Общий выпуск

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Санек отхлебнул пива из бутылки, мрачно обвел взглядом всех
присутствующих и заявил:
- Все слушается! Я, блин, сто процентов даю, все базары по телефонам и
мобилам слушаются, и все мыла читаются!
- Ну, чувак, ты даешь! Опять “Враг государства” по накурке смотрел? -
Леха призывно заржал, но мало кто последовал его примеру. Санек был двух
метров с лишним роста и выпимши отличался некоторой агрессивностью,
которая впрочем, никогда не распространялась на Леху и меня - его друзей
еще со школы.
” Хорошо, что я сегодня зарулил в общагу” - думал я, развалившись в
старом кресле и покачиваясь на волнах разговора, а также двух литрах
пива. Но беседа меня заинтересовала и я, вынырнув из сладкой апатии,
подключился.
- Слышь, Санек. А ты про неуловимого Джо слышал когда-нибудь?
- Что еще за Джо?! И хуле он неуловимый?!
- А потому неуловимый, что он найух никому не нужен и никто его не
ловит, - Леха снова заржал, я присоединился. Остальные осторожно
улыбались. Санек насупился и собрался, было что-то сказать, но я его
перебил.
- Ты что Санек совсем параноиком стал?! Нахрен ты кому нужен, тебя
прослушивать?! Или ты шпиен?! Так предупреждать надо! А то мы тут в
твоей комнате болтаем, а все на пленку ляжет.
- Товарищ генерал я их знать не знаю, и ведать ничего не ведаю! -
выкрикнул Леха, дурачась,- Занесите это обязательно в протокол!
- Я не говорил, что меня одного слушают, - хмуро ответил Санек, - Я
сказал всех.
- Мда-а-а... Это уже не паранойя - это уже полная шиза! - вырвалось у
меня, - Ты хоть представляешь, сколько это бабок стоит и сколько людей
для этого нужно?! Да это технически неосуществимо всех слушать и все
мыла читать!
- Ну, насчет “технически неосуществимо” я бы утверждать не стал,-
отрешенно проронил Димон задумчиво разглядывая этикетку “Балтики”, - при
сегодняшних возможностях обработки информации это как раз вполне.
- Во! Слушай, что человек говорит, - Санек обрадовано ткнул пальцем в
появившегося единомышленника, - Он программер, ему лучше знать! Вот ты
скажи, Димон, ведь можно ж запросто все е-мэйлы читать?!
- Проблема не в том чтоб читать, - поморщился Димон, - проблема как из
этой кучи информации извлечь то, что действительно важно.
Я начал понимать, куда он клонит.
- Думаешь, ключевые слова? - спросил я у него.
- Ну да! Вроде “уран”, “героин”, “президент” ну и так далее.
Леха сделал страшные глаза.
- Бли-и-и-н! А я только вчера Натахе по телефону говорил, что хорошо бы
универ к чертям собачьим взорвать и непременно, чтоб с деканом. Так что
все! Закроют меня теперь, пацаны. Вы хоть передачи будете носить?! -
после этого откровения он несколько секунд пытался держать траурное
выражение лица, но не выдержал и расхохотался, - Не, ну вы в натуре
гоните!
Под хорошую траву беседа на тему Старшего Брата продолжалась до утра.
Народ постепенно разошелся спать, и в комнате осталось только четыре
человека: Санек, Леха, Димон и я.
- ... видишь вполне возможно, - втолковывал мне Димон.
- Ну, хорошо! - не сдавался я, - А если мыло шифрованное - тогда как?!
Ведь есть такая штука PGP!
- Расшифруют, - пожал плечами Димон.
- Не-е-е-т, погоди,- не согласился я. Вопросом шифрования е-мэйлов я в
свое время интересовался и чувствовал себя в этой области более или
менее уверенно, - PGP нельзя расшифровать там криптостойкость 120 бит.
Математически доказано, что нельзя, понимаешь?!
- Все равно как-то читают, - уверенно возразил Димон.
- Слушайте! А нельзя как-нибудь определить читаются ли кем-то наши
е-мэйлы?! - встрял в разговор Леха, растерявший к утру свой скептицизм.
- А ты пошли нам на мыло, так мол и так, продаю килограммов пять
обогащенного плутония, так сразу и узнаешь, - мрачно посоветовал Димон.
- Во! Точно! - Санек обрадовался возможности найти подтверждение своим
подозрениям.
- Вот сам и посылай! - огрызнулся Леха.
- Нет. Не поведутся они, - хмыкнул я, - такими приколами весь Интернет
завален.
- А ты письмо в PGP зашифруй, - порекомендовал Димон, - Тогда решат, раз
шифруется - значит, правда.
Я покачал головой.
- Я ж говорю - нельзя PGP расшифровать. Математически доказано.
- Тогда тебе, Леха, тем более нечего бояться - отправляй! - флегматично
заявил Димон.
Глаза у Санька азартно разгорелись.
- А давай вот, что сделаем, - предложил он и принялся излагать ...
Прошла зима, наступила весна, а мы все продолжали маяться дурью. Скачав
PGP, мы постоянно обменивались зашифрованными письмами вроде:
”17-й 13-му. Плутоний ушел. Нужны еще калаши. Препарат М12 обещал
достать из Ящика Кореец. Легенда студента течет. Срочно примите меры”
Постепенно эта дурацкая игра стала традицией. И письма множились.
Мое расслабленное весеннее настроение нарушил звонок Лехи. Леха был
близок к истерике.
- Тоха! Саню взяли! - заорал он в трубку.
- За что?! Что он натворил?!
- Не мог он ничего натворить, я знал бы!
- Подожди! А откуда ты знаешь, что его взяли? - спросил я.
- Сам видел. Он ко мне зайти должен был. Ну, я в ларек решил сбегать.
Купил водки. Смотрю, он по другой стороне улицы идет. Я только хотел ему
рукой махнуть, как к нему два мужика подошли. И вдруг у него ноги
подогнулись - будто он сознание потерял. Те его сгребли и в машину. Я
ничего и понять-то не успел - как сорвались с места и уехали!
Я вспомнил, какой сегодня день и засомневался в этой истории.
- Слышь, Леха, а ты не гонишь?!
- Какой блин “гонишь”! - похоже, его паника была неподдельной, - Я тебе
