Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит: - Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом! - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай! http://smile2000.ru/
Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог: - Ну что, как съездили? - Хорошо! - Много грибов нашли? - Три. Два Вася и один водитель трактора. - Какого трактора? - Который нас из болота вытаскивал!!! http://gotome.by.ru/
C утра до ночи по всем теле- и радиоканалам несется: "Россия задыхается от денег! Россия задыхается от денег!" Скажите, а какая именно Россия: "Единая" или "Справедливая"?
На пресс-конференции Путина спросили: - Как же так? Россия предлагает Белоруссии, своему ближайшему союзнику, газ по более высокой цене, чем Украине, проводящей, мягко говоря, недружественную политику. Кто же после этого захочет стать союзником России? - Любой захочет, - ответил Путин. - Обратите внимание, что Украине цену на газ поднимали во время рекордно холодной зимы, а Белоруссии - во время рекордно теплой.
Приезжает Васильиваныч из командировки в Англию на ролсройсе, при деньгах. Петька его спрашивает: - Откуда такое счастье? Васильиваныч рассказывает: - Сели мы с англичанином в очко играть. Раздали, он говорит "очко", я говорю "покажи". Он говорит: - Джентльмен джентльмену верит на слово. ТУТ МНЕ ФИШКА И ПОПЕРЛА
Приходит к доктору гей и спрашивает:-Доктор, как мои анализы на ВИЧ? Доктор:-Положительные. Гей:-Т. е. я болею? Док:-да Гей:-И что, доктор, я умру? Док:-да Гей:-Но доктор я хочу жить, как мне избежать смерти? Док:-Короче, есть у меня один способ, наукой еще не опробован. Я тебе его дам, но если что, на меня не сворачивать вину. Гей:-Хорошо доктор. Док:-Вобщем, идешь на рынок, покупаешь 2кг помидор,2кг огурцов,1кг селедки, пропускаешь это все через мясорубку заливаешь полностью молоком и съедаешь за один присест. Как рукой снимет! Гей развернулся и ушел. Выходит медсестра и спрашивает:-Доктор, а что Вы ему за хрень посоветовали? Он же не чем не болеет и анализы у него нормальные, а после Вашего рецепта он обосрется!!! Док:-ниче-ниче пускай знает зачем мужикам жопа!
В декабре 1942 года, в разгар Сталинградской битвы, состоялся совершенно секретный телефонный разговор между Гитлером и Рузвельтом. - Франклин, - начал Гитлер сурово, - разведка доложила, что в рамках ленд-лиза вы поставляете Советскому Союзу военную технику по очень низким, нерыночным ценам. Как вы это объясните? - Но Адольф, - оправдывался оторопевший Рузвельт, - ведь идет война, Советский Союз наш союзник, мы должны ему помогать... - Вы помогаете диктаторскому режиму Сталина! - завопил Гитлер. - Вся цивилизованная Европа, от Португалии до Финляндии, осуждает вас за это. Чтобы с 1 января ваши поставки Советскому Союзу осуществлялись исключительно по рыночным ценам!
Приходит человек в оркестр. Примите пожалуйста меня в вашу группу. Те спрашивают, а что ты можешь? (Он)Я могу любую мелодию напердеть. Те, да ладно, не заливай, а ну ка сбацай что нибудь. Тот давай напердыватать Баха. Те, ну ты даешь! А Моцарта сможешь? (Он)легко! Напердел им Моцарта. Те, ну здОрово, молодец. А Чайковского можешь?(Он)нет Чайковского не могу. Те, почему? (Он) А там в двух местах обосраться можно.
Ну значит так! встречаються два друга, один другому говорит- слушай блин меня теща дома уже заколебала! друг его спрашивает, а что мол случилось? да не дает жить спокойно, то это ей не так, то это не эдок, что мне делать? ну друг ему говорит замачи ее и закопай и все. друг говорит не нельзя я не могу! даладно че не можеш. я то сваю уже замочил и в огороде закопал! друг ему-даладно не верю! да пойдем в огород я тебе покожу. ну пришли в огород ну че видиш? вижу, а ты че жопу не закопал? а зачем? я когда приезжаю с рыбалки хоть велосипед есть куда припарковать! хоть какойто толк от тещи появился!
Муж перед смертью говорит жене: - Вот я умираю. Теперь скажи, честно сколько раз ты мне изменяла, а потом расскажу я. Жена: - Помнишь, когда наш сосед хотел тебя в тюрьму засадить, но не сделал это. Мужу стало плохо, а жена: - Помнишь, когда ты не мог взять кредит из банка, но взял. Мужу стало совсем худа, а жена: - Помнишь, на выборах тебе не хватало 60 голосов, но тебя избрали. И муж сканчался.
После обследования пациента врач: - У вас осталось всего лишь 10. Пациент с нетерпением задает вопрос: - Доктор, скажите честно 10 месяцев, года или недель? Доктор с грустью посмотрев на пациента: - 9.
Новости науки: Слезососущий мотылек. В тропических лесах Мадагаскара ученым попался мотыль, который при помощи длинного хоботка пьет влагу из слезных желез спящих пернатых.
