Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 июня 2022

Общий выпуск

30.06.2022, Новые истории - основной выпуск

Объявился однокурсник, с которым не было связи лет 20, если не больше. Набрел в интернете на мои байки и догадался, что я – это я. Выбрали с ним время, чтобы поностальгировать, устроили видеоконференцию с бутылочкой по каждую сторону монитора.
– Как сам-то? – спрашиваю. – Как дети, как Оленька?

Оленька – это Володина жена, тоже с нами училась. У них была такая любовь на старших курсах – стены тряслись. В буквальном смысле тряслись, соседи по общежитию свидетели.

– Сам в порядке. Дети молодцы, внуков уже трое, четвертый запланирован. А Оленька умерла.
– Ой, извини пожалуйста, не знал.
– Ничего, это в целом позитивная история. Жили долго и счастливо и всё такое. Она когда заболела, сын еще в девятом классе учился, дочка в шестом. Они у нас поздние, мы сначала купили квартиру, а потом их завели. Проверялась всегда как по часам, маммограммы, анализы и всё, что положено. Оля вообще очень организованная. Вела дневник всю жизнь напролет, начиная класса с восьмого. От руки, в таких толстых тетрадях с пружинами. Закупила этих тетрадей штук 100 или 200 и каждый день что-то записывала. Ну, не каждый, но раз в неделю точно.

Ну вот, проверялась-проверялась и вдруг – опаньки, сразу третья стадия. Сделали МРТ – там еще и метастазы, то есть четвертая. Операцию делать бессмысленно, прощайтесь. Мы, конечно, туда-сюда, в этот диспансер, в тот, в Германию, в Израиль. В Израиле такой русский доктор, говорит: «Вылечить я ее не могу, поздно, но продлить жизнь попробую. Хотите?». Как в гостинице с почасовой оплатой: «Продлевать будете?» – «Будем» – «На сколько?» – «На все!».

Есть, говорит доктор, протокол химиотерапии, совершенно новый, только-только прошел испытания. Капельница адского яда раз в три недели. По цене, конечно, как Крымский мост. Сколько времени делать? А всю оставшуюся жизнь, сколько организм выдержит. Выдерживают кто год, кто два, больше четырех пока не получалось. Химия всё-таки, не витаминки.

Подписались мы на эту химию. Позже оказалось, что в Москве ее тоже делают, и даже бесплатно, по ОМС. Надо только найти правильного врача и уговорить. Но действительно совсем не витаминки. Понятно, почему люди долго не выдерживают. В сам день капельницы самочувствие нормальное. На второй день плохо. А с третьего по седьмой – только бы умереть поскорее. Тошнит аж наизнанку выворачивает, болят все органы и даже кости, вдохнуть невозможно, ломит все суставы, все слизистые воспалены и кровоточат, ни сесть, ни лечь, ни поесть, ни попить, ни наоборот. А потом две недели вроде ничего, до следующей капельницы.

И вот в таком режиме она прожила не год, не два, даже не четыре, а почти одиннадцать. На ней три диссертации написали, врачи приезжали посмотреть из других городов – уникальный случай. Плакала, что не увидит, как Юрка школу закончит, а он успел институт кончить, жениться и двух детей завести. И Юлька кончила институт и вышла замуж еще при маме. Мы с Оленькой полмира объездили, на всех театральных премьерах были и всех гастролях. Раньше-то всё откладывали, копили то на ремонт, то на будущие машины-квартиры детям, а тут мне стало плевать на деньги. Есть они, нет их – я мужик, заработаю. Хочешь в Париж – поехали в Париж. Надо только подгадать, чтобы улететь на восьмой-девятый день после капельницы, а вернуться к следующей. И маршрут выбирать без физической нагрузки. На Килиманджаро нам было уже не подняться, но на сафари в Кению съездили. Там нормально, машина везет, жирафы сами в окно лезут.

