Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект... - А это идея...
Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил: - Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом Туркмении? На что белорусы ответили: - Вы еще не знаете, какой он туркмен...
Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает: - Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе? Вова: - Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра спрашивает: - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?! Врач спокойно отвечает: - Да, противозачаточные.
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. - По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор. - Почему ты так думаешь? - Я слышала там ночью какую-то возню. - Что же ты сразу меня не вызвала? - Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать. http://gotome.by.ru/
Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит приближающийся поезд. И только машинист видит трех идиотов, стоящих на рельсах.
Играют дети в песочнице. Один мальчик говорит:"А меня родители в капусте нашли." Другая девочка:"А меня аист принес." Третий ребенок заявляет, что его в магазине купили. Тогда девочка Маша говорит:"Ха, можно подумать, что в нашем доме никто не еб...ся!"
Девушка с парнем гуляют по городу. Девушка думает: странно сколько мы встречаемся он меня даже не поцыловал, не зажал, даже за попку не щипнул. Сейчас мы зайдем в подъезд и я проявлю свою инециативу. Заходят они в подъезд и она говорит ему: - Вась, а Вась. - Что дорогая. - Выкрути лампочку! - Зачем? - Я в рот возьму. - ... ты дура она же горячяя.
Последняя воля покойного была исполнена,- поминки устроили без спиртного;тонкий рассчет оправдался: такие похороны не забудет никто до конца жизни. Firstonx
Банк. Обычный рабочий день. Вдруг врывается мужчина в маске с автоматом. - Всем лежать! Это ограбление! Все покорно ложатся на пол, грабитель подбегает к одной из кассирш, снимает штаны, достает свой хер и орет: - Соси сука! Ничего не остается как делать ему минет... процесс завершен... кассирша даже довольная вытерает рот от спермы... и тут грабитель снимает маску и говорит: - А дома значит мы не можем, а дома значит нас тошнит!!! Дима из Барнаула.
Пациент показывает психотерапевту свой рисунок: - А это, сэр, спальня. Здесь только что занимались сексом. - Да? А где же женщина? – удивляется доктор. - А зачем мужчине женщина, если он уже закончил? - А где же мужчина? - А чего ему здесь торчать? Если он уже закончил.
31 декабря 2007 года. 23 часа 50 минут. Шендерович открывает бутылку шампанского. Вдруг оттуда вылетает маленький Джинн: - Спасибо, родной, выручил! В награду готов исполнить одно твое небольшое желание! Такое, знаешь, детское, новогоднее... - Хочу... хочу... Хочу, чтобы с Новым годом народ поздравлял не Путин, а Дед Мороз... Со Снегурочкой! - Гм. Трудная задачка. Ладно, сделаю все, что в моих силах! (Улетает.) 23 часа 55 минут. Шендерович включает телевизор и видит: Народ поздравляют Путин, переодетый в Деда Мороза, и Медведев, переодетый в Снегурочку.
2008 год: выбираем нового президента, поскольку старый вместе с правительством вышел на пенсию и уехал жить в Штаты на свои кровные заработанные деньги Стабфонда.
- Винни, а Винни, - спросил Пятачек, - А наступающий год Красной Свиньи - мой год? - Твой, Пятачек, - прокряхтел Пух. - Но я же не красный! - Сейчас будешь! - Прошептал Пух себе под нос, оттачивая тесак.
-- Мойша, откуда у вас столько денег? - - Ну я, это, Родину продал... - - Мойша, не смешите мои пейсы, вы такой же космополит как и я, откуда у вас Родина? - - А я зашортил...
Один мужик жалуется: - Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо помешалась. Вконец достала. Второй грустно так вздыхает: - А у меня свинья... - Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме? - Так то разве дом? Так в хлеву и живем.
Из школьных сочинений на тему: Гоголь, "Мертвые души". "Чичиков, скупающий мертвые души в крепостной России, это такой же барыга и спекулянт, как Джорж Сорос, скупающий оптом и в розницу души наивных российских ученых в сегодняшней России." www.tao.nm.ru
На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: - Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. - Боже мой! Это же наш гардероб! http://smile2000.ru/
Тусовка в московском клубе, за диджейским пультом приглашенная звезда потихоньку раскачивает публику. Народ посасывает коктейли и лениво пританцовывает. DJ отыграл сет, сбегал на пять минут в туалет и по возвращению начинает новый сет, гораздо веселее предыдущего. Публика расколбашивается, сет заканчивается и после перерыва на туалет DJ врубает очччень энергичный транс. Народ постепенно приходит в экстаз, опять перерыв и снова туалет, после которого приглашенная звезда начинает творить за пультом что-то совершенно невероятное. Тусовка беснуется на пределе человеческих возможностей, с танцпола выползают два чела, плюхаются на барные стулья и один спрашивает другого: - Слушай, ты не в курсе, что за стиль он играет в последнем сете? - Нет, таких таблеток мне еще не привозили...
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"