Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новогодние праздники напомнили мне мою службу в рядах Советской Армии. Командир роты разрешил нам, кто не загружен по службе и не заступал на следующий день на дежурство или в наряд, посмотреть Новогодний огонек до 1-00. Типа "демократия под присмотром". Только телевизор потребовал перенести из огромного спального помещения казармы в Ленинскую комнату. "Там, никому не мешая, посмотрите!" - объяснил он. А программы телепередач в те года 1989-1990 были полное дерьмо. Воинская часть у нас была уставная, телевизор мы смотрели в определенное время - программу "Время", Съезд Верховного Совета, и "Служу Советскому Союзу" - по-армейски "В гостях у сказки...". Просмотр в воскресенье "Утренней Почты" приравнивался к огромному празднику, от которого веяло домашней обстановкой. Самая эротичная программа – "Женский урок аэробики". А тут "НОВОГОДНИЙ ОГОНЕК". Роте скомандовали "ОТБОЙ" и все перешли в Ленинскую комнату. Для информации: По команде отбой солдат должен быть в трусах и майке, или, в зимнее время, - в кальсонах. Иначе нарушение и всем достанется по полной программе. Придет проверяющий - а ты не на дежурстве шлындаешь одетый - вывод: готовишься в самоволку. Короче сидим в Ленинской комнате в Кальсонах (что тоже являлось нарушением - в ЛЕНИНСКОЙ КОМНАТЕ только можно при полном параде), смотрим телик. А там девчонки поют красивые, мелодии и ритмы зарубежной эстрады - ну и с полной армейской сексуальной голодухи - эрекция у всех сильная. Тогда у меня вставал от слов "Женский туалет". А армейские кальсоны имеют одну особенность - пуговиц на ширинке нет - не предусмотрено. И сидим мы со всем хозяйством наружу, периодически пытаясь хоть как-то этот срам заправить в штаны. И тут открывается дверь и входит ротный командир. Типа проверить не бухаем ли мы. Навеселе. И заводит свою супругу - типа с солдатами познакомиться. И познакомил ее с 30 бойцами, по стойке смирно, с членами наперевес. Долго он помнил этот Новый год. Думаю, его жена тоже...
Несколько лет назад дело было. Германия. Гамбург. Протонное кольцо ускорителя Гера потихоньку готовится к запуску после долгого перерыва. А небольшой детектор на этом кольце, соответственно, - к набору данных. Небольшой - это по научным меркам. На самом деле - многотонная и многометровая во всех направлениях дура, битком набитая умной и дорогой аппаратурой. Многонациональная группа товарищей ученых в экспериментальном зале, пользуясь последней возможностью, пытается дочинить все, что в этом детекторе похерилось во время предыдущего сеанса. В параллель простые немецкие работяги при поддержке грузового крана возводят стену защиты от радиации: несколько слоев железобетонных блоков, каждый сечением примерно метр на метр и метра три в длину. В общем, процесс идет, наука на марше. БА-БАХ! Детектор вместе со всеми присутствующими слегка подпрыгивает. Что такое? А это сверху, с высоты нескольких этажей, спикировал один из блоков защиты - крановщик с бодунищи не удержал. В полу - вмятины, сам блок - вдребезги. Только торчат ржавые прутья арматуры. Немая сцена, достойная "Ревизора". Первым отмирает технический координатор эксперимента, немец. Созывает к бренным останкам всех присутствующих. Обводит тяжелым взглядом. Потом, с расстановкой: "Теперь... Вы... Поняли... Почему... В... Экспериментальном... Зале... Следует... Носить... Каску... ?"
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти? В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают! ДН: - Ну, и как я теперь поеду??