– Володя, – спрашиваю, – как ты думаешь, почему Оля так долго продержалась, а другие не могли? У других ведь тоже дети, всем хочется побыть с ними подольше. Просто повезло или что?
– Повезло, конечно. Плюс правильный образ жизни, был хороший задел здоровья до начала химии. Но главное – это ее дневник. Она же ответственная, любое мелкое дело надо довести до конца. Когда начались химии, в очередной тетради оставалась где-то четверть пустых страниц. И когда она плакалась, что больше не может, от следующей химии откажется, что лучше умереть, чем так мучиться, я уговаривал: «Вот допиши эту тетрадь до конца, и тогда я тебя отпущу, умирай на здоровье». А тетрадь всё не заканчивалась и не заканчивалась, так и оставалась исписанной на три четверти.
– Как это?
– Помнишь, был такой рассказ «Последний лист»? Там девушка решила, что умрет, когда упадет последний лист плюща за окном. А он всё не падал, и она тоже держалась и в конце концов выздоровела. А потом узнала, что этот последний лист не настоящий, его художник нарисовал на стене.
– Помню, мы этот рассказ проходили в школе по английскому.
– Мы тоже. Ну вот, я решил: чем я хуже того художника? Устрою ей тоже последний лист. Стал потихоньку вставлять чистые листы в конец тетради. А исписанные из середины вынимал, чтобы тетрадь не казалась слишком толстой и всегда было три четверти исписанного, четверть пустого. Она постепенно догадалась, что тут что-то нечисто, но не стала ничего выяснять. Восприняла это как маленькое чудо. Так и писала эту последнюю четверть тетради одиннадцать лет.

– Володь, слушай… Я ж типа писатель. Мне очень интересно, что люди чувствуют, когда смерть так близко. Что там было, в этой тетради?
– На эту тему ничего. Если читать, вообще не догадаешься, что она болела. Писала про Париж, про жирафов. Что у Юльки пятерка, а Юрка, кажется, поссорился с девушкой. И какой-нибудь рецепт супа из брокколи.
– Можно я эту историю выложу в интернете?
– Валяй.
– Только, понимаешь, люди сейчас не любят негатива. Хотят, чтобы все истории хорошо заканчивались. Давай я не буду писать, что она умерла? Как будто мы с тобой разговаривали не сейчас, а когда Оля была еще жива. Закончу на том, что ей исполнилось 57, а что 58 уже никогда не исполнится, умолчу.
– А какая разница? Что, если не писать, что она умерла, люди будут думать, что она бессмертна? Читатели не дураки, поймут, что это всё равно история со счастливым концом.
– Не понимаешь ты, Володь, принципов сетевой литературы. Но дело твое, напишу как есть.

Вот, написал. Посвящаю этот рассказ светлой памяти О.А.Ерёминой.

30.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

30.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я скучаю по старым временам, когда тщеславие миллиардеров проявлялось в финансировании тысячи публичных библиотек или огромных концертных залов.

30.06.2022, Новые истории - основной выпуск

Ночь, занимаемся с мужем сексом. Семилетний сын проснулся, пришёл к нам. Увидел, побежал обратно, спать. Прошло время. Они с бабулей смотрели какой-то сериал, где главные герои стали целоваться. Бабушка подошла, закрыла ладонью ребёнку глаза. Он вздохнул: «Да я, бабуль, и не такое видел»…

30.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.
5

30.06.2022, Мемы

Мем

В Укаче (Аргентина) заменили деревянные фонарные столбы на бетонные.
Но при этом вырезали части деревянных столбов, в которых были гнезда дятлов, чтобы прикрепить их к соответствующему бетонному столбу на той же высоте. Гнезда были спасены.