отвечаю! Это все эти письма наши дебильные! Доигрались!
- Ну, смотри! Если это прикол ...!
- Да правду я говорю!
- Ладно, мотай к Димону. У него встретимся, все обсудим.
- А если его дома нет?!
- Я ему на мобилу звякну, чтоб был - успокоил я Леху.
- Ну давай! Я еду.
Леха положил трубку. Я задумался. С одной стороны я был уверен, что Леха
не врет. Слишком хорошо я его знаю. Но с другой стороны, учитывая какой
сегодня день - верить этой истории просто глупо. Скорее всего, Санек
решил приколоться. Но откуда он знал, что Леха его увидит? Странно все
это. Я набрал домашний номер Димона. Трубку сняла его мама.
- А Димы нет, Антон. Я его за хлебом отправила. Минут через пять будет.
- Скажите ему, пожалуйста, чтоб он никуда не уходил.
- Хорошо.
- До свидания.
На мобильный Димону я решил не звонить. Зачем зря деньги тратить.
Примерно минут через сорок я позвонил в дверь его квартиры. Открыла его
мама.
- А я думала, что ты его встретил, - сказала она, - а то времени,
сколько прошло, а его все нет.
Происходящее начинало нравиться мне все меньше и меньше.
- Скажите, а Леша не заходил?
- Нет. Да ты проходи, подождешь его здесь.
- Спасибо, но я спешу. Лучше я ему потом позвоню.
- Ну, как знаешь.
Сбегая по лестнице, я думал о том, что сделаю с моими друзьями за этот
идиотский розыгрыш. Так как был уверен, что сейчас застану Леху, Димона
и Санька регочущими возле подъезда. Как-то мимоходом мелькнула мысль о
том, что если бы все это было правдой, то я бы на ИХ месте (я и сам не
знал, кого имею в виду под ИХ) выбрал именно этот день. Я отмахнулся от
этой совершенно невероятной мысли. И зря! Сзади что-то кольнуло в спину.
В глазах потемнело, и я отключился.
Кап. Еще раз - кап. Что-то холодное текло у меня по щеке. Я очнулся и
открыл глаза. Было темно, поначалу я ничего не разглядел. Но постепенно
глаза привыкли к темноте, и в тусклом электрическом свете, пробивающемся
из под обитой железом двери, я увидел, что нахожусь в подвале. Мои руки
прикованы наручниками к ржавой влажной трубе. Постепенно до меня начало
доходить, что я вляпался в очень неприятную историю. Наша шутка с
е-мэйлами кажется удалась. Осознание этого хоть немного, но успокоило
меня. Так как было понятно, что эпопея с нашим шпионством не выдержит
самой элементарной проверки. За дверью раздались тяжелые шаги. Дверь с
протяжным скрипом отворилась и в каморку, слепя глаза, ворвался
электрический свет, который впрочем, сразу померк перекрытый двумя
мощными фигурами в камуфляже и масках. Один из них подошел ко мне
отстегнул меня от трубы и защелкнул наручники у меня за спиной.
- Иди, - лаконично приказал он. И я пошел.
Меня вывели на закрытый с виду заброшенный двор и посадили в
микроавтобус без окон, пристегнув наручники к железной лавке. Леха, Саня
и Димон уже сидели там же. Напротив уселось двое бугаев все в том же
камуфляже и масках. На коленях у них лежали небольшие автоматы.
- Послушайте... - начал было Леха, но охранник перебил его, направив на
него автомат.
- В дороге молчать!
Ехали мы минут двадцать. Когда машина остановилась, и охранники открыли
дверь - сильно запахло хвоей. Прикинув, что это может означать, я
непроизвольно затрясся. Нас вывели по одному, и повели вглубь леса.
- Мужики! Вы чего... - попробовал я заговорить с ними и за эту попытку
удостоился не слишком сильного, но чувствительного удара прикладом в
спину.
- Вперед! Молча!
Я покорился. Дальше мы молча шли по весеннему лесу. Ноги утопали в
грязи, кое-где еще виднелись пятна грязного снега. Нас вывели на поляну
и поставили лицом к ним. Швырнули нам лопаты.
- Копать!
Это - конец! Отчетливо понял я. Но как во сне взял лопату и начал
копать. Остальные присоединились. Минут через пятнадцать, измазавшись в
грязи, мы выкопали яму примерно по колено глубиной.
- Все в яму! - последовала команда.
- Не надо, - еле слышно прошептал Санек посиневшими губами. Охранники
передернули затворы автоматов.
- Все в яму! Я сказал!- приказал стоящий спереди.
Санек спрыгнул в яму. Мы за ним. Леху стошнило. Я почувствовал, что не
могу стоять и, подавшись вперед, уперся в край ямы руками. Кисти
погрузились в мягкую жижу. Я поднял глаза к небу - оно было без единого
облачка. Хотелось раствориться в его голубизне, лишь бы исчезнуть из
этого страшного места. И тут раздались выстрелы.
Я упал в яму, закрыв голову руками, ожидая, когда придет смерть, но она
не приходила. Не приходила даже боль. Раздался смех. Я высунул голову из
ямы и увидел, что люди в камуфляже смеются.
- Ну, повалялись и будет. Вставайте! - потребовал чей-то властный голос.
Медленно, словно не веря в то, что мы живы, встали.
- С первым апреля вас, ребятки, - пробасил один, по-видимому, главный, -
Вы нас разыграли, а мы - вас. Так что без обид. Лады?
Не знаю как остальные, а я закивал так, что думал голова оторвется.
- Ну, бывайте!- старший махнул рукой, и люди в камуфляже, развернувшись,
исчезли за деревьями.
Мы решились вылезти из ямы только тогда, когда услышали шум двигателя
уезжающего микроавтобуса. Тяжело дыша, я прислонился к дереву. Димон
уселся на какой-то коряге напротив.
- PGP, говоришь?! Математически доказано, говоришь?! - презрительно
осведомился он. После чего с отвращением сплюнул себе под ноги, встал и
пошел по направлению к трассе. Мы молча последовали за ним.
P.S. Когда в эфир выпустили популярную передачу “За стеклом”, я не стал
ее смотреть. Зачем?
© Шапиро

мы вчера так насмеялись.
с этим GPS
поехали в Филадельфию (живем в пригороде).
туда доехали нормально. быстро и легко. Посидели в ресторане, погуляли
по центру города.
а обратно он нас потерял.
говорит поезжайте "вот туда". а там такие узенькие улочки только один
велосипед пеместся в одном направлении.
ну так я ехал (успел привыкнуть к тому, что "он" умнее меня).
прохожие шарахаются.
потом выехали, говорит поворачивайте налево, а там одностороннее
движение.
блудили мы блудили...
там есть функции "не использовать эту дорогу" найти объезд и пр.
я их использовал, но все равно дело шло плохо.
на встречную полосу выводит и все.
потом сами нашли дорогу кое-как, выезжаем на 95-ую.
он говорит "разворачивайтесь"
я думаю, ну совсем с ума сошел парень на сегодня. Разворачивайся ему на
хайвее.
так он начал говорить "покиньте хайвей немедленно"
и еще все время показывал, что мы доберемся к утру.
у него есть функция оценки время прибытия на радаре.
показывает 18 миль, 6,5 часов пути.
я по карте посмотрел... вроде правильно.
вроде все верно определяет. но ведет не туда.
причем координату держит четко. с удивительной точностью.
все улицы показывает, которые проехжаем.
в общем, когда он начал орать "уйдите с хайвея немедненно" я вспомнил,
что мы его переключили в пешеходный режим.
всю оставшуюся дорогу домой смеялись не могли остановиться.

