Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 января 2007

Общий выпуск

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической
больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11
палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать
больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
©

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в
сортир.

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иностранцы судят о русских по Толстому И Достоевскому, а надо бы -
по Гончарову!

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
- Да, но только для состоятельных клиентов.
- Тысячи долларов хватит?
- Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно опросам, большинство россиян хочет видеть группу "Отпетые
мошенники" уже, наконец, погребенными...
13

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Завидует ли нам запад? Ведь полноценная система утилизации автомобилей
создана только российскими производителями. К середине эксплуатации -
машины сгнивают сами.

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Шеф компании, беседует с приглашенным криптологом:
- А если способ писать обычными буквами, не шифруя, а чтобы прочитать
было невозможно?
- Ну, в принципе, есть. А зачем вам?
- А вы будите, есть химию вместо мяса?
- Нет, конечно.
- А с первого числа нам придется честно писать на упаковке состав.

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, но у Буратино, кроме папы Карло, была еще мама Осина,
которая еще долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина:
- В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего
номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то
коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый
богатей обитал, все споить меня пытался.
- Да, незавидное у тебя положение было.
- Ну это вам, мужикам, не завидно.

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Метео сайты классная вещь - и погоду скажут, и день какой...

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Изменив себе - на развод не подашь.
Firstonx

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Ну и как после такой зимы радоваться весне?

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Загадка: На какие три буквы Нептун посылает корабли?
Ответ: На дно.

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Мы состоим более чем на 70 процентов из жидкости,
приходится все время пить, пить, пить....

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Готовится новый указ президента:

"В целях увеличения соответствия наименования и содержимого
переименовать все
ЖЭКи, ЖЭУ, ДЭЗы и т. п. в Жилищно Обслуживающие Предприятия. "

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Сексологи доказали, что чем больше размер выхлопного патрубка
автомобиля, тем меньше член у его владельцев...

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Объяснительная:
спиртным от меня пахло только потому, что за выходные организм был
настолько ослаблен водкой, что утром не смог противостоять искушению в
виде пива.
Firstonx

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто
умер, те, кто живы, и те... кто плавает в море....

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

"Вот тут то, Рыжий, свет уже не вырубишь"-сказал начальник тюрьмы
сидящему на элетрическом стуле заключенному.

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Владимира Турчинского сбила машина.
Автомобиль восстановлению не подлежит, как подтвердил нам
пострадавший...

http://internet-portal.ru

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город
Санкт-Перербург в Ленинградской области и отмечавший "Великую
Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со
здравым смыслом, а значит достойно.

Костик Коган.

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Превратим каждую братскую могилу в Эстонии в автобусную остановку,
ну или наоборот...
10

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Шотландцы построили дом для барсуков. А какая б..дь построила ДОМ-2?
Впрочем, каждый помогает животным по мере разумения.

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Куршавельской прокуратуре при поддержке профсоюза проституток Франции
все же удалось возбудить уголовное дело против г-на Прохорова. Как
выяснилось использование русских "моделей" на олигархической тусовке
нарушило французский закон о "Трудовых Квотах" закрепляющего
предоставление 50% сервиса за коренными жителями.

(с)Панург

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

При использовании большого, указательного и среднего пальцев, всегда
существуют варианты и комбинации.

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Напился Кирюша водочки, сел в поезд и... теперь ураган Кирилл движется
к Москве!

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

На анекдот от 21 января 2001

> Из Книги рекордов Гиннесса:
> Басаев и Хаттаб уже год не были в сортире...
> И продолжают терпеть.

Таки не вытерпели :-)

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Что такое славянское фэнтэзи?
Берется 20 лимонов, 7 в оффшор, на 10 лимонов четыре года снимается
"кино" в перерывах между запоями съемочной группы, потом камера
вытаскивается из очка оператора и все монтируется бухим режиссером. Три
лимона на рекламную компанию, и опля.
Любите новое русское кино. Оно сделано с душой.
(C)AHEK

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Доллар США иногда называют капустой. Стабилизационный фонд
следовательно является капустой квашеной. Вопрос: кто
будет варить щи из протухшей квашенной капусты?

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Борьба с угрозой террактов приостановлена: Патрушев вернулся на
Антарктиду за забытыми кальсонами.

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Как стало известно из достоверных источников, Джамилю Маклайну
предложили работу охранником в одном из российских спорткомплексов.
Одной из обязянностей Маклайна должна стать проверка правильности
парковки автомобилей.
Местоположение спорткомплекса и сумма контракта пока не разглашаются.

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Во Владивостоке открыли Развлекательный центр Гагарин. И рекламка.
"Билет на любую планету". Они билеты случайно не в спичечных коробках
продают.
(C)AHEK

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие мобильники содержат опцию "Вибратор"...
Но никто не догадается оборудовать вибраторы опцией "Звонок"!
коммисар Ржевский сеnsor.net.ua
1...100 •

Вчера<< 22 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.07:
- Как поймать зебру в клетку?
- Никак! Зебры бывают только в полоску.
Рейтинг@Mail.ru