Случилось это в конце марта 2004 года в сказочном местечке под названием Домбай. Кто увлекается горными лыжами и сноубордом наверняка меня поймет. Воздух, как будто сделанный из хрусталя, вековые сосны со снежными шапками, красивейшие горы, о которых словами вообще не скажешь - надо видеть и местное население - тема для отдельного разговора. Карачаевцы - народ очень радушный, гостеприимный (если у тебя есть деньги) и гордый (как впрочем и все кавказцы). Нравы в отношении межполового вопроса у них очень строгие (особенно, если дело касается местных женщин), но видимо сексуальная революция добралась и туда - к своему удивлению я увидел объявление, что в баре гостиницы Домбай на втором этаже будет показываться стриптиз. Мы с другом решили сначала, что это шутка - все же мусульманский край - не положено, но потом поняли, что все всерьез. Сказать, что бар был полон - ничего не сказать. Местные джигиты (для них вход в гостиницу запрещен) проникли туда всеми возможными способами и сидели на головах друг у друга в ожидании невиданного доселе зрелища. Ждать пришлось часа два. Бар за это время сделал, наверное, десять дневных выручек, и вот эта феерия, наконец, началась. Стрипризерша, правда, была только одна, по московским меркам на твердую четверку, но с огоньком. Танцы проходили раз в 10 минут со сменой костюмов и музыки. Не менялось только выражение лиц у местных горцев. Глаза горят, рот полуоткрыт, слюна течет как у собаки Павлова. Время от времени лишь раздавалиь комментарии: ишь, вах, да! Однако самым счастливым человеком в том зале был хозяин стриптизерши - он же ее охранник. Более гордого человека я не видел, наверное, никогда. Он взирал на окружающих с высоты барной стойки с выражением абсолютного хозяина жизни. Местные боялись встретиться с ним взглядом - вдруг в его взгляде гордости будет поменьше, да и не туда им хотелось смотреть. После окончания этого сексуального действа мой друг, будучи уже изрядно навеселе, подошел к хозяину и спросил: - Слушай, уважаемый, а сколько будет стоить, чтобы она станцевала у меня в номере? - Она тэбе нэ блиат, - ответил уважаемый. - Никто ее так и не называет, - оправдывался друг, - просто во всем цивилизованном мире стриптизерши для того, чтобы заработать побольше денег, после выступления частенько выполняют частные заказы - это считается нормально. - Эта у вас ви Масквэ нармална, а сдес Кавказ, панимат нада, - возмутился горец. - Ну я понимаю, но в чем проблема? - Праблэма в том, чито ти на нее смотришь, слюни пускаэшь, все смотрат, хароший дэвушка, красивий, всэм нравица, а йебу йеео толка йа. Друг не нашел что ответить. Все-таки очень разные мы.
P.S. Самое интересное, что хозяин даже разрешал фотографировать свою танцовщицу, дабы и потом люди, разглядывая фотографии, вспоминали о нем. Разглядывая старый домбайский альбом, наткнулся я на фотографии с этого мероприятия, вспомнил о хозяине стриптизерши и решил написать.
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними. - А почему же они так торопятся замуж выйти? - А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
Только сейчас вспомнил. Дело у нас в Бийске было, года 4 назад.. Сижу на крыльце, вечер, лето, пивко попиваю, слушаю "поздравлялки" по Европа +.. Поздравлялки наши, Бийские. Диалог: - Здраствуйте! - Здравствуйте! - Как вас зовут, девушка? - Меня зовут Венера. - Венера? Какое необычное имя. Ну что ж, передавайте свои венерические приветы, Венера... Я чуть не поперхнулся..
В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".
Дело было в 2002 году. Это сейчас я большой дядька, а в то время был простым sales в крупной девелоперской конторе и, после окончания трудового дня, за неимением семьи и досуга на будний вечер, развлекался онлайн играми. Артефакты, опыт, итд. все это стремительно накапливалось у моего персонажа в связи с тем, что я развивал его с помощью 2х компьютеров, соответсвенно 2х персонажей (свой комп и начальника) и решил я распродать на форуме некоторые боевые комплекты, воспользовавшись компьютером начальника.
Собственно сама история: Начальник мой большой толстый и уважаемый человек, придя на работу после корпоративной вечеринки и включив поисковик, чтобы найти объявление о продаже интересующей его вещи, введя первое слово "ПРОДАМ" в строке поиска, увидел предложенную фразу к поиску: ПРОДАМ МЕЧ ВОЗМЕЗДИЯ.
Долго хлопая глазами на монитор и пытаясь понять когда он искал такую фразу в поисковике, он обратился ко мне....."Я вроде вчера хотел машины посмотреть на продажу, как я с пьяну переметнулся на совершенно непонятную мне вещь?"
Сидим с другом в баре за столиком, перед нами танцпол частично загораживаемый колонной, что-то пьем, пялимся на девушек. Саня смотрит, как одна дева танцует у шеста спиной к нему и говорит: "Блин, куда выползла, вообще двигаться не умеет " ну и т.д. Через некоторое время заглядывает с другой стороны колонны (еще кого-нибудь высмотреть) и выдает: - А, вот в чем дело-то, ее видать подруга учит танцевать (двигается напротив первой) ну вот эта классно двигается и т.д. Я заглядываю за колонну посмотреть и начинаю ржать: - Саня, ЭТО ЗЕРКАЛО
В пору славного моего кадетства в Горьковском (еще тогда) ВЗРКУ ПВО (привет выпуску 90-го года!), как истинный курсач, любил я закосить, а проще говоря, отлынить от занятий. Еще бы, кто не мечтал тогда поспать вволю, книжонку почитать, да письмена на родину написать, да не в личное, а в учебное время. Много приколов и залетов у всех было связано с подобным время провождением, да обо всех не расскажешь, а вот один случай припоминаю: Учился я тогда на 2-м курсе. Отбыла как то на полигон соседствующая с нами через стенку рота старшего курса. Ну, дело ясное – у них никого, тишина, покой, на входе замок и пломба пластилиновая. А надо отметить, что помещения соседствующих рот, в длиннющих (150 м) наших Тобольских казармах разделялись изнутри деревянными чуланами, именуемыми лыжехранилищами, где оные дрова и валялись. Много славных "гвардейцев" было "почикано" в закутке. Кто в лыжи закапывался от утренней зарядки, кто в наряде по роте там норовил лишний часок прихватить. В общем паленое место было для жаждущих репу поплющить будущих офицеров. Его и на замок со стороны нашей казармы перестали закрывать то вообще, знали – ротный, если что, туда первым делом..... Но в соседней казарме никого! Какая маза! И надо то всего петлю от замка вскрыть аккуратно. Сказано-сделано. Как то в конце утреннего развода на занятия, убедившись, что все взоры грохочущей по деревянному полу роты, направлены на выход, а мысли исключительно о перловке, я юркнув за дверь лыжехранилища, под шумок резко отогнул скобу на двери в соседскую роту, припасенной заранее саперной лопаткой..... Какой балдежь, позавтракав батоном белого хлеба с молоком (помните пирамидки за 15 копеек?), отвалиться, смачно затянувшись "Примой", на скрипящей всеми своими пружинами чьей то образцово-заправленной кровати и потом забыться часиков до одиннадцати – вот это служба, так служба! Написаны письма, мамкам, нянькам и лялькам, почитана книжонка, а вокруг – никогошеньки. Супер. Но как веревочка не вейся, как говорится. Хорошего много не бывает. Кайф обломался внезапно. Пуская в потолок очередную порцию сизоватых колец, я услышал шаги. Нет, это были не слоновьи раскаты юфтевых курсантских растоптышей – на входе в роту четко тумкал по доске хром. Офицер. Соседи. Приехали. Я попал. Скандал. Позор. Губа. Отчислят...и далее по списку мысли пронеслись у меня в голове. Я лежал у окна, завалив ноги на спинку кровати, боясь пошевелиться, предательские пружины готовы были взвыть, а нервы лопнуть, по казарме плавно плыл кумар от последней сигареты, выкуренной мной. Попал. А что если он сейчас попрется вдоль всей казармы и на тебе – тело, получите... Но шаги, загремев ключами удалились и стали глуше, а потом вообще затихли. Тишина. Ушел. Нет. Чего бы ему тут так мало времени топтаться, чай с полигона приехал уж не на пять минут. Ага, он в комнате командиров взводов. Мысли как авто в ДТП давили и скрежетали друг о друга, время шло...медлить было нельзя. Аккуратно, одной рукой запихав в планшет, продукты своей недолгой "курортной жизни", я с диким скрипом рванулся с как мне тогда показалось взорвавшейся койки и на ходу натягивая пелотку ремень и оправляя измятую форму, направился на встречу судьбе. Я до самого последнего момента не знал, что я скажу этому офицеру, когда он посмотрит на меня как на приведение, домового или джина. Капитан появился мне навстречу на удивление медленно. По его взгляду было ясно, что я вообще не входил в его планы. Долбанув последние пару шагов и козырнув, я вывалил: - тщ ктан, командир роты послал глянуть, кто вскрыл лыжехранилище, а тут вы......... Он что то промычал нечленораздельное. Но наконец собрался и сказал: - Ладно иди посмотрим. - А че там смотреть, там топор нужен. Забить и дело с концом. Пытаясь придать тону уверенный хозяйский тон каптера, ляпнул я. Прокряхтев, капитан через пол минуты вернулся с молотком. - Ладно иди скажи что я все забил. - Есть! Летев в свою казарму через лыжехранилище и чуть не собрав все эти обломки спортивных баталий себе на голову, позади себя я слышал ласкающий ухо звук забиваемого гвоздя. В роте никого не было, на тумбочке кемарил дневальный, а за окном радостно светило солнце. Только мне светило.
Вспоминаю девяностые годы - Горбушку (ДК Горбунова), где тусовались меломаны со своим богатством - винилом загнивающего капитализма. При мне непосредственный парень, пытающийся приобщиться к зарубежной музыке, очень дотошно "пытает" продавца: - Это что за группа, какую музыку играет? - Ну, это, брат, хард-рок. - А эта? - Так, приятный поп. - А эта? - А эта такая ненавязчивая музыка... Следует резкий рывок парня в сторону продавца, так что называется нос к носу и с надеждой: - А НАВЯЗЧИВАЯ ЕСТЬ?