Прапорщик Задов строит роту:
- Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом
Морозом, шаг вперед!
Все стоят, никто не выходит.
Задов:
- Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками,
что ли?!!!

31 декабря по телевизору слышал что-то типа "космонавты МКС поздравили
ЗЕМЛЯН с наступающими праздниками...".

Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!

В больнице обход. Врач потактичней спрашивает у древней старушки,
живущей в деревне:
- У вас газы отходят?
- Да нет пока. Трубы привезли, но пока не подключили.
Тихий ржач в палате.
Доктор ошалело:
- Какие трубы?...
- Ну вы же про газ спрашиваете!?

Беседует Путин с Бушем.
Буш:
- В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые
низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы.
Путин:
- В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!

Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых,
чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих,
чтобы муж ничего не узнал.

- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации
Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!

Блондинка решила стать певицей.
В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
- А зачем он мне? Слух должны иметь слушатели!

Скачал новый internet explorer от Microsoft. На компе стоит Microsoft
Windows. Первый глюк: при загрузки сайта Microsoft, internet explorer
написал (перевод): "Вы пытаетесь загрузить содержимое вебсайта от
Microsoft. Microsoft является непроверенным пользователем и может
использовать Ваши данные в нелегитимных целях"... Класс - Microsoft
не дает Microsoft'у загрузить сайт Microsoft'a!

У нас теперь маршрутки удобные. Ford. Высокие просторные, телевизор
работает – то реклама, то клипы.

Вчера едем, среди пассажиров то ли дочка с мамой, то ли сестренки
разновозрастные - не поймешь.

Но вдруг старшая (С) говорит младшей (М), показывая на экран с какой-то
певичкой.

С: - Смотри. Я тоже так хочу покраситься.

М (кривит мордашку): - Нет, тебе не пойдет.

С (фыркает в сторону экрана): Подумаешь. Вон ей тоже не идет...

А вроде блондинкой только собирается стать.

Сложно каталогизировать порно на компе:
Только начнешь и сразу кончаешь :)

Было это в году 65. И было мне лет 5. Попал с родителями в гости. Ну
взрослые за стол, а нас, детей, в детскую. А детей, кроме меня еще двое,
мальчик и девочка. Итого два мальчика и девочка. Приблизительно
одногодки. Ну игрушки быстро надоели и решили мы в ролевые игры играть.
Причем произошло это спонтанно. Девочка первая крикнула, чур-я буду
МАМОЙ. Пацан, Толиком звали, сориентировался первым. Кричит, чур-я буду
ПАПОЙ. Мне оставалось остаться, ЧУР-я буду Ребенком,. Ну уж дудки вам с
контрабасом. Русские не сдаются. И я кричу, чур-я буду продавцом.
Причем, произошло это в какие-то доли секунды, почти без задержки.
Единственное, что мы не поняли, почему смеялись взрослые.