Новость не сногосшибательная - в русских городах давно наблюдается целый сомн разнообразных видов ночных бабочек и мотыльков, которые отсосут все что захотите и откуда угодно.
Матч Голландия-Португалия, Комментатор одной из аналитический програм Азербайджана:
- Столько португальцев пало в сегоднещней я бы сказал битве, потому что это матчем не назовешь, что они теперь смело могут назвать это поле Родиной!
Другой ему в ответ:
- Продолжая вашу метафору, хочу заметить, что красный крест в лице Иванова явно симпатизировал в этой битве борцам за Родину!
Ведущий:
- Единственное что меня обраловало сегодня, это то что Манише побежал к нашему флагу после гола. Жаль конечно Голландцы не смогли отыграться во втором, я еще раз хотел погордиться нашим флагом.
Штирец вечером крадется рейхсканцелярию и пытается взломать дверь в кабинет своего шефа Мюллера. Внутренний голос ему говорит:"Штирлец стой, не взламывай двери, мы знаем что ты это хочешь зделать". Штирлец отвечает"да пошел ты на...!"и взламывает дверь. Взломав входит в кабинет и не включая света крадется к сейфу, голос ему и говорит:"не ломай сейф, тебя поймают". На что Штирлец отвечает" пошел ты на...."и с этими словами ломает сейф, досает папку с грифом"Совершенно секретно" открывает ее и пытается ее сфотографировать. Голос говорит:"Послушай Штирлец мы знаем, что ты русский шпион, зря не слушаешь, тебя поймают."Штирлец:"да пошел ты на... ,кто ты такой?". Внезапно в кабинет открываектся дверь, загорается свет, на пороге появляется Мюллер и ехидно заявляет:"Ну что же вы Штирлец меня не слушаете, я же вам говорил, что вас поймают, ну только русские бывают такие упрямые и посылают всех на...".
Идет пацан по улице. Глядь: навстречу ему идет толстая, разбухшая П..зда.-Привет, П..зда!-весело восклицает, ухмыляясь, тинейджер.-Во-первых, мы с Вами не на"ты", молодой человек! А во-вторых, я не П..зда, а-разрешите представиться: ПОЛНЫЙ П..ЗДЕЦ!.... Так парнишка открыл для себя тайну транссексуализма.
Как-то Чарльзу Дарвину приснилась в вещем сне обезьяна.-О, теперь я понял, оти кого произошла моя жена!-воскликнул ученый и создал теорию эякулированной зооэволюции.
-Марь Иванна, представляете, я вчера такого мужчину встретила, такого!.. -И че, Катенька?! -Че-че... Встретила-и проводила. Напился так, что еле его до дома доперла на себе....
Из Германии сообщают: во всех подразделениях БУНДЕСВЕРА на"ура"прошла презентация советской киноленты"Маленькая Вера"-правда, там она шла под другим названием-"БундесВЕРА Маленькая"...
Встречаются как-то два еврея. И вдруг одновременно осознают, что они в самой опасной зоне ливано-израильского конфликта.-Встретились, на том и разошлись,-сказали они друг другу и срочно эмигрировали куда глаза глядят...
Встречаются как-то два крупных производителя лицензионной музыкальной продукции. Причем, один из них-налоговик сообщает, что вся она-контрафактная!"Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал..."
МУЖ:-У меня украли все деньги.. Прости, дорогая! Видимо, я-простодыра... -Ты, может, и простодыра, но я вот просто дура, что вышла замуж за простодыру!..
Встречаются как-то два грузина-Джугашвили и Саакашвили. После недолгого диспута о советской оккупации один возвращается в Мавзолей Ленина-Сталина, а другой едет осваивать Новейший Уренгой...
Встречаются как-то два агента контрразведок разных стран. И один вдруг узнает у другого, что его ГэДээРовское"Штази"уже лет 15 как нет. Вот трагедия-то с ним приключилась!../Темной памяти ВОЛЬФА МАРКУСА посвящается/.
Вечерние новости перед Новым годом. Диктор: - А сейчас с праздничным поздравлением перед вами выступит президент Эстонии. Президент Эстонии. - Дорогой президент Владимир Путин и дорогие россияне. Разрешите поздравить вас с наступающим праздником и пожелать вам счастья, успехов и благополучия. Еще раз с Новым, две тысячи первым годом! И с серьезным выражением лица смотрит вперед. Потом улыбается и говорит: - Отличная эстонская шутка! Конечно же, с Новым, две тысячи пятым годом. Голос за кадром с эстонским акцентом: - Господин президент... Две тысячи шестым! Две тысячи шестым! Президент Эстонии в камеру, не отводя взгляда: - Блядь! Сразу не могли сказать? Новым, две тысячи шестым годом! Диктор шепотом, роясь в бумагах: - Мы в две тысячи шестом уже год прожили. Президент Эстонии, не меняясь в лице, себе под нос: - Е п т, как летит время! – и торжественно в камеру: - Новым, две тысячи седьмым, восьмым... И, на всякий случай, девятым годами вас, дорогие россияне! (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj