Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На ЖД вокзале маленького городка плакат: - "Пользуйтесь подземными переходами через ЖД пути". Рядом пожарный щит с лопатой. Прикол в том, что нет у нас подземного перехода.
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Женщина едет в автобусе, напротоив ее сидит грузин. Она уговаривает своего ребенка: - Ну возьми грудь! Ребенок явно не показывает признаков аппетита. - Вот будешь вредничать, я возьму и дам грудь дяде! Ребенок вновь не показывает никаких реакций и монолог повторяется уже несколько раз. Тут грузин не выдерживает и шипя произносит: - Слышишь, женщина, решайся скорей, а то я уже третью остановку проезжаю!
Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего. - Ты чего грустный такой? - Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, кошмар какой-то, достала уже. - Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь. - Хорошо. Через шесть дней встречаются снова. - Ну и как? - Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает... А ведь и не знает, что завтра помрет!!!
произошло это во время югославской войны. Я работал переводчиком при российском штабе, а если конкретно то при одном генерале, который был ни бум-бум ни в одном языке, кроме матерного. Короче сама история.
Проходит совместное совещание контингента ООН. После официальной части каждая сторона хвастается своими солдатами. Америкосы показывали приемы с оружием, немцы маршировали. Наш генерал долго не мог ничего придумать, чем ему удивить всех. Прибежал за помощью к солдатам, мол выручайте братцы! Стояла жара, никто не хотел лишний раз потеть, но все же встал один сержант и попросил показать свое исскуство. Гнерал не раздумывая дал добро. Сержант (два метра на полтора) подозвал меня и попросил перевести. Вышел на середину генеральского стола, на него смотрят все присутствующие генералы. Перевожу: Пусть кто-нибудь попробует повторить то, что сделает он. После перевода сержант молча подошел к столу. взял с него две бутылки холодного пива и выпил их одновременно. У нашего генерала стала краснеть рожа, среди прочих пошли смешки... Но сержант пресек все одним махом, когда с размаху разбил обе бутылки об голову. Тишина стояла о-о-чень долго. После этого больше никто не хотел выступать. Наш генерал аж приплясывал от счастья, рассказывая какие у него отличные солдаты, при этом помигивал нашему сержанту. А сержант... а что сержант. знай наши войска Дяди Васи...
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику говорят: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000. Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000: - На, - говорит, - за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Полетели в полет Белка, Стрелка и Молдован. С земли им передают: - Белка? - Гав - Нажми красную кнопку! Белка нажала кнопку - лампочка загорелась. - Стрелка - Гав - Нажми желтую кнопку. Стрелка нажала кнопку - лампочка загорелась. - Молдован! - Гав! - Да не гавкай, а покорми собак и никакие кнопки не трогай!
Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет. Начальник: - Темно как у негра в жопе! - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были... http://smile2000.ru/
Утро, опаздываю на работу... На скорую руку завтракаю - кофе, подогретый в микроволновке бутерброд. Печка пикнула. Подумал: "Сколько у меня еще времени осталось?" Мельком взглянул на часы на микроволновке ( очень удобно ). Спина похолодела! На индикаторе крупно - END.
Задолбало все Питерское. На тему Питерских понтов есть классный анекдот... Три друга учились в Москве в институте. После окончания института двое остались в Москве, а один уехал в Питер. На 10 лет окончания вуза мужики решили пересечься как раз у этого питерского товарища. Короче, приезжают... Первый раз в Питере, прям с вокзала у ребят шок... все обшарпанное, грязное, жесть, в общем... Дороги раздолбаны в хлам, у такси во дворе отваливается колесо... Ну, кое как доходят через эти темные "колодцы", сверяются с адресом - вроде все верно. Заходят в подъезд, зажимая носы от вонищщщи, и, чтоб хоть как-то перебить запах в ожидании лифта, закуривают. Подъезжает лифт, двери лифта открываются и... немая сцена. В лифте сидит мужик и срет! В течение некоторого времени мужик и москвичи смотрят друг на друга, после чего мужик изрекает: "А... ясно... изМосквы?" "Да... А... А как вы догадались?" "А у нас в Петербурге в парадных НЕ КУРЯТ!!!"