- Я всегда ношу твою фотографию с собой в бумажнике.
- Поближе к сердцу?
- Вообще-то бумажник живет в переднем кармане джинсов...
©

Окончен пост. Душою вольный,
Воспрянув брюхом и концом,
Под звон бокалов колокольный
Я разговляюсь холодцом.

Сегодня водка мягче пьется
Вкусней и слаще ветчина.
Грехов за это не зачтется,
И не повяжет сатана!

С женой доступна солидарность
В пьянящем буйстве естества...
Прими, о Боже, благодарность
За светлый праздник Рождества!

Душа трепещет в умиленьи,
С небес нисходит благодать...
Мы в праздник Божьего рожденья
Помянем Бога душу-мать!

Биатлон. Мужской спринт 7.5 км в Оберхофе.

1. Австриец какой-то промазал 5 раз из 5. Соответственно, 5 кругов по
150 метров бежать.

Комментатор задумчиво сказал: "Даааа... Пять раз по сто пятьдесят не
каждый выдержит."
А мне захотелось ему граненый стакан послать.

2. Там же: "Ну что касается женской гонки преследования... Ну. Все, что
мы имели у женщин. И что имеем..."

Если много кричать, можно порвать себе прыщи

Все бабы - бляди,
а качество - в "Пятерочке"

Даже солнце, когда опускается, всегда краснеет.(Леонид С. Сухоруков)

Здоровья хочешь организму?
Снимись с иглы, садись на клизму.

Брат двоюрОдный СМС прислал только что:
"Христос Воскрес!".
7 января..
.. щас позвоню и вставлю.

Текст sms-ки: Лен, я на 3-м этаже картошку жариться оставил, а тут
друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова,
стукни в аську, ок?
Через час ответ: Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула
Аське, чтобы она постучала по батарее.

Стих о любви

Любви все возрасты покорны
и это знают все бесспорно,
но разве может так случится,
что я смогу в нее влюбится??

ответ простой--когда не лень,
люби ее хоть каждый день !!!

РЕКВИЕМ САЛАТУ ОЛИВЬЕ

Вчера, справляя
Типа Рождества,
В салат упавши
Мордою едва,

Я попросил
Небесного Отца
Давать посильно
Больше холодца

И русского
Простого винегрета.
- Сын, ОЛИВЬЕ?
- Не надо гадость эту!!!

Им запомоены все
Станции метро.
Там майонез(!) -
Навыворот нутро!

Помойкой
Омерзительного чуда
Он по утрам
Валяется повсюду.

С души воротит...
Им же все блюют!
Зачем готовить
Рвотное из блюд?

Мутит пока,
Мы помогаем сами -
На кончик языка
Двумя пальцАми

Надавишь -
И полезет ОЛИВЬЕ,
Выкладывая
Кучки на траве...

За что, Отец Небесный,
Злая участь?
Нельзя ли праздновать,
Салатами не мучась?

Особенно с тошнотным
Майонезом?
Мы в ВТО за рвотой,
Что ли, лезем?

Поручик Ржевский заходит к прапорщику Задову:
- Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?
Задов:
- Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи
снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе
мишеней, нету!!!

Утро...
Трудно сбежать по горной тропинке:
Насрали!!!

- А я вчера херувима видел!
- У кого?

Сидел на ветке воробей, насквозь продрог он на морозе
А время шло, мороз крепчал, епс птичка в низ в нелепой позе
Все вспомнил воробей, летя и птичку мать и облик папы
Ну что так жизнь то коротка?? чуток замерз и к верху лапы.
И вот лежит он на дороге, и смерть пришла за ним как вор
Но повезло ему-бедняге, он опнулся на скотский двор
Как раз тут лошадь проходила и задержалась, хвост задрав
На птичку кучу навалила, свое тепло с гавном отдав
Темно, тепло, и пахнет дурно, но воробей ожил слегка
Зашевелились лапы, крылья и захотелось ветерка!!!
Но стыдно блин лететь к собратьям, воняя как кусок дерьма
И о лошадке, очень дурна, подумал воробей весьма
Ну как не вспомнишь баснь Крылова, на ту беду тут кот бежал
И он заметил на дороге, в говне воробушек лежал
Он подошел, он сузил глазки, и вдруг мурлыкать начал он:
"Пордон, простите, извините, я оближу Вас"!!.(.вот гандон..)
И воробей тут прибалдел, подставив крылья ножки спину
Ведь кот всего его лизал, прислуживая как господину
И заблестел тут воробей и зачирикал, что есть силы
А котик взял его и съел, котам воробушки не милы
А суть рассказа лишь в одном, не все враги кто Вас обсерет
Не все друзья кто лижет Вас, и лишь дурак мне не поверит
Все я закончила весь сказ...

