Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется.
В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов.
- Садитесь, пять. - А можно мы обойдемся тремя? - Нет, только пять! - Ну хотя бы четыре... - Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом....
Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в полусладкую... затем в полусухую, далее в сухую, а потом бывает и в горькую. (c) izhstyle.livejournal.com
На днях была создана новая партия: "Нормальная Россия". В ответ "Единая Россия" и "Справедливая Россия" сделали совместное заявление, в котором говорится, что эта партия проплачена из-за рубежа.
ЦКБ Рубин начало выпуск вагонов для Московского метрополитена. Все хорошо, шумность - шепотом говорить можно, но прочный корпус тяжеловат, выходные люки тесные и перископ на станции пассажиров задевает...
- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвененко: ФСБ и Вы. Cегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвененко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключенно из списков подозреваемых....
Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичанам следует переименовать Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и спрятать памятник адмиралу Нельсону - чтобы и французы на англичан не обижались...
Учительница спрашивает у Вовочки, каких великих композиторов он знает. Вовочка, как обычно, дуб дубом. Ну и смотрит на соседа по парте- Петьку. Тот понял, тетрадку открывает и выдирает листок. - "Лист"- говорит Вовочка. - "Правильно, Вовочка. А еще каких знаешь?"-спрашивает Марья Ивановна. Вовочка опять на Петьку смотрит. Тот учебником по столу ударил. - "Бах"- сказал Вовочка. Марь Иванна поняла все, но виду не подала, только сказала: - "Правильно, а еще?" Вовочка посмотрел на Петю, и говорит: - "Члеников" - "Не Члеников, а Хреников. Иванов, убери подсказку."
Летит самолет, во время полета обнаружились серьезные неполадки. Командир вызвает проводницу и просит подготовить пассажиров к худшему. Проводница обращается к пассажирам: - Господа, достаньте пожалуйста Ваши паспорта, сверните в трубочку и засуньте себе в задницу. Вопрос из салона: А зачем? Да вот понимаете, сейччас @бнемся, такая неразбериха начнется.
... некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли больно им... да ну на#й...
Встречаються 2 подруги, не виделись давно. У 1 мальчик, у другой девочка. Девочка "Здравствуй мальчик". Мальчик набычился и молчит, девочка снова здороваеться и опять ответа нет. Тогда его мама говорит "Как папа с друзьями здороваеться?" Пацан срывает свой головной убор бросает на землю и говорит "Е-ть мой лысый череп-кого я вижу".
Нарисовал Вовочка на парте муху ну ни отличить от настоящей. Учительница ее указкой била-била ни х... я. Вызывает отца в школу:"ваш сын художник!". А отец отвечает:"Да, я знаю. Он на заборе такую бабу нарисовал я три дня занозы из х...я вытаскивал!!!".
Летит самолет над океаном, возникли серьезные неполадки, командир дает указание стюардессе подготовить пассажиров к худшему. Стюардесса заходит в салон и говорит: Господа мы скоро упадем в океан, наденьте спасательные жилеты и возьмите по вот этому свистку, с его помощью Вы будете отпугивать акул. Все дружно кинулись выполнять указания, кроме одного пассажира, который отказывается от свистка. Стюардесса: Почему не берете свисток? Пассажир: А я такой несчастливый, что или свисток без дырки или акула глухая попадется.
Откинулся один зэк. целую пятнашку отсидел. и решил он в ресторане оттянуться. А что заказывать -- не знает, решил подождать, присмотреться. Забегает в ресторан новфый русский, и с порога официанту: - Давай быстро: ящик шампанского и двух девок. После чего зэк подзывает официанта: - Значит так, ведро чифиря и двух пидаров. Бегом!
Как постепенно выяснятся, Онищенко не переносит алкоголь, терпеть не может шпроты, и плохо переваривает мясо. А что будет с нами, если выяснится, что Онищенко ест исключительно конский щавель?
Психушка. Больной и доктор. Приходит к ним сам директор психушки и спрашивает у больнго: - как тебя зовут? , больной: - Нифнаю! , директор: - Сколько тебе лет? , больной: - Нифнаю! , директор: - Кем хочешь стать? , больной: - Нифнаю!. Доктор, что это такое? Этот больной еще совсем не вылечен!!! На следующий день к ним заходит тот-же директор психушки и спрашивает у больного: - как тебя зовут? , больной: - Вася! , директор: - Сколько тебе лет? , больной: - Двадцать! , директор: - Кем хочешь стать? , больной: - Кофмонавтом!. Директор: - Доктор, как вам удалось его так быстро вылечить? , доктор: - Нифнаю!!!
Вчера в N-ской областной администрации губернатор области и другие чиновники высшего ранга принимали заместителя председателя правительства по вопросам борьбы с коррупцией. Встреча прошла в обстановке полного взаимопонимания и доверия.
Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
Сила художественного предвидения безгранична: Литвиненко погиб в ноябре 2006 г., а еще в семидесятые годы в СССР был снят фильм "Чисто английское убийство ".
Едут как-то в поезде Шерлок Холмс(Х) и доктор Ватсон(В):(В)-Холмс, скажите пожалуйста, почему у женщин волосы на лобке мягкие и шелковистые, а у мужчин грубые и жесткие? (Х)-Не умничайте Ватсон, сосите дальше!
Судя по последним пожарам в медучреждениях страны, бывшее руководство Фонда обязательного медицинского страхования заметает следы... http://internet-portal.ru
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект о признании массового применения москалями презервативов против молодых украинок (с московской кольцевой дороги) - геноцидом украинской нации.