47

30.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

30.06.2022, Новые истории - основной выпуск

У сестры был пёсель - небольшой дворянин с примесью чего-то кудрявого, пуделя наверно?
Весёлый и классный распиздяйчик. Так вот обожал он сучек намного больше себя, и вечно к ним лез играться - обниматься лизаться, чем они там ещё занимаются?
И вот бабушка берет его первый раз на дачу (домик в деревне, где большая часть жителей коренные деревенские и держат волкодавов разных мастей).
Во дворе одного из домов злющая псина, на цепи. Чудище неведомой породы размером с телёнка. Готова порвать любого, местные псы даже к забору не подходят, опасаются. Короче наш пиздрик гуляет по деревне, как и в городе привык, все вокруг друзья и кто его может обидеть?
Каким-то образом калитка во двор этого Чудища оказывается приоткрытой и он пулей влетает во двор, и начинается цирк!
Далее со слов хозяев: влетает ваш собик, и прямиком не останавливаясь к миске Чудовиша и начинает из неё жрать! Мы в ахуе, сейчас его растерзают на 1000 маленьких кусочков...
Однако и Чудовище в ахуе от такой несусветной наглости и молча тупо смотрит на наглеца, не понимая как он вообще осмелился на такое!
Мелкий тем временем поел, подлетает к Чудищу, подпрыгивая облизывает морду, разворачивается и убегает со двора....
Немая сцена. Чудище садится на жопу и начинает выть, соседи от непонятного происшествия думают что случилось с чудищем, мы уже мысленно похоронившие нашего раздолбая ловим его по деревне, и только раздолбай весело носится и знакомится с окрестностями!
Хозяева Чудища потом сказали, что не поверили бы этому невозможному происшествию, если бы сами не видели это представление! И после поставили на калитку мощную пружину чтобы не повторилось случайно....

30.06.2022, Мемы

Мем: Дирол нервно курит в сторонке..., acorn2007

Дирол нервно курит в сторонке...

30.06.2022, Новые истории - основной выпуск

Когда жили в Алма-Ате, еженедельно ездили на Зелёный базар, где покупали гору всяких арбузов/дынь и прочих фруктов/овощей, которые за неделю съедали. Наш кот и пёс тоже очень любили хрумкать арбузы. Съев очередной арбуз, даю огромную кожуру собаке и: отнеси папе, он любит арбуз. Ветер послушно несёт "гостинец" папе. Папа (из другой комнаты): спасибо, Ветер, я уже съел много, неси маме. Ветер послушно несёт маме на кухню, но оттуда уже доносится хохот мамы и крик: я уже наелась, Ветер, неси арбуз детям, для них ничего не жалко. И верный Ветер тут же возвращается ко мне с кожурой. Добрый был пёс! Кстати, местные сторожа, охранявшие бахчи, все имели настоящие карабины. Мы, дети, сначала их боялись, пока не подружились и узнали, что ружья - охранять арбузы не от людей, а от лис, собак, волков и шакалов, которые лопали те арбузы в значительно бОльших колличествах, чем мы, дети... А по людям сторожа никогда не стреляли, это ж Люди!

30.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»
7

30.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обречена та страна, где законы физики знают меньше чем уголовные.

30.06.2022, Новые истории - основной выпуск

Кремлёвская таблетка

В начале 1980-х годов для внедрения электронных устройств в советской медицине было выделено 1,5 миллиарда рублей. Больше 2 миллиардов долларов, если верить официальному курсу из газеты "Известия". Часть этих денег попала в Томск, где их "освоением" совместно занялись ученые медицинского института и Института автоматических систем управления и радиоэлектроники. Одному из них, профессору Агафонову, пришла в голову блестящая идея – сделать маленький, величиной с таблетку, девайс, который бы излучал электрические импульсы на низкой частоте. Благо, пару транзисторов, конденсаторов и маленькую батарейку уже вполне можно было запихнуть в небольшую гладкую капсулу. Может, из этого получится какой-нибудь медицинский эффект для желудка и кишечника?

Агафонов назвал свое изобретение "стимулятором ЖКТ" и запатентовал. Что именно должен был "стимулировать" такой стимулятор своими слабенькими токами, не мог толком объяснить никто, однако сам факт проглатывания электрического прибора поражал воображение. Сразу поползли слухи, что такое чудо техники доступно лишь "небожителям", что этой таблеткой лечат обитателей Кремля. Отсюда и народное название прибора – "Кремлевская таблетка". С началом перестройки таблетку показали на ВДНХ – и там она взяла сразу 7 наград, как уникальная советская разработка, а народ ходил вокруг и облизывался.