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело? - Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю... - Так чего же ты плачешь? - Я хочу есть и какать!!!
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен: - Вам что, не нравится пиво? - Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником! http://smile2000.ru/
Москвич заводит разговор с гостем столицы: - Простите, вы не местный? - Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет? - Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...
1974 год. От желдор вокзала и до самого аэропорта ходит очень удобный Икарус № 22. На следующей остановке - улица Кутузова - контролеры повадились ловить свеженьких безбилетников. Значит, подходит Икарус и народ рвется занять места: ехать через весь город. Нехорошая тетя грубо толкает мою маму и занимает свободное сиденье. Жалко маму - переменилась в лице от такого хамства. Отходим от этой тети вперед, мама достает 2 абонемента и дает мне, чтобы пробил. Тетя это видит, крутит в руке абонемент, но встать и пробить боится - место могут занять. Я иду назад и за спиной тети пробиваю абонементы. Возвращаюсь. Мама спрашивает:"Пробил?" Тетя наблюдает за нами, держа в руке абонемент. Я улыбаюсь задорно и говорю:"Неа!" Причем улыбаюсь так, чтобы мама поняла, что пробил, но прикалываюсь. Мама поняла правильно. Тетка успокоилась и спрятала абонемент. На Кутузова, в полном соответствии со сценарием, влетают контролерши и цепляют эту тетку. Та начинает оправдываться, мол, компостер далеко, да вот и они, показывая на нас, тоже не пробили. Те к нам - я торжествуя показываю пробитые абонементы. Тетка в шоке и платит штраф. Подросток, т. е. я, торжествует. До сих пор удивляюсь как мог в голове возникнуть такой дьявольский план, который учел целый комплекс факторов - характер и намерения тетки, ее возможное поведение, расположение компостера, отношение к моему приколу мамы, приход контролеров и т. п.
Сидят три человека: пессимист, оптимист и реалист. Пессимист говорит:"Я вижу темный тоннель!" Оптимист:"Вижу свет в конце тоннеля!" Реалист: "Я вижу поезд!" И только машинист видел трох идиотов, сидящих на рельсах.
Маленький белый медвежонок подходит к маме - Мама, а я настоящий белый медведь? - Да - А у тебя в роду никаких там панд не было? - Нет - А ты папе с пандами никакими не изменяла? - Нет, милый... Подходит к папе: - Папа, а я настоящий белый медведь? - Да - А у тебя в роду никаких там панд не было? - Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок? - Да холодно б@ять, шо пес@ец!!!
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой. http://smile2000.ru/
- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"? - Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь... http://smile2000.ru/
Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его спрашивают: - Мужик, зачем ты это делаешь? - Вот так неделю назад я бросил курить. http://smile2000.ru/
купил как-то скользкую клеенку на кухонный стол. в первую ночь был слышен грохот падающих тараканов и тихий мат. через неделю увидел первого таракана на коньках.
прыгают с самолета тормоз, умник и быстрый. Инструктор предупредил, что надо досчитать до 5 и раскрыть парашут. Прыгает тормоз считает1... 2... 3... 4... 5... разбился. Прыгает умник считает 1,2,3, и задумался почему именно до 5 а не до 3, разбился. Брыгает быстрый 12345 вот черт парашют забыл.
Решили развестись муж с женой. Вечером муж жене: Ну давай роследний раз, а то завтра разведемся. Потрахал хорошо, утром просыпается и глаза на лоб: кофе в постеле, смотрит удивленно на жену. А она: Ты ко мне по человечески и я к тебе по человечиски.
два педика в аптеке покупают презервативы. один говорит, давай купим красные, как феррари, другой - нет, давай серебристые, как ауди. апеткарша им - ребята, купите с шипами, как джип, вам ведь всеравно по говну ездить.
http://www.pone.ru/ Идут две собаки и разговаривают: - Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на нас медведь. А хозяин - как назло - ружье дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору... - Какая ты смелая! Броситься на медведя!!! - Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась, лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!"