По сообщению http://www.svobodanews.ru/Article/2006/12/08/20061208192426750.html, родовое гнездо Абрамовича обнаружилось в Литве.
Правительство Литвы предложило олигарху выкупить гнездо вместе со всей прилегающей территорией страны. Роман счел эту покупку слишком мелкой для него и готов прикупить еще и Латвию с Эстонией, к тому же 12-летнему сыну Абрамовича понравилась Прибалтика.
Это известие взбудоражило гордую Украину, приобретение которой Абрамовичем дало бы ей подлинную незалежнисть. В срочном порядке отловили уже несколько тысяч абрамовичей, с несказанной радостью признавших Рому своим родственником и указавших десятки его родовых гнездовий.
После кидалова США, которые оплатили только оранжевый переворот, укрнацики больше не верят государственным покупателям, предпочитая продажу горячо любимой страны частному лицу.
С сайта "Анекдоты из России" (http://www.anekdot.ru/an/an0612/x061204.html#27) уже просочились слухи, будто Абрамович непрочь к Прибалтике, "Челси" и Чукотке прикупить Украину: он уже предложил Андрею Шевченко пост президента. Пока – "Челси", а там и Украины.
Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичанам также следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития, так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.
Дегустация российской водки в Англии. - Слушайте, а что это ваш дегустатор вот здесь, здесь и здесь голубой ручкой букву "U" написал? - Неужели непонятно? Блю "ю"...
Губернатор Чукотки открыл на подведомственной территории новорусский детдом для детей новых русских оставшихся без родителей. Все до единого выпускники сего учреждения будут получать по одному миллиону американских долларов на дальнейшее проживание...
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:- "Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем испытывать!" Другой говорит:- "Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и тоже скоро испытаем!" А химик говорит:- "А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием."
ОКЕЛЛО ОКАЗАЛСЯ ТЯЖЕЛЕЕ МАСКАЕВА. И ЗА ЭТО ОТВЕТИТ
http://www.lenta.ru/news/2006/12/09/maskaev/
"В Москве состоялась церемония взвешивания участников боя за звание чемпиона мира по боксу среди профессионалов Олег Маскаев vs Питер Окелло. Весы под действующим чемпионом мира россиянином Маскаевым показали 108,9 килограммов, а под претендентом угандийцем Окелло – 115,4 килограммов"
Таким образом, вес Питера оказался больше положенного в супертяжелой весовой категории почти на четверть центнера. Срочная сгонка гонка веса Питера до положенных 91 кг поручена заплечных дел мастерам ФСБ, откуда уже поступила ценная для Маскаева информация: угандиец хорошо держит удар.
Задает мне вопрос интервьюер: "Класс B наследуется от A, в классе A есть виртуальный метод, а в классе B невиртуальный... или нет, наоборот, ой погодите, сейчас, ... забыл как-же это там? ..." "Ну в общем вы помните эту задачу"
Закончен первый этап испытаний нового суперэффективного средства (с добавлением радиактивных изотопов) от комаров, тараканов, крыс, либерал-реформаторов и прочих паразитов. Как сообщает группа разработчиков, этот этап не увенчался полным успехом. Например, один из подопытных, Гайдар, выжил. К сожалению, у некоторых либерал-реформаторов сильно развит иммунитет. К тому же, этот подвид паразитов имеет генетическую способность приспосабливаться к новым видам отравы. Но ученые-разработчики продолжат свою важную и нужную для общества работу.
Интересная тенденция, тот кто не хочет быть лошадью отчаяно косит под макаку Теперь у нас есть свой страшный гибрид - тело макаки, а голова все равно лошади
Попал Литвиненко после смерти, естественно, в мусульманский рай, а там его в ходе оформления между делом так спрашивают: - Скажите, товарищ мученик, а правда ли, что Вы специально приняли перед смертью мусульманство, чтобы попасть именно в наш, мусульманский рай? - Да, да, да! А где гурии? Гурии где?! - а сам от нетерпения аж светится...
МИД Грузии вслед за МИД РФ к Красному Кресту, Красному Полумесяцу, Красному Кристаллу добавляет Красное Вино. По оценке департамента, новая эмблема будет способствовать универсализации международного красновинного движения, откроет возможность для присоединения к нему новых членов из числа национальных гуманитарных обществ, которые в силу исторической традиции не могли использовать ранее существовавшие эмблемы. В конце концов, надо же куда то девать эти массы...
Полоний-210 – лучший стимулятор потенции: после его приема Литвиненко так захотелось, что он даже принял ислам, и теперь в мусульманском раю его утешают 72 штатных девственниц.
Какое отравление? Какой нафиг полоний? Какие 30 милионов баксов? Нефиг по "Укрытиям" шляться, Плутоний 241-й собирать, хапнул Америция-241, а пусть весь мир гадает, кому не угодил бывший ФСБэшник.
Один Солдат приехал из армии. Спрашивают: - Где служил, где присягу принимал? Солдат там говорит: - Служил в ВМФ. побухали, напились до поросячего визга. И уснули там же. Один там не бухал почти(почти трезвый) И вот наш слодат спит. Солдат: Тр-р-р. Куда пошла сука. А ну обратно!!! Оказывается, он служил не в ВМФ а конюхом.
В эфире передача "Смак"! У нас в гостях заслуженный врач России, гинеколог Петр Петрович Губанов. Сегодня мы будем готовить творог из влагалищных выделений.