На самом деле никого в Кремле этим не лечили. До 1991 года "стимулятор" применяли лишь при клинических исследованиях – и не получили никакого результата. Разве что убедились в его относительной безвредности. У пациентов таблетка исправно "входила" и "выходила", поскольку была достаточно гладкой. Однако народ знал, что чудо-лекарство существует, и полагал, что именно им объясняется упорное нежелание пожилых кремлевских функционеров сходить в могилу. А простым смертным – кто ж ее даст?

Но после краха СССР справедливость была восстановлена: с 1993 по 1996 годы в Томске, Казахстане и подмосковном Зеленограде выпустили более 100 тысяч "Кремлевских таблеток". Это был великолепный бизнес: себестоимость простенького прибора оказалась в сотни, а то и в тысячи раз меньше рыночной цены. Правда, началась конкуренция: другие шарлатанские приборы "от всех болезней" появлялись в продаже чуть не каждый месяц, и вскоре "стимулятор ЖКТ" вышел из моды.

Конечно, "стимулятор ЖКТ" по своей задумке был вещью одноразовой. И прибыль он принес один раз, и принимали его, как правило, лишь однажды – до первого разочарования. Пройдя через желудок и кишечник, использованная таблетка плюхалась на дно унитаза – и, по идее, на этом ее путь должен был заканчиваться. Но не будем идеалистами: всегда есть те, кто "может повторить". Поэтому "Кремлевских таблеток" было продано больше, чем выпущено.
9

30.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:
- Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.

30.06.2022, Новые истории - основной выпуск

Помню, как-то в школе вызвали меня к доске рассказать про какого-то полководца.
Я, пока из-за парты вставала, только и успела про него запомнить: дату рождения и смерти.
Что и выдала.
После минутной паузы, достойной МХАТа, учительница риторически пояснила:
- Понятно. То есть он как бы ничего в жизни и не добился.

30.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжёлого на сердце.

30.06.2022, Новые истории - основной выпуск

Сегодня звонок с неизвестного номера
- Иван Владимирович, у нас для Вас великолепное предложение. Вы готовы выделить мне несколько минут?
- Говорите. Не понравится, сброшу вызов.
- Поняла, не буду мешать. Извините....

30.06.2022, Мемы



Если парктроник не входит в базовую комплектацию
приходится использовать друзей


30.06.2022, Мемы

Мем: Её звали Роберта, Серж Скоров

Её звали Роберта

- Этот человек - не человек. Она робот.
- Разве делают?
- Делают. Но это - между нами.


30.06.2022, Мемы

Мем: Лучшая реклама магазина..., BillyBons

Лучшая реклама магазина...

30.06.2022, Мемы



Общение с китами в Мексике

30.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Борис Джонсон заявил, что если бы Владимир Путин был женщиной, то никогда бы не начал спецоперацию.
Путин резонно парировал, что если верить логике Джонсона, то последним мужчиной среди премьер-министров Великобритании окажется как раз Маргарет Тэтчер, без раздумий начавшая войну с Аргентиной из-за Фолклендских островов.

30.06.2022, Мемы

Мем: ТАК РАБОТАЕТ ПРОПАГАНДА, птица

ТАК РАБОТАЕТ ПРОПАГАНДА

Правильно подобранный ракурс и немного пиздежа.

На самом деле за старым мостом построен новый, по которому и идет состав.


30.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.

30.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше садился читать в интернете новости - глаз радовался. Сейчас сажусь - глаз дёргается.

30.06.2022, Новые истории - основной выпуск

Отправили письмо в гос. орган.
Пришла отписка: «Данная почта не предназначена для направления обращений, жалоб и предложений».
Хотелось добавить: «…т.к. будит чиновника звуком входящего сообщения».
7

30.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мойша, почему ви плачете?
- Никогда еще дефолт не выглядел так жалко, как при Путине...
1

30.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.

30.06.2022, Мемы

Мем: Ну попоейте, я подожду ), Брюттон

Ну попоейте, я подожду )

1...50 • 51...100101...150 • ...

Вчера<< 30 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.07:
Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко..." Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?

А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...
Рейтинг@Mail.ru