Приходит сын домой со школы и говорит отцу: "Папа, тебя в школу вызывают". - "Чего натворил?" спрашивает отец. "Да, в школе стекло разбил". На второй день: "Папа, тебя в школу вызывают". - "Чего натворил?" "Да, девочек за косы таскал" Третий день: "Папа, тебя в школу вызывают" - "Не пойду я больше в школу!!!!!!!" - кричит отец - "Правильно, чего там по развалинам шастать" - отвечает сын
Встретились как-то рыбак и охотник Охотник спрашивает: А как ты червей капаеш? Рыбак:220 вольт в землю и они сами вылезут. А как ты на медведя охотишся? О. :Очень просто. Захожу в пещеру кричу а-у а-уу, медведь на меня выбегает и я его с ружья. Через неделю встречаютца в больнице Р. :Ты почему здесь О: Да я подумал что 220 будет мало и далбанул 1000 вольт. Сначала вылезли червяки а потом шахтеры и дали мне пизды. А ты че тут Р: Я зашел в пещеру кричу а-у а-уу а мне оттуда ту-туу
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу: - Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов. - Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых! - Ч-черт! - вырвалось у мужика. - Простите, а зачем вам такое количество тараканов? - Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль? - Частично и мне. - !?? - Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Наркоша дома убился до зеленых соплей. Все хорошо.. все в жизни получилось... Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит такая х*йня в капюшоне и с косой. Он:"Ты кто?" Она:"Я смерть, я за тобой!" Он: а заходи... хули делать... Зашли, сели.. Он:"Знаешь, такая х*йня у меня кажись есть последнее желание" Она:"Правильно.. какое?" Он:"у меня косячок, я курну.." Она:"что такое косячок?" Он:"О! Ты не знаешь... щас я те объясню..." Он ей объяснил, что такое косячок... Смерть унесло... Они до утра затрещались.. утром смерть говорит "давай я пойду у меня дела..." Наркоман довольный, все прокатило... Вечером он опять убился. Звонок в дверь! Он подходит открывает дверь, там смерть. Он:"а смерть это ты.. заходи.." зашли, сели.. Он:"бл* у меня последнее желание.. у меня все готово.. курнем?" Она:"хорош бл*, вчера уже курнули! Ты давай быстрее кури, у меня дел еще много" 0н сидит курит.. Он:"Может поровоз?" Она:"что такое поровоз?" Он ей объяснил... смерть унесло.. утром смерть "давай я пойду у меня дела...." Вечером такая картина. Убитый наркоман.. Звонок в дверь! Он открывает там смерть... Она:"Ну че.. курнем и я пойду???"
Пришел пациент в операционную лег на операционный стол ждет доктора. Заходит доктор анестизиолог и одевает маску на глаз, пациент возмущенно: "Доктор, вы что?". Доктор говорит "Ой, извините" и одевает маску на ухо. Пациент говорит: "Доктор, вы что пьяный?". Доктор отвечает: "Я пьяный, вот сейчас придет хирург, вот он пьяный".
Сидим в маршрутке. Тут кто-то испортил воздух, и на остановке заходит молодой человек с девушкой. сразу платит. Водитель спрашивает(отмахиваявоздух от носа): кто так дал-то? Молодой человек: это я за двоих! Маршрутка "перевернулась"
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему??? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему??? - Потому что я стара и богата. http://smile2000.ru/
Устами младенца. По утрам по пензенскому телевидению идет блок новостей и прочей хрени, среди которой есть рубрика типа "дети говорят". Детишкам детсадовского возраста задают какой-нибудь взрослый вопрос и снимают на видео то что они говорят на заданную тему, а потом нарезают избранное, монтируют и дают в выпуск. На днях был вопрос: что такое энергия? Ну деточки там говорили разное, но суперхитом было высказывание одной девчушки. "Есть такой рыжий дяденька, называется Чубайс" Я чуть конфеткой не подавился.
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: - Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты? - Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды! http://smile2000.ru/
Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду. - Уважаемый, не поможете ли вы мне с... - Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку. - А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою.
Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: - Как дела? - Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет! - Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить... Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом - и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает... - Ух ты - и что же это за подарок такой? - Сторожевая овчарка. - А сюрприз какой был? - Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома...
Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. - Я не стерва! - А он и бл***ми питается!
Звонок по тел. - Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"? - Да. - Будьте добры барона Френкеля. - Его нет, он на совещании в Париже. - Тогда господина Френкеля. - Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает... - Тогда мистера Френкеля. - Его нет. - Тогда Френкеля. - У телефона.
Два мужика. - Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? - Ничего! - А во втором? - Тоже ничего! - А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?!
Прохожу возле пятиэтажного дома. В кустах возня, непонятные звуки. Становится интересно, тем более путь проходит возле, заглядываю в кусты. Пьяный вдрызг мужик приспосабливает длинную доску на подоконник первого этажа. Интересно вдвойне (окно то зарешечено). Смотрю. Приспособив доску, он отходит подальше на клумбу, разбегается, и по доске пытается заскочить в окно, но прыгнув на доску происходит "облом" Т. Е. доска пружинит и его отбрасывает назад. Доска, попрыгав, падает тоже. Всплеск матов, подъем доски. История повторяется. Опять маты, опять подъем доски, разбег, прыжок. Однако, то-ли доску криво поставил, то-ли она провернулась, нога соскальзывает, и он со всего маху усаживается на нее верхом. Тишина. Затем от матюгов просыпается весь подъезд до третьего этажа. Несмотря на вопли соседей мужик повторяет подвиг с подъемом доски, отходит, разгибается и бросается на штурм снова. И все прошло бы как обычно, но он случайно при подъеме перевернул доску, а с той стороны торчал гвоздь. Финала дожидаться я не стал, тем более на ТАКИЕ вопли стали выходить соседи.
Разводится муж с женой Судья спрасивает у жены: вас узе разели но если цестно рочему всетаки разводитесь? Жена: если честно зарахал меня, утром дава, перед работой давай, на овед прибезит давай, весером давай, после ужина давай и носью раз 5 роднимет. судья обращается к мужу: А вы што скажете молодой человек? Стоит хлюпик в очках, поправляяя очки: А што я могу сказать по етому поводу, я и сейчас хочу.
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать.
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку. http://smile2000.ru/
Однажды я была свидетельницей на свадьбе у моей подруги и организовывала "выкуп невесты". Долго мучаясь вопросом, чтобы еще такого интересного придумать для жениха, чтобы ему жизнь скучной не казалась, был изобретен конкурс: он наступает на нарисованные следы ступней, пробираясь к своей любимой, связанной веревками для последующего "освобождения" и отвечает на задания, написаные на обратной стороне этих ступней. Как варить манную кашу, как пеленать ребенка, как угодить теще? Чтобы еще такого придумать? Я обращаюсь к своей маме, которая работает декоратором. Она уже собирается спать и говороит мне в полусне, зевая: - Ну спроси его, как ухаживать за филадендроном? (растение такое). Я не долго думая перенимаю это предложение. Видели бы вы глаза жениха, когда он прошев все препятствия (все 10-12 следов) и обнаружив это жизненное "призвание" с неудомленными глазами спращивает: - А КТО это такой? И почему я должен за ним ухаживать?!
В мои руки попала данная докладная. Привожу с небольшим сокращением, которое не повлияло на смысл. Не знаю, блондинка, или нет ее автор. ___________________________________ Начальнику отдела охраны труда ВВВВВ
Докладная записка
Довожу до Вашего сведения, что за время работы в нашем отделе инспектора по проведению предрейсовых и послерейсовых медицинских осмотров водительского состава ХХХХХ, я регулярно подвергаюсь устным нападкам с его стороны, несущим сексуальный смысл. Изначально данный факт проявлялся неисчислимым количеством пошлых анекдотов, которые мне против воли приходилось выслушивать, в связи с нахождением моего рабочего места в одном кабинете с рабочим местом инспектора по проведению предрейсовых и послерейсовых медицинских осмотров водительского состава. Однако, при малейшем споре по производственным вопросам ХХХХХ регулярно позволял себе высказывать в мой адрес замечания по поводу моей придирчивости в педантизме связывая их с моей сексуальной неудовлетворенностью... Прошу Вас оказать помощь в решении данного вопроса и оградить меня от подобных высказываний в мой адрес, так как на мое настаивание на соблюдение рамок приличия, соответствующих действий со стороны ХХХХХ не последовало.
