Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 декабря 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Интересно, если шахматную программу Deep Fritz которая недавно выиграла матч у чемпиона мира, перепрограммировать на политику, станет ли она таким же мудаком как Гарри Каспаров?
Президент Израиля намекнул, что у них есть ядерное оружие... Дж. Буш в панике - неужели появилась еще одна страна "оси зла"? Неужели придется выпускать гуманитарный отряд морпехов для установления в Израиле демократии по-иракски?
.... Полиция Великобритании, расследующая дело о серии убийств проституток из города Ипсвич в графстве Суффолк, обнаружила во вторник, 12 октября, еще два женских трупа со следами полония и предсмертными записками обвиняющими фсб в их смерти
Басманным судом города Москвы осуждены к различным срокам тюремного заключения 20 "нацболов", которые в День Конституции РФ возле Государственной думы несанкционированно призывали депутатов соблюдать Конституцию.
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект "Награждение "персоны нон грата" депутата Госдумы России Константина Затулина азаровским орденом "За возрождение Украины" - акт геноцида украинской нации".
Украинские врачи объявили о выздоровлении Ющенка - диоксин начисто выведен из организма. Здоровье Президента больше не составляет предмет главной государственной тайны. Стали известны и причины чудесного выздоровления.
Во-первых, диоксин оказался российского производства, некачественный: Ющенко получил дозу, в 6000 раз превышающую смертельную. Вон американский диоксин у вьетнамцев не выведен и через 30 лет, образовав, как положено этому химикату, невыводимые соединения в костях.
Во-вторых, Президент постоянно пьет час с медком с личной хоруживской пасеки и много ссыт - от страха: понимает, как только антикризисная коалиция наберет в Раде 300 мандатов, его ждет импичмент и суровый судебный приговор как государственного преступника, агента иностранной державы, узурпировавшего власть уголовным способом.
В фешенебельный публичный дом заходит мужчина в дорогом костюме. Из его расстегнутой ширинки торчит немаленький эрегированный член и он его при этом ласково подрачивает. .. К нему подбегает очаровательная молодая бандерша и говорит: "Мне кажется я знаю, чего вам хочется... Кофе! "
Разговор по телефону двух биржевиков. - Джон, как там у тебя, растет или падает? - Не надо, Джек! У меня ничего не падает! Хотя что правда, уже и не растет..
84-й элемент таблицы Менделеева назван "полонием" в честь Польши. Вот на нее и надо возложить вину за отравление Литвиненко, кОму Колтуна и весь остальной шухер, возникший вокруг пресловутого радиоактивного изотопа – "Полония-210".
*** Как то пришли к Путину и предложили стать президентом. Он не долго думая согласился. Отличительная черта.
*** Когда Путин только стал президентом, его никто не узнавал. Спускается бывало по Никольской, прохожий на ногу наступит, так даже не извинится. А теперь все кланяются. Видимо стыдно стало.
*** Когда Путин был президентом начинающим, неопытным, многое у него не получалось. Ляпнет что нибудь или сделает не то, а оно тут же по телевизору. Но теперь все исправилось.
*** Когда Путин еще не был президентом, времени свободного у него было больше. И по парку прогуляться и телевизор посмотреть, газетку там почитать мог. В общем лучше тогда жилось. Не спорю.
Мы Ваши лучшие друзья! Мы помогаем Вам выбрать оптимальную схему ухода от налогов, составлять лучшую двойную и тройную бухгалтерию, избежать проблем и найти дыры в законах РФ, а также: даем бесценные советы о том, как пускать "пыль в глаза" Вшим акционерам и соучредителям... Кто мы? Мы - это группа налоговых инспекторов под прикрытием!!!
На совещании у Президента. ... и еще надо выступуть с инициативой - каждому городу-миллионеру - мэра миллиардера! А если не хватит городов? Будем строить их за счет средств новоназначенных мэров. И на Марсе могут яблони цвести!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант – пожар... пожар на фабрике фейерверков.
Разговор в одной из бывших соцстран: - Я недавно был в России. До чего же там веселый народ живет! Как только я говорил "Здравствуйте, меня зовут Цап Заяйцо", так все сразу начинали улыбаться. - Раньше, во времена СССР, они еще веселее были. - Да не может быть! - Точно, я тебе говорю. Мне об этом сам Ебен Козлом рассказывал.
Мама звонит дочки на мобильник. Спрашивает: - Чем занимаешься? - Делать нечего, телевизор смотрю. - Ну раз делать нечего, делай уроки. - Мне чо делать нечего!... [)r@con
> На анекдот от 13.12.06. : Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим! Скорее всего, просто у нее каблуки выше задницы.
Если видишь девушку с ногами от плеч, то сначала проверь – от чьих плеч. Если от твоих, то ты ее имеешь. А если от ее, то ты имеешь головоногого спрута.
Новости спорта: - Бой быков. Ничья - 1:1. С таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык. - Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
44
- Почему Расторгуев в песне "Прорвемся, опера", играя на гитаре, свистит? - Потому, что свист и игра на пианино несовместимы
Идет мужик, насмотрелся "Брата-2". Спрашивает одного. - В чем сила, брат? - В мускулах, дружище Идет дальше, спрашивает другого - В чем сила, брат? - В уме. Идет дальше, спрашивает третьего - В чем сила, брат? - С утра сила измерялась в Ньютонах!
Блондинка в мини-юбке обращается к прохожему: - Парень, подтолкни меня. Дверь захлопнулась, и я хочу влезть через окно. - Не могу. Когда я буду толкать тебя снизу, мне будут видны твои трусики. А я человек интеллигентный. А вот мои трусы не будут видны. - Ну и правильно. Ты же будешь толкать снизу!
В ответ на №38 13.12.2006: "Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством." Неинтеллигентный онанизмом тоже не занимается - он просто дрочит.
СМИ сообщили, что на солнце произошли какие-то взрывы и у всех в понедельник должна болеть голова, но у меня в роду, видимо, были жирафы и голова заболела только в среду.