Только что 9.01.07 (первый день выхода на работу после НГ). Звонок в офис - "Вы сегодня с какого числа работаете?"
За неделю до НГ наблюдал. Холодный ветер. Голодные голуби пытаются клевать примерзший мусор. Мимо здания пробегает, держа в зубах прокладку, довольная собака.
Несколько месяцев назад. Сотрудник объясняет что-то клиенту: "Нажмите ***, посмотрите ***, откройте окно с ***, что видите? Нажмите ***, есть ***? Никто вас идиотом не называл".
Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста: - Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать? Первая девушка: - Я бы хотела стать кошкой. Психолог: - Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь. Вторая девушка: - Я бы хотела стать собачкой. Психолог: - Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь. Третья девушка: - Я бы хотела стать раком. Психолог: - ТЫ ПОДХОДИШЬ!
- Доктор, а как лечится аллергия? - Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
А это результат скрещивания хайамовских рубаев с садисткими стишками
Кошмар Хайам
ОТРУБАИ
Очень маленький мальчик купил пулемет. Непонятно зачем. Не в деревне живет. Может, мальчик собрался покинуть Россию И придется ему угонять самолет?
Этот маленький мальчик на вишню полез, Тут же сторож Абрам вынимает обрез... Если б я педофилам творил обрезанья, Я бы сразу отрезал им все наотрез!
Третий маленький мальчик на стройке играл, На него кровожадный строитель напал. Будет некому дом доводить до кондиций – Мальчик насмерть того маньяка растерзал.
Помню, месяц июль, но не помню числа, Помню, девочка в поле гранату нашла, Помню, грохнуло что-то и что-то сверкнуло... Вот и нету теперь ни двора, ни кола.
Там же двое влюбленных лежали во ржи, Он Ее уговаривал: "Маша, не ржи!" Но не слушала Маша, ржала во весь голос... А могла б еще жить, и притом не по лжи!
После восемь влюбленных лежали во ржи. Ну откуда комбайн? Ведь вокруг – ни души. Тем не мене, завелся, пошел потихоньку... Вот такая фигня. Хоть ваще не пиши.
Чудо-девочка с ласковым именем Рита, Та, что терла о клитор пакет с динамитом. Начиталась, бедняжка, бульварных романов, А самой невдомек, где собака зарыта?
Раз маркиз де Садовник взял Захер-Мазоха И поклялся любить до последнего вздоха. Хорошо, мазохист знал основы садизма, А какому-то неучу было бы плохо.
Она с детства мечтала о нем, он верхом на белом коне В блестящих доспехах, меч сияет, словно в огне. Красивый и статный владыка девичьих грез В ожидании оного немало было пролито слез.
Но время идет. Меч уже потускнел... Осанка не та... Конь худющ, словно овса мало ел Уж согласна на графа, на сером осле- Мечты детства тают в будничной мгле...
Да что там граф... Пусть купец, пусть портной И даже пешком. Но какой он будет родной! Годы стремительно ускоряют свой ход Уже не до сказок, время вот-вот.
Итог здесь таков: найдется герой Нельзя ведь принцессе остаться одной Но выбор она остановит на ком: От кого пахнет луком иль чесноком?
Каждый из нас может иногда рассказать великий афоризм. И не важно - первый ты или нет. Важно, чтобы тот, кто рассказывает и тот, кто слушает понимали величие сказанного. David Baird
ПЕСНЯ. ЛИМИТА Познакомились мы в кассах у метро, Вы спросили по француйски про него. Вас поэт наш МАКЕДОНСКИЙ взволновал, Я стихов его конечно не читал.
Я же обьясняю вам по русски, То, что ни бум-бум, я по француйски. Что увас случилося мадам, Место не найду ни там-ни сям.
Я же по француйски ни бум-бум, Знаю, что на лево будет Г.У.М. По француйски я не понимаю, Вашего Лямура, я не знаю.
Притащили вы в гостиницу меня, Показать аппортаменты нумера. Вы разделись и босий легли в кровать, Что бы что-то по француйски показать.
А когда сошлись в кровати два тела, Мое русское и ваше француа. По-француйски выла и стонала, По-француйски,что-то лепетала.
Я же по-француйски ни бум-бум. Знаю,что на право будет Ц.У.М. Что у вас случилося мадам, Место не найду, ни там- ни сям.
За три ночи проведенные с вдовой, Я в лямуры окунулся с головой. Я узнал, пардон мадам и ЖАК_ШИРАК. Вы по русски, водка, ПУТИН и ничтяк
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.