Орел-секубаси парит в вышине..
Голова вдруг стала рябой...
Обосрал таки птица такой!!

Все утро 1-го числа
У меня телефон трезвонил
Я трубку снял, алле сказал
Но кто звонил не понял

Трезвый Бред 1
(тема из "Песни про зайцев")
На вечер съем я лосось,
а поом огурец,
ну а далбше в рот пойдет
парное молоко.
Лось под соусом есть,
чай и тортик сванилью,
а потом выпью я
доброе вино...

(тема припева из песни "Три белых коня")
Ииии проносит меня,
и проносит меня,
и проносит больную кишку!
Защищаю ведь я,
И стою только за...
За отечественного производителя!

Ииии проносит меня,
и проносит меня,
и проносит больную кишку!
Ах три белых кота,
Ох три белых кота,
ПАТХАДЫ! Кто хатеть шаурму?

Ииии проносит меня,
и проносит тебя,
и проносит всю нашу страну!
Ведь не важно кто ты
И не важно кто я:
Помаранчеви в нащем краю!

Ииии проносит меня,
и проносит меня,
и проносит меня поутру!
Да и нувас всех на!
Как глава США,
Я вам это в лицо говорю!

(тот кто слышал Ющенко поймет следующий куплет)
Ииии уносят меня,
и уносят меня,
и уносят меня в психприют!
Это ж я написал,
да, да, я написал
Новогоднюю эту строку...
(медленно)что любов подросла
к Батькивщине, ага,
на 12, то есть 20 видсоткив!

Ииии поносят меня,
и поносят меня,
и поносят меня день и ноочь!
Да идите вы на!
К президенту США,
я ведь щира украйинськая дочь...
(Громко и нагло)
И багатая я,
И красивая я...
ну, Тимошенкой зовут,
ну и что?!?!

(Эпилог: припев из "Песни про зайцев")
А нам все равно,
А нам все равно,
Не боимся мы ночи в гальюне!
Каждый божий час,
дело есть у нас:
Ночи напролет... Поддерживать Отечественного Производителя!

самое сильное сопротивленте оказывают - аэродинамические девушки!

Ничто так не заботится о цвете кожи
и не разглаживает морщины на лице
как бытылка пивца с утреца.

Из характеристики:"Мухи не обидит, но сделает из нее слона..."(Леонид
С. Сухоруков)

Крупнолистовой можно и в пакетике, но не очень хочется.

Глянул тут фрагментами несколько киноноводелов о войне. Яйцы бы ихним
сценаристам поотрывать. Сидит стадо катастрофических идиотов и рисует
примерно вот такие вот диалоги:

- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное
орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными
снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка!
Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь
вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки
непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного
металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу
сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и
радиостанции нашего танка!
- Я!
- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы
входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное
самоходное орудие вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что
приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл
принятого им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель!
- Я!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!
- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Благодарю за службу.
- Служу Советскому Союзу!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на
врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть
боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший
коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет
обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к
нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Огонь!
- Пожар?
- Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего
танка в двигающегося к нам врага.
- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!
- Обращайтесь, товарищ наводчик.
- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки
докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.
- Почему, товарищ наводчик?
- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма...
(с)Евгений Шестаков,

Хороший адвокат любой судебный процесс обратит из воспалительного в
воспитательный.(Леонид С. Сухоруков)

Хоть властелины и смертны, зато их дубины - вечны!(Леонид С.
Сухоруков)

Вся порнота власти

- Слышал - у Петра жена водительские права получила. Теперь она хочет,
чтобы он ей машину купил.
- Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы
потребовала себе банк купить.

Ленивых гениев не бывает. То прикормленные мутанты.
Григорий Яблонский. Одесса.

