня" Петя тянет pуку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер... Если б конь имел меня, я б наверно помер... :-/
Просыпается среди ночи жена а в постели воняет гавном. Она давай будить мужа и ругаться, СКОТИНА всю постель уделал.... Он слава Богу разбудила меня..... Что случилось..... Да снится мне пошел на охоту навстречу медведь я за ружье дома забыл я за нож дома забыл..... Ой Вась я бы умерла... Ну я же мужчина.
Любят отдельные мужики хвалиться (между собой): чей член длиннее и толще... Было бы, однако, странно, если бы женщины хвалились друг перед другом толщиной и глубиной влагалища...
Заходит мужик в овощной магазин: - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Да, конечно вот... Мужик берет две морковины, вставляет себе в уши и уходит. На следующий день: - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Да... Повторяется та же история. На следующий день. - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Нет... Вы знаете... Только свекла. - Ну давайте свеклу... Мужик засовывает себе свеклу в уши и направляется к выходу. Тут его зовет уже в конец охеревшая продавщица: - Эй! Мудила! Постой!!! - Да... - Зачем ты себе в уши всякую ХУЙНЮ суешь?!!! - А че у вас морковь есть?!!!
Добовление к На международном съезде терорристических организаций самой крупной и самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов Америки"
Правительство Израиля в шоке, они были уверены что будут первыми.
Приходит рыбак на речку, раскладывает удочки и сидит. И вдруг слышит крик: - Пошел на хуй!!! бедный рыбак перепугался и забежал в кусты. Смотрит по сторонам- никого, опять садиться ловить рыбу. И вдруг опять: - Пошел на хуй!!! Он опять в кусты. Выходит из кустов и видит плывет человек в лодке и гребед ложками, и рыбак ему кричит: - Ты б еще б вилки взял бы ему в ответ: - Пошел на хуй!!!
- Скажите, Холмс, а почему Джеймс Бонд сейчас не "агент 007", а просто - "номер семь"? Его, что, понизили в звании? - Что Вы, Ватсон, его не понизили, наоборот... Просто ему злодей Ле Шиффр отбил его два ноля...
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект о признании отравления украинца Литвиненко и расстреле украинки Политковской (Мазепы в девичестве) актами русского геноцида украинской нации.
Чем больше денег, тем больше забот об их приумножении. Чем меньше денег, тем больше хлопот об их сохранении. Только, когда денег нет, - ни забот ни хлопот. Firstonx
Политикам на заметку Проблемы с самостийностью Украины решаются очень просто: НЕ Украина присоединяется к России, а Россия и Белоруссия присоединяются к Украине, а столицей этого новообразования, естественно, становится – Санкт-Петербург.
Отсыл женщины "на х.." нужно воспринимать не как ругательство, а как комплимент! Ведь если она сексуальна и красива, то она этого достойна! Вариант комплимента для мужчины - "иди в 3,14ду".
Для гомиков существуют целых два варианта ругательства-комплимента: "иди в жопу" для активных, и - то же самое "иди на х.." для пассивных...
Мобильный телефон Sony Ericsson A-Shot (Ашот). Характеристики: - волосатый корпус - позолоченные динамики - грузинская раскладка клавиатуры - онлайн магазин "Эээ, слуший, купы апэльсин, а? " и "Шаурма, шаурма! " - звонок: "Слушай, дарагой, возьми трубку, а? " - GPRS по домофону - быстрая связь через МТССМИЧТА (Мобильные Теле Системы С Международной Индексацией Через Трамвайные Авиалинии). Дизайн: Никитка, Mr. Martini, Chester.
Ющенко – Западу: "Не верьте этому уголовнику! " Янукович - Западу: "Не верьте этому уроду! " Запад – уроду Ющенко и уголовнику Януковичу: "А мы и не верим! "
Кто же, все-таки, отравил Литвиненко? Версий все больше - замыливают истину! А она проста и очевидна: его убили поляки! Ведь Полоний называется в честь Польши!