На улице мороз -40. Стая волков дрожит от холода и голода. Вдруг видят вдали лося. Организовали охоту, бегут "фронтом". Вожак Акелла кричит:"Мы неправильно бежим. При такой скорости и таком морозе поотморозим свои концы. Давайте пристроимся друг к другу". Сказано-сделано. Вожак бежит первым. Через какое-то время Акелла снова кричит:"Мы опять неправильно бежим. Надо бежать нога в ногу, а то у нас не погоня, а ебля получается!"
скорый поезд. купейный вагон.3 мужика и девушка. у девушки месячные. она в туалет, сменить тампон, он закрыт дождалась пока мужики вышли покурить, дверь на щиколду и быстрей менять поменяла. а использованный выкинуть некуда. открывает форточку и швыряет его на обочине у путей стоят два рабочих, курят. тампон попадает прямо в ебало одному из них и растекается второй, открыв рот: ни хуя себе, такая маленькая ватка, а все еблище расшибла
На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит: - Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются: - Какой это был чудесный человек! - А какой мудрый! - А какой справедливый! - А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал: - А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!
Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить: - Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!
Нет, все же русские - самый читающий народ, и не только в туалете, как говорят злые языки. Собственно история: Иду к сестре, налаживать комп. Собственно все налаживание состоит в снятии с клавиатуры груды модных журналов, из-за которых компьютер уже третий день при загрузке нагло пищит. Но это не главное. На лавочке у подъезда как и полагается собралась кучка бабулек и дедулек, активно луцкающих семечки и обсуждающих очередное подорожание хлеба, короче на излюбленные для людей их возраста темы. Вдруг слышу разговор, после которого я испытал то, что Задорнов называет "гордость за русский народ": - Кузьмич, тебя жена зовет домой. Кузьмич видимо не слышит, а может не хочет слышать. Тут появляется жена Кузьмича и произносит: - Вставай, проклятьем заклейменный! Глаза Кузьмича в тот момент надо было видеть. А мне потом стало грустно.
Ведь, черт, в последнее время мы так мало читаем... OriGaMe
Едут в поезде молдован и русский. Русский всю поездку травит анектоды про молдованей. Ну тут молдован не выдерживает и говорит: - Слышишь, ты, еще хотя бы один анектод расскажешь про молдованей я тебя с поезда вышвырну. Ну русский сидит молчит две минуты, три минуты не выдерживает и говорит:
- Слушай анектод!!! Идут по пустыни два еврея: Марчел и Ионел.......
Жена у меня классно готовит. Одна проблема - не в коня корм: сам я свинину от говядины на вкус с трудом различаю, а уж курятину от индюшатины и подавно. Мне конечно вкусно, я и хвалю всегда, но жена то знает с кем имеет дело... Вот как-то она мне и говорит: - Знаешь, а в следующей жизни мы опять поженимся, и ты будешь поваром, и будешь отлично готовить. - А ты что будешь делать? - А я... (мечтательно) Я буду капризничать!
Сегодня в новостях на рамблере: Янукович заверил, что условия снабжения газа 2007 года для Украины не изменятся.
- 38 млрд. кубометров газа будут поступать, и их цена остается неизменной - $100 за 1 тыс. кубометров, плюс транспортировка $25 за 1 тыс. кубометров, в целом на границе с Украиной будет $130 за 1 тыс. кубометров, - сказал он.
Арифметика простая: $130 на границе минус $100 закупка минус $25 транспортировка остается $5. 38 млрд. кубометров умножаем на $5 за 1 тыс. кубометров равно $190 000 000. Неплая прибавка к жалованию для некоторых. Источник:http://www.rambler.ru/news/politics/ukraine/9372330.html