Табличка на свалке имперской истории: "Наши".
Григорий Яблонский. Одесса.

Эпитафия золотом: "Его офшор".
Григорий Яблонский. Одесса.

На знамя Димы Вернера: "В России только анекдоты неподкупны!"
Григорий Яблонский. Одесса.

Путин подарил Бушу попугая. Тот поставил клетку возле кровати. С самого
раннего утра попугай начал кричать:
- Буш - дурак! Буш -дурак!
И так раз двадцать подряд.
Недовольный Буш подошел к клетке и спрашивает:
- А ты какие нибудь другие слова знаешь?
Попугай:
- Джордж, за глупые вопросы в ФСБ бы тебя давно отпи"дили!

Велика Россия, а бедным миллирдерам отступать там некуда - позади
только Рублевка и Кушавелевка!..
Григорий Яблонский. Одесса.

Один из самых опасных продуктов полураспада - полуправда.
Григорий Яблонский. Одесса.

У русского гомо сапиенс после новогодней драки медэксперты обычно
констатируют икры двух цветов: черную и красную.
На ногах.

Доктор наук из Бычьей плотины (Оксфорда).

На любую проблему можно посмотреть с разных сторон. Как и на крышку
гроба.
©

К сложным проблемам относись просто, к простым – осторожно.

Увы, любая столица - идиотов теплица. Но у имперских садовников -
целые спец. оранжереи.
Григорий Яблонский. Одесса.

Коллекционер электронных денег, видимо, е-бонист?

Эпитафия: Увы!

Бог - комплекс неполноценности человека.
Религия - комплекс неполноценности человечества.
Вера - комплекс неполноценности Бога.

Синоптики пришли к выводу, что нас всех ждет эпоха ЗИВЕЛЕОС: будет
вечно и зима, и весна, и лето, и осень одновременно.

В связи с настойчивыми требованиями общественности – ужесточить
наказание за договорные матчи – руководство российского футбола
предписало в обязательном порядке:
1) Клубам премьер-лиги:
а) Включить в тренировочный процесс еженедельные занятия по актерскому
мастерству;
б) К началу сезона предоставлять в высший футбольный орган страны не
менее пяти правдоподобных (с точки зрения болельщиков) сценариев
возможного развития договорных матчей;
в) Ввести в штат профессионального режиссера-постановщика для наиболее
достоверного воплощения представленных сценариев в жизнь;
г) Во избежание недоразумений заранее ставить в известность главного
арбитра о договорном характере встречи, знакомя его со сценарием матча и
подробно объясняя хронологию свистков, не ограничивая при этом его
творческую свободу в отношении длительности и интонации каждого
отдельного свистка.
2)
а) Игрокам команды, выигравшей в договорном матче, - после окончания
встречи в качестве иллюстрации к своей безграничной радости не только
пожимать судье руку, но и лезть к нему с поцелуями;
б) игрокам проигравшей команды – осыпать судью нецензурной бранью, а
наиболее преуспевающим в занятиях по актерскому мастерству – пытаться
проводить его в подтрибунные помещения не опасными для здоровья пинками
и зуботычинами.
3) Главным арбитрам в каждом договорном матче показывать игрокам обеих
команд как минимум по пять желтых карточек и непременно удалять не менее
одного игрока из каждой команды, а также терпеливо сносить послематчевые
поцелуи, пинки и зуботычины.
4) По итогам сезона особо отличившимся в деле облагораживания репутации
российского чемпионата вручать премии в следующих номинациях:
а) Лучший сценарий матча;
б) Самый жесткий стык в договорном матче;
в) Самый горячий послематчевый поцелуй;
г) Самый смачный пинок под зад арбитру.

Кодекс людоеда: первого сына съешь сам, второго раздели с другом, а
третьего отдай в рагу.

Пришли звери к гадалке узнать свою судьбу. Она и говорит:
- Из тебя, песец, сделают шубу.
- Из тебя, нутрия, сделают шапку.
- А ты, скунс, будешь работать на газовой заправке.

Минуту назад.
Жена заходит ко мне в кабинет.
Я собираюсь домой. Спрашиваю:
- ноутбук домой забрать?
- бери, у меня завтра "дела" пойдут.