В советское время был популярен лозунг: "Вся власть Советам! ". В 90-е годы 20 века, был (фактически) другой лозунг: "Вся власть Клозетам! " И, наконец, в наше время наиболее популярно: "Вся власть Запретам! "
- И вот еще, доктор, про то слабительное, которое вы прописали мне пить вечером, оно мне не помогло, вечером у меня стула не было. - Хм... как странно. - Да, но зато утром на работе у меня был великолепный стул... - О! Ну вот видите! - Ага! Был бы великолепным еще и стол, но я успел выбежать из кабинета!
Этот генерал ФСБ был весь увешан звездами... На шее - шестиконечная "Моген-Давид". На груди (ордена!) и на погонах - пятиконечная "Моген-Шломо". И даже на машине была своя звезда - трехлучевая "Моген-Мерседес"!..
Навеяно темой об украинской логике: "Грузин заморил голодом 8 млн. украинцев - виноваты русские".
Продолжение - Русская логика: "... Голодомор и Гулаг – виноваты исключительно грузины. Победа в войне и страна из руин превращена в мировую державу – заслуга только русских "
- Знаете ли вы, кто был первым покорителем Эвереста? - Джомолунгму первыми покорили норвежец с шерпом! - Так это таки была Джомолунгма или Эверест? А норвежец точно был норвежцем?
- А почему к 45-летию КВН награжден только А. В. Масляков, но не отмечены основатели КВН Альберт Аксельрод, Михаил Яковлев, Сергей Муратов и многие знаменитые капитаны? - Иных уж нет, а те далече...
- Агент "ВВП", после смерти Политковской и Литвиненко, я хочу добавить к Вашему званию два нуля. Отныне Вы не "ВВП", Вы - "007". - Служу Отечеству, мисс М.
Идет КВН. Конкурс капитанов. Вопрос: - За что Президент России Путин представил А. В. Маслякова к Ордену "За заслуги перед Отечеством"?
Ответ команды соперников: - За то, что Масляков А. В. долгие годы возглавляет эту игру... бла-бла-бла... массовое прогрессивное молодежное движение... бла-бла-бла... острый юмор на злобу дня... бла-бла-бла... в передаче всегда резали правду-матку, особенно гинекологи... бла-бла-бла... отечественный интеллектуальный продукт... бла-бла-бла... КВН всколыхнул весь мир... бла-бла-бла...
Правильный ответ (написан на ордене): "За заслуги перед Отечеством".
На другой день официанта уволили из дивизионного ресторана "Белые Ночи" в связи с махинациями с Борисом Березовским и подмешиванием Полония-210 в кофе золотой российской интеллигенции. Василий Иванович самолично проконтролировал вставление закуски "Соленья сервисные" в задницы всех лунатиков.
Поехали как-то в Китай Заяц, волк и хо-хо-мяк и вот приезжают они в Китай им говорят меняйте имена ебать. Они говорят ты че рыло не мытое совсем страх потерял, а тварь ебаная хули мы имена менять будем, а косуля ебаная нам свои имена по лафе нахуй, прошол 1 час все в синяках, но договарились ладно ебать тебя в рот я буду(волк) вуй, я буду(заяц) зуй, а я буду (хомяк) да пошли вы на хуй пидоры ебаные мне нахуй, меня вообще жена дома ждет.
Петька приехал из Англии, где учился в университете. Василий Иванович спрашивает, как там живут, как люди, как обычаи. Тут Петька решил Василию Иванычу показать как высший свет ходят в ресторан. Пригласил Василия Иваныча в ресторан "Белые Ночи", оделся в костюмчик-троечку, при галстучке, в очечках, уголочек носового платочка из кармашка торчит. Василий Иваныч как увидел, решил не ударить лицом в жижу, застеснялся своих шаровар и выцветшей рубахи... Петька заказывает официанту перед едой: "Декафеиновое кофе и большой кофейник..." Тут Василий Иванович замешкался, потом как выпалит: "Большой стакан безалкогольной водки..." - мол, тоже интеллигентный. Официант несет кофе для Петьки и стакан воды из-под крана Василию Ивановичу. Василий Иваныч залпом его, рукавом занюхал, понял, что обычная вода, спрашивает у официанта: "А че водкой не пахнет, где же безалкогольный запах?" Короче, официант дохнул ему в нос и спросил: "Чуешь?!"